"Для того, чтобы путешествовать спокойно и в удовольствие, нужно владеть необходимой информацией. Информации очень много, делюсь тем, чем пользовалась лично))
Туристические сайты стран мира со всей официальной! информацией, картами, адресами, правилами въезда и т.д.
Ассоциация туроператоров России. Надо же куда-то жаловаться при необходимости.
Табло аэропортов России и мира в режиме он-лайн. Чтобы не дозваниваться по два часа в справочные аэропорта)
Рейтинг туроператоров России - пользуйтесь услугами проверенных компаний.
Адреса и телефоны крупнейших российских турагентств и их офисов продаж.
Реестр туроператоров России. Ваш туроператор тут есть?
И совсем уж не лишняя информация для путешественников и туристов - Посольства и консульства России за рубежом.
Спасибо за внимание и делитесь информацией))"   via 

 

Вспомнил, как лет 15 назад в кассах одного кишиневского кинотеатра из-за какого-то пустяка вспыхнула драка. Кончилось всё тем, что один из дерущихся бил второго по голове табличкой из оргстекла. На табличке была цитата из Сервантеса "Ничто не обходится нам так дешево и не ценится людьми так дорого, как вежливость".

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.

1. Было примерно вот так:

- Здравствуйте. Лейтенант Петров. Вы не могли бы здесь не фотографировать, это запрещено в целях безопасности.
- Почему? Я в своей стране, в своём городе...
- Да-да, я понимаю и очень извиняюсь за неудобство, но тем не менее. Вы должны нас извинить - терроризм.
- Ладно... Вы давайте, решайте эти проблемы быстрее, а то нормальному человеку уже и сфотографироваться негде.
- Разумеется, мы над этим работаем. Вот Владимир Владимирович третий день даже на ночь домой не уходит - всё работает.
- В смысле "домой"? Он что же, не здесь живёт?
- Нет конечно. У него квартира двухкомнатная в Химках. Только вы пожалуйста никому об этом не рассказывайте - это секретная информация. Я просто вижу, что вы человек благонадёжный, вот и разболтался.
- Это как же вы мою благонадёжность определили вот так сходу?
- Ну, во-первых вы в очках и одеты прилично. Разговариваете, опять-таки, как образованный человек. И потом вы вот конфетку развернули, а когда увидели, что урн рядом нет, фантик не на тротуар бросили, а положили в карман. А ведь не знали тогда, что я за вами наблюдаю. За урны, кстати, тоже извините, их тоже по соображениям безопасности убрали...
- Да ладно, чего уж там. Я всё понимаю. Потерплю, ничего со мной не будет. Вы извините, я опаздываю, а мне ещё налоги надо успеть сегодня заплатить. Всего доброго.
- И вам тоже.

Ну, не совсем так конечно было... То есть оно могло бы так быть, но...

2. было так:
- Э! Кончай фотографировать!
- Почему?
- Потому что я так сказал!
- Я, вообще-то, в своей стране, в сво...
- Ты не понял меня чё-ли? Тебе по-другому объяснить? Я фатапарат твой щас тебе об башку разобью твою тупую, чтобы ты понял где живёшь...
- Да я уже понял.
- Ну и п@здуй отсюда.
- Да, пойду налоги заплачу, чтоб тебе зарплату вовремя выплатили.
- Ты поговори мне ещё! Э! Куда пошёл?! Э! Я с тобой разговариваю! Бумагу куда бросил, э!

Здесь собраны ссылки на
Официальные туристические сайты разных стран, регионов и городов мира.
На этих сайтах представлена наиболее важная и полезная для туристов
информация: адреса консульств и посольств, отелей, больниц, телефоны
экстренных служб, аэропортов, вокзалов и туристических агентств, карты
и схемы, курсы обмена валют, погода и многое другое.

- Это вы главный редактор "Мурзилки"?
- Ну, я.
- Здравствуйте, я детский поэт.
- И чо?
- Я пишу детские стихи.
- Да ты чо?!!! Я практически счастлив!
- Хочу, чтобы вы их напечатали.
- Полное собрание сочинений или обойдёмся парочкой.
- Лучше полное.
- Разумеется.
- За деньги.
- Не хочется вас расстраивать…
- Я плачу.
- Давайте-ка на этом месте поподробнее...
- Сто баксов за строчку.
- Мне начинают нравиться ваши стихи.
- Если мало – скажите, деньги не вопрос.
- Я становлюсь поклонником вашего творчества.
- Хотите, я вам стихи почитаю?
- Я весь - внимание!
- Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, заткнись,
Иди, нахрен, застрелись… Ну, как?
- Современно… Простите за пошлый вопрос, а откуда у вас деньги?
- У меня нефтеперерабатывающий комбинат свой, сеть заправок, пару ресторанов…
- Я вижу в вас потенциал! Талант!
- А вот ещё: Зайку кинула хозяйка –
На бобах остался зайка.
- На злобу дня, так сказать…
- Или вот, из последнего:
Уронил я Мишку на пол,
Оторвал я Мишке лапу.
Я теперь его не брошу,
Потому что он мне должен.
- Да, живенько… Самобытно. И вы их все хотите публиковать?
- А чё? Сейчас, мне кажется, мало кто пишет для детей. И я подумал – Кто, если не я?
- Да, это правда.
- А вот ещё. Мой любимый.
Мы с Захаром
Ходим парой!
Пидорасы
Мы с Захаром!
У меня там сначала вместо Захара был Тарас… Ну, понятно, да? Тарасом
-Пидорасы. Но мне показалось, что как-то примитивно, как вы находите?
- Скажите, а сумма в двести баксов вас не обременит?
- Не вопрос.
- За слово.
- Ради детей и ради литературы мне ничего не жалко. А вам правда мои стихи нравятся?
- Я сразу увидел в вас поэта! Пойдёмте, коллега!

Смотрел как-то по телеку интервью с театральным режиссёром Кириллом
Ганиным. Ставит он в театре классические произведения, но в «сильно
своей» обработке - актёры в спектакле ходят голые и ощущение такое, что
все сейчас перетрахаются не смотря на то, что это сцена Ледового
побоища. Ганина за такое искусство дважды сажали в тюрьму. Второй раз
арестовывать пришли прямо на спектакль. Идёт очередное действие. По
сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика подогрета... И тут в
зал входят блюстители порядка (и нравственности), становятся возле
сцены, а на саму сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с
бюстом шестого размера. Выходит на середину и начинает вещать публике,
которая уверена, что это продолжение спектакля: "Спокойно, товарищи,
сейчас в вашем присутствии совершено преступление... мы пришли
задержать... не волнуйтесь... ", а ей из зала кричат: "Хорош пи@деть!
Сиськи покажи!". И как прикажете блюсти нравственность в таких условиях?

- Слыхал, Володя, у Буша в Албании часы прям с руки спёрли?
- Враньё…
- Почему враньё? Мне Иванов сказал.
- Миша, ну ты сам подумай – зачем ему часы? У него отродясь часов не
было. Он же идиот. Ему что часы, что компас – никакой разницы.
- Да? А что же у него тогда с руки спёрли?
- Не знаю, может браслет электронный… Ему охрана такой браслет одевает,
чтоб не потерялся. Как только больше, чем на 50 метров от охраны отошёл
– браслет начинает пищать.
- И он что, согласился с таким браслетом ходить?
- Нет, конечно. Они ему туда тамагочи загрузили или ещё какую-то хрень…
Сказали, что это сверхсекретная разработка Пентагона. Мы Ельцину такие
одевали, но он их терял постоянно. Прикинь, браслет, который в принципе
потерять невозможно, а он в неделю по три штуки умудрялся профуфукать.
И ни одного потом так и не нашли.
- Да… Матёрый был человечище…
- Ещё бы... У нас, Мишаня, кого ни попадя в Президенты не изберут. Эт те не Америка какая-нибудь. Это, бля, Россия!

Ноябрь, 2004 год. Вашингтон. Белый Дом.

- Джордж, у нас проблема.
- Это не я!
- Перестань. Я же серьёзно говорю. У нас серьёзная проблема, требующая немедленного решения.
- Это честно не я ! Это Кондолиза.
- Что Кондолиза?
- В туалете на стене... Ну, там написала, что Рамсфельд дурак. Это она.
- В мужском туалете? Ладно, замяли. Я не об этом сейчас. У нас другая
проблема. Ты помнишь заказ Дюпонту на поставку ткани для униформы? Для
наших солдат в Ираке? Ты его в прошлом месяце подписал? На 250
миллионов долларов?
- И чё?
- Ты контракт читал?
- Охренел что ли? Там три страницы! Без картинок!
- Короче, там в контракте цвет ткани указан "оранжевый".
- ...
- Оранжевый. Рыжий. Оранжевая форма... Ты понимаешь о чём я говорю?
- Оранжевая форма. А какая она должна быть? Розовая что ли?
- Защитная! Она должна быть защитного цвета! Чтобы не выделяться! А где
можно не выделяться в оранжевой форме?! На гей-параде в Голландии?! Я
их что, должен в Голландию теперь отправить с пидорасами воевать?
- Слушай, а чё у тебя имя такое прикольное - Дональд? Как в мультике?
- Мы это уже обсуждали. Давай решим что нам с формой с этой делать.
- Да и решать нечего. Иди сюда. Ну иди, не бойся. Вот это что?
- Мячик.
- Ну хватит уже... Не смешно. Подумаешь, перепутал разок...
- Ну глобус.
- Вот. Глобус. А это вот что?
- Ирак.
- Ирак. Молодец. А какого он цвета?
- В каком смысле?
- В прямом. Какого он цвета здесь?
- Ну оранжевого.
- Оранжевого. Оранжевый Ирак, оранжевая форма. Всё? Решил проблему?
- Это он на глобусе оранжевый. А так он не оранжевый.
- А какой?
- Откуда я знаю? Я там был что-ли? Может серый...
- Ну что ты тупишь? Вода какого цвета?
- Голубого.
- А снег?
- Белый.
- Ну и вот. Следишь за мыслью? Океаны голубые, Антарктида белая. Ирак
оранжевый. Это же не мячик какой-нибудь. Это - документ! Глобус
Президента Соединённых Штатов!
- Да ну тебя! Запутал совсем! Я тебе говорю, что он не оранжевый. Мне из ЦРУ докладывали!
- А почему тогда на глобусе оранжевый? Как я могу принимать решения,
когда у меня на глобусе всё неправильно...И чё делать? Надо куда-то эту
херню оранжевую пристроить. Хотя... Оранжевой ткани на 250 лимонов
баксов... Он точно не оранжевый?
- Однозначно.
- Хреново.
- Есть у меня идейка... Так сказать, революционная... Помнишь, я тебе про Украину рассказывал?

http://gegel.net/?best Подборка полезных ссылок.
[295x275]