как приятно просыпаться с улыбкой на губах

как приятно ощущать чью-то поддержку

как приятно иметь такого друга как ты=*

как приятно встречать старых друзей

как приятно делать добрые дела

как приятно, когда ты готовишь что-то очень не вкусное, а папа все равно все съедает с улыбкой и кучей комплиментов

как приятно, когда тебя нет дома весь день и приходя брат обнимает тебя и говорит "Саш, где ты была, я соскучился!"

как приятно просыпаться в 4 часа утра и понимать что до школы еще челых 3 часа)

как приятно ощущать вкус кофе и сигарет во рту.

как приятно, состарится с человеком, которого ты не хочешь убить

очень приятно.

я радость Джека

[463x698]

 Знаете, я только начинаю понимать, как мне повезло.

Как мне повезло, что у меня есть мамы и папа, которые меня любят. У меня замечательный брат. Замечательная квартира, замечательная подруга. Я могу одевать что хочу, общатся с кем хочу, вообщем делать - то что я хочу.

Палестина, Индия, Африка, Афганистан, Иордания. 

В этих странах скотина лучше женщин. Корова приносит молоко, мясо, телят. Это можно продать и принести в дом деньги. Баран приносит шерсть и мясо. Это можно продать и принести деньги в дом. А женщина? По их понятиям скотина много лучше женщины. 

Если в палестинской семье родилась девочк, это горе на всю деревню. Если родился мальчик, эту семью считают счастливой, богатой и уаважают ее. Мальчики имеют право ходить, общаться и делать что им хочется. Мужчина - закон. 

Но не женщина. Не дай Бог, не женатая женщина, девушка, девочка взглянет на мужчину. Её сразу же назовут шармутой и это будет позором. Этот поступок обесчестит всю семью. Эту девшку необходимо будет убить. Преступление во имя чести. Такие преступления - не наказываются. 

Мужчина - Бог, Женщина - раб. Это закон. И это происходит сейчас, в век высоких технологий. Ужасно страшно подумать об этом. Слезы наворачиваюся на глаза. 

Господь велик. Помоги им.

я слезы Джека

 вроде был человек

и бац, и нет его.

жаль.

и никто не создаст передачи про него, никто не покажет во СМИ, и никто не будет плакать перед экраном

а ведь этот человек был намного лучше всех

у меня безумно дрожат коленки когда я думаю о том, что когда нибудь и меня забудут.

я больное сердце Джека

Все временно. Любовь, исскуство, планета Земля, Вы, я.  Особенно я.  

 _- Эй, друг, что читаешь?

- Вот послушай, это статья, написанная от имени внутреннего органа. Я -  мозг Джека, я регулирую ритм биения его сердца, уровень кровяного давления  и дыхание. Да тут целая серия этих статей. Я – толстая кишка Джека, я – Желудок Джека.

 - Ха - ха, да случись у меня рак, Джек умрет.(с)

Да, это из фильма, теперь и я буду писать так.

Сегодня, я  -  совесть Джека.

…………………….

16 февраля.  У меня как обычно кончился трафик на интернете. Пишу тут.

В школе была линейка, посвященная 20-летию вывода войск из Афганистана. Парадная форма, красные гвоздики, минута молчания, ветераны с кучей орденов.

Бред, Бред, Бред.

Меня безумно раздражают все эти линейки. Эти линейки, ни что иное как – показуха. Это еще один повод показать администрации как хорошо о нас забоится любимая РМ. Эта старая сука, которую, по-моему, уже не тревожит ничего кроме денег и как бы протолкнуть куда-нибудь своих родственников, превращает такое торжественную, важную, трагическую церемонию в шоу. Я – рвотный позыв Джека. Знаете, от того что вся школа простояла 40 минут слушаю ужасно-печальные стихи, песни и высказывания ветеранов ВОВ, во мне ни проснулось ни капли сочувствия. На мой взгляд более результативно было бы позвать в школу мать одного или нескольких погибших в Афганистане, и дети бы больше узнали, прочувствовали, поняли. Да в миллион раз больше, чем мы узнали из стихотворений, и пламенных речей учителей и директора.  Не знаю как остальные, но я бы с большим удовольствием сходила в гости в матери, потерявшей сына или мужа в Афгане. Может тогда мое сердце почувствовало что-то. Может, слова этой женщины-героини смогли бы пробить стену окружающую мое сердце. Просто то-убожество, что мне сегодня довелось слышать и видеть ничуть не растопили моего сердца. Я – каменное сердце Джека. 

Я – эгоист. Ну и плевала я. 

 эммм. наверное надо поздравить всех с эти сомнительным праздником.

только не хочется что-то. и настроение паршивое.

для тех кто любит и любим - каждый день праздник.

 Что я хочу?

 Извинится за ошибки прошлого.

 Что я хочу?

ни-чи-го

"Мы свои дожди переживем. Я да ты, вдвоем..."

Не понимаю его. Вообще. Он не дает мне понять его. В своей жизни, я стою как бы на огромном шесте. Упаду - умру, погибну. А он стоит внизу и говорит: "Прыгай, поймаю!" Я сначала не соглашаюсь, то он так сладко просит, что я уже готова рискнуть. И в самый последний момент он уходит. И я с огромным трудом возвращаюсь в нормальное положение. А через некоторое время приходит снова, и снова упрашивает меня, и снова я ведусь. Я каждый раз пытаюсь забыть, не прощать, но....

Он как наркотик. Сильный наркотик. Как героин.  Вроде ты понимаешь как это ужасно и плохо, но когда он у тебя внутри, ты отдаешься этому чувству эйфории без остатка, не думая о последствиях. 

Правда, как всегда, экстаз, который был делал тебя самым счастливым человеком, испаряется, уходит, изчезает. И остается пустота, и сознание того, что тебе во что бы то не стало нужно вернуться на свою позицию, и продолжать существование.

Я много раз задумывалась, зачем он нарушает равновесие моего, и так шаткого, мира. Использует меня? Любит? 

незнаю. незнаю. незнаю 

Скажи, что ты хочешь!!!!

но знаешь, самое интересное то, что мне нравится это. 

сегодня были соревнования. "Мама, папа я - спортивная семья!" Мама болет, пришлоь учавствовать за нее. 

Но это было великолепно. Наша семья сплотилась как никогда, мы вместе болели за папу, когда был его конкурс, потом за илюшу... 

Это самое большое, что я могу пожелать. Все равно было, проиграем, выиграем, все равно. Главное, что я видела улыбку на лице моей семьи. Ах, какое же это чудесное слово- семья.

Я горжусь. Горжусь собой, и благодарю всевышнего за то что сделал мне такой подарок.

мы кстати победили.

аплодисменты. занавес)

все мой кризис прошел. не читаю больше умных книг. не пишу больше рассказов. не смотрю фильмов. не езжу в театры. все снова по-старому. все снова рутинно. все ужасно. я уже готово на все, только бы разнообразить свою жизнь, что бы она не была по сценарию, который пишет мне судьба. я хочу сама управлять своей жизнью.

хочу проколоть язык.

хочу сделать тату.

хочу черные линзы.

Но разве если все это у меня будет, я заживу счастливее? нет, и я это знаю. 

Дорогая судьба, сделай так, чтобы моя жизнь наполнилась приключениями, счастьям, горем, любовь и слезами!  

хочу, прошу, умоляю..

 Come  with me

[показать]

  [показать]и вообще я люблю театр. люблю как пахнет в театре. люблю смотреть на красивых людей в театре. красивые любящие пары. 

вчера была там. сидели на первом ряду. просто потрясающий спектакль. такой потрясающий, что ни хочу рассказывать про что он. хочу чтобы только я знала о том как он прекрасен. 

люблю театр больше всего на свете. самое лучшее, что мог придумать человек.

 М.А.К.

 Я затеяла эту чушь, ради одной истории, которая ясно выстроилась в моей памяти на каком-то уроке.  История обо мне и Мужчине. Я не побоюсь этого слова. Для Вас э тот Мужчина может не самый красивый в мире, не самый умный. Но он самый лучший. Для меня, самый лучший. А на ваше мнение мне плевать. 

Отец. Папа. Папочка. Папуля.

Эта история случилась на побережье Средиземного моря, в Турции. Мне было тогда 13 лет.  Все 2 недели, которые мы с семьей провели там, мы веселились, радовались. Были счастливы.  И вот в последние дни нашего замечательного отдыха поднялся сильный ветер, при котором не то что купаться в море, просто выходить на улицу было опасно. Ветер был такой силы, что по территории летали пластмассовые столы и стулья, зонты и сохнущие на балконах вещи отдыхающих. Как будто ветер поссорился со своей подружкой-волной и теперь он громил все вокруг. Да и волна со своими сестрами тоже не отставали. С каждым дней они становились все выше и выше. Волны стали выбивать доски из пирса, выбрасывать на берег огромные камни. И теперь мы не могли любоваться ночным морем, как делали это раньше.  Море в те дни было не веселым развлечением, а страшной опасностью. Но мой отец никогда не боялся моря. Будто знал, что ничего не случится. Знал, что он не виноват в проблемах моря и каждый день выходил на пирс и любовался этим зрелищем.  На самом деле зрелище было неописуемое. Они с мамой часто ругались из-за этого. Она боялась за него. А он не боялся за себя. Возможно он считал, что чему быть того не миновать. И если бы это случилось, ему лучше бы умереть в пучине разгневанного моря, чем дряхлым стариком, который даже не мог сам передвигаться. Не смотря на все крики матери, он подходил на края пирса и смотрел. Просто смотрел на море. Смотрел на ту красоту, которая творилась внизу, под ним.  Наверное, это было действительно великолепно.

Я всегда просилась с ним. Но мама и так была напугана и одновременно зла на отца, что ни в какую не отпускала мне к нему. Мне даже не разрешалось подходить близко к берегу. И из-за этого мне было очень грустно. Грустно и обидно. Обидно за то, что отец может испытать это чувство свободы, а я нет. Может тогда, это и не было чувством свободы, а скорее чувством адреналина. Хотя…

И вот настал последний день нашего отдыха. Мы собрали все вещи. Через 3часа автобус в аэропорт. В тот день волны и ветер разбушевались во много раз сильнее. Теперь волны били по пирсу с такой злостью, что вода вырывалась из-под досок с огромной силой, огромным гейзером. Это пугало и одновременно притягивало. Папа, конечно же пошел туда. И он тайком позвал меня с собой. Я была вне себя от счастья. Я была готова скакать и петь во все горло от радости, но сдержалась. Когда мы подошли к пирсу, отец спокойным шагом пошел по нему. Я же, сперва немного постояла и посмотрела на него. Как легко он идет по пирсу из-под которого вырываются гигантские волны, и окатывают каждого, кто есть рядом. Он шел так грациозно, что в мозгу пронеслась мысль, что море не трогает его. Что море считает его за равного, а  может даже боится. И когда он уже достиг края, я побежала за ним. Меня видимо море не считало за равную, и я сразу промокла до нитки. Мне было ужасно страшно, что я вот-вот упаду вниз и меня проглотит эта пучина, и я больше никогда не смогу сделать глоток воздуха. Но в этот момент папа посмотрел на меня и поманил рукой, мол «Не бойся, оно не тронет…». Быстрым шагом я подошла к нему. И передо мной предстало действительно великолепное зрелище. Бесконечная водная масса простиралась передо мной. Это было не такое

 Что же такое?? Каждый день сажусь с ручкой и тетрадью. пытаюсь выдумать что-то. но чувство как будто я забыла все слова. все цитаты. все мысли как будто не хотят покидать своего уютного жилища в моей голове, не хотят переселится на бумагу. ну пожалуйста!. мне это очень надо. я хочу доказать, в первую очередь себе, на что я способна. что я могу писать не только трехстрочные записи в электронном дневнике. 

у меня были миллионы идей для книги. может не для книги, но для рассказа это уж точно.  но как только я приготавливаюсь воссоздать это на бумаге, они превращаются в мусор. видимо я - не писатель. нет у меня природного таланта. а жаль(. 

но я обещаю себе. и клянусь перед своим Богом, что хоть что-то я напишу. 

если хоть кто-то читает мои бредни. ждите. ждите. скоро выйдет рассказ имени Кудриной А.М.

это безнадежно. пойми. 

забудь. не будешь потом страдать.

безнадежно и точка.

"Если я пойду и долиною смертной тени,

не убоюсь зла, потому что Ты со мною;

Твой жезл и Твой посох — они успокоивают меня"

Небо сегодня фиолетовое было.и снег шел.

Каждый человек, который открывает для себя, что он смертельно болен, начинает видеть мир другими глазами. 

каждый вздох, запах травы, прохладный возду, овевающий лицо - какие это сокровища! Подумать только, что у людей в запасе годы и годы, время, которое некуда девать, так много времени, что оно порой тянется слишком медленно, а они цепляются за каждую секунду. Они чувствуют себя живыми, как никогда, с небывалой силой ощущают собственное живое тело. Они замечают. какое это чудо: мозг, мускулы, колотящееся в груди сердце. 

иногда, я хочу оказать смертельно больной.

Боже. какая же я грешница.