началось. я ждала этого долго. очень.
наконец-то я ожила. появились чувства. жизнь приобрела более яркие цвета. я наконец-то ощущаю свое сердцебиение. чувствую как кровь приливает к каждой клетке.
мое нездоровое счастье не омрачает даже то что я причинила двум дорогим людям боль.
единственно, что как то мне мешает и напрягает, этот гиганский комок у меня под сердцем. при каждой мысли, каждом воспоминании он еще сильнее расширяется и давит на сердце, мешая здраво мыслить.
но это пройдет, не беспокойся.
влюбилась. хахаха
я - влюбленное дерьмо.
потрясающе.
не давите на меня!!!
так бывает, у нее на сердце лед, и ты берешь билет на самолет, и летишь за ней потеряв покой, она давно счастлива, но только не с тобой
господи, какое же я дерьмо. эгоистичная тварь. фу.
я никогда не думала об этом. а сейчас вдруг поняла. осенило.
я причиняю ужасную боль сразу двум людям. и даже не просто людям, а людям, которых очень люблю. тварь.
мучаю, издеваюсь, под моим солнцем нельзя согреться.
и самое ужасное, что они знают что я эгоистка, и продолжают любить меня.
и я не могу выбрать кого-то одного, мою чувство собственности не позволяет.
моя эгоистичная натура хочет, нет требует, чтобы оба были со мной.
какая же я тварь. господи...
хочу чтобы мои слезы превратились целебные лекарства, которые излечат вас от ран.
прошу, умоляю, простите меня...
вроде когда узнаешь новость сразу хочется поделиться ей со всеми, какая бы она не была, хорошая или плохая.
но только не в этос случае. сейчас мне хочется спрятать эту новость в самую дальнюю частицу моего сознания. и никому не рассказывать, чтобы никто не знал и не страдал.
скоро школа. хочу ли я?
конечно. безумно. иначе жизнь пролетит слишком быстро и бездумно.
хочу поообещать себе. хотя нет.
хочу попросить себя, вести себя так что бы учителя не трепали себе нервы из-за меня.
учится хорошо.
вот впринципе и все.
больше не о чем писать. жальжальжаль
проснулась, не поняв где я. села и осматрелась. где же девочки? где тот бардак в котором я просыпалась 21 день?
смотрю телевизор, сижу в интернете. но до слез больно вспоминать то, что было несколько дней назад. так полюбившиеся за одну лагерную смену люди не хотят выходить из головы.
хочу назад. к ним.
скучаю. безумно.
снова пытаюсь писать (странно даже)
писать совершенно не о чем.
начинает повторятся то что было, несколько месяцев назад
снова скука. это угнетает.
смеюсь для людей, грущу для людей. страшно.
и внутри уже ничего не осталось. все мои фантазии исчезли, как горный родник.
это тоже угнетает.
незнаю, что сейчас обрадует меня.
Интригующе?
дада. и мне нравится)
Но сегодня, 5 июня. я расскажу про самй счастливый день в моей жизни.
Он не связан ни с друзьями, ни с платьем, ни с чем либо другим.
он связан со мной, и Богом.
сегодня, 5 июня, Саша видела Бога. и побывала в раю.
там очень красиво, повсюду растут одуванчики и кидают по ветру свои семечки-парашютики. и небо - голубое, бесконечное. и облака белые, с проблесками солнца. и все они похожи на людей. и все они прекрасны. и так близки, что можешь дотронутся рукой.
и солнце накатывает волнами. ох, как там прекрасно.
и я лежала в этом раю. и проблемы осталиь далеко на земле. и слезы, либо от счастья либо от солнца. и знаете что? в раю играет моя любимая музыка. и там никто ничего н имеет против дыма сигарет.
и все время пока я была в раю,я благодарила Бога, за то, что я могу на это смотреть, это ощущать,это вдыхать. и мне кажется, что он услышал меня.
каждый может найти свой рай. и он не так далеко, как кажется. просто нужно уметь увидеть и услышать зов прекрасного. и не побояться пойти на этот зов. уверена, он приведет вас куда нужно.
Боже, как мало мне нужно для счастья.
даже не знаю, как это описать....
это прекрасно, чудесно, великолепно.
друзья. мммм. как же я люблю это слово. могу повторять его часами. спасибо Вам за прекрасные день. мы стали как одно целое, и это очень ценное.
я надеюсь, что когда мы будем старыми мы будем сидеть в парке и играть в шахматы, мы будем вспоминать эти дни, проведенные вместе.
миллион спасибо. за улыбки,смех, радость, счастье. ВЫ самое дорогое, что есть у меня.
фотографии, речка, баня, сирень, счастье.
наконец-то жизнь зашивелилась. хоть и в не правельную сторону
На небе только и разговоров, что о море, и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
ну надо было ей сделать это именно сегодня?
ну надо было мне сделать это именно сегодня?
я ненавижу ее(ложь)
я ненавижу себя(правда)
никогда не думала, что мне будет тесно в собственном доме.
чувствую, что нужно высказаться. но вот мысли в моей голове превратились в геркулесовую кашу, которую, я не очень люблю.
вроде хочу сказать, про то как счастлива с ним.
а вроде хочу сказать как несчастна, что никак не могу избавиться от иллюзий. иллюзий, который живут со мной уже пару лет. когда мне говорят, что нужно избавляться от них, я плачу. это как оторвать кусок от себя, от сердца. а от моего сердца уже и так ничего не осталось.
они мешают мне в обычной жизни. но без них не обойтись. я как маленький ребенок, у которого нет друзей, и он выдумал их себе.
так же и я. но вроде у меня есть друзья. неплохие.
а самое страшное, то что они уже будто выходят из моего сознания. будто они становятся уже не моим воображением, а настоящими людьми. будто уже не они становятся моими пленниками а я их.
без них не проживу и дня. наркотик.
это не бред безумной.
это крик души.
но когда от биения сердца ломаются стены, обычный вдох может тянуться век
война, измотавшая жизни и души, изыди из сердца, достаточно ран, но вновь разрывает, на память обрушив терзания прошлого, плачь, ветеран
больная тема для меня. единтсвенное что я хочу в этот сомнительный праздник так это сидеть с ветераном и просто смотреть на него.
больше ничего не надо.
плачь.