Высказывания и афоризмы Оскара Уайльда

...Жизнь слишком важна, чтобы рассуждать о ней серьезно.

Серьезность - последнее прибежище заурядности.

Любовь к себе - это начало романа, который длится всю жизнь.
Читать далее...

Леди посылает своего слугу в больницу справиться о здоровье своей знакомой леди Бишоп. Слуга возвращается.
- Вы были в больнице?
-Да.
-Узнали, как чувствует себя леди Бишоп?
-Да.
-Хорошо, идите.
_____________
Мужчины разговаривают в трамвае.
-Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то что теперь.
-Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место?
-Мне да! А жена моя так и стоит.
Читать далее...

Hа лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики Беларуси, лектору задают вопрос:
- Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
Hа что лектор говорит:
- В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический: мы все делаем сами.
Читать далее...

Михаил Чернецкий

ПАМЯТНИК ТЕРРОРИСТУ
Однажды ночью П.Морозов случайно услышал, как его отец с собутыльниками договариваются взорвать самолет в знак протеста против закона об ограничении торговли спиртными напитками. Утром мальчик пришел в полицию и все рассказал, но был с позором выставлен за дверь. Шериф терпеть не мог доносчиков и сообщил о случившемся в местную организацию скаутов.
Читать далее...

Отрывки из книги Виктора Шендеровича «Изюм из булки»

На коленях
Однажды в нашу музыкальную, имени Игумнова, школу №5 пришел композитор Кабалевский. Самого этого прихода я не помню, а помню последствия в виде фотографии: сидит, стало быть, Кабалевский в окружении девочек в белых парадных фартучках, а на коленях у Кабалевского сижу я.
Эта фотография некоторое время была предметом моей тайной гордости.
Шутка ли -- автор всенародно любимой песни "То березка, то рябина..."
Добрый высокий седой дедушка с ребенком на коленях...
Много лет спустя я узнал, что Кабалевский травил Шостаковича, доносительствовал, чинил расправы в Союзе Композиторов... Потом я услышал скрипичный концерт Сарасате и ясно различил в нем тему "То березка, то рябина..."
Нельзя оставлять детей без присмотра. Посадят на колени к кому ни попадя -- вздрагивай потом...
Читать далее...

Владимир Левин
Плоды прогресса (рассказ на букву «П»)

Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов, пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы прозябали, питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых питонов.
Процветали полиомиелит, паранойя, псориаз, понос, паркинсонизм.
Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи первобытным племенам прислал полпреда Попова. Попов, подобно Прометею, принес папуасам плоды прогресса: полупроводники, пылесос, плетизиограф, прочее. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки, папайю, повидло -- подкармливал проституток, пробуя поддержать популяцию папуасов. План Попова позорно провалился -- подлые проститутки применяли противозачаточные пилюли.
Племя подыхало. Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.
Читать далее...

Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что
на по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.
Читать далее...

Редакторам, журналистам и просто лингвистам будет забавно это почитать...

Джордж Тригг. "Правила орфографии"

Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.

Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а
не как того захотит автор.
Читать далее...

Он давно уже обещал собраться с мыслями, но собрание так и не
состоялось.

При виде потока автомобилей лошадь махнула хвостом на свое будущее.
Читать далее...

Тоже достаточно известный гороскоп, но может, кому-нибудь и пригодится...

Соблазнение мужчины
Искусство соблазнения самый древний вид женского творчества на Земле. Главное в мастерстве удачливой 'охотницы' индивидуальный подход к каждой отдельно взятой особи мужского пола. И, тем не менее, определенные закономерности в поведении мужчин все-таки есть. Все люди в зависимости от даты рождения связаны с одним из четырех главных элементов Огнем, Водой, Землей и Воздухом. Ваша задача научиться покорять и ставить себе на службу каждую из необузданных стихий.
Читать далее...

Как разоблачить мерзавца по знаку Зодиака (т.н. горескоп)

Знаю, в интернете это очень распространенная вещь, но все-таки выложу, все-таки какая-то доля истины в нем есть :)

Горескоп — это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.

ВОДОЛЕЙ
21 января - 19 февраля
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться. Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем консерватизм, — это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.
Читать далее...

Еще немного нелепых законов.

В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
Читать далее...

Дания

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.
Читать далее...

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

Не жалей ты прошедшие годы,
Жизнь во все времена хороша.
Поздравляем тебя с юбилеем
И желаем здоровья, добра.
____________

Ваш юбилей - совсем немного,
Но годы прожиты не зря.
Большая пройдена дорога,
Большие сделаны дела.
Пусть будет жизнь всегда такой:
Чтоб годы шли, а Вы их не считали,
Вовек не старились душой
И никогда бы горько не вздыхали.
Читать далее...

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
________________

Наступит лето...
— Увы, нас тупит не только лето...
Читать далее...

Красная Пашечка
Александр Иванов
В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушёл от нее муж, Пашечкин отец, красавец, певун, гулёна, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полиомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолой, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический синдром.
— Сходи к бабушке, дочка, — прошептала мать. — Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Мать хитрила. Она сама чувствовала приближение рокового конца и хотела отослать дочь подальше...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы «Гедеон Рихтер». Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала жёлтой пяткой мелодию вальса «Амурские волны».
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
Все называли её Красной Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург, золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
— К бабушке? — тихо спросил Волк.
— К ней.
— Поздно, — сказал Волк и, привалившись к берёзе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она увидела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
Она приказала ему долго жить.
Александр Иванов.

Пэлем Грэнвил Вудхауз

Обожаю Вудхауза! Особенно такие произведения, как «Билл завоеватель», «Летняя блажь», «Деньги в банке», «Дева в беде», «Псмит-журналист», «Положитесь на Псмита», и, конечно, весь цикл о Дживсе и Вустере. Лучшее проявление истинно английского юмора!
Выложу здесь несколько его рассказов о мистере Маллинере (или Муллинере).
Читать далее...

Не помню, откуда взято, с какого-то делового сайта, тоже достаточно давно, но забавно… Уроки делового поведения на наглядных примерах.
Читать далее...

Шутки (не помню, откуда взято, достаточно давно…)

Hет смысла жить с человеком только из-за секса, ведь если вам хочется немного молока, вы же не покупаете целую корову.
- Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.
- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Читать далее...

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:

- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.

- А я поеду с тобой! - заявила жена.
Рекламный ролик: "Он задает слишком много вопросов? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!"


- На что ты мне нужна! - огрызнулся он.

- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на 14 долларов в месяц!

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!