я хотела песен, но камни дерут гортань
я хотела смысла, да мысли как вшивый клок
я хотела крыльев - лопатки вспороли ткань
сказочка про небо, и в извести потолок

красною охрою покроют моё лицо
крупными стежками отец полотно зашьёт
и уложит в землю, головушкой на восток
поутру по кругу за солнцем душа пойдёт

жить и умирать
жить и умирать
[699x466]

конечно я сегодня не могла разлепить глаза.потому.что день тяжелый был и потому.что спать я легла в 3.а вставать надо было в 6...на восход мы не успели.но фото получились даже как то ничего
[458x698]
[699x535]
[699x466]
[466x699]
самое интересное было когда остановился поезд и дядьки не могли сдвинутся с места))))

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке
косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
[700x549]
[689x699]

да...о чем это я.. весенним майским вечером меня мои подружечки вытащили на опэнэйр в украинку на водичку...бросив моего мужа на даче я сорвалась и поперлась на танци...травы небыло.посему бухали водку.конъяк и настойку боярышника поутру...
поднялись на пригорок и там занялись медитацией...лула медитировала на свою новую машину.что блин заипала меня по полной программе..а рыжая на колье с изумрудами...мне стало жалко моей энергии...медитация недействительна..хотелось чего то светлого и чистого..типа любви

целый вечер меня бесили ураинскоживущие малолетки.как будто специально наступавшие мне на ноги..потом начала бесить лула.которая каждый раз подходя ко мне врезалась ко мне в глаз и наступала на ногу...потом я очень захотела купить электрошокер и раздавать направо и налево авансы и заработки...потом к нам прицепился мальчик инвалид с еще незажившей ногой после перелома...тащили его с лулой на себе...все наглые оказались посланы.а мальчик инвалид был пожалован к нам в гости.где был накормлен вегетарианским рагу и напоин водкой.после чего изнасилован поцелуями пьяной лулой...после чего конечно же он хотел остаццо...но мы все были против...
мальчика выгоняли минут 40...переворушили лулын шкаф..нашли многа интересных платтев..очень пожалела.что небыло фотика...лула сосала огромную бутыль из под чиваса и говорила
-вот как я зарабатываю на машину...
рыжая собралась гулять в огромной бблестяще-бальной юбке и в шапке с непала по улицам..я нашла шубу с нутрии 54 размера и тюбитейку.....так и заснули
проснулись так же..под 11 часов я почувствовала что мне жарко...лула вылезла в платье с разорванными полосочками и помятым лицом...
позвонил мой муж и выебал мне мозк по полной программе...еще целый день не разговаривал.хотя я пришла в машину немного просто помятая(а если бы он увидел нас ночью????????????))))
с днем победы дорогие товарищи

«Это ж как бы мы славно зажили, если б я из носа золотишко ковырял!» - такая замечательная мысль посетила мозг Виталия Сергеевича Пермякова, да там и застряла. Палец его непроизвольно полез исследовать недры носа на предмет драгметаллов. «Первым делом ремонт бы сделали», - продолжил сладостное прожектирование Пермяков, - «стеклопакеты там, потолки побелить, сортир отделать, обои эти гавёные заменить, чего ещё... тачку взять новую, без выебонов конечно всяких, ну фольксваген например, отдохнуть, наконец, съездить нормально, не в Турцию эту сраную, а в Барселону какую-нибудь, Гауди там говорят, няню для малого нанять, а то что Нинка дома с ним сидит всё время, пускай хоть по магазинам прошвырнётся, шмоток себе подкупит, шубу даже запросто, хуле наковыряю ей на шубу-то, чтоб жлобы эти с седьмого этажа...

Тут дерзновенейший полёт мысли Виталия Сергеевича был прерван, к тому же самым грубым образом. Супруга его Нина, не терпевшая мужниного ковыряния в носу, врезала ему со всей силы по руке, от чего исследующий правую ноздрю палец резко ушёл вглубь, разрывая нежную слизистую никотиново-жёлтым и угловато обстриженным ногтём. Пермяков взвыл, и на газету «Из рук в руки» закапала кровь. «Для тебя ж, дура, стараюсь» - подумал Виталий Сергеевич.

гавневатенько как то на душе.сама незнаю почему...даже висеть сегодня на яхту не поехала..совсем видно говняно..и солнышко не солнышко..хочется просто сидеть и втыкать...
Большое спасибо!!!!
три дня мне внушали.что у меня хуевое настроение.и оно у меня таки испортилось...скорее бы месячные..может это банальный пмс?или как всегда маленькое разочарование в людях?слава богу не в самых близких....

Совершенно некстати вспомнилась история из детства
У меня был сосед – придурок, мужчина моего сердца.
В том, что у подростка серьзный пиздец с психикой я поняла поздно.
Извращенцы и маньяки люди деликатные и тихие…и у них всё серьёзно.
Он был единственным мужчиной в нашей компании.
Поэтому я получила совсем не детских пиздюлей от Наташи и от Тани.
И совершенно была уверена, что эти великовозрастные блядины тупо завидуют.
У нас же любовь типа с ним – издалека видно!
По факту же видно было издалека, в каком месте щупает его рука.
Единственным недостатком дислокации его конечности было одно
Он убегал кусты и скулил там, как дяди во взрослом кино.
Всё бы ничего, но дрочил он раз минимум дваццать на дню или более.
Это мешало ему посещать работу и занятия в школе.
И добрые люди пристроили его дрочить в прокате лодок, вёсел и настольного тенниса.
Он там сидел в деревянной будке и ваще не отрывал рук от своего пениса.
Зато стал считаться выгодной компанией для любительниц гребли вёслами по воде.
Бедняги не знали о его прекрасных манерах и вечно стоящей елде.
И смело отплывали с ним в свой последний морской круиз.
Метрах в ста от берега он кончал им на юбки – вот такой невинный каприз.
Большинство из несчастных плавали, как топор
Но, объятые ужасом, резво выпрыгивали за борт.
И, вцепившись в борт лодки зубами и остатком ногтей, наблюдали за накалом страстей.
Мой смелый мачо щупал свою жертву сначала за сиськи, ну, в смысле за грудь.
И, когда она начинала тонуть, он прыгал в воду и пытался её натянуть.
От такой процедуры большинство девок учились плавать быстро и без одышки.
По Бразильской системе, спасибо соседовой огромной шишке.
Пару раз даже было, что он кого-то привёз на лодке обратно.
Вспоминать об их внешнем виде не сильно приятно.
С тех пор я точно знаю одно правило: не садись в чужой транспорт, если не заставили.
А если уж собралась с мужчиной в открытое море – сто пудов попадос – твоё личное горе.(В)

А ещё мне интересно следущее:
Вы наивно полагаете, что написаное тут является правдой?
Вы что реально думаете, что я хуячу кокаин горстями и трахаю всё, что пробегало мимо?
Я, может, пожилой учитель труда, западающий на маленьких мальчиков!
Тут интернет, дети.
Тут даже невозможное возможно.

Чувствую скоро на больших (и не очень) экранах будет пополнение типа "Страх и ненависть в Мумбаи", "Дэли слезам не верит", "Реквием по Радже", "Ангелы Чанура", "Дандадхара носит Gucci", "Ситхартха Гандхариевич меняет профессию", "Властелин нефритовых стержней"))))) а апофигеем данного апофиоза будет римейк "Танцора диско" - "Панчавати и тектоник"))) Ждем)))

Граждане!
Любите себя сейчас!!!
Особенно к женщинам это относится.
Мне постоянно что то мешало поймать равновесие.
То жопа слишком толстая, то с носом не так, то с волосами...
Это в 17 лет, глядя на которые с высоты прожитых лет - ваще не понимаю, как можно было не любить себя???
Да стоило только грамотно встать... (как Светка Букина) и всё риальнэ было.
Наверное, когда мне ебанёт пиисят- шыисят и я случайно пришнурую соски к кедам... тогда я вспомню, что в 37 лет я была очень даже ничего.
Меня дети 17 летние называют на Вы... спасибо, что не тётенькой...хотя я неважно слышу к счастью.
Это блять ужасно.
Я не готова быть тётенькой!!!
Мне тоже 17, просто я болела!!!
Я не тётенька, бля, я просто невыспалась!!!
А седая я потому, что боюсь, что родаки спалят, что курю... от страха седая.

а когда я вижу своих однокласников... не ну это риальнэ пиздец!!! они очень очень сильно б\у...
думаю "А НЕ ОБМАНЫВАЮ ЛИ Я СЕБЯ?" вдруг я такая же как они? старая жопа.

сижу вот это и считаю-а сколько во мне живет астралов?
1.умничающая и трезвая
2.активный пьяный андроид
3.пассивный куряще-смеющийся нарколюб
4.джульетта(про нее даже говорить страшно-вааще мозгов нет))
5.депрессионно-дождливое создание(слава богу его давно не было...
6.фотограф-маньяк
7.отмороженно-наслаждающаяся жизнью особа

в общем.если чего вспомню.то напишу..но я так думаю.что это не все..хотя хочеццо остановиться на любимой цифре
8.галлюциноген...бывает


Курите мой милый,
Мне так это нравится.
С таким-то изяществом
Вы себя не отравите…

поздравили и пожелали...хорошо.что пришли...в результате пофотались...я думаю она была рада...думай.о чем думаешь- думай о хорошем
[669x699]
[632x699]
[699x607]
[593x699]
[700x555]
[699x516]
[699x556]
[700x619]

день.2...грибной трип....украинка...вначале прикольно.потом заехали к какому то странному извращенцу.который матюкается в рифму...пытался накормить нас пельменями...свалили...
день 3.
дача...вот там было действительно тепло и уютно...мой любимый Санька..мама и папа...люблю их сильно...
[699x393]
[700x595]
[518x699]
[700x458]

Ра-Хари
Руководство для начинающего медитатора

Посвящается Мастеру

Это книга тысячи и одной телег.

"Для тех, чьи умы созрели..."
Мастер Рамана

"Горе от ума"
Писатель Грибоедов

Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру :
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет.
- Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :

1. Медитировать не надо.

2. Спать лучше часто, но много.

3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.

4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия.

5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.

6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги - иллюзия. У вас ничего нет. И не было.

7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.

8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.

9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.

10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику:
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!

11. Не торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь.

12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.

13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит:
- Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра.
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.

14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.

15. Христианство - это туфта.

16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, от чего ж терпеть?"

17. Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро конечно все вспомнил.

18. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.

19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.

20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.

21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.

22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он все дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать.

23. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он ответил:
"Ну, Читать далее...

Обычно Вишну изображают четырехруким человеком с кожей темно-синего цвета, с короной на голове, держащим в руках символические атрибуты: раковину, диск сударшану, жезл и лотос; на шее у него священный драгоценный камень каустубха. Вишну летает верхом на Гаруде – исполинском орле с получеловеческим лицом. Индусы почитают Вишну как «всеобъемлющее божество» в том смысле, что все остальные Боги либо являются его эманациями, либо отражают отдельные его аспекты.

Согласно космогоническому мифу индуизма Вишну является вечным правителем на планетах «духовного неба» – Ваикунтхах (здесь его называют Нараяной). Иногда край духовного неба брахмаджийоти застилает духовное облако. Эта затемненная его часть называется махат-таттвой.

Маха-Вишну, из пор которого рождаютмя вселенные.Тогда Господь Нараяна принимает форму Маха-Вишну и ложится на воды Причинного Океана. При этом он пребывает в медитационном сне йога-нидре. В момент выдоха Маха-Вишну из его пор исходит бесчисленное множество вселенных. Они плавают на поверхности Причинного Океана, подобно пузырькам пены. Все эти вселенные существуют только в течение одного выдоха Маха-Вишну.

В каждую из множества вселенных тот же Маха-Вишну снова входит как Гарбходакашайи-Вишну и ложится в Океане Гарбха на змея Шеша, который также является одним из аспектов Нараяны.

Из пупа на животе Гарбходакашайи-Вишну вырастает стебель лотоса, и на этом лотосе рождается Брахма, владыка данной конкретной Вселенной. Брахма создает из своего ума и тела разнообразные формы живых существ, которые предоставляют возможность Индивидуальным Душам (атме) проявиться в материальном мире. Также он создает Солнце, Луну, все планеты «материального неба» и различных полубогов, управляющих этими планетами, т.е. фактически творит свою Вселенную.

Гарбходакашайя Вишну, из пупка которого вырастает лотос с Брахмой.Время жизни Вселенной считается равным времени жизни Брахмы и составляет 100 «лет Брахмы», что как раз соответствует продолжительности выдоха Маха-Вишну. Когда же Маха-Вишну делает вдох, все мириады вселенных, каждая со своим собственным Брахмой, возвращаются в непроявленное состояние и ждут нового выдоха Маха-Вишну.

Основным космологическим циклом в индуизме считают кальпу – «день Брахмы», который состоит из 14 манвантар, или вторичных циклов, длительностью 306 720 тыс. лет каждый, с большими интервалами между ними. 360 таких дней и ночей составляют «год Брахмы». Каждый «космический день» Брахма создает Вселенную и каждую «космическую ночь» поглощает ее, и пока он спит, вся Вселенная пребывает в его теле в виде чистой потенции. Каждая манвантара содержит 71 махаюгу, а каждая махаюга, в свою очередь, делится на четыре юги (эпохи) – Крита (другое название Сатья), Трэта, Двапара и Кали. Их продолжительность равна соответственно:Шри Брахма.

Сатья Юга - 1 728 тыс. человеческих лет,

Трэта Юга – 1 296 тыс. лет,

Двапара Юга – 864 тыс. лет и

Кали Юга – 432 тыс. лет.

Каждая Юга являет собой дальнейший упадок религиозности, морали, силы, роста и продолжительности жизни человека и его счастья по сравнению с предыдущими. Считается, что в настоящее время мы находимся в эпохе Кали-юги, начавшейся около 5 000 лет назад.

Таким образом, можно подсчитать полное время жизни отдельной Вселенной, оно будет равно 311 040 000 млн. человеческих лет.

В то время, пока все множество вселенных находятся в проявленном состоянии, Изначальный Вишну следит за положением дел в каждой из них и периодически воплощается в том или ином месте целиком или частично, дабы навести порядок. В соответствии с наиболее распространенной классификацией на нашей Земле побывали 10 аватар (инкарнаций) Вишну.

1. Рыба (матсья). Когда Земля была залита водами всемирного потопа, Вишну принял обличье рыбы, которая первой предупредила Ману (прародителя человечества, сына Брахмы) о грозящей опасности, а затем на корабле, привязанном к рогу на ее голове, вынесла из потопа Ману, его семью и семь великих мудрецов (риши).

2. Черепаха (курма). Во время потопа были утрачены многие божественные сокровища, в том числе и амброзия (амрита), с помощью которой боги сохраняли вечную молодость. Вишну принял образ исполинской черепахи и погрузился на дно космического океана. Боги поместили ему на спину гору Мандара и обернули вокруг горы божественного змея Васуки. Затем они потянули змея и раскрутили таким образом гору, взбалтывая океан, как обыкновенный индийский молочник сбивает масло. На поверхность вспененного океана всплыли амрита и многие другие сокровища, в том числе богиня Лакшми.

3. Вепрь (вараха). Демон Хираньякша вновь погрузил Землю в глубины космического океана. Вишну принял образ гигантского вепря, убил демона и водворил Землю на место, подняв ее на своем клыке.

4. Человек-лев (нарасимха). Другой демон, Хираньякашипу, получил в дар от Брахмы волшебную способность становиться неуязвимым. Ни зверь, ни человек, ни бог не могли убить его ни днем, ни ночью. Пользуясь своей безопасностью, он стал преследовать Читать далее...

и склонилась я над землей.нижняя часть тела была у меня напряжена и вытянута как струнка..верхняя свободно свисала ..энергия стекала с моего копчика и выплескивалась из пальцев разрядами...я была неимоверно сильна...
Йога...четверг...идентификация состояния-ВСЕ В МОИХ СИЛАХ,Я ВСЕ МОГУ,,,,

.разбирала тут свои фотки(скажу вам по секрету-ко мне прилетел мУзык)))) и нарыла прикольное фото.и назвала его ГЛАЗ ВСЕЛЕННОЙ...но может мне показалось?
[699x466]

итак-оценки по 10 бальной шкале..подружка и я...краткое описание
1. ПАПА ПОЛИНЫ 9-9....само по себе извращение.недолюбленный ребенок в детстве..который сейчас самоутверждается при помощи секса
2.ИЛЬГАР 3-2...котик...у которого была определенная миссия
3.СУЛТАН 8-7....мужчина-которому подходит его имя
4.НИКОЛАС(КОЛЯ)10-10...афигительный психоделический опыт в варанаси.в городе куда индусы приезжают умирать...
5.БЭБИК 9.5-9.5....(сняли 0.5 за куник)))) экзотическое путешествие в рай
6.РУБЭН 8-7...мужчина с определенными комплексами(еще правда не выкупили с какими))))
7.ХОМЯК 4-3...хомяк он и в африке хомяк...типичный маскаль)))))
8.ЛЕШЕНЬКА 5-5...збочынец...латентный гей

Спокойствие ума - это НЕ отсутствие желаний (посылов и пр., т.е. старость), а состояние, когда все ваши желания реализуются естесственным образом, без надрыва психики и прочих частей тела, и ум ваш этим наслаждается.

После секса

овен: «окей, понеслись по-новой!»

телец: «есть хочу! передай-ка мне пиццу!»

близнецы: «а где пульт от телека?»

рак: «когда мы поженимся?»

лев: «не правда ли я был великолепен

дева: «дай-ка я посмотрю простыни»

весы: «если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

скорпион: «пожалуй, теперь можно тебя развязать»

стрелец: «не звони мне, я сам позвоню»

козерог: «у тебя есть визитка?»

водолей: «а теперь давай попробуем без одежды!"

рыбы: «так как, говоришь, тебя зовут?»

Фотографии ЮЛИЯ_ВЕТЕР : мумбай

Фотографии ЮЛИЯ_ВЕТЕР : удайпур