Почему в жизне всё не может быть простым и однозначным? Либо хорошее либо плохое, чёрное или белое, правое или левое?  Почему в нашей жизни так много подпунктов, почему столько сомнений? Кажется тебе нужно вот это, а потом бац а тебе нужно было не это а чуть чуть другое... немного темнее, светлее, ярче, выше, ниже, шире, ближе... и ты наченаеш сомневаться правельно ли ты поступаеш.. нужно ли тебе именно это? и тут у тебя два пути или принять  или отталкнуть.. если ты выбераеш последнее то потом опять таки начинаешь сомневаться в сваём выборе.. думаешь "а что бы было, если бы я сделал тогда так?" , ну а если ты принимаеш то тут впринципе тоже самое думаеш тоже самое... вобщем говарю я какойто бред.думаю тоже бред..

[640x426]

Твои мысли не обо мне... мне от этого больно.. но я тебя не веню.. я знаю что давно уже нужна не я.. и знаю что сама этого хотела... что сама виновата.. но быть можешь.. ты можешь вычеркнуть из памяти все плохое? я знаю прошения мне нет я предавала теюбя столько раз.. насильно мил не будешь.. я знаю тебе нужна она... ну да я дура.. вобшемто это всё глупо как всегда.. как и я сама.. всё не будет как прежде... (((((((((((

[450x450]

Своим раскаяньем ты не вернешь
Все то что дорого было тебе
Теперь останься одна в темноте
 

Извени, не смогла дочитать до конца... помешали слёзы... и понятие того что потеряла тебя навсегда...

Каждый совершает в своей жизни кучу ошибок. Я не исключение.. но блин я такая дура :(((( зачем я так делала? зачем тогда я так говарила? так поступала? как  не могла заметить, что счастье рядом со мной.. достаточно протянуть руку ... и сказать "пойдём со мной"... но я наоборот сделал шаг назад и сказала " забудь" ;((( Зачем?! Почему?! Как я могла...? Есть ли шанс исправить всё?...  Ведь столько воды утекло с того времени...  как говорится в одну реку дважды не войдёшь.. а я и не хочу .. я хочу в ту "реку" где я буду лучше ...  буду стараться делать всё лучше... только бы у меня был ещё один шанс... хотя бы самый маленький.. я обещаю что сделаю всё что зависит от меня...

[550x550]

Настроение сейчас - :(

 

Evanescence - Forgive Me

Пока знайка думает, незнайка делает

Нередко на тройки учатся те, кто одновременно еще и работает. Поэтому ко времени получения диплома они уже имеют некую квалификацию и действительно вправе требовать от работодателя большего.

Психологи давно подметили: пока отличники думают, как подойти к проблеме, и просчитывают все варианты, прикидывая, справятся ли они, «тупой» видит задачу и решает ее.

Они никогда не делают то, что им неинтересно. Как бы при этом педагог ни разглагольствовал о том, насколько это важно и нужно делать. И, наверное, они правы — никакой предмет нельзя ни выучить, ни понять, если он тебе неинтересен по сути.

Причина успеха многих троечников в их высоком эмоциональном коэффициенте — EQ, а не в коэффициенте интеллекта — IQ. Для успехов важны интуиция, умение слышать и понимать людей, внутренняя свобода. А это не зависит от академических знаний. Троечники, как правило, дружелюбны, коммуникабельны.

Родители «невежд» ценят в детях любую помощь по дому, участие в семейных делах, увлечения, не касающиеся школьной программы, — это уже смирившиеся с неуспеваемостью своих чад мамы и папы. Они их любят любыми.

Вчера лежала не могла уснуть... думала... Думала что вот мне уже 17 и типо я наверное уже не ребёнок и всякое такое.. что я уже одной ногой во взрослой жизни.. подумала что раз я работаю, учусь и ваще вся такая значит взрослая наверное уже... думала что все вокруг уже намного старше чем год назад.. все изменились.. стали более сдержаными,спокойными, интелегентными даже..  все делают вид что они самые умные и в жизне понимают всё... пытаются учить и осуждать окружающих за их поступки... 17 лет а ведь чуть больше пол года пройдёт и  уже 18 будет.. и что тогда? страшно..  нет страшно не от того что надо будет работать, что надо будет самостоятельно принимать решения и т.п. страшно то что мы уже не будем такими как год назад.. как пять лет назад.. мы не сможем купаться в снегу, лепить снеговика, не сможем бесится на детской плащадке, бегать и просто кричать потому что так хочется... не сможем не потому что нам этого не будет хотется а только потмоу что будем взрослые.. И вот идя домой сегодня послу школы я подумала - А не пошли бы вы все в #опу! Я не буду спешить за вами, такими взрослыми и скушными.

Хм, а ведь раньше я даже подумать не могла что мне будет интерееснее пялиться в телик чем общаться с вами...

  [315x420]

Сегодня типо праздник - День Провозглашения Независимости Латвии. Праздник с непонятной датой - 90 лет. Откуда эти Лабриты взяли такую дату. Их невозможно понять то они орут что в СССР их силком запихнули и типо Россия окупировала их, а то блин 90 лет они уже независимы. Уроды. Ненавижу эту страну. Нет я конечно признаю что латыши не все такие. Среди них попадаются и очень хорошие и милые люди с которыми я с удовольствием общаюсь. Но правительство... в стране кризес.. всех сокращают.. правительство тока и делат что орёт что денег нет ни на что бла бла бла, а сами салюты за несколько десятков тысяч латов бацают, строют беблиотеку эту хз кому нужную, про Южный мост я вообше молчу... Логики нет, правительство делает всё для того чтоб протянуть самим. Бесит. Скорей бы уехать отсюда. Или не уезжать даже пускай просто на эту грёбаную страну скинут бобу и всё.

Психея "Чужая жизнь"

В любых комбинациях цифр и знаков.
В любых направлениях слева и справа.
Я нужен слегка лишь подводым течениям.
В любых композициях я откровением не стану.
Не стану и ложью. Заброшен
Чужими руками я в угол положен.
Неправильно сделан, слегка непрозрачен.
Среди трав и листьев я бледен невзрачен.
Запутавши след незадачливых мыслей,
Мне кто-то дал руки. Они вдруг обвисли.
Закрылись глаза. Все исчезло движение.
День смерти совпал с моим Днем рождения.

[700x525]

Я вас всех ненавижу! Суки!

[400x207]

Выходные. Целых 4 штуки. 4 дня одиночества и никому не нужень,плохого  настроения,невкусной еды. 4 дня без тебя. 4 дня ни с кем. 4 дня в 4 стенах.

Хочу чего-то, незнаю чего хочу. Одиноко. Пусто.

[420x698]

[331x400]

[320x400]

Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном -
Все, что мне от тебя останется.
Урна - мой будущий дом,
И вряд ли мне там понравится.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня вряд ли раскурят на бис.
Шанс, если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым
И закрывай окно, а то холодно.

Выдыхай скорей мою душу наружу, ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей мою душу наружу, ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно, во всем виноват я сам.

Наша лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антресоли банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.
Порой казалось цель близка, скоро доползу.
Я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу.
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих людей.
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду, как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антресоли банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку - пусть пылится.
Прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться.

Выдыхай скорей мою душу наружу, ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей мою душу наружу, ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно, во всем виноват я сам.

Всю ночь не спала. это было так ужасно. Ночь в обнимку с талчком (( щас все кости ломит даже не только кости.. глаза болят.. рёбра, руки, ноги, голова... температура 38 ((( лежать уже не магу больше.. сидеть впрочем тоже.. а в школе три контрорльные сегодня.. придёца теперь после уроков оставаться писать их... заснуть не магу.. но походу проснуться до конца тоже не магу... хочется сейчас просто заснуть и спать,спать,спать, а проснуться только тогда когда всё уже будет хорошо... [366x551]

Суббота. Вечер.  Сегодня День Рождение у самого дорогого мне человека. Дороже, ближе, любимее и просто лучше быть не может. Любимый  Братик, я очень скучаю по тебе. ((( Мы так мало стали общаться и мне от этого очень плохо (( Но знай даже если мы будем видеться раз в год, ты всё равно можешь расчитывать на мою поддержку  во всём. Я очень сильно Тебя люблю!  [628x477]

Ну вот опять выходные... ненавижу выходные...  нет, нет я конечно же люблю отдыхать как и все наверное  ) просто выходные означают  то что тебя нет.. ты гдето не со мной..  мне тебя не хватает.. знаю что если бы ты был тут мы бы наверняка спорили и я бы твердила всем что ты меня раздражаешь... (((((( незнаю от чего так... но когда понимаю что не магу с табой быть... всё сразу вокруг такое ненужное и некчёмное...  а ещё зная твой характер мне становится страшно что с табой может что то случиться (((  но ты ведь обещал что с табой всё будт хорошо ?  Правда? ...

[600x450]

Настроенеи вроде зашибись а вроде ничё особенного. )) Ты, ты и ты и ты )))) вы миииилые )) Но Ты коне чно же впереди хотя ты самы не милый и вредный и нервный и ваще  бяка  ) а вот ты , ты позетив мой )))))) мой "чайчай"    а ты.. хмм ты просто есть и я ещё не поняла с чем тебя есть ))) а ты.. ммм вот тебя я ваще незнаю.. вроде ничего ))))))

[300x382]