Почему мне так плохо? Не снаружи, нет, а внутри. Такое ощущение, что просто разорвусь на мелкие кусочки, и никто не придет и не склеит. Вообще нет никакого желания что-либо делать. Хочется зарыться под одеяло и всё. Бля!!!Как же всё достало!!!!!!!!!!!!

Я столько раз в жизни ошибалась в людях. Но, видно, мне мало. Каждый раз я говорю себе, что вот этот человек лучше остальных, и, пожалуйста, опять 25!!!!!!Я устала от этого. Устала от себя. Наверно, мне не дано дружить. Я просто сволочь, которая думает только о себе. Да, у меня были подруги, но они все куда-то уходят от меня. Потому, что я дрянь. Хотя нет. Я всегда готова помочь, выслушать, пойти куда-нить с ними, если они попросят, наступить себе на горло, если надо. А что я получаю в итоге? Извини, я не могу сегодня, или, мне просто лень. Вот так. А ты, Юля, иди в очень далекое место, и не мешай мне, когда ты понадобишься, я позвоню. И ты прибежишь.Обязательно.
Может хватит себя мучить? Может никому не позволять добираться до моей души, чтобы никто в неё не плевал?! Может никому ничего не советовать, а послать всех на хуй?!?!?! А?!?!?! И пусть все гуляют?
Только одной нелегко. Очень... Как же выжить в нашем мире? Что делать? Почему у меня всегда какие-то проблемы? Какого хрена я вообще родилась? Порой так хочется забраться на очень высокую крышу, и нечаянно так сброситься. Просто как будто меня и не было... Но ведь есть люди, кому я дорога. Их немного, это просто моя семья. Пусть я не чувствую их любви и поддержки, но это не значит, что им безразлично, жива я или... Только ради них и стоит жить. Ради музыки...
Блять, что за депрессняк?! Юля, очнись!!! У тебя же нет проблем!!! Ты что забыла?! Ведь всё отлично!!!! И на всё должно быть похуй!!!!!!!!!!!

Да, бля, я никому не нужная, толстая, ужасная и надоедливая!!!!!!!!!!!!!! Сегодня сорвалась, вот дура!!!!!!Ненавижу себя!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - нормально всё, вроде...

Ноябрь...Всё началось именно с этого месяца, тогда год назад. Помню день студента, это было 17 ноября, с одногруппниками на Окябрьской, потом клуб. В понедельник встретилась с парнем, с которым познакомилась в клубе. А ещё в воскресенье мне позвонил француз и попросил встретиться с его очень хорошим другом. Во вторник я встретилась. А потом 25 ноября - его день рождения. Официальная дата наших отношений. Первый поцелуй - подарок. Это было воскресенье. Точно помню. А потом во вторник я пошла и купила ему подарок(гаечный ключ), красиво упаковала и сделала ему сюрприз, приехав к нему в универ.
Даже не вериться, что это всё было на самом деле. Кошмар. Но я никому не расскажу про свои эмоции и чувства. Скоро всё пройдёт, я знаю. Так всегда бывает. ВСЁ!!! Всё хорошо))))Лучше всех))))Все люблю)))

Настроение сейчас - тоска

Отчего-то мне сегодня очень хочется плакать.Когда возвращалась домой, решила пройтись по своей любимой аллейке. То, что я ощутила, нельзя описать. Так больно, грустно, тоскливо мне ещё никогда не было. Я так и видела рядом с собой Дениса, просто физически ощущала его руку, сжимающей мою; кода переходила дорогу, так и слышала, как он говорит о моторах, как при первой встрече.Это невыносимо. Когда душа плачет, она просто рыдает! А из глаз ни капли...
Сейчас играет песня как, когда я была у Дениса. Душа разрывается на части.Почему так больно?! Я уже не обижаюсь на него.Просто не хватает его тепла...Его глаз, взгляда, такого доброго, его фразы "Чудо ты моё в капюшоне!)))"...

Настроение сейчас - в замешательстве...

Я не понимаю, что со мной? Мне давно уже всё равно, что происходит с этим человеком. Но...теперь, как будто я боюсь, что они будут вместе. Даже нет, я боюсь не этого!Я не хочу, чтобы ему сделали больно. Теперь мы просто друзья, и только. Я не хочу, чтобы он страдал. Мне кажется, что он другого заслуживает.

Почему её всегда итересует только один вопрос: "Ты поела?". И всё. Больше никаких вопросов...И слава Богу.
Я уже переделала чёрт знает сколько дел, а всё равно не могу отделаться от этой ужасающей, убивающей меня изнутри тоски. Просто как будто что-то где-то оборвалось. Я сейчас застрелюсь, дайте только пистолет. Почему так тоскливо? Потому что осень? Ну и что? Это не ответ, и не выход из положения. Так хочется, чтобы он пришёл и обнял. Хочется, чтобы не было того четверга, тех жутких слов...Но так не бывает. Это было. Было сказано им. Так жестоко, так грубо. Из нас хреновая пара. Уж лучше бы он сказал, что захотел просто отомстить!!! Мне было бы сейчас легче!!! Ведь я и так это знаю. Но почему тогда так плохо? Что за бред?! Так хочется просто подойти и плюнуть ему в глаз или дать по роже!!!! Зачем?! Зачем надо было всё начинать?! Зачем были эти посиделки возле подъезда? Зачем тот вечер?! Зачем та встреча у него дома?!?! Зачем?! Не понимаю!!! Неужели я так ошиблась?! Неужели он такой жестокий?! Почему всё так несправедливо?! Чёртова месть...Жестокость...Да...Сейчас тяжело, больно, одиноко. Но ничего, всё будет хорошо. Рано или поздно.

Именно этого я и боюсь. Да, я одинока. И рядом нет того, кто нужен. Да, я действительно очень плохая. Но что я делаю не так? Что со мной такое? Я ведь просто хочу быть счастлива. Хочу, чтобы кто-нибудь обнял, и сказал, что я нужна. Хоть кому-то...

Как-то всё сложно стало. Прошло уже достаточно времени, боль прошла. Только иногда ёкнет внутри что-то, наверно, сердце. Не знаю. Я уже вторую неделю общаюсь с парнем по телефону правда. Его зовут Вадим. Кто-то дал ему мой номер. Правда, вот кто? Сегодня я открыла контакт, а там меня хотел добавить в друзья Вадим, и какая-то фамилия. Мне вот интересно, он это или нет. Но академия его. Странно как-то. Он вроде как нормальный, но что-то у меня внутри не так стало. Не знаю. Может я лесбиянка?! Хотя нет. It's time to be brave...

Очень странно, но я даже не плакала. Хотя мне очень больно. От того, что я не могу плакать, ещё хуже. Становится легче, если всё это выплеснуть из души. Что ж? Не могу, и ладно. Я вообще поражаюсь своему самообладанию. Я никогда не забуду Дениса вместе с этими словами. Простить, так прощу, фиг с ним. Но забыть. вряд ли получится. Я Диму сколько забывала, скажем так? С января по апрель-май, где-то. И это после недели. А тут...
Лан, я то переживу, обещаю. Сегодня ночью прислал смс-ку Дима, который старше меня. Написал, что хочет, чтобы я была его. Он, что, реально не понимает, что я ему не верю? Но так приятно получать подобные сообщения. Он угадал со временем. Прислал именно тогда, когда мне так плохо. Чувствует момент. Молодец!
Если мне вдруг позвонит француз, то ни за что не сниму трубку. Поставлю его в игнор. Денис мне тогда сказал, чтобы я не забывала, писала, звонила. Как же!!! Прям разгон взяла и уже пишу-звоню!!! Пошёл он к чёрту!!! Пусть найдёт себе девушку - асвецим!!!
Вот, я всё сказала. Почти...))))

Настроение сейчас - а как вы думаете?

Было это неожиданно, должна я сказать. Ты не достаточно красивая, худая и весёлая, как та девушка. Пара из нас хреновая. Что ж? Ладно. В очередной раз поняла, что не умею разбираться в людях. Он так просил меня открыться, стать более раскрепощённой. Пожалуйста! а он просто плюнул мне в душу. Всё - таки какая штука - бумеранг! Он тоже с этим согласился. Надо было видеть это довольное лицо, когда он мне всё это говорил. Я не думала, что он такой жестокий. Я была не права. Но ничего, это не в первый раз. Как-нибудь переживу! Он что первый?!
Я даже вчера не плакала. Слёз как будто не осталось. После прошлых выходных. Да и эти просто офигенные будут. Я просто не могла позволить ему увидеть, что мне больно. И даже сейчас у меня такое пришибленное состояние. Я даже не плачу. Наверно, это просто шок. И меня скоро отпустит.

Не знаю, после пятницы я ещё не разговаривала с Денисом. Кстати, он мог и сам позвонить, зная, что у мя проблемы! Да уж... Я же могу и обидеться, но его это не интересует! ну и фиг с ним!!! Всё, нет никаких чувств! Мне всё это просто приснилось! Какого фига?!:cray:

Всё заебало! Абсолютно!!! Я ненавижу её!!! Свою мать!!!

Мне страшно от того, что я начинаю всё портить.
Тут офигенная фотка, Денис похож на этого человека, очень...
[351x480]

Настроение сейчас - нормально всё, вроде...

18 августа я встретилась с Денисом. Причём целый день он не отвечал на мои смс-ки. А потом, когда я позвонила, он сбросил. Мне сразу стало так тоскливо, я выключила телефон. С самого утра у меня было офигенное настроение, а потом, после этого звонка всё стало другим, в другом цвете. Мы с Леной пошли на стадион БНТУ. Там я ещё раз ему позвонила, а он сказал, что сейчас за городом. Я подумала, ладно, чёрт с ним!!! Просто стало обидно. До этого я купила открытку, написала красивые слова. Думала подарю. Когда он сбросил, я думала, что это естественно. Ведь всё не может быть так хорошо. И ещё, тогда он не работал и не знал целый день, чем ему заняться. Про меня он не вспомнил.
Но всё же мы встретились и всё встало на свои места. Опять всё было замечательно. Я чувствую себя рядом с ним очень хорошо.
Но опять же повторюсь, мне страшно. Страшно ему довериться, открыться. Но, кажется я и так начала это делать. Надеюсь, он это оценит и не доставит мне боли.
Ещё я поняла, что должна меньше думать. Потому как начинаю сомневаться во всём на свете. А это плохо. Меньше думаешь - лучше живёшь. Это уж точно.
И почему я не могу наслаждаться происходящим? Всегда возникают какие-то сомнения. Начинаешь искать подводные камни. Наверно, такова сущность девушек.

Денис...Не знаю, что происходит. Мне начинает нравиться этот парень. Я этого боюсь! Меня даже не злит то, что он курит. Ну, может и злит, но совсем чуть-чуть. Я не могу понять насколько в этот раз всё серьезно, поэтому боюсь всё идеализировать. Я хочу, чтобы мы были вместе. Хочется, чтобы он меня обнимал...Просто обнимал, и никогда не оставлял, был рядом...

Настроение сейчас - в замешательстве...

Не знаю, что делать. Вчера встретилась с Денисом в 12.30 ночи. Сразу была какая-то скованность, как всегда. А потом он привлёк меня к себе, посадил на колени. Мы начали разговаривать, всё было очень мило, романтично. Впервые, наверно, я не боялась показаться глупой. Мы просидели возле моего дома до половины четвёртого утра. А потом так долго целовались на прощание...
Теперь я не знаю, что же мне делать. Оставить всё как есть? Просто наслаждаться происходящим, не отталкивать его от меня в этот раз? Или просто вычеркнуть из моей жизни...Зачем? Я начинаю бояться того, что он мне начинает нравиться. Я боюсь того, чтобы не стало как в прошлый раз. Эта обыденность...FUCK!!!
Не знаю, как поступить...Что было бы правильным?

Не знаю, с чего начать. Так много мыслей, а написать и нечего. Как-то тупо. Я практически больше не думаю о Максе. Как-то всё забывается...
Не знаю, как оформить свои мысли.
Хочется, как на этой картинке...
[604x453]

А если она на самом деле? Наверно, всё же нет. Столько раз меня предавали люди, потому чтоя доверяла им. Хватит!!! Отныне, никакой любви!
Не уверена, что получится. Но почему бы не попробовать? Попробовать что?
ЗАКРЫТЬ СЕРДЦЕ И ДУШУ ОТ ЛЮБВИ...

Что меня терзает? Никак не могу этого понять! Что?! Что?! ЧТО?! Что происходит? Почему не могу радоваться жизни?!
Что внутри меня гложет? КАК это преодолеть?! Если бы возможность, приняла что-нить покрепче алкоголя!!!
Меня всё достало!!! КАК???!!!
Была бы смелее, пошла бы и убила себя!!!
Может стало бы легче?!
На том свете,наверно, не так всё страшно?!