Настроение сейчас - нормально всё, вроде...

С воскресенья прошло не так много. Сегодня вторник. В воскресенье я проплакала почти весь день. Было очень больно. Я плакала очень долго, спать легла поздно, так как не могла остановить свои рыдания. Вчера тож было не по себе. В универе ходила сама не своя. Тяжело было сосредоточиться на парах. Но ночью я уже не плакала. В первый раз за 2 недели. И сегодня тоже встала и не плакала. Наверно, это защитная реакция организма. Он устал от слёз. Я себя жалела. Никому ничего не сказала. это впервые. Наверно, мне просто очень неприятно всё это. Больно. Хотя, что случилось? Ничего. все люди это переживали и ничего, выжили. И я всё это прекрасно понимаю, просто иногда не хочется забывать сразу.
Иногда сидишь и думаешь, а почему всё так несправедливо? Почему случается так, что ты встречаешь человека, которому всё равно, есть ты или тебя нет? В такие моменты надо не дать слабину. Надо поверить в жизнь и продолжать дышать. И я смогу, я знаю. Надо просто взять себя в руки.

Всё меняется. Точнее я смогу осуществить свой первоначальный план. Да, всё будет именно так завтра.

Настроение сейчас - так себе

У меня больше нет слов. Не знаю, куда они все делись. Остались одни эмоции внутри. Мне их даже трудно выразить в словах, точнее нет, просто невозможно. Я знаю, что придёт воскресенье и я должна буду заставить себя забыть его. Осталось совсем чуть-чуть. Может даже, я напишу его имя. Не сейчас...позже...в воскресенье.
Я даже не знаю, зачем я здесь всё это пишу. Наверно, для того, чтобы мне стало легче. Ведь здесь я не обязана улыбаться, не должна строить вид, что мне хорошо, что всё это ерунда. Хотя, на самом деле это и есть фигня. Сколько таких ситуаций может быть ещё в жизни? Множество. И что, каждый раз так сильно переживать? Ведь это на самом деле прекрасно - находиться в состоянии влюблённости. Потом это пройдёт. отрицать глупо. Это всегда проходит. Надо быть сильной и заставить себя о нём не думать. И это возможно. Знаю на 100%. По крайней мере я уже не плакала вчера так сильно. Спокойно заснула, почти. И сейчас не хочется плакать.

Настроение сейчас - никакое...

Я дошла просто до предела - я вчера заплакала в автобусе! Это уже ненормально. Я сидела, даже не вспоминала, просто картинки возникали перед глазами - взгляд. Один взгляд чего стоит! Я устала. Поэтому и хочу всё это прекратить. Я не смогла осуществить мой план на прошлых выходных, потому что, наверно, боялась, что больше никогда его не увижу. Это действительно так, никогда больше. Но, я смогу всё стерпеть, я обещаю. Самой себе обещаю... Я не увижу больше этих глаз, эту улыбку, не услышу его шутки... Да, я этого боюсь! Но, зачем продолжать себя мучать? Раньше, когда я так говорила, у меня внутри было чувство, что всё может быть иначе, чем я говорю, % так на 10. А теперь... Я точно знаю. Я уверена во всём этом на 100%. И ничего страшного. Всё пройдёт. Пройдёт какое-то время, я не буду с ним общаться и... забуду. Рано или поздно.
И, самое главное - я больше никому ничего про него не скажу. НИКОМУ и НИЧЕГО! Хватит терзать остальных.

Вчера вечером я думала, что смогу сделать это всё сегодня, когда проснусь. Но, наступило утро и всё.... Не могу... Я как представила вчера, что больше не увижу фото этого человека, не прочитаю его заметки, не послушаю песни...Слёзы так и лились из глаз. Давненько так не плакала.
Но на самом деле я полная дура, что влюбилась в него. Я ему не нужна. Что ж, не он первый не он последний. Ещё вчера я хотела ему признаться. И сразу удалить себя и его. Но опять же, с наступлением утра ничего не могу сделать. Какая же я тряпка! Просто даже никого нет, кто бы хоть что-нить посоветовал. Мне так трудно разобраться во всём этом без помощи. Хотя я понимаю, что в мою голову никто не залезет и не укажет, что делать!!!
Да, я это отрицала, но могу с точностью сказать, что я влюблена в этого человека! Нет ни дня, чтобы я о нём не думала, я всегда жду, что он позвонит...
Только звонок так и не звучит...И не будет этого. Ничего...сегодня я ещё всё обдумаю и пойму, что мне нужно делать. Как раз самое время - семестр напряжный, мне не к чему, чтобы мне мешали всякие там мысли о парнях.
Всё!!! Скоро всё закончится!!

Я всерьёз сейчас задумалась, чтобы удалить этого паренька из своей жизни. Что для этого нужно? Удалить его из моей аськи, себя из его, всю историю переписки и из Контакта. А ещё из памяти телефона! Вот тогда всё и будет кончено. Только я к этому пока не готова. Или просто боюсь потерять человека, который мне не безразличен. Плевать вобщем-то. Просто будет не хватать переписки по утрам...
Ничего, стану непроницаемой, забуду про чувства.

Я 2 недели хожу в полнейшем позитиве, даже эти идиотские предметы мне не могут сломать кайф. А что на самом деле? Вчера мне стало так одиноко. Мне кажется, что я никогда не смогу найти человека, которого полюблю и который (что очень важно!!!) полюбит меня!
Я может сейчас и влюблена, только кому это надо? Никому. Сколько я пытаюсь помогать людям, только зачем? Зачем мучатся? Лезть в душу? Надо просто забить на всех. Жить в своё удовольствие. Я давно не плакала. Знаю, что это всё временно. Но, когда ты просыпаешься, а тебя не греет мысль о том, что ты не одна - это убивает. Медленно...но верно.
Я не буду продолжать свою эту влюблённость. Зачем? Даже если я приложу всё свои мыслимые усилия, я ничего не добьюсь. Я не нужна этому человеку. И не хочу больше заставлять себя страдать. Мне почти удаётся о нём не думать. Но потом увижу что-нить, напоминающее о нём - и как будто молния в душе. Что-то взрывается в мозгу, памяти, перед глазами. Становится трудно дышать. В такие моменты хочется застрелиться.
Но ничего, я сильная. Я всё выдержу, склею вновь себя, и буду продолжать путь.

Вчера встретилась с Антоном. Он явно что-то не то подумал в своей голове. Он всё время пытался взять меня за руку, обнять. Вот о чём я и говорила - мы не можем быть друзьями. Точнее, я могу. Но он любит меня. Он мне вчера много раз говорил, что хочет быть со мной. Я ему говорила, что ему надо постараться забыть меня, выкинуть меня из головы, стереть мой номер из телефона. Он ответил, что не может. Мы долго вчера опять разговаривали.
В конце концов мы решили, что если будем встречаться, то только ради того, чтобы заняться сексом. В этом у меня претензий к нему нет.)))))

Настроение сейчас - нормально всё, вроде...

Очень крутое замечание было выдвинуто со стороны Антона. Он сказал, что любил меня первые 2 недели. А потом по-тиху начал остывать. Так что я не зря ему не доверяла!!! А там, в конце второй недели я что-то сделала, и всё! Но что? Помнится мне, что конец второй недели он провёл у меня дома. Мне не больно, отнюдь. Просто странно. Как он посмел мне говорить, клясться в любви, хотя он даже не уверен был, что чувствовал это ко мне?!
Сегодня он позвонил. Рассказал про фасоль. Просто он попробовал её у меня. А тут пожарил её у себя. Мама ещё удивилась, с чего это он решил пожарить. Он и рассказал.
Что бы он там не говорил, я знаю, что ему больно. Жаль...

Целую неделю ходила как сумасшедшая!!! Такая весёлая и заводная была! Даже и не понять, что с парнем на выходных рассталась! Странно очень. А вчера вечером все чувства и ощущения разом покинули меня. Совсем не круто! Сижу и ни о чём не думаю, просто не о чем и думать-то. Хотелось к одному, единственному. Но куда ж там?! Всё никогда не будет как я хочу. Хотя, я знаю, что надо верить и надеяться. Только бывает и закрадётся мысль в голову: "А оно мне надо, всё время надеяться?". Да, сложно как-то всё.
Сегодня сон приснился, просто блеск!!! Не рада была, что проснулась! А сон ведь с четверга на пятницу! Ай, а толк? Хоть во сне я была счастлива, ещё как!)))

Настроение сейчас - нормально всё, вроде...

Вчера вечером я вот о чём думала. Почему большинство девушек отвергают настоящих, любящих их парней в пользу "плохих" мальчиков (музыкантов, байкеров и т.д.)? Что это? Они хотят испытать что-то за гранью возможного? Приключения? Но ведь они понимают, что такие парни любят в большинстве случаев лишь себя, других они не замечают. И потом, чаще всего бывает так, что такие парни ни во что не ставят девушек, которые готовы в лепёшку разбиться ради них! Это же чистой воды мазохизм!!!
Так стоит ли отвергать "правильных" парней? Вместе с их любовью, нежностью, заботой? Я думаю, что нет. В моей жизни был такой опыт. Даже можно сказать, что я дважды наступила на одни и те же грабли. Только в первом случае я сделала это несознательно. И до сих пор жалею! Ведь никто не знает, как сложилась бы сейчас моя жизнь! Если бы я тогда не допустила ту ошибку, мы бы справили уже год, как мы вместе!
Конечно, какой смысл сейчас об этом думать? Прошлого не вернёшь, а жаль...И, как говорится, дважды в одну воду не войдёшь!
Так давайте любить тех, кто этого заслуживает! А не рваться за какой-то вымышленной мечтой!!!

Именно сегодня, 1 февраля, я расстанусь с Антоном. Да, тяжело, не скрою. Но ничего не поделаешь. Я должна. Ради себя самой.
Мне он сегодня приснился. Сон был просто потрясающий, там всё было так хорошо. Мы были счастливы. Почему в жизни всё совсем не так? Потому, что это жизнь...
Перечитала его письмо. Как же тяжело то стало. Ещё всё сложнее. Мне кажется, что я просто не смогу. Не смогу в лицо всё сказать. Но выбора нет. Придётся.
Я смогу! Я уже знаю, как начну...
Я смогу!!!

Зачем я тебя встретила? Боже, зачем?! Всё было так замечательно...без тебя...Жила и радовалась жизни...
А вы знаете, каково это - видеть, как человек, который тебе дорог уходит...а ты уезжаешь от него...когда ты знаешь, что больше его уже никогда не увидишь...когда понимаешь, что всё! Да ничего и не было...и не будет...когда понимаешь, что больше не услышишь его голос, не посмеёшься над его шутками...когда всё становится неважным, когда ты с ним общаешься...этого больше не будет..когда придумываешь что-то несуществующее...когда рушатся мечты...
надо перестать всегда утешать других, забывая о своих собственных чувствах...меня никто не пожалеет...и не надо...


Я тебя не забуду...

DiVoL (20:51:08 27/01/2009)
Я ТЕПЕРЬ СНИМАЮ МАСКУ===и перед тобой появиться настоящий я и только я...

DiVoL (20:51:32 27/01/2009)


403181942 (20:51:40 27/01/2009)
да ну?

403181942 (20:51:45 27/01/2009)


DiVoL (20:52:18 27/01/2009)
о да.... ты еще не знаешь каков я стал, именно в этот вечер и теперь на всегда!!!!!!!

403181942 (20:53:20 27/01/2009)
слушай, чего ты хочешь...от меня?

DiVoL (20:53:48 27/01/2009)
мне даже игры пофигу стали, я даже еще не вкл и не собираюсь, а самобичиванием я больше не буду заниматься, теперь реальная жизнь, жизнь зла, боли, мук, оскарблений и лжи, и теперь я к ней готов!!!

403181942 (20:54:16 27/01/2009)
ты хочешь зла и боли?!

403181942 (20:54:25 27/01/2009)
ложь, оскарбления?!

DiVoL (20:55:24 27/01/2009)
НЕТ, но кто посмеет мне это причинить, я его перешагну и дажу ни на минуту не ЗАДЕРЖУСЬ, а если он меня затормозил, то это только на время и не более того, с этого вечера я начинаю так жить!!!

403181942 (20:55:57 27/01/2009)
можешь меня начинать перешагивать

DiVoL (20:56:11 27/01/2009)
я теперь буду сильным человеком, а не размазней, котрого ты знала)))

Внутри меня что-то изменилось. Только вот не могу понять, что? Неделю назад была рада тому, что есть в моей жизни человек, который меня любит. Любит, но я не люблю. Да, я не люблю его. Как бы обидно это не было для него. Он не тот человек, который мне нужен. Не могу это описать, но я не чувствую с ним ничего общего. Он другой, просто идеальный. Никакого мата, настольная книга этикета на тумбочке перед кроватью. А я ведь не такая, я далеко не идеальная. Я - обычный человек.
Мне интересно, почему люди всегда получают не то, чего они хотят? Или скажем, они получили то, о чём мечтают множество людей, но им всё равно это не в кайф. И другие не понимают, как это можно жаловаться?! Другие-то и этого не имеют.
А вот когда ты действительно встретишь того, который тебе нужен, то не сможешь ничего сделать. Это ужасно, когда у тебя есть огромное желание, огромный потенциал, но нет возможности всё это реализовать. Другими словами, засунь-ка ты это всё в жопу и довольствуйся тем, что у тебя есть.
Но я не хочу так. Я не хочу обманывать. Ни себя, ни кого-либо другого. Я просто хочу быть счастливой.
Пару дней назад мне бабушка сказала, выходить замуж (как впрочем и встречаться) нужно с тем, кто любит тебя сильнее. Ты можешь сразу и не любить его. Пройдёт время и ты полюбишь, начнёшь уважать. Ну, не знаю... Встречаться с тем, на кого тебе наплевать?! Странное чувство.
Ещё пару дней таких, как среда и я сойду с ума!!! От мыслей!!! Они просто разрывают голову на части. Про сердце, душу я вообще молчу.

Настроение сейчас - никакое...

Какого чёрта я не могу решить, что мне делать?! После такого письма, после всех его откровений... Можно было бы уже и начать ему верить. Но, наверно, учителя в прошлом хорошие были. Ровно месяц назад мы с ним познакомились. Но за этот месяц, сколько я его видела? Блин, не знаю. Так тяжело на душе, хоть стреляйся. Я знаю, что всё будет хорошо. Если я не буду загоняться. Но это, ох, как не просто. Меня достаёт то, что я не могу быть одна, без родителей. Как будто я должна бесконечно улыбаться, или прыгать от радости когда они приходят. Но и к Антону я, в принципе, не хочу. Я знаю, к кому я хочу. Но я всячески отгоняю от себя эти дикие мысли!!! У меня ест парень, который меня любит, уважает, ценит. И я должна его полюбить. Должна! Должна? Кому? Наверно, себе. Я не должна отталкивать человека, который ко мне так хорошо относиться. Таких в моей жизни не так много.
Ведь всё было так хорошо. Или нет? Я готова разрыдаться просто от того, что не знаю, чего хочу, зачем мне всё это. Как это всё преодолеть?! Надо как-то. Я всё смогу, я ведь сильная. Забуду всё.
Буду такой, как ты захочешь...Только попроси...Вытяни меня из этого замкнутого круга...

Интересно, я хоть когда-нить научусь разбираться в людях? Или это мне просто не дано? Почему я всегда думаю, что я такая стерва и сука, и вообще меня можно ток ненавидеть? Не всегда бывает так. Иногда просто наоборот. Порой кому-то бывает так проще сделать, чтоб ты ся ничтожеством чувствовал. Это удобнее.
Или стараешься помочь. А зачем? Кому это вообще нужно?! Люди этого не ценят. Всем на всё плевать. Почему я так не могу?! Надо быть проще. И плевать на людей так же, как они на тебя!!! Вот тогда посмотрим.
Но что это я...Забылась как-то...Бля, Юля, ты же всегда всем помогала, а потом, когда не нужной становилась, тебя выбрасывали!!! Пора привыкнуть.
Плохо только, что людей, которые меня действительно любят, я, почему-то, отвергаю...
А должно быть наоборот...

Думаю, я уже почти поняла, чего хочу. Нет, не от жизни, а от Антона. Я поняла, что мне действительно очень повезло. Как он говорит, он меня любит. Не могу сказать, что я ему не верю, просто это ещё не та любовь, которую я себе представляю. Это ещё так, ранний этап. Но, если я ничего не испорчу, то она сможет перерасти в что-нибудь действительно настоящее. Должна же жизнь меня чему-то научить. Хватит, я уже в прошлом году отвергла человека, которому я была очень дорога. Не надо отталкивать Антона. Просто я боюсь, что смогу сделать это не нарочно. Ведь когда парень тебе говорит столько приятных слов...Я не могу это описать, что я чувствую. Но, иногда, мне кажется, что он меня оказывает слишком большое давление...
Ещё я узнала 2 дня назад, что так как он из Борисова, то он там-то и живёт, то есть и работает там, и сюда ко мне будет приезжать по выходным или я к нему. Если честно, меня это немного пугает. Я не люблю отношения через расстояния. Это бывает очень тяжело. Но думаю, что смогу.
Нет...Я просто...постараюсь...

Я никак не могу понять, решить, что мне делать с Антоном. Мы провели чудесный вечер вместе у меня дома. Мы было действительно очень хорошо. После чего он сказал мне, что отныне его сердце принадлежит мне, чтобы я его не разбила. Как же это тяжело. Что делать? Не знаю, как поступить. В один момент он мне очень нужен, казалось бы, что хочется, чтобы он всегда был рядом. А в другой...
Не знаю, как поступить. Ещё этот универ....Надоело...Хочу, чтобы ВСЕ оставили в покое! Может тогда я смогу разобраться в себе, понять, что мне нужно...

Боже, как же за сегодняшний день меня всё достало!!! Хочется умереть...чтобы никто не знал. Так много мыслей, но ни одну не могу оформить... Завтра на квартиру, а не хочется ужасно!!!
Умереть - ничего не значит. Это удел слабых. Я буду жить, на зло себе...