Да, я удалила из своей жизни всё, что было связано с Егором. Ну, почти всё. Я стала по-тиху остывать. И тут в пятницу он позвонил, искал номер какого-то чувака. Внутри, как будто взрыв был...
Ай, не хочу ничего писать...что толку..попусту тратить меги....

Интересно, почему я стала так относиться к Егору? Как будто что-то изменилось после того, как съездила к нему на дачу. Когда я приехала, то практически не думала о нём. Точнее, когда я села в электричку, когда поднималась по ступенькам, то ощутила такую невообразимую тоску, жесть просто. Потом, проехав какое-то расстояние, я перестала о нём думать.
И вот вчера я бродила с Леной по городу. И что-то как-то загналась. Потом встретилась с Сашей и с ним начала разговаривать. Он спросил, нравится ли мне сейчас кто или нет. А я реально не могу ответить на этот вопрос.
Потом сидела в инете, болтала с Леной и что-то меня накрыло. Я пересмотрела его фото и поняла, что он может быть добрым, задумчивым, может одеться как панк, деловой человек. Он умный, много читает, размышляет, пишет музыку. И слова плохого просто так не скажет.
И что он никогда не будет принадлежать мне.
Я стала плакать, а легче всё не становилось. И какого чёрта он появился в моей жизни? Зачем нашёл меня в этом долбаном Контакте? Столько раз я уже задавала себе эти вопросы. И никак не могу найти ответы! И решение! Я уже устала от этого. Хочу жить свободной от мыслей о нём жизнью. И когда же это произойдёт?
Я прекрасно понимаю, что мне необходимо забыть о его существовании, удалив всё, что с ним связано. Но у меня просто не поднимается рука. Мне кажется, зачем это делать? Зачем лишать себя общения с ним?
Но мне кажется, что ведь не зря же я ему написала тогда. Мне стало в ту ночь одиноко. И вот я написала именно ему, хотя рядом со мной находилась Лена.
Я разделяю его мнение о любви. Что, если эта влюблённость безответна, так на какой вообще нужно любить? В мире так много радостей и так много всего интересного. Зачем мучить себя всеми этими мыслями и переживаниями? Ведь за всем этим мы перестаём видеть всё то хорошее, что происходит в нашей жизни. Мы ощущаем ограниченное количество чувств. Живём, ничего не замечая. И так хочется послать всё просто на хуй! Но, даже сделав это, легче не становится.
А ещё мама... Она меня уже достала со своими звонками!!! Даже в 10,11 классах такого не было!!!!!!!!!!!!!!!!!! Какого чёрта вообще?!?!!!!!!!!!:cray:
Что-то меня депрессняк накрыл...

Что-то всё странно стало. Не знаю...То настрой хороший, а потом резко становится грустно. Да и вообще, обо всё как подумаю, так и руки опускаются. Устала. По крайней мере вчера вечером о клипе не думала, другим голова была забита. Но и это что-то тоже растворилось. Не знаю.

Не забыть никогда 7 последних звонков -
Послания без слов - асфальт и мокрый ветер.
Высыхает вода моих детских снов.
Со мною беда... никто и не заметил.

Что не так? В глубине души я, наверно, знаю. А кому это всё нужно? Иногда очень важно почувствовать себя кому-то нужной. А когда это рассеиваться...то...хотя, что-то я про что-то жуткое думаю!)))) Хотя, в принципе, я вообще ни о чём сейчас не думаю. И ни о ком... Мой мозг, видимо, просто отключился, ему надоело. Ща вообще выключу долбаный инет!

Вчера приехала от Егора. Была у него на даче. Конечно, с утра мама устроила большой скандал. Ну, да ладно. У меня довольно сложные эмоции сейчас. Вообще не могу ничего чётко сказать по по поводу всего этого.
Интересно, а все люди разочаровавшись в любви, перестают испытывать это чувство?

Настроение сейчас - нормально всё, вроде...

Раньше я не отдавала себе в этом отчёт. Я, наверно, повзрослела. Я люблю. Люблю не мозгом, не сердцем, а душой. Я готова отдать этому человеку всю себя, без остатка. Я хочу, чтобы он, посмотрев в мои глаза увидел всю эту любовь, преданность. Просто быть рядом, ощущать его тепло. И смотреть в его глаза. Их я помню отчётливо. Тот взгляд. Готова раскрыться как ни для кого ещё в этом мире.
Я понимаю, что ему я не нужна. Абсолютно. Но по крайней мере я знаю, что могу любить. Он - тот самый, кого я так долго ждала. Я ничего толком о нём не знаю. Хотя, должна заметить, что он обо мне знает меньше, чем я о нём. Это впервые. Наверно, это потому, что ему плевать есть я или нет, как я живу, чем интересуюсь. Я видела его только 3 раза. Но этого оказалось достаточно. Если бы он попросил уехать с ним на край света, я бы сделала это, не задумываясь. Только он не позовёт.

Зачем её бояться? Подумаешь, раскроют тебе глазки на тебя, любимую. Это же хорошо. Главное - чтобы это сделал человек, которому ты доверяешь и который желает тебе добра.
А вот когда ты сам осознаёшь правду, это другое. Стоишь вот так перед зеркалом и в один миг всё становится понятным и прозрачным как стекло. Наверно, в такой ситуации важно не растеряться и не броситься в панику. Ведь всё в твоих руках. И только ты можешь изменить свою жизнь в другую сторону. А вот, в хорошую или нет - это твоё дело.
Так случилось и со мной. Как-то внезапно осознала, что все эти мои разговоры, что я пытаюсь помогать людям, что я прям-таки такой ангел, который во всех видит лишь добро - всё это полная чушь. Я забиваю свою голову всеми этими мыслями, так как боюсь остаться одна. Точнее, я всегда отгоняла от себя это, но тут поняла, да, я одна. И вместо того, чтобы жить своей (пусть скучной), но своей жизнью, я придумываю все эти проблемы, которые я якобы решаю. А на самом деле, показали бы мне хоть одного человека, которому я хоть чем-то помогла. Говорят, что если осознаешь, то это уже полдела. Не знаю.
И ещё, мы почему-то начинаем ненавидеть тех людей, которые в лоб нам говорят, какие же мы на самом деле. Особенно, если эти люди не являются нам кем-то близким. Нам кажется, что нет, мы не такие.
Мне не хватает кого-то. Я не говорю про парня. Тут вот как раз я не знаю. Хочется, чтобы рядом был просто понимающий человек, с которым я могла бы просто молчать. И не важно, парень это будет или подружка.

Я с ним уже не переписывалась очень давно. И тут в среду что-то там писал, не помню. Но разговор не клеился. Абсолютно. А вчера что-то опять он написал. Сама я не пишу первая. И начали мы с ним спорить. Короче, была уж очень такая беседа непонятная. И в итоге он написал, что ему всё равно, какой он для меня не такой. И у меня в этот момент будто глаза открылись. Мне стало настолько плевать на него. Хотелось написать ему лишь одно: "Как я могла в тебя влюбиться?! Действительно, я придумала какую-то картинку, которой ты не являлся. Мне жаль.". Но писать я ничего не стала. Это его дело. Мне плевать. Ещё подумала, куда же делся тот, с кем я общалась? Или признание с моей стороны так изменило его отношение ко мне? Не знаю. И узнавать не хочу. Это было. Это прошло.

Вот всё и закончилось. Для меня. Нет больше даже надежды. Хотя её у меня тоже не было. Не в этом случае. Печально. Вчера, когда увидела, думала, что душа разлетится к чёртовой матери. Так больно. И неожиданно. Надоело. Устала. Даже плакать не хотела. Зато потом меня понесло. И сегодня утро началось со слёз. Никому ничего не хочу говорить. Не хочу вообще разговаривать, улыбаться. Мне кажется, что если я это сделаю, то просто рассыплюсь, разломаюсь.
Опять начала слушать Слот. Как тогда, в январе. С другой стороны, я хочу, чтобы всё закончилось. Я уже задолбалась. Иногда так хочется вернуться в 15 января и не переписываться с ним. Но, куда ж там!!! Это невозможно.
Надо возвращаться к жизни. Но, не могу.
Просто не хочу...жить...

Зачем ты мне свалился? Твою ж мать! Какого вообще надо было это всё? Услышишь какую-нить музыку, почувствуешь дуновение ветра и всё! Душа на осколки разлетается...
Когда всё кончится?!

Да, я просто устала. Не могу больше. Думать. Вспоминать. Невозможно жить воспоминаниями. Тем более, какие там могут быть воспоминания? Бля, просто надоело.
Хочу дышать свободно. Без мыслей о нём. Вообще хочу забыть, что он существует. У меня это, в принципе, получается. Но...Всё равно я вспоминаю. Убила бы к чёрту свою память!!!
Есть вещи, о которых я жалею.

Настроение сейчас - всё ок

Да, мне действительно очень надоело о нём думать!))) Хватит! Он этого не заслуживает. Впервые за несколько недель мне действительно легче на сердце и на душе. Впервые хочется что-то делать. Вчера я поняла, что не могу вспомнить его взгляд. Очень-очень смутно. Так, помню образ, но не выражение глаз. Наконец!!! И должна сказать, что я счастлива, что так всё получилось. Но иначе и не могло быть. Я же не могла вечно быть в него влюблённой. Да, это быстро прошло. Достаточно быстро. Наверно, я приобрела какой-то опыт, не знаю.
Да, я согласна, что совсем из головы его не смогу выкинуть, да оно мне и не надо. Пусть будет такое чувство, что вот когда-то мне нравился такой вот парень. По крайней мере, я в нём не разочарована. Наоборот, с каждым разом я узнавала что-то хорошее о нём.
А что касается Антона...то от этого человека я просто в шоке! От того, как он разговаривал с Леночкой. Со мной мне плевать, как он разговаривал. С высокой башни. Но с Леной!! Он просто неуверенный в себе чел. Его нет. И славно!)))
Так что, весна, солнце...И это замечательно!)))

Я поняла, когда внутренне сдалась. Когда села в автобус и смотрела как он уходит. Тогда я подумала: "Всё, я больше никогда его больше не увижу". Так и случилось. Ну и хорошо, значит. Всё проходит - любая боль. Только время разное для заживления ран. Ну да это ерунда. да и вообще. всё это фигня.
Мне надоело. Я не хочу больше о нём думать. Только моя голова и мои мысли живут отдельной жизнью. И самое ужасное, что я не могу никому ничего рассказать. Я не хочу надоедать другим со своими вечными проблемами. Я это переживу.
Сама.

Нет слов. Просто. Я больше не могу. Устала. Устала думать лишь об одном человеке. Нет его. Всё! Пора перестать тешить себя надеждами. Хотя, я этим и не занимаюсь. Я уже не переписывалась с ним, наверно, чуть меньше недели. Душа разрывается на части. Даже дышать больно. За что?! Что я кому сделала не так?

Настроение сейчас - никакое...

Мне кажется, что я не скоро его забуду. Это всё так сложно. Каждый день я думаю, что вот сегодня я уже не вспоминаю этого человека! Круто! Потом наступает вечер - и всё! Что за фигня?! Когда я смотрю какой-нить фильм или занята чем-то, то всё в порядке. Стоит начаться рекламе, или отвлечься - всё! Мои мысли далеко от меня. Они где-то в мечтах. Да, даже нет. Их и там нет. Я ни о чём определённом не думаю. Тупо возникают картинки перед глазами, которые я даже не хочу видеть.
Я отчаянно пытаюсь забыть его. Но никак не получается. Я знаю, что смогу. Я должна. Помогает ещё то, что я точно знаю, что с этим человеком у меня никогда ничего не будет!
Боже, как же я могла в тебя так влюбиться, Егор?! За что?!

Буквально душат меня! Не знаю, смогу ли забыть...

Настроение сейчас - его нет, ушло...

Не знаю толком о чём написать. В голове полный сумбур. Всё не так. Но это кажется, я уже писала. Хочется послать его к чёртовой матери. Но ему и на это плевать. Общаться с ним у меня уже нет никакого желания. Но он по прежнему мне нравится. Что делать? Ничего. Всё просто. Ничего не делать. Просто тупо существовать, пока легче не станет. А станет? Я думаю, что да. Должно. Рано или поздно.
Хочется вернуться в какое-нить время, когда всё было просто. А когда? Ну хотя бы в 15 января. Не переписываться с ним. Я не встретилась бы тогда с ним, не влюбилась. Рассталась бы с Антоном. Жила бы сейчас спокойно!!!! Полная жопа, короче!

Настроение сейчас - его нет, ушло...

Я умру для тебя (перевод Тринка)

Я живу для тебя – я тону в тебе.
Ведь мечтаю потеряться в твоих глазах
Недостижимо близко – ты играешь со мной.
Ты этого не чувствуешь?
Спаси меня...

Я умру для тебя
Умру для тебя
Почему ты этого не видишь?
Я умру для тебя
Умру для тебя
Почему ты не чувствуешь, как я?

Ты делаешь мне больно. Эта боль – проклятие.
Не умоляю о помощи, так как мне не хватает мужества.
Касаешься моей руки, и все становится хорошо.
Однако ты этого не делаешь.
Спаси меня...

Я умру для тебя
Умру для тебя
Почему ты этого не видишь?
Я умру для тебя
Умру для тебя
Почему ты не чувствуешь как я?

Я умру для тебя
почему-почему-почему ты это не чувствуешь?
Почему ты меня не любишь?
Ты не чувствуешь это...
Я умру только для тебя....

Не понимаю, что со мной происходит! То мне очень весело, а потом как накроет!! Что я сделала такого? А может мне всё время было плохо? Я просто хорошо притворялась, что и сама поверила в это всё? Не знаю.Хочется убить...себя, других. Не знаю, что делать, как себя занять другими мыслями. А о чём я думаю? Ну, конечно же, о нём. Всё не так сейчас! Бля, что происходит?! Какого?! Я знаю, надо успокоится. Но не получается. Кажется, что ничего не будет хорошо. Нет света где-то там... Зачем? Зачем всё это? Зачем был тот четверг 15 января? Опять четверг! Я устала улыбаться. Не могу больше! Пошли все на хуй!!!!!!!! Со своими вопросами! Спросить - спросят. А потом скажут, да что ты себе выдумала?! Может мне к специалисту надо?

Хватит!!! Хватит этого плохого настроя и всего остального))) Надо жить)) Могу сказать, что у мя это хорошо получается. Если я улыбаюсь, то это вполне искренне)) Да, не спорю, порой становится грустно. Например, когда бываю на Немиге, Октябрьской. Но ведь это невозможно сразу всё выкинуть из головы. Это происходит постепенно))) И всё будет)))

Настроение сейчас - всё ок

Что ж, на улице солнце! Да и на душе всё прекрасно). Слава Богу, меня всё отпустило. Ты прав, дорогой, у меня это скоро пройдёт. Я буду просто дышать. Без тебя. Как бы сложно это не было первое время. Но, некогда скучать, жизнь продолжается. Скоро весна, солнышко, цветочки))) Не буду писать, что любовь. Не хочу пока об этом думать. Она сама придёт, когда будет нужное время))))