[565x453] 

Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

на меня похоже...

мдя...

все таки я скорее всего завалила контрошу...

задания были плевые, а я....

уравнения решила _{^{вродеправельно,}} а вот задача...

НЕт, ну разве катер может двигаться со скоростью 68 _км/ч и 94_км/ч!!!!!!!!!!!!!!Ну нереально это!!!!!!!!! ^{будем считать, что у меня реактивный катер бетмена)))}

Лан, надеюсь натянет мне на четверочку.....

Мдя...К концу четверти я вообще буду суше выжатого лимона...А нас пятницу отпровляют на хоровую олимпиаду...очередную....З-А-Д-О-Л-Б-А-Л-И!!!!!!!

Хочется с кем-нибудь погулять по городу, или просто поболтать по телефону...А есть у меня из ПЧлок кто-нибудь из Питера?Может встретились бы..._{правда к сожалению лишь на каникулах =.=" а то времени практически не остается-домой прихожу как убитая....}

Лан, пока все)

P.S.люди, подскажите You like me переводится как "ты нравишся мне"?А то я опять с Халилом переписывалась, а поскольку он не знает рууский, а я в турецком ни-ни, то могла чет напутать и дальше выйдет неразбериха....Помогите пожалуйста!

[700x450]
Седня к.р по алгебре....А сейчас 8:19, и вместо того чтоб идти в шк я сижу в интере...

ААААААААААААААААААААААААААА!!!Я боюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_{кто-нибудь...дайте мне хороший пинок под зад, и пожелайте удачи.........ПОЖУЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!}

Чарли и шоколадная фабрика

[700x474]
Вернула опять себе старый ник..о мне больше нравится...

Но не об этом.

Поняла я почему мне так хреново и стока негатива.

Все из-за этой ужасной книги! Портрет Дориана Грея...Мировая литература...Оскар Уайльд. В 19 веке книга произвела фурор.Настолько явные намеки на коррупцию, достижения бессмертия любым путем, а так же слегка выраженные намеки на гомосексуализм...Предстовляет собой уникальное, самобытное произведение, роман имеет много общего с такими известными произведениями, как история доктора Фауста, раскрытая Марлоу и Гёте, а так-же "Шагреневая кожа"Бальзака или "Странная история доктора Джекилла и мистера Хайда"... 

В общем Уайльда осудили на 2 года принудительных работ, после чего он, со своим слабым здоровьем, скончался...

это называется короткая справочка об авторе и его произведенье от меня)

Мдя. В начале, я читала, нет, проглатывала страницы этой книги,

но потом, когда под влиянием лорда Генри Уоттона молодой Дориан, а вернее

его душа, душа этого мальчика со светлым взглядом, добрым сердцем, телом ангела,

начинает разлогаться и видя это на своем портрете начал просто с интузиазмом и интересом наблюдать за своими переменами(правда только первое время, потом, в конце, ему действительно стало страшно за свою душу)и не предпренимает

никаких действий...Акогда в конце Дориан даже попытался что-либо исправить,когда он сам понял, что это желание из-за корысти...

Когда он умирает, на этот момент прочтения у меня дрожат колени и я на грни истерики.

Хожу и огрызаюсь, потом пугаюсь тому как это плохо и во что уже наверное уже превратилась моя душа...

Хвала Богам это уже потихоньку проходит...

Но так хочется еще почитать что-нибудь в таком духе!

_{мозохистка я однако..}

*прочитав все что написала*нифигасе!это я?вот не думала, что напишу такой громоздкий пост...

Художник -- тот, кто создает прекрасное.
     Раскрыть  людям  себя  и  скрыть  художника  --  вот  к  чему стремится
искусство.
     Критик -- это тот, кто способен в новой  форме  или  новыми  средствами
передать свое впечатление от прекрасного.
     Высшая, как и низшая, форма критики -- один из видов автобиографии.
     Те,  кто  в  прекрасном  находят  дурное, -- люди испорченные, и притом
испорченность не делает их привлекательными. Это большой грех.
     Те, кто способны  узреть  в  прекрасном  его  высокий  смысл,  --  люди
культурные. Они не безнадежны.
     Но избранник -- тот, кто в прекрасном видит лишь одно: Красоту.
     Нет книг нравственных или безнравственных. Есть книги хорошо написанные
или написанные плохо. Вот и все.
     Ненависть  девятнадцатого  века  к  Реализму  --  это  ярость Калибана,
увидевшего себя в зеркале.
     Ненависть девятнадцатого века к Романтизму -- это ярость  Калибана,  не
находящего в зеркале своего отражения.
     Для  художника  нравственная  жизнь  человека  --  лишь одна из тем его
творчества. Этика  же  искусствав  совершенном  при-  менении  несовершенных
средств.
     Художник   не   стремится   что-то   доказывать.  Доказать  можно  даже
неоспоримые истины.
     Художник   не   моралист.   Подобная   склонность   художника   рождает
непростительную манерность стиля.
     Не   приписывайте   художнику   нездоровых   тенденций:  ему  дозволено
изображать все.
     Мысль и Слово для художника -- средства Искусства.
     Порок и Добродетель -- материал для его творчества.
     Если говорить о форме, -- прообразом всех искусств  является  искусство
музыканта. Если говорить о чувстве -- искусство актера.
     Во всяком искусстве есть то, что лежит на поверхности, и символ.
     Кто пытается проникнуть глубже поверхности, тот идет на риск.
     И кто раскрывает символ, идет на риск.
     В   сущности,  Искусство  --  зеркало,  отражающее  того,  кто  в  него
смотрится, а вовсе не жизнь.
     Если произведение искусства вызывает споры, -- значит, в нем есть нечто
новое, сложное и значительное.
     Пусть критики расходятся во мнениях, -- художник остается верен себе.
     Можно простить человеку, который делает нечто полезное, если только  он
этим  не  восторгается.  Тому  же,  кто  создает  бесполезное,  единственным
оправданием служит лишь страстная любовь к своему творению.
     Всякое искусство совершенно бесполезно.

     Оскар Уайльд

 

Не будем паниковать по поводу кризиса, смайл!



 

[600x399]

[показать]

[500x333]

[500x333]

[568x447]Читать далее

Оффисные молитвы)



 

Я свяжу тебе жизнь.



 

Я... свяжу тебе жизнь...
Из пушистых мохеровых ниток...
Я... свяжу тебе жизнь...
Не солгу ни единой петли...
Я... свяжу тебе жизнь...
Где... узором по полю молитвы...
Пожелания счастья...
В лучах... настоящей любви...
Я... свяжу тебе жизнь...
Из веселой меланжевой пряжи...
Я... свяжу тебе жизнь...
И потом... от души подарю...
Где... я нитки беру?
Никому... никогда... не признаюсь...
Чтоб... связать... тебе жизнь...
Я... тайком распускаю... свою...

[300x105]

О-па!Я ток щас заметила, что у меня уже не пять сереньких звездочек, а одна фиолетивенькая...ну или какая там, не могу врубиться, у меня вс признаки дальтоника@.@"""

- Давай я тебе ноги сразу оторву.
- Не, сейчас не надо.
- А что, куда-то собираешься бежать?
- Нет, полчаса есть.
- Ну тогда я режу. Вот так, до сустава нормально?
- Ещё чуть больше.
- А эт чё за хрень?
- Не знаю, на анатомии я только половую систему смотрел.
- Ноги так разве делаются?
- Но делаются же.
- Ну это какие-то неправильные ноги.
- Режь, не отвлекайся.

...мы делили курицу.

 

Кокс/Джей-Ди:
Девочка моя, если ты сейчас испачкаешь мне диван, я каждый раз перед тем, как загнуть тебя очаровательной попкой наверх, буду вот этими чуткими руками дёргать твоего маленького мистера Джей-Ди, причём над баночкой, обязательно над баночкой, может, хоть в банке спермы сумеют материально компенсировать мою несказанную доброту к тебе.


АПД ещё один:
- Доктор Кокс, это вам.
- Это что?
- Цветы.
- Нет, я вижу, что это цветы. Лепестки, соцветия, пестики-тычинки. Я спрашиваю: ЧТО это. Это подарок? Это издевательство?! Это нападение?!!
- Нападение?
- У меня аллергия на пыльцу. Выбрось нахрен.

- Доктор Кокс, это вам.
- О господи, почему ты меня покинул... Это что?!
- Это я... в костюме подсолнуха.
- Я же сказал, у меня аллергия. Выбросься.

- Доктор Кокс, это вам.
- Так, я спокоен, я спокоен, я вовсе не собираюсь никого убивать в такой прекрасный день... Что это? О, пожалуйста, извинись и исчезни, нет, даже можешь не извиняться – если ты исчезнешь, я прощу тебе все грехи.
- Это корень женьшеня... У него нет пыльцы. И он прикольный.
- Девочка моя, ты сейчас пытаешься меня оскорбить?
- Нет! Ну он же лечебный, я подумал...
- Он подумал! Слушайте все, ликуйте и пойте гимны! Он подумал! А он не подумал, что именно им лечат? По ещё более глупому, чем всегда, выражению этого личика, вижу, что не подумал. А лечат им, сладенькая моя, бессилие. Девочки вроде тебя любят иногда подумать, а думают они, что что-то способно заставить их клитор прийти в эрегированное состояние! А у настоящих мужиков всё всегда готово к работе! Что ты прошептала, милашка?
- ...докажите...


И ещё:
- Доктор Кокс, у меня к вам вопрос не по работе.
- Конфеточка моя, я отвечу на него даже раньше, чем ты закончишь. Нет, я занят сегодня вечером, я планирую сидеть в кресле и возносить благодарственные молитвы Господу Богу нашему за то, что не женат на тебе, иначе сидеть бы доктору Коксу за жестокое убийство.
- Эээ... вообще-то я о другом...
- Да что ты говоришь?
«Мне показалось, или в его голосе прозвучало разочарование? Показалось».
- Я нашёл в ординаторской пакет с вещами. Это ведь ваш?
- Действительно. Давай сюда. А откуда ты узнал, что он мой? Ты в нём рылся?
- Нет!
- Признайся, рылся же хоть чуть-чуть.
- Нет!
- Хотя бы заглянул. Рылся, да? Отвечай, амёба!
- Нет, что вы, доктор Кокс! Я как на него взглянул, так сразу понял – ваш.

Чуть позже, в компании:
- Ребят, вы не представляете! Доктор Кокс носит белое нижнее бельё! – выдавил вместе со смешком Джей-Ди. И тут же испуганно оглянулся. Не зря. И поздно.
- Нет, девчонка, ты точно своей смертью не умрёшь!!!

- Доктор Кокс... я умоляю вас!..
- Дааа, мой дорогой Дональд Дак?
- Сэр, пожалуйста... Почти вся клиника уже видела, что я ношу плавки с уточками. Можно я надену брюки?
- Не плачь, Дейзи, осталось обойти всего два этажа.

Уборщик/Джей-Ди.
- Ты пидор.
Эти слова были произнесены с такой уверенностью, что Джей-Ди невольно задумался, а правда ли Элиот в одном нижнем белье была бы ему более приятна, чем Тёрк – без оного вообще. Элиот в фантазиях легко удавила Тёрка стетоскопом и с чарующей улыбкой утянула в кусты председателя жюри, вешавшего ей медаль на шею.
- Я? Нет, ты ошибаешься.
- Нет, ты пидор. Тебе мужики шлют валентинки, значит ты пидор.
- Не шлют мне валентинки!
- Я послал, - все два метра уборщика просто лучились торжеством. – Уйди, пидор!



АПД-2 (да, каждый последующий длиннее предыдущего оО):

- Ты меня бесишь, - сказал уборщик.
- Он невзлюбил меня с самого начала, - сказал себе Джей-Ди.
- Не обращай внимания, Бэмби, - сказала Карла.
- Девочка моя, утри слёзки – тушь течёт. Он просто псих, как и все мы. То есть, как и все вы, - сказал Кокс.
- Доктор Дориан, дорогой мой, вернитесь к своим обязанностям, чёрт вас три раза побери, уровни и снова побери!!! – «сказал» Келсо.
- Забей, брат, ему просто скучно. Спорим, я быстрее вырежу почку, чем ты хотя бы найдёшь её? – сказал Тёрк.
- Нет, ты не понимаешь! Он не невзлюбил тебя с первого взгляда, он полюбил тебя с первого взгляда! – сказала Элиот.
- У меня так было в младших классах. Один мальчик постоянно меня бил, толкал в грязь и выбрасывал мои вещи в окошко. Это продолжалось до тех пор, пока я не поняла, что он меня любит! Я подошла к нему,

писать нечего(А хотелось бы...Могу тока фотку выложить, которую на уроке английского сделала от скуки...

Читать далее

А как у вас дела?

Засыпаюююююююююю..................

А завтра 7 уроков.........

Н-Е-М-О-Г-У!!!

Завтра сяду с Саней, и будем опять весе уроки напролет стебаться и ржать.................

А сейчас спать, вместе со своим плюшевым зайцем-Кумогоро)

Он просто ляпа и я его обожаю!))

[вот он))] [640x480]
 

[640x480]
[/more]

Всем спок-ноч)

КУПАНИЕ КОШЕК
(разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств — уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступныхместах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе:
"Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.

- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я б ы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца. Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Hо пахнет он несравненно лучше.

10 КОШАЧЬИХ ЗАПОВЕДЕЙ

1. Ты должен поспать, затем поесть.
2. Ты должен ещё поспать, затем ещё поесть.
3. См. пункт второй.
4. См. пункт третий.
5. См. пункт четвертый.
6. См. пункт пятый.
7. См. пункт шестой.
8. См. пункт седьмой.
9. См. пункт восьмой.
10. См. пункт девятый.