Казнить меня!!! Казнить!!!
Совершенно забыл написать!!!
Вот, это из моего старого дневника!
23-31 марта - неделя борьбы с Гомофобией.
[показать]От себя лчино, ношу эту хрень круглогодично, вот.
Перепостите, пожалуйста, если вам это не безразлично, у себя в дневнике!
To your heart's content, Russia / Тебе на заметку, Россия
Историческая минутка) О Беломоро-Балтийском канале на Википедии.
английский перевод
[показать]
От автора: Россия решила построить канал, который соединил бы Ленинград и Белое море.
Т.к. это было прихотью Сталина, эти изречения правдивы:
«Построить немедленно, в ближайшие 2 года» или «Денег нет, так что материалов тоже нет. Что ж, продолжайте работать».
Завершенная работа по качеству оказалась воистину русской.
[показать]
От автора: Итак, Россия закончила строительные работы. На стройклощадке были только тачки и лопаты - и это в эпоху, когда машины мчались по улицам, а самолеты уже парили в небе. На дворе был 20 век, а они работали на уровне древних египтян.
Но работу выполнили за 1 год.
[показать]
От автора: Даже в этой жуткой ситуации России все-таки удалось построить канал.
Тем не менее, стало ясно, что из-за ошибок проектировщиков корабли не смогут пройти по нему.
Канал, в который Россия вложила столько труда, оказался абсолютно бесполезным. Как это по-русски - не заметить такой мелочи с самого начала.
Вааааааааа!!!!!!!!Уже 2:0 в нашу пользу!!!!!!!!
Инструкция по эффективному использованию рабочего времени
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и oбезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!
Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
Это цитата сообщения Чарли_Баккет Оригинальное сообщение
Счастье и Любовь
- Куда уходит любовь? - спросило маленькое Счастье у своего отца.
- Она умирает, - ответил отец.- Люди, сынок, не берегут то, что имеют. Просто не умеют любить!
Маленькое Счастье задумалось: Вот вырасту большим и стану помогать людям!
Шли годы. Счастье подросло и стало большим. Оно помнило о своём обещании и изо всех сил старалось помогать людям, но люди его не слышали. И постепенно Счастье из большого стало превращаться в маленькое и чахлое. Очень оно испугалось, как бы совсем не исчезнуть, и отправилось в дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга.
Долго ли коротко ли шло Счастье, не встречая никого на своём пути, только стало ему совсем плохо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало раскидистое дерево и прилегло. Только задремало, как услышало приближающиеся шаги.
Открыло глаза и видит: идёт по лесу дряхлая старуха вся в лохмотьях, босая и с посохом. Кинулось счастье к ней:
- Присаживайтесь. Вы, наверное, устали. Вам нужно отдохнуть и подкрепиться.
У старухи подкосились ноги, и она буквально рухнула в траву. Немного отдохнув, странница поведала Счастью свою историю:
- Обидно, когда тебя считают такой дряхлой, а ведь я так ещё молода, и зовут меня Любовь!
- Так это вы Любовь?! - поразилось Счастье. - Но мне говорили, что любовь - это самое прекрасное из того, что есть на свете!
Любовь внимательно взглянула на него и спросила:
- А тебя как зовут?
- Счастье.
- Вот как? Мне тоже говорили, что Счастье должно быть прекрасным. И с этими словами она достала из своих лохмотьев зеркало.
Счастье, взглянув на своё отражение, громко заплакало. Любовь подсела к нему и нежно обняла рукой.
- Что же с нами сделали эти злые люди и судьба? - всхлипывало Счастье.
- Ничего, - говорила Любовь, - Если мы будем вместе и станем заботиться друг о друге, то быстро станем молодыми и прекрасными.
И вот под тем раскидистым деревом Любовь и Счастье заключили свой союз никогда не разлучаться. С тех пор, если из чьей-то жизни уходит Любовь, вместе с ней уходит и Счастье, порознь их не бывает. А люди до сих пор понять этого не могут.
[700x490]
ТРИЛЛЕР
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и
Я в своем репертуаре, да?
КОШАЧЬИ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ
Закон кошачьей инерции
Кошка в состоянии покоя имеет обыкновение оставаться в состоянии покоя, если только на неё не воздействует какая-либо внешняя сила, такая как открывание банки кошачьего корма или шуршащая поблизости мышь.
Закон кошачьего движения
Кошка двигается по прямой, если у неё нет действительно серьёзной причины изменить направление движения.
Закон притяжения кошачьего пуха
Все синие пиджаки и чёрные свитера притягивают кошачий пух тем сильнее, чем темнее ткань.
Закон кошачьей термодинамики
Тепло передаётся от более тёплого тела более холодному, за исключением кошек: всё тепло передаётся кошке.
Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную длине сна.
Закон кошачьего сна
Все кошки должны спать с людьми при любой возможности и в положении настолько неудобном для человека, насколько это возможно для кошки.
Закон кошачьего растяжения
Кошка может растянуть своё тело на любое расстояние, необходимое для того, чтобы дотянуться до любой поверхности, на которой есть что-либо, хотя бы немного интересующее кошку.
Закон кошачьего ускорения
Кошка ускоряется с постоянной скоростью до тех пор, пока не будет готова остановиться.
Закон присутствия кошек за обеденным столом
Кошки обязаны присутствовать при каждом приёме пищи, когда подаётся что-либо стоящее.
Закон конфигурации пледа
Ни один плед не может оставаться слишком долго в естественно гладком состоянии.
Закон сопротивления послушанию
Сопротивление кошки обратно пропорционально силе желания человека заставить кошку что-либо сделать.
Первый закон сохранения энергии
Кошки знают, что энергия не может быть ни создана, ни уничтожена, и поэтому они используют как можно меньше энергии.
Второй закон сохранения энергии
Кошкам также известно, что энергию можно только накапливать… путём частого и длительного спанья.
Закон наблюдения за холодильником
Если кошка достаточно долго пристально смотрит на холодильник, кто-то обязательно появится и вынет из него что-то вкусное.
Закон притяжения электропледа
Включите электроплед, и кошка прыгнет в кровать со скоростью света.
Закон поиска уюта
Кошка всегда ищет и обычно занимает самое уютное место в любой комнате.
Закон заполнения сумок и коробок
Все сумки и коробки в любой отдельно взятой комнате должны наполняться кошками со скоростью света.
Закон кошачьего замешательства
Раздражение кошки увеличивается прямо пропорционально её замешательству, помноженному на количество человеческого смеха.
Закон потребления молока
Кошка выпьет количество молока, равное квадрату её собственного веса, просто чтобы доказать, что она это может.
Закон вытеснения жидкости
Погружённая в молоко кошка вытеснит количество молока, равное её собственному объёму, минус объём выпитого молока.
Закон замены мебели
Желание кошки царапать мебель прямо пропорционально стоимости мебели.
Закон кошачьего приземления
Кошка всегда приземлится на самое мягкое место.
Закон кошачьего внимания
Уровень внимания кошки обратно пропорционален количеству усилий, затрачиваемых человеком для его привлечения.
Закон выплёвывания таблеток
Любая данная кошке таблетка имеет потенциальную энергию для достижения второй космической скорости.
Закон избирательности кошачьего слуха
Хотя кошка слышит за километр, как открывают банку с тунцом, она не слышит простую команду в метре от неё.
Закон кошачьей невидимости
Кошки думают, что если они вас не видят, то и вы не видите их.
Закон кошачьей равноудалённости
Все кошки в отдельно взятой комнате располагаются на равном
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Земля с высоты птичьего полета
[показать]Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
(c) автора не знаю
Тот самый Пушкин
Тем, кто является постоянным зрителем и поклонником популярного шоу "Смех без Правил" и его логического продолжения "Убойная Лига", кои успешно выпускаются при прямой поддержке и по инициативе Камеди Клаб, не нужно объяснять, кто такой Константин Пушкин. С момента появления этого харизматичного мальчика с известной фамилией в указанных шоу Пушкин для нас - это уже не только великий русский поэт, Пушкин - это теперь еще и юморист из Ухты, о котором уже многие узнали благодаря его непосредственному таланту выдавать очень смешные вещи, которые вполне можно назвать качественным юмором. Критики уже дали ему оценку " в стиле Камеди Клаб". Став финалистом "Смеха без Правил", Костя очень удачно выступил и в "Убойной Лиге" и появился на сцене столичного шоу Камеди Клаб. Достаточная известность в камедийных кругах и безграничное обояние этого молодого человека сподвигли меня к тому, чтобы разобраться в вопросе "А какой он, этот Пушкин?". На помощь в осуществлении этой задачи мне пришли сайт города Ухты, мой друг Татьяна Мазурик, являющаяся по совместительству знакомой Кости со школьной скамьи, ну и конечно же мои личные наблюдения, ибо я посетила все до единого его выступления в "Убойной Лиге" и "Смехе без Правил".
Итак, Костя Пушкин, некогда учившийся на программиста, является главным сценаристом городских команд КВН Ухты, с приходом в российскую жизнь шоу Камеди Клаб, Костя стал идейным вдохновителем и одним из авторов ухтинского Comedy Club. За неподражаемый юмор «резиденты» региональных представительств Камеди Клаб прозвали молодого человека «мастером шутки».
Из интервью Кости ухтинскому еженедельнику "НЭП+С":
– Костя, где ты учился?
– Учился в школе, в лицее, потом в нашем университете на факультете «Автоматизированные информационные системы». Отличником не был, первые два курса учился еще хорошо, но на последних желание и тяга к знаниям по этой специальности куда-то улетучились.
– Когда впервые стала появляться склонность к шуткам и сценическому юмору?
– Когда учился в УГТУ, всем студентам-первокурсникам предложили создать свою команду КВН. Я подумал и решил, почему бы и нет. Так на свет появилась моя первая команда – сборная моего факультета. Вот тогда-то я и начал пописывать шуточные тексты. Как бы банально ни звучало, но терпение и труд помогли мне достичь успехов.
– Придумывать шутки сложно?
– Я считаю, что в написании шуток книжки не помогут. Пока все не проанализируешь детально, допустим, просматривая выступления КВН высшей лиги, ничего тебе не поможет. Нужно самому разбираться во всем. Да и вообще, нужно шутить тогда, когда осознаешь, что шутишь.
– Кто-нибудь помогал на начальном этапе твоего юморного творчества?
– Мой старший брат Артем – также бывший участник КВН, особенно «зависимый» от этого дела. Артема неоднократно показывали по центральным телеканалам в составе «Уральских пельменей» и в его собственной команде «Свердловск». Брат писал и сценарии для нее. Вот с него-то я и брал пример, многому учился. Даже как-то вместе выступали на одной сцене, только в разных командах.
– А где он сейчас? Советует, помогает младшенькому?
– Сейчас Артем живет в Екатеринбурге, реализует проекты «Уральских пельменей». Естественно, он помогает мне в творческих начинаниях, дает советы.
– КВН – главное дело твоей жизни?
– Команда, в которой я участвовал, перестала существовать. Поэтому на сегодня я являюсь главным редактором республиканской лиги КВН. Мне высылают материалы по Интернету, я их редактирую, убираю то, что мне кажется ненужным, что-то дописываю из своего репертуара.
– На этом можно заработать деньги?
– Можно. Я пишу сценарии для разных команд. Иногда делаю это бесплатно, иногда за это дают неплохие деньги. Могут заплатить за работу с КВНщиками и 50 тысяч рублей. Однако если в команде есть близкие мне люди, то о деньгах не может и речи идти.
– Куда тратишь гонорары? Ведь для 24-летнего юноши это приличные заработки.
– Я вкладываю деньги в проекты, которые мечтаю реализовать. На себя трачу не так много: машины не покупаю, дорогие вещи тоже. Я вообще
Настроение сейчас - есть че-то хочется, поем ьбудет хорошее
Позавчера делала рыбу в кляре. Вчера-блины. Сегодня через насколько минут шарлотка доготовится. А что делать завтра????
[600x442]
Смех Как пользоваться сисадмином
* Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
* Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
* Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
* Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
* Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
* Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
* Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
* Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
* Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
* Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
* Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
* Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
* Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
* Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
* Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
* Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
* Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
* Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
* Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2–3 часов ночи, исправляя все это.
* Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
* Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
* Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
* Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
* Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
* Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
* Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
* Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
* Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
* Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней
Помните песенку из первой полнометражки про Алладина, тот момент где Ал и Жасмин летят на Коврике?
Я в восторге от этого мальчика!
. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
|
Замочи всех подушкой
Вы стоите на проходной студии MTV. В руках держите подушку. Цель игры — ходить по всему зданию и мочить этой подушкой местную охрану и исполнителей популярных песен. Время от времени в студию MTV на длинном белом лимузине приезжают «звезды» с телохранителями: их тоже надо мочить подушкой. В общем, вы по хозяйски гуляете по коридорам, переходите с этажа на этаж и дубасите подушкой всех встречных. Охранники и телохранители ходят за вами и пытаются дубасить дубинками вас. Иногда это стоит вам жизни… |