ну все, сегодня мне немножко легче. отхожу по чуть-чуть от недавнего расставания. мне бы занять себя чем-то на какие-то 11 месяцев и тада все будет тип-топ.
седня отсидел три пары, еле привалил домой... жара ужасная, пары нудные... я как первую пару(системное программирование) в этом уч году посетил, и после нее уже надоело учиться.
З.Ы. но все-таки не могу я так без нее жить...
[показать]
вот щас испытываю ужасную нехватку друзей и общения. все еще в шоке от вчерашнего. не могу успокоится... пустота какая-то в душе. больше всего в жизни я этой пустоты боялся. и вот, она поселилась во мне. ужс.
как я смогу целый год прожить с этой пустотой и отсутствием смысла жизни?
[показать]
вот скажите, что бы вы почувствовали в моей ситуации?
сегодня уехала моя любимая девушка на 11 месяцев. это раз. на соседних местах в вагоне с ней едут два подозрительных придурка, которые косо на неё поглядывают, улыбаются и при этом говорят на другом языке.
вот что мне делать? я себе места не нахожу просто! при всем этом я рыдал все утро из-за расставания на долгое время...
[показать]
сейчас я просто громко рыдаю, произнося её имя и смотря на её фотографию. А ВЕДЬ ЕЩЕ СЕГОДНЯ УТРОМ Я ОБНИМАЛ ЁЁ!!! а сейчас я весь в слезах, лицо, руки, клавиатура... все в моих слезах печали!
[показать]
Кап Кап Кап Одна за другой слёзы стекают по щекам и падают вниз. Я пишу и километры между нами набирают высоту Время борется с расстоянием. Борьба жестокая и кровавая. Борьба длинною в год хорошенько потреплет и без того истерзанные сердца. Борьба только началась. Время проигрывает, но это только начало. 334 дня убьют метры до ничтожно малых значений
- Я ща сижу в обнимку с твоим мишкой.
- Он твой. Не грусти. Я люблю тебя.
- Всегда буш любить?
- Всегда. Вечно!
- У нас все получится!
- Все получится, солнышко. Не плач.
- Как хорошо, что ты есть на свете!
- Как хорошо, что ТЫ есть
Я отпустил. Я стоял на перроне и смотрел на неё сквозь грязное окно вагона. Она смотрела на меня. Еще несколько минут и поезд убежит куда-то далеко, увезет её с собой Я стоял и умирал от того, что не могу ничего сделать. Поезд тронулся. Все, это конец. Я, полный горя и отчаяния прошел вместе с ним несколько метров, смотря на нее. Поезд набирал скорость. Еще несколько мгновений я видел её глаза. Я держался до последнего, я ценил каждую секундочку, каждый миг А они убежали, закончились, вытекли, и оставили меня одного. Стук колёс убил меня беспощадно. Она уезжала. Я уходил.
- Люблю тебя, очень сильно!
- И я тебя, милая. Очень-очень сильно.
- Зачем ты меня отпустил?
- Должен был. И щас жалею. Щас заплачу.
- Я уже плачу
- Не плач. Пожалуйста!
- Я не могу так! Как я буду дальше жить?!
- Оленька!
- Зай, мне плохо будет без тебя.
- Ты все выдержишь.
- Сейчас плохо
- Ты сможешь, Оля!
- Нет!
- Сможешь. Ты должна
Почему другие любят без преград и испытаний? Почему мы терпим трудности, которые нам устраивает любовь? Потому что иногда она становится жестокой, как палач. Ему плевать на жизнь приговоренного. Его работа взмахнуть топором. С нами так бывает. Вот и сейчас любовь держит за глотку
- Не бросай меня!
- Я не брошу, милая, не брошу!P
- Зая!
- Оленька, все будет хорошо. Мы увидимся снова
- Не будет, потому что тебя рядом нет.
- Будет. Потому что я у тебя в сердечке уже давно живу
Взмах. Свист топора. Удар. Боль и слезы стекали на землю В глазах помутнелось, крик застрял в горле комом, не давал дышать. Глаза наполнились слезами, ум опустел, смысл жизни улетел, как маленькая отпущенная птичка. Я один. Она одна. Мы вместе. Достали эти всякие парадоксы, достали задачи, достали вопросы, достали испытания, достала жизнь, которая собирает это все в кучу и каждый день выкладывает эту кучу тебе на голову. Почему все не может быть просто и понятно? Почему все должно быть сложно и запутанно?
А я люблю. И не смотря на километры между нами, я буду продолжать любить. Хоть это своего рода самоубийство, но зато через 334 дня я буду вновь счастлив настолько, что забуду как меня зовут
[показать]
Настроение сейчас - хреновое
да, сейчас мне грустно. меня покинул близкий человек. хоть и не на долго, но он ушел. в контакт-листе аськи 2 человека из 40. на улице тишина. в колонках играет транс. ужас, мне щас нереально грустно…
когда же это все закончится??? как началась черная полоса в жизни, так и продолжается… и у меня создается впечатление, что никогда она не закончится. я чувствую себя совершенно одиноким. мне становится легче, когда я сдесь пишу, когда выкладываю свои мысли «на бумагу».
но я все еще одинок. мне даже в интернете одиноко почему-то. в блоге мало друзей. пока. надеюсь найти еще.
так тошно на душе… даже о помощи просить не буду. я лицом к лицу со своими проблемами. никто ммне не поможет с ними справится. я один.
-нет же! у тебя есть друзья!
-есть. два человека в аське онлайн. один из них занят. другого я почти не знаю.
-какая аська, очнись! ты в реальной жизни! возьми и позвони кому-нить.
-ага, щас. кто-нить только и ждет моего звонка. устал жить. среди криков, лжи, несправедливости, горя, боли, грязи и лицемерия.
-так, стоп. вспоминай все хорошее, думай о тех, кто думает о тебе, кто помнит и ценит тебя.
-нет такихх людей. все временно. и друзья проходят, и любовь проходит. в моей жизни пока нет тех самых НАСТОЯЩИХ друзей и ИСКРЕННЕЙ любви. НЕТУ!!! сердце рвет на части от боли!!!
и тут мне захотелось кричать. кричать так громко, чтоб не слышать тупых утешений, которые сами по себе всплывали в моём воображении. почему жизнь такая, какая она есть??? ответ я знаю. просто этот вовпрос сам всегда соскакивает с языка. и не у меня одного. все мы задумываемся над этим вопросом.
вот, написал тут весь этот бред, который был в голове. немного легче. но проблемы никуда не денутся. дорогие для меня люди далеко. и есть причины, по которым каждая наша встреча может быть последней… не хочу об этом думать,от этого хочется плакать…
[700x525]
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Времени для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним лёгким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…
***
Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Ещё было ощущение полёта. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать — нестерпимая боль во всём теле. Еле сдерживая крик, всё же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтобы парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? - тихо спрашиваю я.
- Нет, - ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, - сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? - рассеяно спросила я.
- Никак. У меня её нет, - грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребёнка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать — внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? - снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? - я присела перед ним на корточки. — Куда нам идти?
- Уже никуда, - ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить ещё что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донёсся. Кричала девушка. Она стояла в компании молодёжи. На лице у неё застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за её жестом, я оцепенела: в освещённом пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Моё сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалось, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слёзы. Бешеный ветер безжалостно бьёт по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?- хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? - наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! - становится ещё тяжелее дышать — Это неправда!!! Ты всё врёшь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль, и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слёзы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? - рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? - удивляется он — Хорошо. Я покажу тебе.
Мы молча идём по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идём.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка «Реанимационное отделение».
Дальше ярко освещённый коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.
Я только
Настроение сейчас - норм
ноги проваливаются с каждым шагом все глубже и глубже. черт, где моя сумка? ах да, бросил ее в нескольких километрах позади… слишком тяжело идти. держись, еще немного. ветер гудит в ушах, ничего не видно. куда идти дальше? вперед, прямо… иди, ты же хочешь жить? да… еще немного, посмотри, сколько ты уже прошел! и теперь сдаешься? иди! еще не один раз упадешь, не один раз провалишься в ледяной сугроб. но каждый раз будешь вставать. надо. думай о тех, кто идет позади, рядом. ты не один…
да, вот такая наша жизнь… ладно, пойду в кровать лучше…
Настроение сейчас - норм...
всего пару часов небо было затянуто, падал дождь. и что теперь? сонце, жара…
Львов в этом плане уникальный. да и положение у него интересное. центр города ниже, чем остальные его части. как бы в яме… тут такая парилка… город еще и на холмах расположен. и не далеко от центра есть Высокий Замок. это гора, с которой видно весь город… как на ладони! такой вид отсюда.
а у меня, кстати, настроение поднялось. наверное… но если и поднялось, то это не на долго. так всегда. что-то постоянно портит жизнь. вот например такая мелочь, как last.fm. почему сломался клиент? не запускается. я уже его переставлял, чистил реестр винды. ничё. не работает. блин.
Настроение сейчас - не очень...
да уж... интернет то есть, то его нет... уже не раз ругался с админами. уроды. инет для меня как второй дом. а тут мне все входы и выходы перекрыли. ужс.
я вот думаю, какой блог выбрать. этот или блог.ру...надо подумать.
то ппц! я в шоке! уже выгоняют с компа! ужс! типа спать надо… у меня то день заканчивается часа в 2 ночи. а у папы видите ли раньше… и че делать??? с телефона не прокатит. у меня оператор ппц тупой. каждый вечер с 22:00 до 23:30 начинает ГЛЮЧИТЬ!!!
ну это нормально, да? вот я каждый вечер такое терплю. а там, где-то далеко, мне строчат сообщение вконтакт, или сюда, или в аську. а я НЕ ДОСТУПЕН, блин. мда… нет интернета — нет жизни. знаю знаю, зависимость. но что поделаешь? я уже привык…
ладно, всем спокиноки. это на случай землетрясения, наводнения, отказа сети, взрыва мобилки и других факторов, которые могут помешать мне написаь в блог после одиннадцати.
а если все будет гуд, то еще увидимся.
ну вот. полвосьмого… недавно тока обед вроде был. хм… как же время летит. да вот слышу крики из-за спины.
-Вставай, мне нужен интерент.
-Так я недавно сел!(час всего лишь прошел)
-У тебя был целый день, вставай.
-Так я не сижу дома целыми днями. Делать мне нечего, целый день за компом сидеть…
такие разговоры часто повторяются… я привык. похоже щас уступлю папе место.
а погода на улице не меняется. все так же моросит. ненавижу…
упс, надо бежать. а то подзатыльников наловлю…
Настроение сейчас - плохое
первая запись в любом блоге всегда пуста по смыслу… а че напишешь? вот и я не знаю… пишу, что в голову лезет.
а в голове пусто. пусто от плохой погоды, от недавней ссоры с любимым человеком. от… вообще-то нет, не пусто. много мыслей. но все они какие-то глупые и грустные. и проблемные еще. одни проблемы, а не жизнь. в такую погоду хорошие мысли плохо усваиваются. глядишь вот в окно, а в лужах круги от упавших капель дождя, люди все с зонтиками, небо затянуто, причем надолго, ветер шевелит листочки прям перед окном…
а я тут, дома. делать нечего. вот сижу и пишу…