чаще всего радуешься своей дурной славе,утопаешь в море ненависти,плавая в нем на разноцветном матрасе,и попивая коктель.
злорадно улыбаешься когда слышишь сплетни о себе,ведь это так круто,оригинально и независимо,в такие моменты хочется погладить себя по намазанной грязью груди,и креативно закурив сигарету,выдохнуть свою дурную славу.
радуешься что оказываешься на каждом языке удостаивающим себя сплетнями за попиванием дешевого винца.
а все таки чаще всего хочешь чтобы все,ну хотя это невозможно чтобы все,говорили о тебе-ой ксюша,да она такая хорошая,она так мне помогла когда то тогда то,хочется чтобы все радовались при виде твоей гнилой персоны,а не изображали что радуются,а потом обсужади какие у тебя кривые толстенные ноги и как эти батильоны ужасно смотрятся.
конечно говорить что мне и так хорошо,будет враньем,но господа,так (как говорится) впадлу все исправлять.(с)

я думала, что все изменилось_
ты повзрослела,поумнела и из твоей башки выветрился этот жалкий и низкий бред_
я думала все-таки в тебе что-то есть_ что-то хорошее_
но я ошиблась_
и все ради кого?_ -его ? этого самовлюбленного эмо боя?_
ну да какое уж тут "ради кого"?-если ты дрянь то ей навсегда останешься_ у тебя это в крови_ люди не меняются_
и даже не хочется говорить спасибо за проведенное вместе детство_ но оно проведено с тобой_ как бы там ни было_ так что все-таки спасибо_
и прощай_ навсегда_ я забыла твой номер, я ТЕБЯ забыла_ не помню, что это за девочка с которой у нас одно детство на двоих_

Никакая любовь и никакие кристально чистые отношения не гарантируют, что в один прекрасный момент тебя не выкинут на улицу, как использованный презерватив_
а в книгах было написано, что все в руках Божьих_ что для того, чтобы разрешить ситуацию, надо просто ее отпустить_ дать ей волю_ что любовь-это отдавать все и ничего не требовать взамен_ что испытания очищают душу_ что роптать-неверно,надо за все свои беды благодарить Бога-таким способом он делает нас лучше_
но несправедливость происшедшего все же душила_и бесконечно повторялся рефреном риторический вопрос: " за что?"

Я села рядом и поняла, что погибла_ Меня обдало энергетикой ,которая парализовала мою волю, ум, рефлексы- все!_ Я поняла, что превращаюсь в зомби_
Гении обладают некими мистическими способностями,которые позволяют им управлять людьми_ Я понимала, что являюсь типичной жертвой его актерских манипуляций_ Но сделать что-то с собой было невозможно: с этого момента хотелось только одного-быть рядом_
Я увидела перед собой такую глыбу, такого человечище, что все остальное, что было в моей жизни до встречи с ним показалось мелким и несущественным- короче, это даже не считалось_

не хочу отпускать... не хочу отпускать это лето_
слишком много это лето изменило во мне_
нет-нет.. далеко не о всех трех месяцах я буду тосковать_ в особенности 3 последние недели_ кажется я умираю_ так нельзя_
что-то тронуло меня_ точнее кто-то_я по-настоящему полюбила людей_я стала оправдывать их ошибки_ я проникаюсь к ним неисполнимыми чувствами_мне хочется им помочь_всем_
грусть такая невозможная_ но ничего не хочется менять_ я бы все отдала за еще одну неделю этого своеобразного рая_
но это не в моих силах_
спасибо всем кто был рядом в эти дни_ большое спасибо_
[350x237]

Одиночество. Боль. Страх. И, комком застрявшие в горле, слезы. Обычное состояние? Да нет.. Вроде я другая. На самом деле все очень просто, на самом деле все безумно сложно одновременно. Запутаться в своих мыслях – может быть. Запутаться в своих чувствах - … Разочарование. Страх снова ошибиться, сделать что-нибудь не так, подумать о ком-нить чересчур хорошо, а потом поплатиться за это. Глупость. Человеческая глупость - безгранична.. но моя еще больше..
Как только мне удается заново научиться верить людям (не просто доверять, а именно верить), меня в который раз пытаются научить, что зря.. наверно стоит начать учиться на своих ошибках. Пока еще не слишком больно. Пока еще можно жить дальше с громко кричащей душой. Вот только стоит ли? Стоит ли жить в этом мире? Где простые человеческие чувства и мысли мало что решают. Где лучше держать все в себе и не показывать свои слабые места. Иначе будет проще бить по самому больному. Либо ты принимаешь эти правила, либо обрекаешь себя на затянувшееся самоубийство. Решать только тебе. И лучше не слушать, что скажут они. Надежней, закрыв глаза, послушать свое еле бьющееся сердце. Ведь жить с тем, что ты решишь – тебе. Но только выбора то почти нет. И не важно как ты решишь жить, все равно жизнь сломает под себя и тебя. Стереотипы. Нравственность. Мода. Фарс. Ложь. Самообман. Оглянись назад! Там, далеко-далеко, на расстоянии в нескольких десятках лет от тебя совсем другой человек. С открытой душой и сердцем. С улыбкой и светом в глазах. С желанием сделать этот безжалостный мир лучше. Своим примером доказать, что искренность, бескорыстие и любовь могут перевернуть мир. Могут не доставлять мук и боли. И посмотри в зеркало! Приглядись. Что не замечаешь сходства? А ведь те горящие глаза твои, та открытая людям душа тоже когда-то была твоей. И, может, хватит жалеть себя. Может не поздно вернуться на самое начало, начать все с нуля, чтобы конец был счастливым?! Скажешь поздно? А зря… Но ведь так скажет большинство …именно это и вгоняет в ступор… (с)

Это цитата сообщения Tanya_Hollywood Оригинальное сообщение

mmmm

какая-то странная грусть* почему вот так вот бывает* срать всем и на всех кроме себя* ещё какие-то сраные ужимки* фальшивые улыбки *ненастоящие эмоции* и показательная добродетель* и все эти старания только ради того чтобы быть для кого-то хорошим* а внутри-то всё-равно дерьмецо*
блевать от этого хочется* так гнусно* да, я знаю, все не идеальны, я и себя не считаю идеалом* но ведь можно хотя бы стараться* знаю, что нужно принимать людей со своими недостатками* но нет- недостатки-это грызть ногти и материться* а всё выше перечисленное- просто гниль в душе* это непростительно*

Фотографии tinker_bell_1992 :

я ненавижу неискренность*
[301x449]