Настроение сейчас - глубоко где-то...

За такое короткое время я получила аж два не маленьких эмоциональных толчка. Причем примерно в одну сторону (благо повезло)...пока я была в Москве и ждала 11 часов своего поезда, я сходила в кино на фильм Нирвана, российского молодого режиссёра Игоря Волошина. ... хм. это не просто фильм. это что-то большее...это просто чудо... я всем советую его найти и посмотреть. ну...хотя бы из-за великолепного саундтрека, из-за блестящей работы визажистов и костюмеров. .. это не Голливуд (слава богу), так что фильм не изобилует навороченными спецэффектами, он вообще малобюджетный, но то, что я чувствовала, когда вышла из кинотеатра назвать просто восхищением или восторгом будет просто кощунственно. это была скорее истерика, нервные клетки полетели к чертям, а воображение просто умерло. это состояние транса где-то на уровне бессловестного общения...причем общения с предметами... блин. это чудесная картина, такие фильмы нужно видеть. история абсолютно банальнейшая, но то, как это показано...у меня просто не хватает слов.тогда моя психика немного покачнулась и ее стало занисить пуще обычного. но это еще пол беды.... ... потом я прочитала книгу Легса Макнила и Джиллиан Маккейн "Прошу, убей меня". Эта книга рассказывает в лицах всю хронологию рок-н-ролла с 1965 по 1980-е года. Все наркоманы, клоуны, гомики и проститутки в одном флаконе. каждый о друг друге и только чистую правду. Так, как было на самом дела. Игги Поп и Нико, Velvet underground и the Ramones. Появление Панка (и не в Англии господа, а в Нью Йорке!) Сид и Ненси...глиттер рок и все-все-все, что тоу сопутствует. короче-прелесть, а не книга. ... Самое главное-история Сида Вишеса и Ненси Спанджен. Он ее не убивал. Он ее любил. и прах его над её могилой. Мама Сида приехала на кладбище, перелезла забор, высыпала прах сида на могилу Ненси, а когда вернулась в машину сказала: "Ну, все. Наконец-то они вместе. Навсегда вместе". Вот такие дела. Это тоже повергает в состояние некоего шока, плавно перетекающего либо в кататонический, либо в шизоистероидный приступ...короче-смак. Читайте и смотрите, а главное...цените то, что у вас есть. его завтра может не стать.

я сижу в интернет кафе ужасного города за 3 тысячи километров от родного мурманска.это просто невыносимо когда я не могу вернуться домой тогда когда мне этого хочется. я умираю со скууки... я скучаю по сворим друзьям. мне так надоело тут выслушивать от всех этих гопарей о том что ИМ видите ли не нравится то как я выгляжу. что Им не нравится то как я сижу говорю думаю смеюсь и так далее добесконечности.я хочу домой. это уже менее походит на истерику.. это просто апоколипсис...я хочу домой(((((((((((((((((((((((((

вещи собраны, нервы уже на пределе!мы собираемся,уже лчень долго собираемся уехать)) может часа через полтора мы таки погрузим все чемоданы в машину и покинем этот холодный, серый, любимый мной город...отпуск это конечно хорошо..но очень долго и нудно)) я не могу долго находиться на большом расстоянии от дома.чувству себя не очень. и все такое... к тому же меня пугает трехнедельное отсутствие интернета. снова дойдет до того, что начну вслух говорить..сама с собой...в транспорте...)))))короче. я сваливаю. плиз, донт форгет ми!!! ай л би бэк!!!!!!))))))))))))))))

Настроение сейчас - Трям!

начинаю замечать, что немного сзожу с ума. то есть делаю странные для понимаения вещи. я никогда не затрудняла себя понимать свои поступки с точки зрения ЗАЧЕМ я что-либо делаю.теперь вообще труба. наверное это немного странно, когда человек ходит не в булочную, а хлебучную; когда не отчаивается, а откофевается; переходит дорогу только по белым полосочкам зебры и если ходит один, то непременно по паребрику.вообще много всего непонятного)с другой стороны, это все-таки прикольно))))))и вообще, кто сказал, что вещи, которые делают обычные (в понимании большенства) люди, это нормально? по мне так, это они все сумасшедшие...никто не запрещал делать то, до чего еще раньше никто не догадался)) или догадался, да таких мало.эхь, воздушный шарик бы...)))))

Это цитата сообщения not4sale Оригинальное сообщение

-2755-

Наше поколение - это сборище эгоистов. Мы умеем думать только о себе, а все вокруг - это так, массовка, для поддержания имиджа. Мы не умеем любить, потому что во всех отношениях, мы любим и жалеем только себя. А потом мы дружно жалуемся на одиночество. К счастью для нас придуманы тысяча мест где собираются толпы таких же, как мы.Поэтому мы напиваемся до беспамятства, употребляем всё, что только можно и проводим время среди себеподобных.

Так ведь проще...

fashions

Настроение сейчас - Peace!

Люди живут тысячи лет, и тысячи лет люди ведут войну. Войны между государствами, войны внутри государства, война за свободу, борьба за мир. Парадокс? Реальность. За все тысячи лет существования цивилизаций, созданных человеком, за все эти годы только 25 лет не было войны. 25 лет……………………………………………………………………………………......................................................................Военные действия ведуться постоянно хотя бы на одном из кусочков земного шара.Кому нужна эта война? Как можно доводить до драки… умней решать вопрос мирным путем. "Те, кто отправляют тебя в последний бой, не станут умирать рядом с тобой." (с) Каждый из нас ведет непримиримый, порой неосознанный, но неизбежный бой с самим собой, однако же тут-то все понятно: "война сам с собой, проиграешь лишь ты"; к тому же это необходимость...чтобы стать тем, кто ты есть необходимо постоянно заниматься подобным онанированием мозга...в конце концов, самосовершенствование без таких ковыряний не возможно(как мне кажется)...но я не о том начала. это все само собой, но от подобных вещей люди умирают гораздо реже, чем от свинца, которым кормят друг друга люди на войне. к тому же задумайтесь, кто обычно там воюет?! мальчишки! едва ли 18 лет...а как же их матери? а как же их еще невстреченные жены!? нерожденные дети!?...люди, "решающие военный конфликт" об этом не думают...им вообще не до того...ведь решается судьба их государства...ценой жизни детей этого мира. Мир-то у нас один. его нельзя поделить.никто не понимает чтоли!?!?!?............................................................

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - сорое

Да что же это такое происходит? Хочется драйва, жизни, света, солнца и друзей. А я сижу одна, вперившись в монитор в холодной, зарисованной черным маркером комнате, слушая, как за окном дождь барабанит по подоконнику в холодный(всего +10) пасмурный день. все понятно...Мурманск и все такое, тут нормально, что еще в середине июня мог снег повалить...но сейчас уже давно не июнь... и август у нас самый теплый месяц, а меня заставляют уехать отсюда, причем туда, где я ни разу не была, никого не знаю, да еще и ехать со всей оравой моей родни....что может быть лучше. что может быть хуже...как в одном любимом мной мультике:"ничего необычного не происходит..."а я хочу жить. это знаете, когда все равно, дождь на улице или солнце, ведь ты рада и тому и другому; это знаете, когда ненависть к людям проходит и на твоей сумке красуется пацифика; это когда ты убегаешь ночью из дома на морской вокзал, чтобы поговорить с солнцем( ну да, у нас же солнце светит круглые сутки), а потом встречаешь там друзей и идешь курить траву, бегать по лужам , смеяться и целоваться в парадных!.......... а вместо этого я сижу дома. и не хочу никуда идти, никого видеть.
Вчера сидела на пирсе и фоткала маленькие частички солнца. Оно пускало их побегать по воде и поиграть друг с другом. я их заметила ... они милые. похожи на маленьких эльфов.

[525x699]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - остальгическое.и почему-то еще страшно.

Я открываю глаза и понимаю, что я не там, где всегда находилась.Не то, чтобы это было как-то не правильно,но я себя чувствовала явно отвратительно.Я валялась где-то в темной сырой ванной, причем там явно никто не появлялся с момента ее создания. Почти никто, только мы. Мы! это слишком громко сказано. Не мы, а просто я и еще один человек. Два человека... Я как-то подсознательно понимаю, что я не одна в этой помойке. Интуиция. Знание, о моменте получения которого ты и понятия не имеешь. Вот и сейчас именно интуитивно, ну и конечно по запаху я определяю - мы точно в жопе! Последнее что я помню, это такое притягательное чувство умиления и бессознательного восторга, когда я в последний раз могла посмотреть на нее, как на СамогоДорогогоМнеФрика. Потом помню, что мне стало плохо и я куда-то ушла. Наверное так я и оказалась в этой ванной. Точнее к тому моменту еще другой. Я и есть создатель этого ада, просто я сама себя туда посадила и только теперь об этом могу признаться. Ведь хуже быть уже не может, ведь так? Я снова спрашиваю, снова задаю вопросы. Это не моя работа, моя работа вымолить прощение.
Я ушла от них тогда, но я теперь не могу вернуться. Я заперла себя в темном помещении с повышеной влажностью воздуха, лужей под ногами и кучей их вопросов, которые я вот-вот должна буду услышать. А ответы на них никак не приходили. Меня до сих пор немного тошнило, но надо же было искать выход... Но я не о том говорю. Перенесемся обратно, в тот момент, как я там оказалась.
Я думала, что там горел свет. Потом кто-то нарушил мое благоговейное одиночество в позе раком над ванной и стало темно. Я не могла нигде спрятаться, я придумала себе слишком плохой ад, даже без укрытия, что собственно и сделало его адом.По-моему я и глаз-то не открывала.
А перед глазами все стояла она. В своем красивом платье, красоту которого не мог оценить разве что слепой. Она стояла напротив открытого окна и благодарила мир за то, что мы есть. Бедняга. Я подошла сзади и нежно так приобняв ее за талию сбросила вниз. Если бы вы только знали, какое это неблагодарное занятие, соскребать остатки того лучшего, что у тебя было от асфальта! Она всегда улыбалась мне, даже когда плакала и на лице не было ни грамма улыбки. Я просто знала, что она меня любит и я ее тоже.А теперь я просто слышу ее расстроеный, полностью убитый, осуждающий меня голос за стеной моего ада и боюсь,что утону, взглянув еще раз в ее глаза.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - непонятное какое-то...

*тыц* *тыц* Ыть!)) Ы!Эм..хм...у...Аааа!!)))))))) Хе-хе))) ну..это типо нормальная реакция..)) написала творческий конкурс...98 баллов...из ста!))))) Ура! Этотточно хороший знак! Это точно мне поможе... может я все-таки поступлю в этом году на бюджет?? Эм?))) Дя..ну и бред...просто я щас слишком рада, чтобы соображать..да нифига. все нормально.
С Шифтом мы так ни о чего и не договорились, только вот он позвонил с утра и сказал про баллы... и все.. сказал, что зайдет ко мне после экзамена...ну посмотрим. Может еще поговорим и все будет нормально. вернее, я уже уверена, что мы помиримся и все будет хорошо, просто неприятна сама ситуация... ну там и все такое...ладно, фигня это все...бытовуха..опять короче я возвращаюсь к тому, что мы, господа, все просто тонем в бытовухе. В обыденности. В посредственности...жесть...что нас ждет? мы становимся винтиками системы. все быстрее и быстрее. забываем о мире, помним о ссорах. забыаем о дружбе, помним о боли. пьем, пьем,пьем и никак не можем понять, зачем мы тут. что может быть страшенее? может только то, что все это происходит когда ты один. бля. загналась. и опять мат. это плохо. ненависть это тоже плохо? Тогда почему ЛЮБИТЬ это хорошо? почему...а если любовь это ненависть? она заглушает эмоции. она губит талант. ты больше не слышишь музыки. ты больше не чувствуешь голоса. пришла любовь. ага. и ты не можкшь без нее. и это тоже так до крайности банально. вот все то, что я написала. заткните меня. свяжите мне руки, чтобы я перестала это печатать!!!! ААА!!!!!!бейте меня, топчите ногами. я снова зависла...где у мя кнопка перезагрузки!?!? так, алт-ктрл-дилит. ффуух....
люди злые. я злая. я не хочубыть такой!!!!!!!!!!!!!!!!!!давайте улыбаться. дружить вот просто так, не за что! ПРОСТО ТАК! давайте не отвечать на вопрос ЗАЧЕМ.......ведь...чем случайней, тем вернее слогаются стихи навзрыд.

Слушать этот музыкальный файл

Фотографии HellgaMADness : Один день северного лета.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Я без тебя умру,
Просто закрою глаза.
И только мне одному
Достанутся небеса.

Взял бы тебя с собой
В этот далекий путь,
Только вот ангел седой
Может не потянуть.

Я тебя буду ждать.
Вечность, это не срок.
Времени не оторвать
От жизни моей кусок.

Тают бессмертия дни,
Лицо превращая в хлам.
Сможешь если, то сохрани
Все что принадлежало нам.

Буду всегда с тобой,
Стану собакой твоей,
Чтоб о тебе с тоской
Скулить у закрытых дверей.

Поторопись ко мне,
Ты можешь еще успеть.
В собачьих глазах на дне
Слезы мои рассмотреть.

Припев:
Я - здесь, ты - там,
Мир весь - напополам.

Размытая радуга сна
Останется в голове.
Не вспомнишь ты, как всегда,
Что я приходил к тебе.

И будет хороший день,
И будет хотеться жить.
И даже небесная тень
Тебя не заставит ныть...

Фотографии HellgaMADness : Обрывки моей жизни

[300x310]
Настроение сейчас - отличное)

только пришла с последнего экзамена. Отстрелялась..не знаю, зачем это написала))))) Я о том, что всегда удивляюсь, откуда во мне столько энергии радоваться тому, чему в принципе и не нужно. Меня так веселит происходящее...сейчас вот шла и улыбалась прохожим. Этим мерзким людям, в которых столько говна, что страшно подумать. А они мне нужны были в тот момент. Нужны и все тут.Моя эта излишняя, наверно, трепетность к природе вообще людей пугает. То есть это наверно не нормально, когда девочка вдруг останавливается посреди проспекта, как вкопанная и : " Оооой!!Цветоооочек!!!)))))))" и все такое...зато это такой кайф чувствовать подобные вещи)) Сейчас вот только что качалась на качельках каких-то под песню, которая меня всегда в восторг приводила, а тут еще и обстановка такая..так я там вообще от счастья чуть не улетала...) и откуда, спрашивается, откуда оно берется? Там у нас детей в прямом эфире убивают, а у меня " Ой, сирень зацвела" и "ой, цветочки"...все мы наверно по сути своей эгоисты..вот...