Это просто что-то невероятное. Феноменальное. Явно ненормальное и ужасно мне не свойственное. Так скучно мне не было уже очень, очень давно.
Когда подкралось это «прекрасное» состояние я даже не знаю, да это на самом деле и не важно. Важно то, что в этот раз в отличие от многочисленных mood swings, которые бывают у всех нормальных (и даже не очень нормальных) людей, природа этой скуки совершенно иная. Мне стало скучно жить. Нет почти ничего, чтобы меня дико радовало или так же дико огорчало. Или даже не дико, а хотя бы просто сильно. Сильных эмоций нет вообще. Все так логично-жизненно-продуманно-
Нет, жаловаться не буду- это было бы просто невиданной наглостью.Да и не хочу я жаловаться-меня почти все устраивает, кроме некоторых мелочей. Мне ничего не нужно, у меня ничего не отбирают- баланс почти идеален.
Но я чувствую внутреннее движение. Оно как вибрация глубоко под землей и ощущается лишь на сотую долю, но я знаю, что там несется поезд. И это ощущение не имеет ничего общего с позитивом- оно скорее похоже на предчувствие цунами. Но когда и как оно нас накроет – не известно.
А сейчас в голове предельная ясность. Все четко, понятно и очень логично. Идо неприличия скучно.
- Отсутсвие выбора замечательно проясняет ум
- Незаконное мы совершаем немедленно, неконституционное требует несколко больше времени
- Какие-то 90% политиков портят репутацию всех остальных
- На следующей неделе не может быть никакого кризиса. Календарь моих втсреч уже целиком заполнен.
Это цитата сообщения Wolfsgeist Оригинальное сообщение
Обзор № 810 - Robert Doisneau
http://www.robertdoisneau.com/
Робер Дуано (фр. Robert Doisneau, 14 апреля 1912 — 1 апреля 1994) — французский фотограф, мастер гуманистической французской фотографии. За свою долгую жизнь так и не вписался ни в один из стилей, не создал никакой творческой школы. По праву считается одним из самых талантливых фотографов XX века.
frustrated. не люблю когда мне навязываются негативные эмоции-не мои эмоции. может быть это звучит странно, но чаще всего они действительно НЕ МОИ, они мне не присущи. Но из-за ситуаций, людей или ещё какой-нибудь хрени хрупкое чувство эмоционального баланса нарушается и я начинаю напоминать себе стакан с водой на столе во время землетрясения- по идее должен стоять спокойно, но весь трясется и только зря расплескивает воду. Единственным способом этого избежать может быть только уход в какой-нибудь дальний тибетский монастырь, что как рабочий вариант, конечно, не рассматривается(но как же иногда хочется!), только вот с реальностью это плохо сочетается. И приходится "устаканивать" свои внутренние бури самой, попутно привыкая не обращать внимание на весь этот mess. Только вот иногда плохо получается.(
Мне так хочется оказаться сейчас где-нибудь в другом месте. В Лондоне или Риме, в чистом и красивом номере с лоджией, бежевыми занавесками и видом на город. Не на Москву. И ещё хочу, чтобы было утро. Выпить бокал прохладного белого, включить ненавязчивую lounge-волну…Выйти на лоджию и медленно вдохнуть совсем другой воздух…А потом пойти гулять. По незнакомым улицам, улыбаясь уголками губ, пить пряный чай и кататься на речных трамвайчиках. Хотя нет, на трамвайчиках нужно кататься вдвоем, а мое воображение не может найти никого, кто идеально бы был на месте этого туманного образа. Ну хорошо, можно и без трамвайчиков.) Просто очень хочется проветрить мозги, почувствовать другой ритм, увидеть другие картинки перед глазами.
А то местные проблемы, стервозность и пафос становятся совершенно невыносимы. Но я могу только закрыть глаза…
Вот вам ещё одна цитатка, все оттуда же:
"Один человек сказал мне: "Когда ты долгое время не навещаешь любимую женщину, то уже думаешь о том, как она на тебя негодует. Выказываешь ей свою небрежность, мучаешься тем, что нет тебе никакого оправдания.
И тут ни с чем несравнимую радость приносит тебе её письмо в котором говорится: "Нет ли у тебя слуги? Мне не хватает одного". Хорошо, когда у женщины такой характер!"
Действительно, это так."
А меня вот заинтересовал вопрос: столько веков прошло, неужели мужиков эволюция так и не коснулась?!?!?
...да, и ещё я бы удалила из этого дневника окошко комментариев. Совсем.)
Приятно бывает в задушевной беседе с человеком одних свами вкусов беспечно поболтать и о чем-нибудь интересном, да и просто так, о разном вздоре. Когда же нет такого человека, а собеседник обеспокоен лишь тем, чтобы не перечить вам в какой-нибудь мелочи, появляется чувство одиочества.
Случается иной раз вести разговоры с разными людьми. От одного только и слышишь: "Да,действительно". Другой не во всем согласен с вами и начинает спорить. "А я так не считаю,- заявляет он,- вот так-то, по таким-то причинам". В этих случаях кажется, что разговор помогает нам рассеять скуку, но в действительности в разговоре с инакомыслящим человеком можно высказываться лишь о пустяках. Как это грустно, когда ваш близкий друг далеко!
~Кэнко-Хоси,
"Записки от скуки"
1283-1350гг
я поняла зачем стены в лифтах офисных зданий выкладывают мрамором- это чтобы люди могли не смотреть друг другу в глаза и бездумно изучать узоры на камне.
Не проиграв, но выйдя из игры,
мы лишь глядим в безоблачные дали,
где мечутся меж выжженных полей
для нас неподходящие миры,
по нашим одиночествам едва ли
скучавшие в беспечности своей.
И мы несемся в стонущих авто,
гонимы раскаленными ветрами,
навстречу им, покорные судьбе,
готовые к возмездию за то,
что до сих пор не выдумали сами
достойного сражения себе.
А впереди, в разбросанных клочках
разбитых туч, закат встает без спешки,
пылающий невиданным огнем,
и бесится в измученных зрачках
проклятый знак презрительной усмешки,
как будто нарисованный на нем.
Помню, как в середине августа, когда ещё стояли совсем по-летнему теплые дни, вдруг испортилась погода. Я выходила из метро на Арбате и порывистый ветер запутался в моих волосах, принеся с собой откуда-то издалека запах приближающейся осени. И сердце пропустило удар, предчувствуя сентябрьскую джазовость полупрозрачных аллей, запах дождя и пробивающееся сквозь утреннюю дымку солнце… Так и стало.
Не знаю что в этом году ярче- природа или мое восприятие, но такого буйства красок я не видела давно. Все деревья словно догадываясь о скором сезоне дождей, который потушит огонь их листьев, были просто бессовестно красивы, выжимая из себя все оттенки, на которые только были способны. А какое было солнце!...))) Когда на воскресенье мы вырвались из застенок мегаполиса, это можно было сравнить с полетом. Непередаваемо. Шикарно. И только наше )))
А после пришли дожди. Тот самый пряный запах тонущих в лужах листьев, тот самый ветер порывами, те же рваные облака, неловко укрывающие полную луну. И музыка в наушниках, потому что красок уже не хватает.
А пару дней назад, выходя из того же метро, ветер принес мне уже другой запах- запах приближающейся зимы. И свинцовое небо, и голубовато-серая прохладность вечеров тоже говорят о ней. Ну и хорошо. Мы будем варить глинтвейн, считать звезды в морозном небе и улыбаться. Потому что жить все равно хорошо, какая бы ни была погода.)))
Мирок. С четкими временными границами. Утро, день, вечер. Сборы, универ, работа. Приход домой. \ Домой?...нет, погорячилась. В общагу.\ Днем я урываю время для себя: по-буржуйски где-нибудь обедаю, лениво листаю книги. Гуляю. Недавно Арбат на глазах превратился в кусочек Барселоны- резануло по памяти углом здания с лепными балкончиками и мелодией, которую наигрывал музыкант неподалеку. Я даже не ожидала. А позавчера не могла оторвать взгляда от черных росчерков ветвей по золоту листьев в парке на Вернадского. Словно картину Климта смешали с японской гравюрой- роскошь и пронзительная красота.
Но рамки начинаю чувствовать кожей. Единственным спасением пока видится поездка в Подмосковье на выходные- тот город, который я вижу каждый день поднадоел, а другой- с легкими занавесками, белой фарфоровой чашкой кофе с утра на балконе и зелеными дворами- пока недоступен. Но то лишь невыраженная, глухая тоска по перемене привычных схем жизни. Пока невыраженная. Стремление к переменам пульсом бьется у меня под кожей- и я не могу ни сбежать от него, ни отказаться –только договориться на какое-то время. А после жизнь сама дает новые ключи от новых дверей- остается только решать открывать их или нет.
И ещё- не хватает времени. Вернее, я сама делаю так, что его не хватает (в итоге это всегда результат только моего собственного выбора.) Старые рельсы- это страшно. Вернуться на них ничего не стоит, а вот сломать привычку -в общем, сами знаете. Но, кажется, я почти достигла предела возвращения к старым шаблонам- они мне больше не соответствуют и это приятно. И мне нравиться эта новая жизнь. Наконец-то я получила возможность быть собой. Оказывается, это дорогого стоит.
Заморочек у каждого из нас было выше крыши. Заморочки падали с неба, как дождь; мы увлеченно их собирали и рассовывали по карманам. Что за нужда была в них, не пойму до сих пор. Наверное, мы их с чем-нибудь путали.
ХХХ
В большей степени или в мньшей, но каждый из нас запускается в жизнь по определенной схеме. Когда чья-то схема слишком отличается от моей-я злюсь. Когда слишком похожа-расстраиваюсь. Вот, собственно, и все.
К 6 вечера сформировалось прочное желание исчезнуть из Города. Куда-нибудь к морю, теплому песку и закатам. Сесть на берег и думать о вечном. И гадать шипит ли солнце, соприкасаясь с водой, когда тонет в его отливающим перламутром волнах. И кокосового молока, пожалуйста.
[400x300]
6 утра по Москве. СМС от лучшей подруги:
"Самолет, на котором я должна была лететь, упал в черте города. Погибло около 90 человек. Шок. Лечу на другом. "
Меня отрывает от кровати на метр, перед глазами чернеет и только одна мысль пульсирует мигренью в висках :"Господи, я чуть её не потеряла, чуть не потеряла"
а до этого мы не общались несколько летних месяцев с исключением на мой ДР. и от осознания того, что в этой череде дней можно совершенно неожиданно лишиться близких и дорогих твоему сердцу людей оччень сильно бьет по голове.
Кто бы там ни был наверху, спасибо Тебе, что уберег её.
[640x581]
Jesus, эти иностранцы скоро сведут меня с ума!!!!!!!!!!!!!Ну ПОЧЕМУ здесь не попадается таких freaking hot guys как Бен и Мартин?!?!?! По последнему уже жутко соскучилась-никто мне здесь массаж не делает, ласковостей на ушко не шепчет, тоска. А от первого сегодня чуть резьбу не сорвало- ну нельзя выходить со мной на видео связь, когда я настолько взрывоопасна! Когда датчики начинают шкалить трезвость рассудка окончательно теряется и начинают проявляться тааакие стороны моей же натуры, о которых я сама не подозреваю. ))) Блииииин, что мне теперь, по стенкам бегать??!?!)))))