Some piece of jazz

Great sets of smilies

It's Enya...nothing to explain...

Так вышло...что теперь у меня есть жж....он красивее...там меньше рекламы...

а тут все равно роднее......может потому что тут 60 записей, а там 3....может потому что просто здесь фон черный, а там полосатый.......

там слишком много людей......а тут - мыслей....

в какой-то степени эти черно-красные пиксели стали для меня достаточно дорогими, чтобы о них не знали те, кого я знаю лично....

но это все лирика....

сегодня меня в который раз в жизни оставили одну дома....с тех пор как бабушка умерла эти дни стали особенно свободны и лишены всяких неприятных ситуаций....сегодня ночью я абсолютно свободна.....только впервые меня это не радует почему-то......тоесть это круто конечно.....но мне жутко не хватает Фира....он в Москве...мне не хватает Фуранга...он тоже в Москве...у него работа....мне не хватает Славика....он в Крыму...дай Бог, чтоб у него с Кве все сложилось как надо, а не как у нас с ним обычно....мне не хватает тех нескольких дней счастья, которые были после кстс.....

сегодня я проснулась в три часа дня......я не выспалась........я вообще плохо сплю уже сколько дней.....мысли и безнадежные мечты не дают спать....иной раз так хочется уснуть, забыться, только что-то не дает...надежда.....не зря я все же ее не люблю...это понятие.....она изматывает.....

кусок мыслей....мне всегда было интересно, почему 90% людей задумываются о таких местах как подобные дневники, только когда на душе кошки скребут....почему человек так устроен, что счастье мы не запечатляем....и теперь я знаю, почему я так делаю...почему на страницах моего дневника....этого и бумажного.....практически нет счастья....в моих стихах нет эйфории и вдохновления......потому что я настолько ценю секунды счастья...так боюсь их упустить......и боюсь, что пока буду писать о нем тут, оно сбежит......в итоге оно все равно сбегает......

а еще моя привычка ставить многоточия.....

если  ставлю одну точку...это значит, что я либо пишу диктант, либо все очень плохо.....одиночная точка...это так сухо....оконченная мысль...каждая такая точка...будто не конец предложения...а целого разговора...общения...или даже отношений....."разговор исчерпан".... многоточие это так туманно.....это мысль...это повод додумать....это повод сомневаться.....такая вот комедия....

люблю умные мысли...не люблю, когда их открывают слишком явно...это скучно....может эгоистично...может людям так и надо....а я люблю думать и придумывать свое....свои версии....иногда думаешь, а что если человек, который это писал, думал иначе......но ведь если он в состоянии написать умную мысль и додуматься не окончить ее....значит и в состоянии предположить, что некоторые должны выдумать что-то иное....не всем же дословно угадывать мысль автора......думаю....каждому такому автору было бы жутко интересно узнать чужие разнящиеся мнения по поводу всего лишь нескольких его многозначительных слов.....

за всю запись ни одного смайла) а вот и первый.........

а в комнате холодно как никогда.....на улице август.....а у меня озноб...на коже и в душе......

как обычно в голове и на столе жуткий беспорядок.....думаю, с каким из них разобраться реальнее....

думаю...надо очистить голову....и выспаться......чтобы хватило сил дождаться сентября.....

когда в вас никто не верит, вы забиваете или рвете на себе волосы, чтоб доказать обратное?....

я вот еще не решила, как буду себя вести....

хотя определенно начинают чесаться руки, чтоб что-нибудь делать, а не сидеть на месте.....

времени остается мало, сил много, желания еще больше.......

будем пытаться реализовать амбиции....если дадут, конечно -_-

а мне вот...даже некому написать.....

растеряла ли я всех??

может я только саму себя потеряла.......

а была ли я вообще.....

вопросы вопросы......ответы есть....

только я не хочу их давать.....

я не могу всех одинаково любить или не любить.....но эгоисткой мне не быть.....если я не пишу первая....и если мы не пересекаемся последние дни.....то я конечно же дерьмо и игнорю/избегаю......дада....безусловно......

а если тебе пофиг, то не продолжай тогда разговор...не комментируй эмоциями.....и не гноби меня...

донес инфу - молодец....закройся и молчи......твоя роль выполнена....

не надо меня мучать еще больше...и без тебя галимо.

сегодняшний день стал очередной неправильно переведенной стрелкой на рельсах моей жизни......я снова сменила направление.....иду по незнакомому пути......куда он меня приведет....я опять же не знаю......

я все понимаю....я желаю тебе счастья......

но моя боль от этого меньше не станет......

"сильным может считаться только тот

кто сможет боль превратить в мед"

хреновый мед что-то получается...совсем несладкий................

офигеть...я, конечно, понимаю, что жизнь познается в контрастах...но если ты уже сам для себя решил, что выбираешь путь от  -100 до 100  и обратно.....то тогда не строй из себя великомученика, который не знает, почему в его жизни так все хреново.......

я с вас фигею люди)) чесс слово)))

доигралась....дожилась.....

18 лет....а что это?

слезы накатываются....зачем....быть может...я все равно не достигла и все так же не имею надежды.....

черт.....

какой-то заколдованный круг........я ненавижу этот день....

а за что?

за то, что уже 4й год не праздную?

за то, что разучилась по-настоящему любить себя?

за то, что разучилась слышать хорошие слова?

за то, что мне стыдно получать подарки??

почему....почему всем это приятно........

почему для всех день рождения - праздник....

почему я...ненавижу этот день.......

почему мне в миллиард раз приятнее дарить.....

ну я же так не выживу.......

неужели....

этот мир.... все-таки не для меня.......

не хочу завтра......

а еще больше не хотела сегодня........

прости меня, человечество, прости меня, я....что я осквернила 23е марта своим рождением............прости.............

у меня отличное настроение)

не только сегодня....оно всегда))

меня не мучает вопрос "как кто ко мне относится" или подозрения по типу "они не пригласили, значит я им не нужна"

меня все обожают, но я точно так же спокойно выживу без этих "всех" как и они без меня

я теперь не считаю горькой перспективу провести всю жизнь одной....наоборот)) я хочу этого))

возможно, это прозрение....что-то сподвигло меня немного изменить свои взгляды...точнее, посмотреть с другого ракурса

но возможно....это та критическая степеь отчаяния, которая ищет выхода в таких противоположных мыслях....вдалбливая их в мою голову самовнушением....

честно...я не знаю, что из этого верно.....но меня это даже не волнует)))

я люблю всех людей, но на расстоянии)

+отсутствие желания "отношений" изживает из моей головы всякого рода комплексы и прочие ненужные гадости)) как это прекрасно, когда ты реально можешь жить так, как этого хочешь ты, а не для того, чтоб это правильно расценили другие)))

вот что называется "быть самим собой" и это прекрасно)))

зачем опять плейлист "sad" и стекленеющие от слез глаза....

зачем это все надо?

ведь все на самом деле классно

ведь просто есть одно небольшое сомнение...

ерунда ведь.....

ведь......

но ведь я не думала, что я так сильно привяжусь....................

ведь я не думала, что это станет потребностью............................................

 or.....

maybe...i should believe?......

shall i.....dunno.....

now i`m just enjoying memories....

 пока что буду только заходить и смотреть чужие дневы....в моем же будет молчание.....

ибо пока что есть жизнь в реале....

когда ее не станет - я вернусь))

хехе....

Настроение сейчас - херовое

 чувствую себя ничтожеством....

чего я жду от этой жизни? не знаю....быть может все изменится? быть может....да только когда и доживу ли я до того момента...или можно уже сейчас забыться и свалить из этого мира?....хочется...но пока нельзя...

эмоции берут верх...жду, когда неведомый вернется...но ведь знаю, что дождусь этого в лучшем случае завтра....а потом буду ждать, когда он напишет....а ведь опять же...могу и не дождаться.....а стоит ли? не надоело ли мне метаться?? надоело....только иначе почему-то не получается...и это меня бесит...выводит....это неприятно не только мне....

и почему из-за такого ничтожества как я должны париться другие....не понимаю....напомнили сегодня, какая же я в сущности сволочь...теперь страдаю....я слишком эмоциональна...так даже до собственной смерти не доживу....хахахах) парадокс...но так и есть....

 странно....оказывается....мне стало так сложно держать в себе что-то.....

хехе.....

что ж....

буду вспоминать, каково это....

каково скрывать свои переживания....

но, черт побери, свое жуткое настроение я скрывать не собираюсь....

меня выворачивает наизнанку....

но я буду держаться.....

опять понимаю, что сама для себя никогда не смогу ничего сделать.....

чужие таины я хранить умею лучше кого-либо другого.....

а свои, как оказалось, разучилась.....

дело даже не в том, что разучилась....я могу молчать....

но это мучительно больно......

до ужаса мучительно.....

свернуться на полу в клубок и заплакать от безисходности.....

но я так не сделаю.

 опять чувствую себя как в школе...

опять у меня репутация "ответственного человека"....и опять все считают "пусть она парится...прально...а нам пох"......

опять....опять...и снова....

неужели мне не надоело быть тряпкой...

опять я хочу всем помочь....

и попадаю в грязь лицом....

черт...

надо на все забить....

может вернуть себе эгоизм....не знаю....

как минимум...меня задолбало всех уговаривать....

все....

завтра опять увидят меня в депрессняке....

только они так к этому не привыкли....

и опять Серый полезет ко мне с вопросами всякими...почему такое настроение и прочее....

почему нельзя просто не трогать человека иногда..............................................................................

по миру, душе, телу, мыслям, инету....

я в растерянности...не знаю, что мне сейчас...и потом...делать...

просто

НЕ

ЗНА

Ю.

мне грустно...

из-за всей этой фигни общение с тремя этими одногруппниками стало очень натянутым....как тетева...

а ведь это три главных приколиста....

извиняюсь...ХЕРНЯ ЭТО ВСЕ!

бля

...

прошло всего полтора месяца учебы в универе...

а я уже успела разбить сердца трем одногруппникам...

и кто после этого скажет, что я не сволочь?...

вопрос риторический....

я себя ненавижу

и мир, который позволяет нормальным любям зависеть от таких тварей, как я....

я не понимаю этого.....

писать, что я счастлива.....

сейчас меня уже жутко пугает вполне реально возможность того, что все обрушится....в один момент...все......опять, как всегда....

я снова в растерянности.....

а еще....

у меня галимые стихи.....не умею я писать.....

я ведь....стихи меня спасали....и сейчас....

черт.....хочется....плакать.....

давно я этим не занималась.......

давно........

* * *

Невозможно бурь теченье
Издаля предугадать:
Неощутимо дуновенье
Может жизнь перемешать.

Мы плывем, не знамо путь
И пытаемся грести,
Руками разгребая муть -
В воде жемчужину найти.

Не знаем, стоит продолжать
Аль, может, надо нить прервать...
Забыть, забыться, не мечтать
Надежд наивных не питать?

Кому уж надоело ждать
И дух его в пучине.
Там может он покойно отдыхать
Без мыслей о кончине.

Без тех сомнений, что грызут;
Без тех людей, что подбодряют;
Без тех надежд, которых ждут;
Без тех потерь, что постепенно убивают....
* * *

[489x698]

дневник...временно тебя игнорирую...

не хочу этого делать...

но загадывать наперед...и что-то открывать....боюсь))

могу только сказать...что сейчас....я практически счастлива))))

я скоро надеюсь быть...жди меня;)