уже неделю не могу написать этот пост....написав только тему...
хотя....в ней все сказано....
жизнь новая, совсем не нереальная....а вполне....привычная...привычная раньше - мечтам, сейчас - реальности....
не хочется писать, потому что писать толку особого нет...
писать можно много и хочется много...но не сюда....не сюда, где никто из тех, обычных, не узнает о том, как же мне прекрасно и спокойно....
хотя ведь они знают)))
и я не устаю это повторять...и не только я....и это прекрасно))))
прекрасно-прекрасно-прекрасно-прекрасно....
то самое слово, которому наш философ придал наивысшую степень похвалы...
и вот с Нового года я не скуплюсь на это прекрасное слово)))
кажется, всю "прекрасность" моего состояния, положения, словами описать нельзя....они сухие, глухие....все, что они могут - говорить....
разве можно почувствовать мир, не умея его видеть и слышать?...
музыка....музыка, с которой хочется слиться воедино, в которую хочется войти всем сердцем, душой, и раствориться в ней....музыка, слушая которую не думаешь о том, что она закончится.....музыка, после окончания которой все еще ходишь как в забытии и только через какое-то время понимаешь, что ты уже не в ней, а она - не в тебе....такая музыка.....которую словами не описывают....музыка, лишь часть ощущения от которой можно передать светящимися от восторга глазами....
не хочу что-то еще писать....кажется, это лишнее....
прекрасно.....
Настроение сейчас - ярость
ненавижу свою вспыльчивость
ненавижу невыносимые замашки отца
ненавижу себя за то, что ненавижу эти замашки
сплошная ненависть, ярость, злость
но я не кричу, не плачу, не устраиваю истерик....
а почему?
осознание бесполезности борьбы запрещает мне вообще что-либо показывать, говорить, делать....
кто-то скажет: "слабая, не может бороться". кто-то скажет: "сильная, может себя обуздать"
только толку мне от того, что кто-то скажет или не скажет...
болит рука...
[700x525]
Настроение сейчас - часом позже предыдущего
Ты хочешь все же вновь меня остановить?
Чтоб я опять сидела в кресле и скулила?
Окей, чтоб ты поверил, я признаюсь:
Не завтра...я сегодня...я вчера уже творила!!!
И не сидела так, читая твой анонс
На "завтра - скучный день"
Сидела дома - да
Но не забравшись в одеяла тень!
Ты попрекнул меня вот теми строками, что прежде
Осмелилась нахально написать
Не уточнив о рамках, может быть, в надежде,
Что ты, подумав, сможешь и с собою совладать!
Я наглая, но не прошу прощенья
Оно не надо мне, простите, уж никак
И нить бессмысленных молений
Не утвердит мой жизненный костяк
Но ведь прочтя ту пару строк вчерашних
(Да-да! представь себе! уже сменился день!)
Ты мог бы позабыть кусок проблем пустячных
И окунуться в новый мир, забыв на миг про лень!
Теперь, конечно, ты подумаешь как раньше
"она таки взялась за дело...а я опять сижу..."
И, вновь отбросив нить забот подальше,
Предашься теплым снам и храпежу..
Играйте в игры, драгонэйджы и линейки
А я, пожалуй, приберегу воды из лейки
Быть может, скоро, может, даже без напряга
Я откопаю на своем пути корягу
Которую мне будет интереснее всего свернуть
Поглубже изучить...ну и подальше пнуть
На этом месте я взращу свой плод
Отсутствия ума и благородства лени
(Для вас, а для меня - чуток наоборот)
Но только мне до этого рукой подать
А Вам я разрешаю предаваться тленью ;)
[479x699]
Настроение сейчас - очень настроенное!
Когда планы меняются каждый день,
А ты сидишь как трехсотлетний пень
Думаешь сделать что-то полезное, сделать шаг
Но с каждым метром ощущаешь, какой ты дурак
Как валится из рук все, что надо держать
И предначертаный путь начинает во тьме исчезать
Когда дороги витки возвращают назад
Ты не успеваешь на свой же парад
И каждый вечер ты думаешь "всё!
Меняю стиль жизни! бросаю нытье!"
А утром, проснувшись от бравого сна
Ты вновь засыпаешь с мыслью "та ну на!"
И так происходит каждый день!
Не надоела ли тебе эта хрень?
Признаюсь честно, сколько раз уж так бывало...
И как меня все это задолбало!
Пожалуй, я возьмусь-ка завтра за ученье
За дело, за мозговое просветленье
Не потому что очень уж хочу я
Стать умнее тебя, абалдуя
Просто шило, простите, засело глубоко
Зудит крайне сильно..
сдается мне, ему там одиноко...
Пора бы вставить еще, для приличия
Чтоб меж тобою и мной
еще яснее видны были отличия...
Настроение сейчас - иду вперед
Полезла по своим стихам....в который раз....
АЛЛАХ! КАК ЖЕ ОНИ МНЕ НРАВЯТСЯ!!!
было бы неплохо как-то их собрать все вместе....может, блог сотворить или что-то такое....чтоб все было вместе, упорядочено....даже, пожалуй, красиво.....
что ли жж какое-нибудь еще создать...отдельно спецом для стихов.....и скооперировать его с этим дневом....
жаль, что в последнее время я как-то забросила стихи.....хотя, что значит забросила....я же пишу только когда душа требует....а требует она обычно при отвратительных жизненных обстоятельствах -_-
быть может, в этом свои плюсы....
но все же сколько лет проходит, а я не считаю свои строки тупыми, бессмысленными, некрасивыми.....
черт побери, это действительно то, чем я горжусь! так что мне таить в себе это...
я считаю, что мои стихи разнообразны...как минимум стилем....они на трех языках...и все мне нравятся по-своему....
есть красивая банальщина, есть грубая абстракция....но я ничто не писала просто так....разве кроме пейзажного....но такого крайне мало....
вообще не люблю пейзажную лирику....
я люблю мысли! за это я люблю свои стихи, за это я люблю этот днев....
я люблю тонуть в чтении своих мыслей...и да, их я тоже считаю неглупыми....почему? потому что я готова к тому, что через несколько лет они будут казаться мне детскими....пусть....в этом году, сегодня, сейчас, я считаю их умными. значит так надо. значит это мой уровень развития, культуры, знания жизни....так есть, ну и пусть....пока что я не нахожу детской ни одну запись лет с 12....кроме записей того периода, когда я пыталась изобразить из себя такую же дурочку, какими были окружающие меня барышни(да, опять же я считала их дурочками. только при своем понимании этого слова...но в любом случае, каяться не планирую.).....тогда у меня мысли соответствовали поведению....только потом всегда прорывало на *поблевать* и все возвращалось на круги своя...ибо радости от того состояния я не испытывала, если на чистоту...
мне интересно, когда наступит тот момент, когда я, прочитав даже вот это все, хихикну, улыбнусь и подумаю, какой же я была.....другой*.....))))
*не осмелюсь предугадывать точную формулировку.....поэтому высказываюсь пространно)) хех))
Настроение сейчас - hand aches
собсно, наконец-то можно посмотреть на чужие волнения, а самим спокойно посидеть-поржать в зале....не бояться пить пиво там же....и все в этом роде....куда там первому курсу))))
неплохо повыступали, молодцы, даже группа Амебы частично порадовала...молоццы)) но 110 выиграла вполне заслуженно....у них реально был крутой номерок и меня порадовал....смешно)) даже не ожидала, что так прикольно обыграют надоевшую танабату....
зато теперь могу ответить вроде на вопрос №3 из www.liveinternet.ru/users/nakashima_ayumi/post109115436/ ......скажем так....не все фейловые))) есть по ходу норм ребята...но ничего серьезного я не увидела....хотя один мб и есть что-то норм...но скоро мы это узнаем...он, в принципе, увлек меня малесь) я даже смотрела иногда, что он делает...отакот)
пысы....капец...чемп возможно в крд переносят....фак.....я не поеду в крд =(((( я лучше в минск съезжу и потом отдельно еще в мск.....короче это все будет решаться...но меня это ппц попускает....я так хочу на рпф....поучаствовать....да что уж там....еще недавно я действительно так хотела выиграть.....-___- а теперь еще и может оказаться, что я не поеду на него..............
ДУРНЯЯЯЯ(с)
[550x533]Настроение сейчас - Малесь сонное
Вот подумалось...что, наверное, в моей жизни как-то оригинально люди делятся на категории по критерию посещения моей квартиры....
есть те, кто бывал тут единожды...случайно....или не очень.....бывало, как проверка....тест......если можно так сказать....
есть те, кто бывал по нескольку раз, по приглашению моему, или по своему желанию.....есть такие, кто вообще с определенной периодичностью чаевничает у меня в комнате.....
а есть такие, кого я очень когда-то хотела запустить к себе...обоюдное желание.....а ко мне так и не попали.........квартира сделала все, чтоб не пустить......и я ей благодарна)))) духу своих старых стен с потрескавшейся штукатуркой и заплывшими потолками......
оффтоп: кажется я знаю, куда буду поступать))))) это хорошо))) только вот в нынешнем универе это еще больше отбило желание появляться -__-
Настроение сейчас - ожидающее
wake up, darling! it's daytime already!!
прекрасная пора - очей очарованье, или мои желания проснулись вновь и охватили с ног до кончика моих обрубанных волос!
столько всего снова захотелось....
открыла ролик в ютубе с моноциклом.....теперь знаю что буду просить на следующий праздник......только надо еще узнать, можно ли вообще у нас это приобрести Оо
вспомнился образ белой трости......захотелось розовую рубашку.......ммммм
а еще я снова взялась за шмотобретение...вяжу шапку....потом еще шарф хочу.....уже ходила присматривала ткань для пальто)))
боже как хочется свободы и магии......
хочется читать, вязать, шить, плясать, бегать и прыгать одновременно......
и еще много-много-много чего......
эхххх
а ведь в понедельник есть шанс получить бумажку "явитесь в деканат, заберите документы"......
а ведь Фиона погрызла половину японской клавиатуры.....и я не знаю как сказать это отцу.....
а ведь деньги сволочи не перерождаются как феникс....
а ведь время идет................
чувствую себя такой потерянной и незащищенной....
Настроение сейчас - полетное
свершилось!!!
наконец-то мой достопочтимый зад был свергнут со стула и докатился по известным улицам до университета!!!
теперь разгона хватило даже чтобы успешно по инерции долететь до шестого этажа!!! и НЕ РАЗ!!!
чудо, вашу за ногу)))
в общем универ теперь посещаемое место...
успешно пишутся пачками работы и прочие гадости....при помощи незаменимого девайса со всеми вспомогательными материалами...
радует меня и окружающих, которым тоже перепадает)))
сегодня даже успокоилась по поводу отсутствующей у меня справки за месяц прогулов...ну что ж....пока еще есть надежда, что справка все же появится...но что-то мне сегодня подсказало, что все равно все будет как надо))) поэтому я, собсно, не парюсь))
маленько отстала от жизненного ритма...стала много лениться, просиживая дома на мягком кресле, в удобной ХХL футболке, уютных теплых штанах и пушистых носках....и ЧИТАТЬ!!!! наконец-то я ЧИТАЮ опять!!!! не может не радовать))))
растет стимул что-то делать, не сидеть на месте, развиваться, радоваться жизни.....
опять хочу шить))) надо сшить себе что ли веселую шапку....а то на зиму нечего носить......
или связать Оо
как-то не поперло меня вязать раньше.....а ведь можно сидеть, смотреть фильм в этом же кресле...и вязать себе офигенную длинную шапку......и не только шапку......
в общем наверно счас и засяду за это дело мб))))
как выйдет)))) но хочется много чем заниматься.....
УХХХ!!!!!
а еще надо на памп снова начать стабильно ходить......
список ЛЮБЛЮ все наполняется и наполняется.....
самоутверждаюсь и набираюсь опыта....и, как ни странно...кажется я больше стала себя ценить.....радует, наверное)))))
пысы: с тем москвичом покончено)) хотя иногда что-то пробирает....но все же это уже не то, что меня огорчает))) и СЛАВА АЛЛАХУ!!!!
но в мэсэка хочется жутко)))))) вот рпф перенесли....ну ничо все равно съезжу)))
пысы2:появилось опять желание и осознание возможности немного надрочиться и сдать сессию в режиме "автомат"...как минимум по половине предметов....хееехееее и пусть Аллах дарует этому желанию долгую жизнь))) ведь для меня это не проблема)))
Настроение сейчас - штиль))
Иногда вот так прихожу сюда и просто появляется желание увеличить число записей....
на самом деле можно было бы столько написать.....но не уверена стоит ли......
читаю книгу....наконец-то я опять читаю....и что-то новое!! а не перечитываю старые любимые книги....это радует)))
вот так сижу и думаю.....действительно ли я понимаю, чего мне хочется в этой жизни....насколько я хорошо осознаю, что именно мне нужно для спокойного удовлетворенного счастья в этой части существования....
настолько противоречивые желания и мысли....я думаю....насколько я невозможный человек Оо
не стоит комментировать предыдущее утверждение.....так может написать каждый о себе....это наше право и отчасти даже обязанность....мы всегда склонны считать, что так только у нас и больше ни у кого.....нет и быть не может.....я это понимаю...не стоит напоминать мне о моей ущербности....
98%....весьма туманно....ведь это даже не общепринятые 99%)))
странно назвать такое число как вероятность......видимо что-то тут нечисто со мной.....хотя все же нет......
иногда посещают страшные мысли о собственной всеядности.....
быть может я действительно не умею по-настоящему ощущать симпатию......кто его знает..... ведь раньше точно умела....
черт иногда думается ну какого хрена у меня все так получилось.....почему мне засрали характер так, что в нем образовались противоречия....связали меня в морской узел и я теперь никак не могу его развязать....
как обычно....ищу всего лишь очень острый нож......только он сможет развязать все это
да, брутально....но с каждым годом все больше убеждаюсь, что иначе со мной никак....
осознала, что приятно настолько, когда о тебе заботятся......но все же я это позволю ооочень мало кому.......
в данный момент....наверное только одному человеку и доверила бы.......и сама бы о нем заботилась....хотя я о всех забочусь)
но с ним иначе....мы слишком независимы чтобы позволять заботиться о нас другим.....мы другие хаха....как бы ни звучало))
я в это верю....я это знаю......и даже если мы перестанем общаться....он останется для меня вторым уникумом.....почему я так в этом уверена.....ну есть причины.....хотя они туманны, конечно.....но ведь в этом вся прелесть))) вся соль.....хочу сахара.....хочу сахара с перцем.....такое сочетание......это прекрасно......ррррррр.........
а что же до остальных.....то это о них надо заботиться))) себя я им не доверю....потому что они могут из-за этого про себя забыть....мне это не надо))
немного подтянув губы.....
разочарование?
нет......все-таки улыбка из-под полузакрытых век......
да...скорее все же так))))
а поскольку пришел Октябрь....надо бы ответить на "вопросы сентября":
1.наша группа таки везучая и у нас прекрасный препод по японскому......только вот в универе я уже 4ю неделю не появлялась......плохо? да.....но меня от него тошнит....планирую что-то с этим делать...менять......но пока остаюсь на преждем месте....со следующей недели буду ходить....через неделю будет справка....надеюсь......как же не хочется этого на самом деле...............хочется просто вычеркнуть его из памяти и сознания.....
2.судя по всему Москва таки увлекла серьезно.....но уже не тем......
забыто.....точнее....забито...............сначала не очень удачно....но теперь наверняка......я так просто больше не могла......алмазы тоже обрабатывают......мой шлифуется постоянно....но не молотком...........не могу так просто....мне это не надо.....
3.все же на этот вопрос дам ответ позже наверное.......
хотя.....лично ни одного не знаю пожалуй....но по рассказам.....они низки...................................не думаю что что-то стоящее будет......тем более на ту роль, исполнителя которой мне так хотелось заменить......
4.выросла? наверное....не знаю......до Дино еще как до черт знает чего......но определенно прогресс каждый раз чувствуется...ну и все же я довольна результатом упф.....6е место это круто....тем более для первого раза......я довольна....поеду на рпф довольная.....))
очень хочется в Москву......
перечитала чуть-чуть....решила, что надо бы описать сон важный....который
сижу мерзну
по полу сквозняк....
жду возмездия....
я ж типа наглая) ну приехал москвич...а я не пошла на первую тусу с ним....
а я не хотела....не хотела именно туда.....на Петровку...
я ему предлагала в гараж...он не захотел.....а потом я пообещала двоим людям, что пущу их в гараж.....один не смог....второй поздно пришел...я б никак не успела...
да и не мечтала я его увидеть.....не уверена как пройдет встреча....и мне отчасти стремновато.....
не знаю я короче.....
пофиг....
хочу субботу....
Хочется просто написать сюда...
потому что вспомнилось))
чувствую себя нормально, не болею вроде как)
родители приехали....слава Богу без эксцессов....
а будущее сейчас весьма туманно хоть и временно позитивно и даже желанно))
иногда посещают мысли о том, что ничего не хочется...но в принципе даже то, чего не хочется, в данный момент может доставить массу положительных эмоций....и это безумно радует, естественно)))
единственная проблема в данный момент для меня состоит в банальном....в универе....в том, что я в него не являлась уже две недели......и это не может не пугать...особенно учитывая, что как бы до этих двух недель было только два дня с первого сентября Оо.......сейчас крайне сложно влиться в ритм....а надо бы...иначе не отпустят в Москву.....
завихрения мозга будут укрощены иногда и будем стараться наверстать упущенное!
вот и написала...такое...нечто более-менее даже веселое может))
очередная не слишком занудно-грустная запись в этом дневнике.....радует, наверное))
Настроение сейчас - задумчивое
Иногда бывает, снятся настолько поразительно показательные сны....что аж страшно становится.....
наверное голова приняла решение за меня и хочет показать мне его.....
чтобы эмоции не взяли верх....
весьма занимательный феномен....наверное, впервые мне приснилось что-то действительно по-настоящему важное......а не просто кошмар или слащавые мечты....
[358x500]Настроение сейчас - сонное
кажется я обрела новую защиту....новую сваю под свои стены....
он обрел счастье....пусть оно далеко....но все же это счастье)) это так меня радует, что я не устаю об этом говорить))
наконец-то я знаю, что человек, пострадавший от меня...дорогой мне.....счастлив......
вдвоем чувствуем себя белыми воронами....хотя в грязи города все равно кажемся черными.....но нас это не волнует))
я благодарна тебе, что ты у меня есть))
спасибо))
пысы: мысли об этом даже успокаивают мои личные переживания....альтруизм все же помогает жить)))
Настроение сейчас - непонятно-задумчивое...
а ждем мы сентября....
он прояснит несколько вещей...в какой-то степени важных для меня....
1.насколько наша группа невезучая
-что ж за препод по японскому в этот раз нам попадется -_-
2.насколько Москва меня увелечет больше Киева
-не забуду ли я то, что имею.....как обычно......хотя в данный момент не имею ничего.....
3.насколько нашему универу повезет на занимательных первокурсников
-вдруг кто-то из них повлияет на второй пункт......хотя скорее о них я больше узнаю уже на дебюте первокурсника в конце октября....
4.насколько я чувствую свой потенциал и умею его реализовывать....
-ощущение, что я могла бы обстепать и Дино......никто не говорит, что я это должна сделать через месяц....но вырасти-то я должна.....
вроде еще что-то было.....но я уж не могу вспомнить.....что самое интересное...мучают реально все четыре...........
пс:какое замечательное количество записей....69....почему меня преследует эта цифра последнюю неделю -_-....а ведь поза-то эта...имхо..не очень.....
Настроение сейчас - прекрасное)
Боже это уже 5(!) запись за два дня!!!!!!!!
сдуреть можно))))
но это новость.....
опять смена настроение...
опора вернулась....слезы в трубку...Боже это никогда не было так приятно.....как мед на душу....такое облегчение....озарение....прилив сил......
теперь я снова не одна наверное.....Боже как же я теперь рада)))))
спасибо, Шеридан...я не зря скучала по тебе))))
Настроение сейчас - как всегда невезуха....
только ночью......
еще было светло и радостно....полно смеха, улыбок, надорванных животов....
а сегодня уже тьма.....душераздирающий блюз....вой из-под сердца......изнутри тела.....
моя жизнь как всегда состоит из надежд, ожидания и обломов....
нет, конечно, не все обламывается....но то, чего я обычно действительно жду...что-то достаточно серьезное, важное, что может мне помочь, изменить что-то во мне или в моей серой жизни.....оно обламывается.....мою малину едят чужие звери...и на мой стол попадают только капли сока.....выпить его или вытереть?.....вытереть - значит забыть...значит смириться.....значит сдаться......возможно.......
а выпить...........выпить это вселить жажду, желание, надежду на новый урожай........а потом опять страдать от пустых колючих ветвей.....
когда же и мне доведется поесть малинки с сахарком....попить вкусного чаю с малиной......и даже варенья наварить на зиму...............
может вся проблема в том......что я слишком наивно жду.....всего лишь жду...а не выжидаю...не удобряю....не ловлю зверей....я не люблю насилия......пусть лучше я поголодаю...опять.....................
пс: может я и нашла что-то круче тебя, Шеридан........только кажется очень ненадолго......боюсь, слишком страшное это приобретение........мне такое нельзя в руки давать.....
снова разбился кувшин.....
пойти что ли сесть за гончарный круг...........
Настроение сейчас - умиротворенное
кажется, ни одного еще не было дня, чтоб я сделала целых три записи Оо.....нигде, причем...ни тут, ни где-либо еще....
пришла сюда сейчас без мыслей...на удивление умиротворенное состояние))
сейчас 3:20 ночи...я только что минут 5 смотрела на страницу дневника и не могла решить: написать или не написать....
захотелось))
будет туповатая запись...
накачала тонну музыки...сижу счастливая...слушаю джаз, блюз, транс, инструментал, днб....музыка меня наполняет))
так мило пообщалась на пошлые темы с любимым москвичем) давно так весело не было за подобными разговорами)) вспомнились подобные темы обсуждения в переписках с Шеридан...что ж....возможно, я таки нашла что-то лучше))
кстати впервые получилась такая классная простокваша....густая....желеобразная....как творожок)))
не хочется в такую ночь закрывать Фионину клетку....пусть она поспит на шкафу) уже пригрелась) чего я буду ее трогать))
и сама...хоть спать осталось недолго......но, думаю, сегодня я обязательно высплюсь))))
вперед к миру жизни и нескольким дням позитивного мышления)))
хочется танцевать, рисовать, петь.....))
*вот и запись в хорошем настроении) недолго ждать довелось))*
Настроение сейчас - Messy satisfaction
Ну вот...после написания предыдущей записи решила полазить в настройках....немного изменился вид днева....вроде бы ушел жуткий красный цвет.....вроде стало теплее....но страшнее...неизведаннее....
лес забытых потерянных мыслей...чувств....именно так....
никогда не знаешь, что за следующим деревом....тропинка или волк....
кажется все лишнее убрано....
добавилась музыка.....кусочек джаза и музыки для души....
добавилась пара ссылок....одна на смайлы....классный сайт...действительно много обалденных смайлов и нормальный доступ к ним....все удобно...и вторая ссылка врядли кому-то пригодится....сайт моего основного увлечения за последние полгода...
если кому интересно, что это за увлечение pump it up - вот ссылка на мое видео www.youtube.com/watch
музыки там нифига не слышно....хотя по идее как раз именно под музыку все и должно быть...вот.....было это достаточно давно....но все равно это единственное видео со мной подобного плана, которое мне нравится......
подумала...как занимательно выходит....у меня очень мало друзей тут...и те друзья, что есть, также как и я...редко заходят...редко пишут....есть такие, что вообще не пишут...а только читают......не знаю почему...но мне нравится даже, что нет вереницы комментов и прочего-прочего....в конце-концов я дневник заводила не для того чтобы в интернете распускать сопли и чтоб добиться авторитета...когда каждая занудная фраза типа "жизнь кончена" вызывала миллиарды сочувствующих постов....не за этим я сюда пришла....
благодарна этому дневу....