Сегодня я проснулась от лучей солнца. Будильник тут не при чем оказался. Просто лучи, такие теплые и яркие! И тут я подумала: А ПОЧЕМУ МНЕ ТАК ХОРОШО?
Так опьяняюще хорошо! Бабочки в животе. Сердце стучит, как музыка в плеере! Прямо в такт! и звуки такие насыщенные, полные! Кружится голова.. Как будто бы и пьяная, или просто больная чем-то невесомым!
Смотрю в зеркало - блестят глаза. Они какие-то прозрачные, то такие четкие! Все чувства состоят из мельчайших противоречий, которые логичны для меня. Они взаимообъясняемы. Они являются блажью в моих мыслях. Я прячусь за ними. Чтобы не видно меня было за ними.
А хотя кажется, что меня читают как открытую книгу. Ну и пусть! Я счастлива от этого. Я СЧАСТЛИВА! Счастлива, потому что я такая. Потому что так чувствую и реагирую на все происходящее. Я счастлива, потому что такая пьяная. Точнее, упоенная. Цветы - это все для меня! Трава - это тоже для меня! Небо, вода, солнце, земля, звезды, свежесть ветра - это мое и для меня! И я дарю это все тебе вместе с собой! Бери все и меня всю! Пока счастлива, бери!

Пока счастлива, бери...

[525x700]
А потом будет ночь, опять эта холодная нежная ночь. Без ***. Просто ночь. Потом ещё одна… и ещё… А после них я проснусь и всё вернется на своё место. А пока существует только мир, где есть я и ***…. И больше никого.

Ночью я попаду в лес и буду снова кричать деревьям о том, что я боюсь. Я увижу, как раньше, цветочную поляну, буду гладить цветы. И мне станет тепло. Тепло и мягко. Я одна, и так я живу, потому что, видимо, хочу этого…

Потом я пойду по тропинке в самую глубь леса. Мне станет страшно и одиноко. Точно с такой же периодичностью, как и наяву, страх будет сочетаться с нежностью и горячим дыханием.

Ближе к утру я услышу звук дождя и снова испугаюсь. Я боюсь дождь… Так его боюсь, как и люблю. Рано утром я встану и посмотрю в окно. Увидев беспокойную стаю птиц на небе, я опять испугаюсь. А потом обрадуюсь. Из-за того, что я встречаю новое утро. Правда, к сожалению, одна. Весь день буду ждать вечера. Чтобы страх смешать с нежностью. Вечером пойму, что я все-таки хочу ночь. Со всеми её снами. Со всеми мыслями и ощущениями. А когда придет ночь, я все-таки предпочту день.

А сейчас? А что сейчас? Не знаю… справа – страх, слева – нежность…. Страх и нежность… Разве это совместимо? Нет, скорее всего… А мы с *** совместимы?! Скорее так же совместимы, как страх с нежностью.

Я боюсь, я заявляю о том, что я боюсь! Знайте все, что я боюсь. А чего боюсь – не знаю… НЕ ЗНАЮ!!! Неуверенность или отчаяние? Неожиданность или закономерность? ЧТО ЭТО?!! Отпустите!

Сейчас я смотрю в окно, и ничего не вижу в нем…потому что закрыта от мира, и от себя, и от ***. Дайте мне ключ, и я открою свое сердце!! ДАЙТЕ!!! Этот вечный рай, сменяющийся адом, они смеются надо мной, а я смеюсь им в лицо! И *** в лицо… Я такая? Это нормально? Это правильно? Думаю, что нет. А как правильно? Кто мне скажет? Только я сама. Я сама себе дьявол и ангел, Бог и Сатана… счастье и горе, любовь и ненависть, слезы и смех!

Во сне я постоянно слышу голос, который звучит с тем же ритмом, что и моё сердце. Он родной. Он нежный. Я плачу от него и с ним. Мне нужны крылья, я это точно знаю. Они спасут меня от всех мыслей. Я с ними буду свободна. Но их у меня нет. Вернее, есть, но они не способны летать. Они ни на что не способны.
Больше нет сил ничего писать. И думать тяжело. Хочу сейчас закрыть глаза и улететь от всего… с ***… или без….***………….

Фотографии The-Fairytaler :

все в жизни бывает, но не все проходит...

я где-то нахожусь непонятно где, но в общем мне понятно что ничего не понятно. Я не я и жопа не моя!
[604x453]