В аптеку заходит
молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг
девушка бледнеет, краснеет и возмущёенно
кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные
контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким
способом залететь нельзя?!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Когда после свадьбы
говорят: "А теперь молодым надо побыть
наедине...", то это означает, что в квартире
вместе с ними будут ночевать не более
десяти человек.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Весна. Иду после
работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в
зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы
не промочить туфли... Обращаю внимание,
что за мной, четко по моему пути, идет
какое-то создание, видимо не желая само
выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в
глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду
дальше - тут слышу плеск той же лужи и
злобное шипение "Сусанин, б@я".
Сразу почувствовал себя национальным
героем...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

В аське.
Я: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался?
Я: Ну, значит с орфографией у тебя все в
порядке.
НЕРВАНА: Чего?
Я: Нирвана через "и" пишется...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Мой бойфренд в
постели назвал меня другим именем...
- И что ты?!
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в
финал вышел другой участник...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных
автобусах народ ездит.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Играть в футбол,
строить легковые автомобили и управлять
государством в нашей стране может каждый.
Поэтому нескоро мы дождемся здесь
профессионалов.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Едут в машине два
пьяных. Один другому говорит:
- Тебе не кажется, что ты едешь по газону?
Второй отвечает:
- А я думал, ты за рулем!!!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Дьявол подходит к
еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение,
продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее -
бери в аренду?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

В связи с отсутствием
денег было принято решение: Работникам
табачной фабрики выдать зарплату
сигаретами,
Работникам хлебокомбината -
хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлями.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Свобода, слегка
перефразируя класика, - это осознанное
понимание того, что у тебя ничего нет и
никогда ничего не будет.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Как в Одессе деликатно подсказывают о
незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже...
Ниже... Еще ниже... Оппа! . .
---------------
- Знаешь чем в свободное время отличается
военный пес от гражданского?
- Гражданский лежит на солнце и лижет
себе яйца, в то время как военный - красит
себе будку!
---------------
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков: - А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка"
называется. Так мне колокольчика не
хватает.
---------------
В деревне.
- Сосееед, я еще 10 гектар земли купил.
- Я знаю - твой конь повесился за сараем.
---------------
- Хватит! Почему ты всегда со мной
споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!
---------------
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
---------------
Руки из задницы - утешение для одинокого
гея.
---------------
Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года
приходят одной квитанцией. Дальше берёшь
эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и...
(внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно
ездишь ещё год.
---------------
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10
тысяч в месяц.
---------------
Доноры сопротивляются до последней
капли крови.
---------------


Взято с Сайта мобильных анекдотов
000a.ru

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день
рождения. У него уже есть все, что мне
надо.
---------------
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает
стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую
pаботу!
---------------
Особенно хорошо георгиевские ленточки
смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi
---------------
Работники ЗАГСа восемь часов в день
занимаются любовью.
---------------
Криминальные новости. Челябинские эмо
задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое
избиение московских скинхедов.
---------------
Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
---------------
У Ржевского день рожденья. Наташа
Ростова сообщает ему, что у нее есть для
него подарок. Раздевается догола, и у нее
остается лишь бантик на самом пикантном
месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
---------------
На дверях автомастерской висит вывеска:
Проверка тормозов стоит три доллара,
похороны - триста долларов. Подумай и
взвесь!
---------------
Хорошо воспитанный человек никогда не
станет беззастенчиво пялиться на ноги
собеседницы одетой в мини-юбку, а
постарается что-нибудь предпринять для
того, чтобы дама нагнулась.
---------------


Взято с Сайта мобильных анекдотов
000a.ru

И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо
все равно переться на 12-й этаж и пищать
над ухом...
---------------
- Знаете ли вы, что адронный коллайдер -
последнее достижение науки!
- Блин, неужели действительно -
последнее?!
---------------
Встретились двое. Один обращается к
другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят?
Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как
он пада
---------------
Стоят у обочины косовской дороги три
миротворца: американец, англичанин и
немец. Обсуждают проходящую мимо колонну
наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-
Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...
---------------
Циклоп - это китайский клоп по имени Ци.
---------------
Движение дальтоников заявило, что в упор
не видит партию зеленых.
---------------
Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и
она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло
покупать?"
---------------
Наступила пора экзаменов. Молодежь
потянулась в церкви.
---------------
А ведь через 40 лет вырастет поколение
стариков, которые будут брюзжать на
падонкаффском...
---------------
- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от двух
штук евро в месяц.
---------------


Взято с Сайта мобильных анекдотов
000a.ru

Слушать этот музыкальный файл

- Миллионы долларов и евро, дача в Европе
и пентхауз в США, фешенебельная яхта и
дорогие девушки. Что ещё нужно генералу
ФСБ, чтобы встретить старость?
- Чтобы его за это не посадили.
---------------
Посреди Атлантического океана тонет
лайнер. Капитан в панике, и тут ему
сообщают, что среди пассажиров есть
раввин, который может совершать чудеса.
Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!
---------------
Вовочка идет по городу и встречает свою
тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему
пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего
дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой
щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего
учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано
направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит
он к борделю и встречает у входа саму
хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько
оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий
раз дед сам ходит за своей шляпой!
---------------
- Пришел какой-то человек и утверждает,
что он твой близкий родственник и может
это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие
доказательства.
---------------
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
---------------
Успех, счастье и дети сами знают когда им
появляться...
---------------
Мойдодыр - это, когда барышня просит
потереть только спину.
---------------
Стараясь зазвездиться, не звезданись.
---------------
Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в
резиденцию правительства с
очередным рабочим визитом.
---------------
Памятка политическому лидеру: хорошо
когда кое-кто ПОЙДЕТ за тобой, намного
хуже, когда они ПРИДУТ за тобой.
---------------


Взято с Сайта мобильных анекдотов
000a.ru

- Представляешь, у меня брат вчера из
тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.
---------------
Ну значит, стандартная ситуация. На
перекрестке останавливается 600-й и в него
сзади въезжает Запорожец. Новый русский
из мерса вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Да, понимаешь, тормоза не работают.
Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего
и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация
повторяется. НР даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор
целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше
выкручивайся как хошь.
---------------
Что общего между ГАИ-шниками
(ГИБДД-шниками) и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся
палочками.
---------------
Надпись на футболке "На первом свидании
не даю" дополняла надпись на трусиках "И
на втором тоже".
---------------
Женщин невозможно понять и переспорить,
но можно их соблазнить и переспать.
---------------
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
---------------
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто
имеет магазин.
---------------
Пасхальная.
Добросовестно разговевшись, выходим с
другом в гастроном за всем чего уже не
хватает. Рядом из парадного выходит
женщина с маленьким то ли пуделем, то ли
спаниелем, который начинает страшно
гавкать и бросаться на нас. Так как
настроение праздничное, умиротворенное,
то вместо честного пинка говорю: "Ты чего
гавкаешь, Христос воскрес!". Собак
озадаченно замолкает, а хозяйка
поворачивается и важно изрекает: "А
теперь поцелуйте его три раза".
---------------
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай
клинической смерти - остановку сердца на
берегу озера в Екатеринбурге летом в
жаркий день. Доставили дефибрилятор.
положили резиновый коврик. Песок влажный.
Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор
им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу
назад. Доктор опять - результат нулевой.
Ну что делать - не воевать же с мирным
населением. Доктор со словами - "Я
предупредил", - дает разряд дефибрилятора
в пациента, стоя, повторяю, на резиновом
коврике. Вы можете представить, как 30
человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем
разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
---------------
Как же невыносимо тяжело ранним утром
искать в кружке ниточку от пакетика чая,
особенно если ты заварил себе кофе...
---------------


Взято с Сайта мобильных анекдотов
000a.ru

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает
трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
---------------
Судебный процесс по делу о хищении
казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит
один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы
что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат
убедился, что это не я присвоил эти два
миллиона...
---------------
Южная часть Соединенных Штатов.
Городской мальчик поехал проведать
своего дядю, который жил в абсолютной
глуши среди песков и кактусов. Ближайшее
селение находилось в "двух мильярдах
километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал
странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там
оборотни воют! !
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, -
успокоил его дядя, - оборотней не
существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные
волки-людоеды?! ! - не успокаивался
мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил
дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... . они выглядят как собаки. Ученые
даже считают их одичавшей разновидностью
собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет.
Одни кактусы...
---------------
Была у Вовочки корова. А у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к
Машиному бычку. Бык залез на корову, а
Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через
некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
---------------
Для того, чтобы бандита не посадили ему
достаточно подкупить, запугать или убить
всех тех, кто может назвать его бандитом.
---------------
Роман Абрамович пришел на передачу «Кто
хочет стать миллионером?» к Дмитрию
Диброву и выиграл три миллиона рублей.
- Чем же вы недовольны, Роман? –
воскликнул Дибров, заметив недовольство
на лице владельца «Челси».
- Сумму выигрыша, Дмитрий, на вашей
передаче нужно втрое поднимать! –
буркнул миллиардер.
- Но почему – же?! – возмутился Дибров и
даже на миг забыл о своей юной жене.
– Вашим призом я еле-еле расходы на
авиационный керосин для своего самолета
и сопровождающих меня перехватчиков
отбил! – тяжко выдохнул Абрамович.
---------------
Вновь на неопределенный срок отложена
борьба с коррупцией, так как выделенные
на эти цели 400 млн. долларов непонятно
куда подевались.
---------------
Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он
показывает сразу все дни, а мне нужно
узнать только сегодняшнее число!..
---------------
- Почему в аниме когда дерутся два робота
- большой и маленький - маленький всегда
побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...
---------------
Не только у женщины, но и у мужчины
обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
---------------


Взято с Сайта мобильных анекдотов
000a.ru

Любовь женщины не продается... даже если
продается сама женщина.
---------------
У нас бесплатная медицина - правда,
только для богатых и здоровых.
---------------
В палату для новорожденных пришел
посетитель и спросил одного малыша,
сколько ему дней. К изумлению гостя,
младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? -
пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является
продуктом интимных отношений своих
родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил
малыш.
---------------
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем
резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
---------------
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов
лет солнце погаснет!
---------------
Слышал из достоверного источника, как
одного старого генерала "подсидели" в
штабе, использовав его свойство
подписывать подсунутые документы, не
вникая. Любящие подчиненные дали ему на
подпись заявление от его же имени с
просьбой об отставке, "поскольку я,
старый..., совсем ... и все бумаги уже, не
читая, подписываю, да вот и эту тоже щас
подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу
начальство удовлетворило.
---------------
Мужчинам на заметку или маленькие
хитрости. Если при достижении 55 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на
5 лет раньше.
---------------
Женщина кормит грудью не только детей, но
и мужские взгляды.
---------------
Анфиса Чехова после секса по привычке
объявляет рекламу.
---------------
Звонит парень девушке по объявлению о
знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы
обладаете всеми данными, указанными в
объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть
потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем
потрясти.
---------------


Взято с Сайта мобильных анекдотов
000a.ru