Посватался Кащей
Бессмертный к Василисе Премудрой.
- Выходи, - говорит, - за меня замуж.
- Не, Кащей, не выйду.
- Это что ж так?
- Да у тебя ж всего одно яйцо, - а и то с
иглой!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Чем заняться в Новый
Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что -
свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

На Волге затонула
баржа, перевозившая автомобили Лада
Калина. К сожалению, все автомобили…
всплыли.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Господа пассажиры,
своевременно оплачивайте проезд: в
салоне работают контролер и двое
карманников.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Американские
программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании
Windоws все время повторяют фразу: "твой
кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский
вариант следует прочитать быстро)

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

По-настоящему крут не
тот, кто покупает машину чтобы ездить до
работы, а покупает квартиру недалеко от
работы чтобы туда пешком ходить.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Реклама. Наше
коллекторское агентство принимает
теперь заказы и по неисполненому
супружескому долгу. В особых случаях
гасим такие долги своими силами.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Москва. Здесь
состоялся марш несогласных с парадом
нетрадиционных.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Маша, пойдем в кино!
- Пойдем, Ваня.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Один друг спрашивает
другого:
- Привет, давно не виделись, ну, как ты, как
устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной
5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором
завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Первый
турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с
космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время
полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал
нахер"!!!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Любой половой контакт
считается изнасилованием, если женщина
передумала до, во время, а также после
него.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Мечта: зажраться б
где-нибудь в «Газпроме».

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Как у тебя дела на
семейном фронте?
- По-прежнему сижу в окопе - головы не
поднять. Хотел было сдаться, но жена с
тёщей заявили, что пленных не беру.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Алло, Вась! Чего
делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

если круг замкнулся -
значит, до этого момента он не был кругом

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
...
- Не то! Представь свою невесту без
макияжа!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Навеяно историями про
надписи на машинах. Недавно видела
следующую:
"Свой бампер не обгонишь!".
Очень актуально в условиях московских
пробок...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Поймал новый русский
золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню,
- говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная
стала чемпионом мира по футболу. Второе
желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал,
что наша сборная - самая великая команда
всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он,
смотрит - сам он черный, вокруг негры
пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Алло, справочная? Вы
не подскажете, где продаётся виагра для
женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru