- Заходим вчера в
кабак, официанточка такая подpуливает и
говорит:
"Ребята, что будем заказывать?" - а я
возьми да ляпни: "Девчонок!"...
- А ты почему не смеешься?
- Пришлось есть...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Комментатор
футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще
удар. еще удар, да... таких пиздюлей
вратарь давно не получал...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Машка замуж собралась
за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура
у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась,
Машка уехала. Через год приезжает, а Любка
сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же
сказала у него кривой". Любка: "а мы с
мамкой посоветовались и решили нам ведь
из него не стрелять".

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Заходим вчера в
кабак, официанточка такая подpуливает и
говорит:
"Ребята, что будем заказывать?" - а я
возьми да ляпни: "Девчонок!"...
- А ты почему не смеешься?
- Пришлось есть...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

FSA: а чё, норм, когда
надо было губернатору в город ехать, так
одну половину «бульвара»
отремонтировали, а вторую оставили как
было. Когда он обратно ехал, тупо улицу
перекрыли и вывезли его по встречке.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Приехав в Португалию,
наша сборная, ведомая выдающимся
тренером - стратегом Георгием Ярцевым,
грамотно разобралась в непростой
обстановке - выиграла единственный матч у
будущих чемпионов Европы. После этого
наша сборная, осознав свою истинную силу,
полностью потеряла интерес к чемпионату,
и, ввиду бессмысленности своего
дальнейшего пребывания в Португалии,
уехала домой.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

В то время как в
соседних странах правили короли, цари или
султаны, на Украине этим делом занимался
гетман...
Но до сих пор неизвестно, кто же дал ему
это название - евреи или немцы.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Сегодня в метро
получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит
паренек и вертит в руках злополучный
девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне
аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол
сами уронили, сами и доставайте теперь... ,
- Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а
потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в
двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая
по статистике.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

O: я вчера вечером
уронила сайт нашей местной комп. фирмы и
потом долго думала зачем я это сделала.
это было после тестирования дева. я туда
зашла чтобы себе новую вебкамеру выбрать
и наушники. а там строка поиска - а у меня
рефлекс, что если строка поиска - туда
надо непременно sql-запрос с кавычкой
забить... )))

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

После долгих поисков
ориентации на Запад или на Восток,
Украина выбрала нетрадиционную
ориентацию.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Парень с девушкой
курят на лестнице. Он читает
предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям
при беременности". Поменяемся?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Челябинские кадровики
настолько суровы, что присваивают
сотрудникам не табельный номер, а
инвентарный.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Бабка читает внуку
сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и
неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

KrenUser: Поздравь меня! Я
сегодня получил кресло начальника!
KrenUser: ему просто новое привезли, а я
старое забрал )))

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Девочка пишет пьесу.
Действующие лица:
принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Раскольников, ты
почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки
опять новую позу привёз!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Продюсер - молодой
певице:
- Чтобы стать звездой, ты должна пройти
через... Ладно, не буду врать: через тебя
пройти должны.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Vitek: хай, я забыл
сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Почему ты развелась с
мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru