Вовочка в аптеке
просит продать пять упаковок
презервативов. Провизор деликатно
говорит мальчику:
- Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь
знать размер, марку и т. п.
Вовочка:
- Во-первых меня не папа прислал, а мама. А
во-вторых - она едет на курорт и какие там
будут размеры еще не знает.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Я лично в зеленую
волну попал один раз в жизни.
Купил в макдрайве чизбургер и хотел
съесть его на ближайшем светофоре...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Буратино пошел на
перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?..
- Нет, огнетушитель.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Плывет жаба, видит -
карась плещется. То одним боком
вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри
пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я
приманка, а он в камышах заныкался...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Алло! Диспетчерская?
Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только
никуда не уходите.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Недавно в новостях
сообщили, что в Аргентине прошел
чемпионат по футболу среди команд
сексменьшинств...
Меня с тех пор мучает один вопрос: а что
же трибуны кричали футболисту,
промазавшему по воротам?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Слышь, сосед, шо это у
тебя вчера вечером петух в курятнике так
громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Ты знаешь, что твой
батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дерево?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется
парашют?
- Ты приземлишься первым.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Работаю охранником...
Недавно понял, что одиночество - это когда
на посту подкармливаешь муху, в надежде,
что она никуда не улетит на зиму...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Если бы было правдой
то, что каждая сигарета укорачивает жизнь
на 15 минут - я должна была бы умереть за 8
лет до рождения!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Разговор устроителей
свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для
гостей это уже лабиринт.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Забавно, что одни и те
же люди рассуждают, что если хочешь пить
молоко - незачем держать дома корову, и
при этом покупают автомобили.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

СУ того, кто женится
ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Дорогие женщины, ну
хватит уже спрашивать, сколько было до
вас!
Потому что женщин, как улов, до конца
рыбалки никто не считает!!!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Вчера в темном
переулке гражданка Иванова стала
жертвой... а затем госпожой...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Метро, час пик. Стоит
поддатый мужик, а рядом две глухонемые
девушки о чем-то оживленно "беседуют".
Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно
ударяет мужика локтем. Мужик, потирая
ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее
выражения выбирай!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Встречает блондинка
подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально...
- Смазкой пользуйся!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Все иностранцы
делятся на два типа: одни думают, что нас
можно победить, а другие уже слышали, как
пьяные русские поют под караоке.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru