Мужик ползет по
пустыне, высох весь. Поднимает глаза к
небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у
тебя воды... На кой черт ты мне третий день
кидаешь эти лопаты?!!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Ползет пьяная
черепаха по пустыне. Навстречу ей
верблюд. Черепаха:
- У нас что, гололед?
- Нет!
- А зачем тогда все песком посыпали?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Блондинка звонит
подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом
открыли автомойку. Как удобно! Я могу
дойти туда пешком!..

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Дорогая, а не
совершить ли нам... акт любви, чтобы
осознать нашу гармонию и духовное
единение, отбросить в сторону глупые
предрассудки и переступить за грани
дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год,
ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что
хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня
смотрит.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

У армянского радио
спрашивают:
- Как правильно пишется - “ягодица” или
“егодица”?
- Посмотрите в словаре на букву “ж”.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Буратино жалуется
Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

ххх: о себе писать от
первого лица или от третьего?
yyy: от первого, это ж резюме а не некролог

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Кажется, я сегодня не
выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе
майонез...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Штандартенфюрер
Штирлиц, мы отправляем вас с развед
заданием в глубокий тыл врага - в
советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, все в порядке. Вот паспорт,
водительские права, страховка... Вот
характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный
мариец. Характер мордвический..."

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Бомж заходит в
ресторанчик под названием "Красавица и
Чудовище". Его встречает хозяйка и на
просьбу дать ему поесть, выталкивает его
взашей и запирает дверь.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Это опять я. А можно я поговорю с
красавицей?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Подходит как-то
Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
- Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и
ответить решился папа:
- А мы тебя с мамой нашли в капусте и
усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал
играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к
папе с мамой и рассказывает:
- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с
ребятами играли в огороде, и нашли в
капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели
усыновить, а он нам говорит: "Идите отсюда,
пока я вас не уматерил!"

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

В ресторане официант
несет на вилке котлету, придерживая ее
пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету,
своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз
на пол упала?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Подсудимый, что же
все-таки толкнуло вас на ограбление
ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не
упустите свой шанс! "

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Ну, что ты смотришь,
что ты смотришь на меня?! Что ты зенки
вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт
взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Один грамм алкоголя
прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается
водкой можно пообедать. И, кстати, теперь
ясно, почему после большого количества
водки часто тошнит. Это, от переедания.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Танцы. Один чувак
спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим
бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150
весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению
смотреть. Большая хорошая тачка, но без
гидроусилителя. Вот, примерялся, как я
буду ее ворочать…

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Вовочка, допустим, у
тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще
10 рублей. Сколько всего у тебя будет
денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь
математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете
моего отца!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Муж одной женщины
работает на стройке. Вдруг днем она
слышит, как открывается входная дверь.
Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я что, домой пришел? Вот нихера
себе я задумался!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

angryduck: а съезжу я лучше
в египет, пока там скидки
RAMIREZ: ТАМ АКУЛЫ НАХ
angryduck: акулы в аллинклюзив-бары не
заплывают

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru