Гаишник несет дневную
выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня
накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать
водителем-дальнобойщиком, но родители
хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время
боялся пригласить девушку в кино,
проявить инициативу. Мне нравится
рыбалка, а я постоянно езжу с женой по
магазинам. Я не понимаю куда я иду и что
мне нужно...
Начальник:
- Михалыч, что за хе

BlackLynx: Вчера оставил
машину у метро. Спускаюсь, подхожу к
турникету. По привычке нащупываю в
кармане брелок сигнализации, давлю
кнопку. Туплю: что делаю не так?.. Первая
мысль: батарейка села:)

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Колобок, колобок? Я
тебя съем!
- Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку
с тестом не заметил.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Наставник хочет
внушить Изе религиозное чувство. Зимой во
время прогулки он прочувствованно
говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь
заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь
сейчас зима.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Российские туристы
отказываются улетать из бунтующего
Египта, ведь лететь-то придется через
Домодедово.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Секретарша жалуется
подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с
рубинами, вчера шубу норковую купил, а
сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Молоко бывает свежее,
стерилизованное, пастеризованное и
сгущёное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

На одном форуме
дембелей идёт обсуждение темы, кого и как
поймал военком.
ххх: Меня подвело две вещи: жажда халявы и
плохое знание географии города.
ххх: Прочитал где-то объявление о приёме
на работу сисадмина. Условия - шикарные.
Зарплата - потрясающая. Количество работы
- минимальное.
ххх: Пошёл по указанному адресу.
ххх: Оказалось военкомат...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Раньше я любил лето, но
потом понял, что лето может быть в любое
время года, были бы деньги... Теперь я
люблю деньги.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Есть с кем, есть чем,
негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? -
ФИЛОСОФИЯ. .

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Молодой дагестанец 25
лет отроду стоит в своем ауле и курит.
Вдруг увидел что в его сторону идет его
отец, хотел выбросить окурок, но
передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
- Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
- Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает,
бабушка знает, дедушка знает, да весь
Дагестан знает, что я курю! Почему я
должен прятаться ну всех?
Выдержав паузу отец говорит:
- Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и
дедушка знает, да весь Дагестан знает, что
я ебу твою маму, но... я же не делаю это при
тебе и при всех остальных!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это
наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

На курорте: - Девушка, а
пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Дорогая, это ты что-то
готовишь, или кот опять где-то насрал?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Ты куда этим летом
собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но
прокурор настаивает!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Вчера на сельской
дискотеке банда лесорубов подралась с
бандой пекарей, и со стороны было
непонятно - то ли это заруба, то ли это
замес.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru