Девять из десяти мужей
в отместку жёнам симулируют удовольствие
от борща.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Одесса. 2 старых еврея
едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо
здания, в котором до революции размещался
публичный дом. Один еврей тяжело
вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите!
...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Анна Семенович
пропрыгала на батуте на 3 часа больше чем
оплатила, потому что билетер, наблюдавший
за этим, попросту забыл о времени.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

синий бомж по прозвищу
"аватар" за месяц собрал 1.000.000.000 $

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Дорогая, что тебе
подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала
сделать?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

После приземления
самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный
телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Из показаний
потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела
его истинное лицо.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас
вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не
уточнила…

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Мечтая стать
миллионером, человек думает о том, как
потратить миллион, и никогда - о том, как
его заработать.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Будешь находиться
дома. Можешь заняться готовкой, уборкой,
стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не
допущу, чтобы моя жена работала.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Приходит сын домой со
школы и спрашивает отца:
- Папа что такое "аборт"?
Oтец подумал:
- Да в первом классе, а такими вещами уже
интересуется.
Посадил он сына возле себя, ну, и
рассказал ему весь процесс от начало до
конца.
- Понял?
- Да понял, тока причём здесь волны и
корабль не пойму.
- Какие волны, какой корабль?!
- Ну, мы сегодня на уроке музыки песню
разучили и там есть такие слова: "А волны
бьются аборт корабля"

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Разговаривают две
подруги:
- Ты видела Лариску? Как она подурнела,
бедняжка!
- Да, посмотреть приятно...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Из разговора
влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а
другой - думал о вас!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Интимный разговор
трёх подруг.
- Я люблю, когда он сверху.
- А мне больше нравиться, когда я сверху.
Третья:
- А я люблю "радео".
Две другие:
- ?!.. это как?!
- А это садишься на него сверху, говоришь,
что у тебя СПИД и пытаешься удержаться в
течении двух минут.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Ущерб от российских
чиновников, по заявлению Медведева,
составил 25 млрд.
- Ущерб от землетрясения и цунами в
Японии составил 30 млрд.
- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши
экономики не сопоставимы?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Если в военных
училищах учат командному голосу, то в
мединститутах - лечебному почерку.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Дочь о чем-то долго
шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Возможен ли трансфер
генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за
себя картошка или богатая крахмалом
акула?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Глава МАГАТЭ сегодня
посетил Японию, но отказался посетить АЭС
в Фукусиме. "Я очень занят" - объяснил он.
Если все так пойдет и дальше, то вскоре он
откажется посещать вообще все страны, в
радиусе 5000 км от Японии, дел-то у него все
больше, а его занятость - все выше...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

часов ночи. Слабо
освещенная улица.
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно, хочу

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru