Правители приходят и
уходят, а народ остается. С носом!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Если поменять
местами две буквы в слове "сковорода" -
получается "скоро вода"...
- Хм, а если поменять местами буквы в
слове "сковородка" - получается гораздо
оптимистичнее!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Дорогой, тебе не
кажется, что мы заблудились?
- Вот ещё! С чего ты взяла?
- По-моему, эту собаку мы уже переезжали
дважды.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

На приёме у врача:
xxx: Вас что-нибудь беспокоит?
yyy: Военкомат!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Свежая новость:
зеленые объединяются с голубыми против
коричневой угрозы.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Дамочка! Ну шо вы эту
колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну
не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Союз охраны птиц
провел среди первоклассников города
выездной "Урок доброты". Тридцать два
голубя умерло от передозировки хлеба...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Не всегда
словосочетание "пиво подошло к концу"
означает что оно кончилось.
Иногда это простой зов природы...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Экзамен в МВД:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали
мало, придется ещё поработать
милиционером.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Ф. Киркоров зашел в
юридическую контору и разгромил ее.
Потому что ему все равно какое лицо бить -
физическое или юридическое.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Жена меня каждый день
упрекает за то, что я перестал за ней
ухаживать... Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за
женщиной, которая уже замужем?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Вагон метро забит до
отказа. Мужик говорит рядом стоящей
женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую
можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную
рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Ты знаешь, я всё время
мучительно ищу смысл жизни и никак не
могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё
вчера допили.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Приходит сын к отцу и
говорит:
- Я - гей!
Отец, задумчиво глядя на сына,
спрашивает:
- Ты миллионер?
- Нет.
- У тебя есть дорогая машина?
- Нет.
- У тебя есть вилла на Гавайях?
- Нет.
- Так какой же ты гей, ты простой пид

- Пап, откуда на траве
роса?
- Земля так быстро вертится, что аж
потеет!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

(Парень обращаеться к
девушке.)

- Люсь? А ты конфетку хочешь?
- хочу!!
- А нету!!! (смех)
- Люсь? А ты шоколадку хочешь?
- нет!
- А конфетку будешь?
- буду
- А нету!!! (смех)
- Дима, а хочешь я тебе грудь покажу!!!???
- Хочу!!
- А нету!! (смех)

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Трудовик, который спит
с учительницами истории, литературы и
английского языка, в действительности не
закоренелый бабник, а истинный
гуманитарий.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Новая инициатива
специально для президента Медведева -
переход на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом
вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только
филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех
книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том,
как лучше написать те или иные слова и
забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что
олимпиаде и чемпионату мира по футболу и
не снилось. Значит чиновники все
поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если
перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Депутаты Думы заявили,
что решили сэкономить деньги,
расходуемые на них из госбюджета. Поэтому
они отказываются от положенного им по
закону бесплатного проезда на
общественном транспорте.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Девушка, -
мечтательно размышляет молодой
Шлемензон, - должна быть такой красивой,
чтобы на ней хотелось жениться без
всякого приданого, и в то же время такой
богатой, чтобы ты готов был пойти с ней
под венец без всякой красоты.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru