Папа Карло застукал
Буратино ночью под одеялом с каталогом
IKEA...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

В рейтинге лучших
анекдотов среди российских олигархов
первое место занял анекдот: "Ребята, а
давайте с народом поделимся!".

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Что такое продукты
горения?
- Это то, что получается в результате
горения.
- Тогда что же такое продукты питания?..

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Если сапёр ошибается
только один раз в своей жизни, то хирург
ошибается один раз в вашей жизни.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Можно только гадать,
насколько богаче были бы самые богатые
россияне, возглавившие список Форбс, если
бы не эта проклятая, беспредельная,
всепроникающая коррупция!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

За окном прокричала
выпь. Ну я и выпил...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Полицейских, бабушек и
хурму объединяет одно - все они вяжут.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Основная интрига
предстоящих выборов в России - какой ей,
горемычной, быть? Единой, но не
Справедливой или Справедливой, но не
Единой?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

На вопрос в чём
состоят главные успехи работы "Единой
России"
45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35%
ответили "хм... ээ-э...", остальные
затруднились с ответом.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Женщина пришла к
Конфуцию и спросила, чем многоженство
отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять
чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника.
Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из
пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась
женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу
испортила!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

На одной фирме,
молодой сотрудник вечно подтрунивал над
своим пожилым коллегой относительно его
лысины. Как-то раз, молодой снова подходит
к пожилому и гладит его по лысине со
словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на
ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по
лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Приходят в ресторан 3
мужика, один говорит официанту:
- Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант удивился, но принёс.
Мужик разлил водку, налил в напёрсток
тоже, потом достал из кармана мышонка,
посадил возле напёрстка и говорит ему:
- Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты
в Африке колдуна-то этого послал...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Расскажите,
подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они
сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и
говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

А вы знаете, какой
эффект получается, если в принтер,
стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест
занавески и потихоньку карабкается
вверх...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Муж с женой решили
поститься. До пасхи мяса не едят, сексом
не трахаются, спят в разных комнатах (жена
на всякий случай дверь зачем-то еще
запирала... дура).
Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный
и громкий стук в дверь:
- Дорогой, это ты стучишь?
- Я! А ты еще спроси - "Чем? "

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Водитель, вы
переехали старушку, лежавшую на
пешеходном переходе!!!
- Товарищ инспектор, она же не шевелилась.
Я думал она уже умерла...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Разговаривают две
подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

До 2012 года Кремль
временно переименован в "Медведково".

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Развалили страну! Вот
в СССР, например, никогда не похищали
сыновей долларовых миллионеров!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Жена кричит из ванной,
в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru