детская проституция...поиск середины, а все что вне ее считать излишним... жду воскрешения Христова!! нет кулича, яиц, молитв, лишь два куска сахара да белая краска!!! счастье имеет право не соответствовать заповедям, любая революция продажна, как и вера, в соитии с религией!

мыслить, скучать,привязываться, ждать, надеяться, двигаться, создавать или разрушать...
привозносить, знакомиться, оголять суть, ты, каждый, я- для окружения ты ... у Ницше написано, что умер бог, синкхизм- религия субъективного. больше нет ничего, и хуй с ними, с религиозными убеждениями!
p.s:смотрела в глаза тому, что нельзя представить, ибо пока мы живы этого нет..

конец лета был холодным и мокрым. осень, была давно, мокро тоже бывало, особенно в болоте. 16 февраля...такой старый день, он поседел четыре часа назад но год. из динамиков доносится...ничего из них не доносится, обергаю чужой сон.
зато у меня есть пластелин, он потдатливый и приятно пахнет. этого достаточно в столь раннее утро. а где-то плещется море. доктор Фрейд уснул, а мне от чего-то весело. ходите в зоопарк зимой!!! остальную информацию в любой день недели можно прослушать в метро. только не кормите животных, им это может не понравиться.

составила кубики, такое вот оригами...
стареешь... хорошо, что нет зеркала, только небольшой осколок стекла, да монитор ноутбука, уютно располажившегося на спине стола из дерева светлой породы.
хожу кругами... кисло, горечь на губах, сладко по утро сознавать, что прошло, но тянет вернуть.
ты лежишь со мной в одной постеле, в моей постеле, простынь напивается твоим потом... грязная алкоголичка, однако же с хорошим вкусом, она никогда не примет другого, хорошо ли, что у меня отнюдь неодин комплект постельного белья... все новое, грядет рождество, ищу красную ленту, что б перевязать тебя бантиком и зкинуть под искуственную елку.
или уехать на море, точнее, а что ели уехать? собрать чемоданы, а тебя запихнуть в карман...ты большой и сильный, но все же тебя меньше... вспоминаю буддийскую присказку... кто же кого оставил... да, глупая, не стоит больше повторять...я согласна
я согласен...
посмотри сколько лет прошло, а мы так ни разу и не удивились близости...

начала играть... будет ребенок...его сердце уже бьется под плотно прижатой к животу ладонью...правда я его не люблю...возможно его и нет...однако, интерес только возрастает...я продумала каждый свой шаг, каждый взгляд, возглас... холодная...бессердечная...кажется именно так.само-поедание...совершенно лишило меня аппетита, так даже лучше. я обязательно принесу извинения, когда разрушу зыбкий мир ДРУГОГО. и совершенно безразлично, простят меня или нет...
телефон дребезжит в соседней комнате...бедный малыш, надрывается в бестолковом плаче...
медленно поднялась, закрыла глаза, пошла отвечать на звонок. зная, что убьет зародившуюся в ней самой жизнь... в самой себе..
...занавес...

начинать необходимо, должно быть, с начала. но все же следовать схеме никогда не было возможным. от того пыль покрывает слоем расстроенный рояль, которого,разумеется, у меня никогда не было. что-то уж слишком прямо, совершено забыв о скромности, точнее позабыв скромность за тонкой стеной из дсп, заглядывает в потрескавшееся от удара стекло пышнотелое облако, не определившееся совершено, могу поспорить, что вскоре оно превратиться в нее, свинцовую тяжелую тучу. разбухшую от скопленных капель.
раньше ничего небыло, кроме разумеется зачастую больного, скорее всего каким-то вирусным заболеванием передающимся половым путем, воображения. теперь есть реальность, которую никак принять нельзя. однако необходимо, только сил взять негде, до чего же я упряма и, кажется, иногда, даже трогательна в отчаянной вере в ложь, и полном недоверии к материальному.(до боли напоминает оправдание)
молчание необходимо, к этому я пришла достаточно рано, теперь же растеряла умение, постоянно приходится испытывать резонанс. хотя, в этом состоянии определенно есть плюс. только, он все больше похож на минус. надо бы пополнить племя собак.
ранним утром, среди песчаных бурханов, неожиданно, сквозь приветливые голоса незнакомых, но на тот момент очень близких людей вдруг прорвалась истина. она высыпалась как горох, из рваного целлофанового пакета, разлетелась, совершенно потеряв форму через мгновение. только позже стало ясно, что это соль. но позже лишь на то самое мгновение, когда четкости уже не стало, все же, еще оставалась возможность реставрации, хотя реформация была бы гораздо более ко времени. оргазм природы (на самом деле катарсис)
рейкорнация происходит стремительно, косточка в горле, молящая о покое и одиночестве, безликая глупость, совершенно ни в чем не повинная, забывшая, только невинность за маской своей самой искренней наивности, да только, то вовсе была не фальшь, скорее слабость надухарилась страхом. презрение, спутавшееся с костлявой надменностью, неприятная парочка, собственно и просуществовала недолго. равнодушие, почти совсем уже сошло на нет. дальше?
поезд. дорога. глаза. поиск. все вышло, абсолютно так, как и представлялось. думаю, однако по большей части впустую.
черные и белые клавиши. одна черная, другая, белая. одна забыла, как следует играть, другая вовсе замолчала. имея на то самые веские причины. жуткий звон, никак не прекратиться, очевидно умудрилась застыть. где бы взять гвоздь.
итого: один диагноз.
итого: две главы.
итого: остановиться, как и указал лекарь, глотающий жаропонижающие.
в начале пути были препятствия, ели сохранила голову. нужно ли было стараться, я не ставлю под сомнение. вызов, пора смеяться, разбивая ладони в громе аваций.

напридумывала, а сама не поверила. для незаконченных автопортретов необходим уголь.
[699x468]