Это цитата сообщения SHYNING Оригинальное сообщение
как разные знаки зодиака ковыряют в носу))))
весы. прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. посоветуется с друзьями и родственниками. с психологом. с детьми (если нет своих, то с соседскими). прочитает трактат герхарда фон крайнерштайсбурга «ковыряние в носу. причины и следствия». посмотрит на канале культура рецензию девы по этому поводу. снова посоветуется с друзьями и родственниками. наконец, примет верное решение.
овен. начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. обычно ковыряние в носу овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. в некоторых случаях – мировой войной.
телец. подходит к делу обстоятельно. за неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «суббота, 19:04 – ковыряние в носу». ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. никогда не промахивается.
близнецы. мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. в итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
рак. крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. в это время размышляет о бренности всего сущего. часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
лев. ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «браво! бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу львом.
дева. как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. зато активно участвует в обсуждении трактата герхарда фон крайнерштайсбурга «ковыряние в носу. причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале культура.
скорпион. ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. некоторые учёные предполагают, что в это время скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
стрелец. ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. но стрелец не унывает! у него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
козерог. ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. при этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, сергея зверева и мчс... так, на всякий случай... козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. респект ему за это.
водолей. среди водолеев самое большое количество гениев из всего зодиака. так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
рыбы. эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. с ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. они просто забывают вытаскивать палец из носа. а когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
Это цитата сообщения Aqua_Vita_Tatiana_Spitsyna Оригинальное сообщение
Распределение ролей
[300x335]Широкое распространение массовых зрелищ: смертельных боев гладиаторов, цирковых представлений реальных половых актов и сексуальное насилие, - стимулируют сексуальную агрессивность и такое явление как проституция. На первый взгляд, между этими процессами нет прямой связи. Однако исследования психоаналитиков доказывают: публичное созерцание жестокости часто является причиной роста сексуального возбуждения.
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Вудуизм в творчестве гаитянцев
Поговорка гласит, что 90% населения Гаити – католики, а 100% – водуисты;))))
Действительно, синкретический афрохристианский культ вуду, сформированный в среде африканских рабов и получивший широкое распространение в Гаити, не столько конкурирует, сколько взаимодействует с католицизмом. Основу культа составляют верования в магическую силу божеств, или лоа, воплощающих природные силы и духов предков, и в возможность установить с ними духовную связь.
http://www.bestreferat.ru/referat-15512.html
Впервые за несколько веков существования на Гаити религии вуду ее последователи объединились, создав национальную федерацию вудуизма. Своим верховным священником они избрали 72-летнего антрополога Макса Беаво, который получил титул «высшего господина»..
ГАИТИ
«Мы не собираемся вступать в соревнование с другими религиями, которые признаны в Гаити», — заверил Беаво. Он считает, что за счет объединения разрозненных ассоциаций вудуизма, которые ранее действовали автономно, без общего лидера, сторонникам вуду удастся укрепить свои позиции в обществе.
Наряду с католицизмом и протестантством, вуду признан официальной религией на Гаити. По официальным данным, этот культ исповедуют около двух третей
9-миллионного населения страны.
http://www.explan.ru/archive/2008/12/diary.htm
http://www.senav.net/2007/11/16/obyknovennoe_vudu.html
[375x284] [375x301] [375x463]
[216x325] [282x264] [230x346] [354x248]
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
ОБЩЕСТВО ДЕВЯТИ НЕИЗВЕСТНЫХ
Существует легенда о том, что индийский император Ашока основал в 3 веке до нашей эры "Общество девяти неизвестных", целью которого было засекречивание опасных для человечества знаний. .. ..
Это цитата сообщения SHYNING Оригинальное сообщение
Дневник кота
День первый.
Нассал под кресло. Хорошо!
День второй.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
День третий.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
День четвертый.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
День пятый.
Нассал под кресло. Хорошо!
День шестой.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
День седьмой.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
День восьмой.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
День девятый.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
День десятый.
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
День одиннадцатый.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
День двенадцатый.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
День тринадцатый.
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
День четырнадцатый.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.
День пятнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо!
Это цитата сообщения Елдырин Оригинальное сообщение
Котяры
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение
как узнать, что ваш кот хочет.... вас УБИТЬ
[показать]
Это цитата сообщения Tsukuyomi-no-mikoto Оригинальное сообщение
Название: Котеночек
Авторы: General Cross, mr.Bleach
Жанр: стеб
Пейринг, персонажи: Гримми/Ичи (или Ичи/Гримми), а так же массовка
Рейтинг: детский
Дисклеймер: ничего не знаем, оно само пришло
Предупреждение: мозговынос, глупость, но смешно (по крайней мере, нам), ООС (мартовский)
)))))))
Это цитата сообщения -Shiniti- Оригинальное сообщение
*полезная тема* в цитатник
Правила оформления фанфиков^^
Название фанфика:
Дата публикации:
Автор:
Фандом:
Перевод:
Бета:
Жанр:
Рейтинг:
Пэйринг:
Категория:
Дисклаймер:
Саммари:
Примечание автора:
От переводчика:
Разрешение на перевод:
Предупреждение:
Статус:
Конечно, некоторые из этих пунтов часто не употребляются, а иногда добавляется что-то еще (например, количество знаков в фике), но в общем и целом, это - практически везде установленные нормы.
Фанфикшен
(фанфик, фикшен, англ. fanfiction)
Произведение с героями и/или элементами действия, взятыми из чужих произведений ( источников ). Как правило, фанфикшены создаются на основе книг, кинофильмов или сериалов. Фанфикшены никогда не пишутся ради выгоды, а исключительно ради удовольствия собственного и собратьев-фанов. Все права на позаимствованные из других произведений элементы принадлежат авторам оригинальных произведений, что, как правило, указывается в так называемой дискламации , предваряющейИсточник
(исходник, первоисточник, основа, оригинал, англ. source)
Произведение, послужившее основой для написания фанфикшена , источником заимствованных образов, мотивов, сюжетных линий и т.д. Если у фанфикшена несколько источников, он называется кроссовером .
Дискламация
(отказ от прав, дисклэймер, англ. disclaimer)
Традиционное для англоязычных фанфикшенов вступление, в котором указывается, кто владеет правами на сюжеты и образы источника. Также в дискламации автор обычно указывает, что написание фикшена преследует сугубо некоммерческие цели, т.е. он не собирается зарабатывать на нем деньги. Иногда в дискламации указываются произведения (не источники), каким-то образом повлиявшие на фикшен или вдохновившие на его создание. Если фикшен сильно нарушает каноны первоисточника или общепринятые литературные и другие нормы, в дискламации автор может предупредить читателей об этом и заверить, что он никого не хотел оскорбить или обидеть.
Графоман
Человек, страдающий непреодолимой тягой к сочинительству (а почему страдающий? [показать]
Такое безобидное определение дает словарь, однако в русском языке под графоманом обычно понимается человек, пишущий на очень низком литературном уровне. Мы считаем это толкование в корне неверным! Обратитесь к словарю, господа! Если мы не можем не писать, это еще не значит, что мы пишем плохо!
Кроссовер
(англ. crossover)
Фикшен, в котором используются элементы более чем одного источника. Например, если вы читаете о том, как Сит Леди попадает в Средиземье, как на Арракисе высадились боевые дроиды Торговой Федерации или как Баффи пытается укокошить Блэйда - можете не сомневаться, перед вами типичный кроссовер. Один из самых популярных мотивов фанфикшенов вообще и кроссоверов в частности: герой из одного вселенной попадает в другую.
Канон
(каноническая/традиционная трактовка, англ. canon)
У каждого писателя есть свои традиции, у каждого произведения есть свой канон... Например, никогда не пытайтесь доказать фанам Толкиена, что герои "Властелина колец" могли практиковать гомосексуальные отношения. Они в это просто не поверят, а вас вдобавок еще и побьют [показать]
Для каждого произведения обычно складывается определенная традиция его восприятия и трактовки. Основой может служить непосредственно сам источник, в котором ясно указано, как понимать те или иные ситуации; могут иметься также комментарии и объяснения создателя, которым принято доверять, как Священному Писанию; могут также существовать неписаные законы и правила, сложившиеся в сообществе фанов. Возможно, если вы сильно выбьетесь за рамки принятого канона в своем фикшене, ортодоксальные фаны заклеймят вас презрением и позором. А если вы еще и издадите свой неканонический фикшен большим тиражом, то вас точно подстерегут в темном переулке и побьют.
Ярчайшим проявлением неканонической трактовки является слэш.
Слэш
(англ. slash)
Фанфикшен, описывающий или включающий романтические/эротические/порнографические отношения между персонажами одного пола, которые в произведении-источнике ни в чем подобном замечены не были и которых канон определяет как
Это цитата сообщения Ryusei_Yamagawa Оригинальное сообщение
Фанфик с Гинолисем ^____________^
[411x313]
*Обещанный фанфик)) Нашла и с радостью выкладываю))*
Название: "Сказка без морали, но про настоящую любовь"
Автор: Anair
Бета: Кей
Персонажи: Гин, Гинолись и все остальные.
Рейтинг: детский
Жанр: трудноопределимый
Написано для Folie.
Гинолись появился неизвестно откуда. Гин проснулся, а тот уже сидел у изголовья. В первый момент Гин испугался - откуда тут взялся Гинолись? В голове спросонья ворочались безумные мысли, он вспомнил, что недавно Маюри брал у него анализ крови. И кто знает, на что его пустил… Захотелось уронить голову на подушку и заснуть, чтобы прогнать видение, но Гинолись пушистым хвостом щекотал лицо, и принять его за мираж Гину не удавалось. Наутро хвостатая галлюцинация не развеялась как дым, и ему пришлось смириться с тем, что теперь их двое. Так Гинолись и появился в Сейретее.
Когда они пришли вдвоем на собрание капитанов, в комнате повисло гробовое молчание. Наконец тишину нарушил Ямамото:
- Капитан третьего отряда Ичимару Гин?
Гин и Гинолись вышли вперед.
- Ты тут не капитан, - Гин зло посмотрел на конкурента.
- Капитан! - пискнул Гинолись и показал на свою спину, где на миниатюрном, но в остальном совсем настоящем капитанском хаори были нарисованы три черточки.
Остальные капитаны не выдержали и начали перешептываться. Представить себе такое, да еще перед очами Ямамото, было сложно, но тут уж ситуация из ряда вон…
- Их теперь двое… - Хицугая ошарашено уставился перед собой.
- …твою мать, - закончил его мысль Зараки. Читать далее
Это цитата сообщения sergei_ivanov12 Оригинальное сообщение
Пейзажи из овощей, фото Карла Варнера
Это работы Карла Варнера – фотографа из Кента Англии. Этот фотограф составляет и снимает пейзажи из овощей и других продуктов. Имхо очень круто получается )) Я сидел над каждой фоткой минуты по 3 разбирая что из чего сделано)
[699x491] [698x332] [699x332] [699x372] [700x495] [699x492] [699x423]
Это цитата сообщения Ryusei_Yamagawa Оригинальное сообщение
Без заголовка
Название: Бьякуя: он или она?
Автор: Greenzaku
Бета: нет
Пейринг/Персонажи: Бьякуя\Ренджи, что-то вроде...
Жанр: юмор
Дисклеймер: не мое и не надо
От автора: автор обьясняет, что идея пришла в голову после просмотра эпизода Shinigami Cup, где Бьякуя участвует в заседании Женской Ассоциации Шинигами в отсутствие Рукии. А когда Маюри пытался заместить Нему, его выгнала Нанао, обьяснив, что мужчинам вход запрещен...
Кучики Бьякуя отлучился с утра пораньше, чтобы навестить сестру. И Абарай Ренджи, лейтенант 6-ого отряда остался один в офисе 6-ого отряда заниматься делами 6-ого отряда (делами типа «не-говорите-Бьякуе-что-я-опять-бездельничаю»), когда его настиг знакомый маленький комок радости, острот и безплатного насилия. У Кусаджиши Ячиру был вопрос.
-Эй... Закорючка!
Ренджи приподнял татуированую бровь, услышав новую кличку. Хотя, с тех пор как Кенпачи заметил, что его бодиарт напоминает выводимые Ячиру в детстве загогулины, этого можно было ожидать.
-Да, Ячиру?
-Я хочу задать тебе вопрос. Как президент Женской Ассоциации Шинигами, я хочу знать, кто Бьякусик – девочка или мальчик?
Ренджи моргнул. Но он достаточно долго прослужил в 11-ом отряде, чтобы научиться (на своем горьком опыте) правильно реагировать на вопросы Ячиру. Отвечать надо правдиво, немедленно и желательно используя слова попроще.
-Конечно Кучики-тайчо парень. Мы же говорим о нем «он», не так ли?
-А ты откуда знаешь? Ичи ведь тоже называл Кошку-чан «он», а?
Это, должно быть, Ичиго и Ёруичи, решил Ренджи со скоростью, поразившей даже его. Так же быстро он и ответил:
-Но ведь Ёруичи притворялась кошкой-мальчиком, и обманула Ичиго.
Розовые бровки сошлись на переносице от этого заявления. Ренджи решил воспользоваться ее замешательством.
-А зачем тебе понадобилось знать пол моего капитана?
-Потому что Бьякусик иногда приходит на заседания Ассоциации, а приходить могут только девочки. Читать далее
[320x240]
Есть два способа командовать женщинами. Но их не кто не знает.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает- где.
Привлекательнае женщины отвлекают.
Женщина- это слабое, безащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Интуиция- поразительное чутье,подсказывающее женщине, что она права
независимо от того, права она или нет.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только
одно и когда ему от нее ничего не надо.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет
это сама!!!
Это цитата сообщения Ruslan_Chernyshov Оригинальное сообщение
Антология Толерантности по знакам зодиака !
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности (наука не может объяснить как он оказался в очереди первым), но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там и проебал там рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебаную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из ”Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово ”толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел
DJ_Slamius для 
ПостЫ для цитатника
Do you still remember, how we used to be,
Feeling together, believe in whatever,
My love has said to me,
Both of us were dreamers,
Young love in the sun,
Felt like my saviour, my spirit I gave you,
We'd only just begun.
Hasta manana, Always be mine.
Viva Forever, I'll be waiting,
Everlasting, like the sun,
Live Forever, for the moment,
Ever searching for the sun.
Yes I still remember, every whisper word,
The touch of your skin, giving life from within,
Like a love song that I'd heard,
Slipping through our fingers, like the sands of time,
Promise made, every memory saved,
Has reflections in my mind.
Hasta Manana, Always be mine.
Viva Forever, I'll be waiting,
Everlasting, like the sun,
Live Forever, for the moment,
Ever searching for the sun.
But we're all alone now, was it just a dream,
Feelings untold, they will never be sold,
And the secret's safe with me.
Hasta Manana, Always be mine.
Viva Forever, I'll be waiting,
Everlasting, like the sun,
Live Forever, for the moment,
Ever searching for the sun.
Я сегодня не в меру смел,
Мои слова сегодня так неосторожны.
Я могу заставить свой рот молчать,
Но спрятать свои мысли, увы, невозможно.
Угадай, о чем молчу я,
Укради мои печали,
Мы не знали, что отливали
В честь любви своей медали.
Быть злым легко.
Быть твердым не легко, но можно.
Ах, как легко быть далеко,
Трудно быть рядом каждое утро.
Не успели, не допели
Птицы песни до заката.
И ночные акварели
Нас раскрасят, как когда-то.
Падать вниз - не хитрое дело,
Разбиться в хлам - проще простого,
Но, когда я снова вижу твое тело,
Я готов на все - скажи только слово.
Быть злым легко.
Быть твердым не легко, но можно.
Ах, как легко быть далеко,
Трудно быть рядом каждое утро.