ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:
- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.
- Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не
выежывались.
- Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.
- Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж
карячились.
- Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой
хреновней разбираются.
- Математик: Каждому - по нулю и по два в уме.
- Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у
кого мало - по 2 добавить.
- Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму
минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других
компьютеров.
- Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы
баланс сходился.
- Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс,
перед стипендией - всем по нулям.
- Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала
плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше
плюсовой, хотя и ее жалко).
- Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,
после особого совещания - каждому по заслугам.
- Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и
произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь
стояло.
- Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.
- Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как
тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.
- Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если
в курилке и так все прикольное расскажут.
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь.
Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к
анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же
мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли
вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во
время
оргазма слушать непристойности?
[показать]Вкусно!!!!! Аж жуть!
Предлагаю вашему вниманию хрустящие рулетики, которые нравятся как взрослым, так и детям. Ими приятно похрустеть и около телевизора, и под пиво. Также идеально они подойдут и под более крепкие напитки
[640x480]
[307x231]Данный рецепт сообщества
Вкусно_Быстро_Недоро
попал в лирушную рассылку от 18 сентября 2010 года.
Его добавили в свои цитатники более 220 пользователей нашего сайта!
Следите за обновлениями!
Модератор
TUFELKA
Программа минус 60
Если какого-то продукта нет в списке разрешенных продуктов на обед или ужин, значит его есть нельзя!
Завтрак и дополнительная информация по питанию.
1) До 12 можно есть абсолютно все, не считая размер порции, и уж тем более калории (их вообще не нужно считать)
[240x175]С того самого момента, как человек стал потреблять пищу не только как средство для поддержания физиологических потребностей своего организма, а стал ценить её вкусовые качества, и берёт начало эволюция культуры сервировки того, что подаётся на стол.
Современная сервировка стола предусматривает исключительно белоснежные скатерти, белую фаянсовую или фарфоровую посуду и хрустальные бокалы тончайшего стекла на высокой ножке без рисунка (рельефа). Бокалы различны по форме – и это не дизайнерская прихоть, а исключительная необходимость – напиток, поданный в «правильном» бокале, ярче раскрывает свои характеристики. Особенно это касается такого благородного напитка, как вино.
Они еще и не так могут!
[300x223]
[300x225]