Самое жуткое - что очень много комментариев про "бедного доведенного учителями мальчика". Можно ли назвать человека, хладнокровно убившего двух людей "мальчиком" - это отдельный разговор, но вот про доведение учителями... Не верится, и все тут. Среди комментирующих очень распространена версия, что географ занижал ему оценки в надежде на репетиторство или конверт, а парень мол такой принципиальный, не смог терпеть. А мне почему-то кажется, что наоборот, он получал хорошие оценки из-за тех же самых конвертов, заносимым учителям родителями. А географ, возможно, отказался, ведь его характеризуют как очень доброго и отзывчивого человека. А может, и действительно не было никаких занижений оценок, а комментирующие проецируют свое собственное воображение.
Но очень пугает эта снисходительность к "ребенку".

dakivganov.livejournal.com/

Про природу острова Змеиный. Много изумительных фотографий птиц.

http://top.rbc.ru/society/05/02/2014/903620.shtml

Иностранные гости Олимпиады в Сочи рассказывают о первых впечатлениях от России в блогах и социальных сетях. Восторг от снега и моря был смазан бытовыми проблемами.

Отели для журналистов оказались не готовы к приему гостей. Корреспондент CNN Гарри Рикки написал в микроблоге, что из 11 номеров, которые его издание забронировало пять месяцев назад, готов только один. Журналист выложил фотографию предоставленного номера, на которой видна упавшая гардина.

В номере Вики Холл из Канады со стены отвалился светильник, а приехавший из Токио Орби Юм выложил фотографию потолка в ванной, вздувшегося из-за утечки воды этажом выше. Переехать он не может, потому что свободных комнат в гостиницах нет. "Многим журналистам номеров не досталось", - отметил Юм.

Блогеры выложили также фото комнаты для канадских хоккеистов: с тремя кроватями и тумбочками, выстроившимися в ряд. "Эти русские хоть понимают, что спортсменам не по 12 лет?" - возмутился пользователь mjpacheco89.

Еще одна проблема, с которой сталкиваются гости Сочи, - отсутствие воды. "Скучаю по тебе, горячая вода в отеле. Ты была лучшей", - иронизирует Брюс Артур из National Post.

Стейси Сент-Клер из Tribune написала: "У меня в отеле нет воды. На ресепшене сказали, что если она появится, то ею лучше не умываться, поскольку она содержит что-то опасное для лица". Позднее журналистка выложила фотографию с ржавой водой. "Я просто умылась водой Evian, как будто я Ким Кардашьян или кто-то вроде", - призналась Стейси Сент-Клер.

Журналист Би-би-си Кевин Бишоп рассказал, что в его отеле на ресепшене нет пола, зато гостей приветствует портрет Владимира Путина.

"Лифт сломался через полдня использования. Ходим по лестнице. Противопожарная дверь на моем этаже оказалась заблокирована", - пожаловался репортер The Guardian Шон Уокер.

Говорили журналисты и об отсутствии интернета. "У меня есть комната. Там нет отопления и интернета, зато есть кровать", - написал Уокер. Позднее он рассказал о неожиданно появившемся в его номере сигнале Wi-Fi. "Возможно, все будет нормально", - заключил он.

Ночью в медиаотеле "Екатерининский квартал" журналистов разбудил сигнал тревоги. Причиной переполоха стал закуривший в номере постоялец. "Пожарная сигнализация сработала в 6 утра, все журналисты выбежали на улицу. Если отель не готов, то хотя бы громкая связь работает", - заметил Поль Джипту из AFP.

Гендиректор компании "Магнит" Сергей Галицкий ответил в Twitter возмущенным иностранцам: "Недоделки, вы, кстати, Игры приехали смотреть и город или розетки?"

Опасности подстерегают иностранцев и за пределами отелей. "Смотрите под ноги. На тротуарах не все люки закрыты", - предупредила в Twitter журналистка Джоан Барнас.

Гости Олимпиады рассказывают о кучах строительного мусора и недостроенных объектах на улицах Сочи. Рабочие в строчном порядке кладут плитку, расчищают улицы и даже красят засохшую траву в зеленый цвет. Позднее блогеры выяснили, что речь идет о гидропосадке, а краска применяется, чтобы было видно, куда попали семена.

Есть у зарубежных журналистов и положительные впечатления. Репортер New York Times Давид Гершенгорн рассказал в блоге, что в Олимпийской деревне для создания настроения звучит Gangnam Style, а проходящие мимо девушки пританцовывают.

"Между прочим, в моем номере есть горячая вода! И простыни! И вид на горы", - написала американская журналистка Эдна, снабдив пост фотографией города.

"Здесь также тепло, как в Лос-Анджелесе", - радуется Зак Смит.

"Комнаты в отеле выглядят насмешкой над Олимпиадой, но, по крайней мере, самая дорогая дорога в мире работает хорошо", - отметил Гарри Рикки.

В связи с потеплением ходила гулять в парк. Видела стаю(!) зябликов. К сожалению, не догадалась сфотографировать. Пособирала шишки для клестов, на земле мало было, пришлось сбивать с сосен при помощи палки-рогатины. Хорошо, что народу мало было и это никто не видел, как вполне взрослая тетенька прыгает и пытается зацепить палкой шишки)).

1.
[700x463]

2.
[700x580]

aif.ru/dosug/article/67414

А вы сможете?

А мне теперь кажется, что у этого Сергея Гордеева крыша отнюдь не съехала. И не было там никаких конфликтов в школе с учителями, скорее всего. Просто из того, что пишут о его семье понятно, что семья эта непростая, один склад дорогого оружия чего стоит. Наверняка просто у парня были смещены понятия о хорошем и плохом, чувствовал вседозволенность и захотел посмотреть, до каких границ она простирается. Сразу вспоминается фильм "Ворошиловский стрелок", про таких же мажоров. И здесь скорее всего так же будет. Признают невменяемым, полежит пару месяцев в больнице, потом "наступит" резкое улучшение - и все, он дома.

Чем усиленнее человек доказывает свое счастье, тем более несчастным кажется.

Весьма оригинальный вкус. На чашку кофе - щепотку куркумы, при этом кофе может быть как черный, так и с молоком или сливками. Не знаю, насколько полезно именно такое сочетание, но мне нравится.

Я-таки нашла коробку со своим лучшим парфюмом, затерянную в недрах квартиры после ремонта)).

Кто читал? Вроде она уже вышла, во всяком случае, рецензии на нее в сети есть. Хелен Филдинг убила Марка Дарси(((((.

Фото из Интернета.

1.
[582x325]

2.
[449x600]

3.
[470x683]

Читать далее...

Это цитата сообщения Альбина_Арсемова Оригинальное сообщение

Наши заблуждения! Познакомимся поближе?!

Краткий курс потребительства. Многие персонажи весьма узнаваемы.

1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, Читать далее...

Год Лошади наступил!

Это цитата сообщения Привалова Оригинальное сообщение

Вот такие птички Amy Hautman!


[показать]
Читать далее

С женского форума.
[611x273]
woman.ru/rest/medley8/thread/4385498/11/

Кофе с имбирем. Разный вкус получается, если изначально варить с ним или добавлять в уже сваренный кофе. Мне больше нравится последний вариант.
Конечно, имбирь свежий, я тру на терке. Количество - по вкусу.

Одна девушка (женщина?) на форуме в теме про грамотную речь жалуется, что у нее на работе все говорят дОговор, квАртал. Я ей возразила, что вообще-то такое произношение этих слов допускается, особенно относительно договора.
Так вот, она и заявляет - мол, не знаю, кто вас там и чему учил и какими словарями вы руководствуетесь, но я-то сверяюсь по единственно верному, проверенному изданию - словарю Ожигова.

Знала же, что доллар подорожает. Блин, надо было покупать, ступила.

Но не во всем. Но интересный тест.