Шла с курсов - увидела Шишкина и поняла, что испытываю чувство...ммм...симпатии к этому мальчишке! Он был очень симпатичным - лучше, чем в школе...
Вот чего мне будет не хватать в университете - Шишкина, Макса и Никиты...А если то, что Никита мне сказал - правда, то я точно их больше не увижу(((( Жаль, ведь они мне действительно нравятся...и Лера. Я очень хотела бы с ними общаться, узнать, что они за люди... Я думаю, мы похожи и нашли бы общий язык... Я их так люблю! Они как младшие братья! Мои любимые младшие братья.... Правда ли, что у Макса голубые глаза? Правда ли, что Никита добрый? Правда ли, что Шишкин - очень милый?.. Я еще так многого о них не знаю....
Утром посмотрела сериал Дрейк и Джош - там парень симпатичный, Дрейк...так много красивых парней, и так мало времени...)
Это цитата сообщения Tainted_Child Оригинальное сообщение
Собственно вот и как всегда парочка капсов.
Но вот по поводу капсов у меня вопрос, нужны ли они вам? Я не к тому что мне их лень вырезать, но просто интересно, не пропадает ли работа напрасно если не сложно напишите пожалуйста, ок?)
[698x294]Гарри
[240x114]Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
[400x282]
100 Башни Петронас - Куала-Лумпура, Малайзия.
99 Эрмитаж, Зимний Дворец - Санкт-Петербург, Россия.
98 Шангри-Ла - Долина Хунза, Пакистан.
97 Мост "Золотые Ворота" - Сан-Франциско, штат Калифорния, США.
96 Мечеть Дженне - Дженне, Мали.
95 Сигирия - Шри-Ланка.
94 Отель "Бурдж аль-Араб" - Дубай, ОАЭ.
93 Эль-Тахин - штат Веракрус, Мексика.
92 Запретный город - Пекин, Китай.
91 Баальбек - Ливан.
90 Здание венгерского Парламента - Будапешт, Венгрия.
89 Мечеть Бадшахи - Лахор, Пакистан.
88 Плато Мань-пупу-нёр - Республика Коми, Россия.
87 Сиднейский оперный театр - Сидней, Австралия.
86 Мавзолей Цинь Ши Хуан Ди и Терракотовая армия - Сиань, Китай.
85 Пагода Шведагон - Рангун, Бирма.
84 Лас-Вегас Стрип - Лас-Вегас, штат Невада, США.
83 Остров Тасмания - Австралия.
82 Национальный парк Секвойя - штат Калифорния, США.
81 Город Прага - Чехия.
Это цитата сообщения k0p0 Оригинальное сообщение
7 сентября 2006. Первый день конкурса «5 звёзд». Голоса живые, инструменты прописаны, но фишка «палочками по гитаре» присутствует.
продолжительность 3 минуты 23 секунды,
21,4 МБ трафика
Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение
8 марта посвящается!:)
● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
● Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● -В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
● И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!...
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Сайт savefrom.net продолжает радовать нас. Недавно от его создателей я получил эксклюзивные новости, которыми тут же делюсь с вами.
Забудьте всё, что вы знали про то, как скачать с YouTube, Rutube и Letitbit. Потому что я точно знаю проще. Не верите? Тогда просто прочтите.
Качаем с YouTube (в том числе в высоком качестве и формате "mp4")
В адресе ролика добавляем "ss" перед "youtube".
Например:
Клип группы "Куба" - "Красный Свет":
http://www.youtube.com/watch?v=WV5cXwT4MaY
Скачать:
http://www.ssyoutube.com/watch?v=Z5_R7hc05Ww
Качаем с RuTube
В адресе ролика добавляем "s" перед "rutube".
Например:
Клип группы "Куба" - "За тобой":
http://rutube.ru/tracks/224054.html?v=5e15786ec50b949cda5d511adcf70433
Скачать:
http://srutube.ru/tracks/224054.html?v=5e15786ec50b949cda5d511adcf70433
Качаем с Letitbit
В адресе файла добавляем "s" перед "letitbit".
Примеры приводить не буду. Просто нет ссылки на клип группы "Куба". Надеюсь, и так ясно.
Update
Качаем с DepositFiles.com
В адресе файла добавляем "ss" перед "DepositFiles" (как и для youtube).
Примеры приводить не буду. Просто нет ссылки на клип группы "Куба". Надеюсь, и так ясно.
Ответы на всё вопросы про файлы формата 'flv'
LI 5.09.15
Pеклама
Rost продаёт блог.Подробности тут
Посредникам - вознаграждения в размере 3% от суммы.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
И некоторые за ними записывают ))
Перед тобой самые смешные перлы педагогов ))
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель все равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Это цитата сообщения The_problem_girl Оригинальное сообщение
1 Вы расшифровываете НР на оргтехнике только как Harry Potter.
2 Вам снятся сны по мотивам ГП.
3 Вы начинаете фотографироваться с совами и змеями.
4 Увидев хорька в зоопарке, вы думаете, что это - Малфой. Но с хорьком вы не фотографируетесь. Потом об этом жалеете.
5 Вы проводите больше часа в террариуме, пытаясь проверить ваши навыки змееуста. Вам это не удается. Но питон на протяжении пяти минут смотрел вам в глаза.
6 Вы собираетесь сшить себе мантию или она уже у вас есть.
7 Вас интересует, что же говорят родители своим детям в день 11-летия, если не письмо из Хогвартса так и не пришло.
8 Вы – Человек-Который-Любит-Использовать-Слова-С-Дефисами.
9 Вы уверены, что Снейп в Фильме -- настоящий.
10 На вопрос "какой у тебя пентиум" долго морщите лоб, затем смотрите на наклейку на сис. блоке и уверенно произносите: "4 и 3/4"!
11 Обещаете своему знакомому "послать сову".
12 Вашего попугая - гордо называете совой, а всех встречных бродячих собак Сириусом Блэком, не зависимо от окраса.
13 Если вы преподаватель или учитель, то вы давно перестали ставить оценки ученикам, потому что поняли - не помогает! Вместо этого вы отнимаете баллы
14 Во всех кондитерских отделах вы ищете шоколадных лягушек и бобы с любым вкусом.
15 Спрашиваете в газетном киоске "Ежедневный Пророк".
16 Добавляете в пиво сливки.
17 Сочиняете анекдоты про персонажей ГП.
18 Друзья сочиняют анекдоты про вас и ГП.
19 Вместо бога вспоминаете Мерлина.
20 Вы начинаете читать газеты в надежде увидеть одно из трех имен: Поттер, Снейп или Роулинг.
Поздравляю с днем Рождения Рона Уизли!
[показать]
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
[250x250]Правила хорошего пресса
Неграмотно выбранные нагрузка и движения вместо ожидаемого результата могут обернуться неприятными ощущениями, причем не только в области пресса, но и в спине и шее. Поэтому:
* Не занимайтесь после еды.
* Надевайте одежду, не стесняющую движений.
* Будьте настойчивы. Плоский живот требует усилий, а результат появится через три недели при условии, что вы ежедневно будете уделять упражнениям десять минут. И не останавливайтесь – мышцы пресса быстро "расслабляются".
* Дышите правильно: выдыхайте во время усилия через рот, вдыхайте через нос в момент расслабления.
* Качая пресс, ладони положите на виски или скрестите руки перед грудью. Переплетая пальцы на затылке, вы рискуете во время упражнений создать сильное напряжение для мышц шеи.
* При подъемах корпуса не фиксируйте ноги, так вы больше нагрузите мышцы пресса.
Наконец посмотрела "Всегда говори Да" - фильм не раскрывает всего таланта Джима Керри
Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение
I. По телоположению: 1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны
II. По виду активности:
1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редко встречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгаемые им ноты похожи на стенания раненого гуся.
4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит.Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взгляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если выв чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые- дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.
7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни, придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком
Это цитата сообщения Kaylina Оригинальное сообщение
В сети появилось эксклюзивное превью фильма "Гарри Поттер и Принц-полукровка", которое будет показано сегодня вечером на канале MTV.
В ролике актёры рассказывают о любовных отношениях между персонажами. Руперт Гринт и Джесси Кейв говорят о Роне и Лаванде Браун и сценах поцелуев. Дэвид Йетс поделился информацией о добавлении в шестой фильм сцены атаки на Нору.
В ролике мы также можем увидеть кадры со съёмочной площадки, а также интервью с другими актёрами.
Ну почему я только сегодня узнала, что Наташа Ричардсон умерла......так жалко...... [показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения ke4Us Оригинальное сообщение
Сегодня в Швеции проводится так называемый «жирный день», или феттисдаген. В этой стране, по давней традиции, перед Великим постом принято в изобилии есть сдобные булочки с миндальной начинкой и взбитыми сливками. Семлы, именно так называют эти булочки, подают в глубокой тарелке с теплым молоком. Блюдо необыкновенно вкусное. Вот почему Сообщество шведских пекарей утверждает, что во время праздника каждый в стране съедает не менее четырех-пяти булочек. Больше, наверное, есть и не нужно. И тому тоже есть объяснение.
«Жирный вторник» шведы празднуют с шестнадцатого века. И за многовековую историю известны случаи, когда чрезмерное потребление булочек приводило к смерти знатных людей. Скажем, шведский король Адольф Фредрик, правивший страной долгих двадцать лет, скончался как раз от того, что съел слишком много семла. В 1771 году король во время застолья отведал икру, омары, мясо, устрицы, репу и кислую капусту. Потом глава государства отведал любимые им семлы. Он съел их с теплым молоком и запил шампанским. Через пару часов он скончался от удара, которому предшествовали судороги. Предполагается, что его организм не справился с таким обилием жирной еды.
Жирный вторник — праздник-карнавал, католический аналог православной масленицы. Отмечается в католическом мире накануне Пепельной среды, знаменующей начало Великого поста.
Во франкоязычных странах называется Марди Гра, в англоязычных — «блинный день» (Pancake Day), в США так же Жирный Вторник (Fat Tuesday). Традиции Жирного Вторника в разных странах различны, общими чертами являются обильные пиршества и карнавальные представления. В США особо празднуется в Новом Орлеане, где устраивается большое народное гулянье с продолжительным карнавалом.
В некоторых странах с превалирующим католическим вероисповеданием (Польша) отмечается Жирный четверг - в этот день едят пончики с разнообразной начинкой. Наиболее характерные - это пончики с розовым вареньем, сахарной глазурью, иногда посыпанные засахаренной апельсиновой корочкой. С этого дня начинаются Остатки - дни, когда проходят балы и вечеринки. Всё заканчивается наступлением Пепельной среды.