Нельзя было уйти спать, не вспомнив еще это. Тот, о котором я недавно писала, научил меня любить Пинк Флойд. Самой любимой стала On The Turning Away. Какие гитары!!!

Третья на сегодня. Их тех, которые можно слушать бесконечно. лучше всего при этом потушить свет, закрыть глаза и уноситься туда, куда ведет музыка, раствориться в ней полностью...

Еще одна любимейшая - мои the best )

Одна из любимейших мною песен.

http://www.mediafire.com/file/08q7036d559vz8w/AdamLambertBand.zip
http://www.mediafire.com/file/m51dja8rrb1gcqw/AdamLambertLive.zip

http://www.mediafire.com/?dvo454q9t2t2nra

1. Настроение фиговое до невозможности, но сейчас об этом не хочется писать. Надо постараться хотя бы на выходные дни отвлечься от всей этой хрени. Вообще-то хочется выпить, но не с кем.

2. Хочется куда-то положить Адамчика. На дайри убьют, т.ч. кину сюда. Свое отношение к нему я пока не определила, но когда сравниваю его и Билла, то в чем-то оба нравятся, и при этом хочется обоих послать нах)))
Читать далее...

Вчера я встретила того, кто всегда был единственным любимым мужчиной в моей реальной жизни. После работы на остановке он окликнул меня, но я даже не сразу поняла и узнала, кто это.
Я не видела его года два, но то, как он изменился за это время, меня ужаснуло. Мы отошли сторону, немного поболтали, но что может значить случайный разговор на улице: так, всякую ерунду и бессмыслицу. Я, не отводя глаз, смотрела на него, и, наверно, глупо улыбалась - я была так рада видеть его, несмотря ни на что. В конце концов время меняет всех и, увы, не в лучшую сторону.
Нашим "слабым" местом всегда было расставание, поэтому вчера я просто быстро сказала "пока, звони, заходи" и прыгнула в троллейбус.
А потом плакала. Зачем он женился на той, которая с остервенением шипела после свадьбы "причем тут любовь?!" ? Все могло быть совсем иначе и у него, и у меня. Мы трудно уживались друг с другом: слишком похожие упрямые и вспыльчивые характеры. Постоянно бушевали страсти и эмоции. Каждый раз, когда я добивалась его, он упрямо уходил в сторону. Каждый раз, когда я расставалась с ним, он возвращался в мою жизнь, чтобы не отпустить меня от себя. Каким-то непонятным чувством он улавливал, что у меня кто-то появлялся, и возвращался из небытия, чтобы убедить меня, что этот кто-то - не тот, кто мне нужен. И всегда оказывался прав. Потом утешал, вытирал сопли - слезы и опять уходил навсегда. Наличие жены его никогда не останавливало и не смущало. Я тоже привыкла, что он был главным мужчиной в моей жизни. Встречи с другими казались изменой ему. Когда у него родился сын, он в тот же день приехал ко мне. Когда я горевала из-за обиды на другого, ночью примчался ко мне и до утра слушал мои стонания. И только утром, уговорившись до изнеможения, мы отпустили на свободу свои желания.
Он часто звонил и говорил, что я снюсь ему по ночам, и, когда сны совсем его замучивали, приходил ко мне. Я ловила себя на том, что, даже сочиняя что-нибудь про Тома, находила в фике место для этого человека - тем более, что он несколько лет работал в Германии.
Когда-то я сказала ему, что буду очень долго его ждать. Я не обманула: я жду его до сих пор, даже такого, какой он есть, хотя и понимаю, что реальней дождаться Тома, а не того, кто вроде бы в двух шагах от меня.
А вчера я плакала потому, что мне жаль его, себя и своей иллюзии...

Уже неделю настроение опускалось все ниже и ниже. Я пыталась его сдержать и даже поводы для этого были, но процесс продолжался. Сегодняшний день завершился еще хуже, чем предыдущие.
Коротко это можно выразить следующими словами: Ненавижу тупых безмозглых хамских чиновников!

Все последние годы я вынуждена проводить среди них. Меня уже воротит от одного их вида. Когда я работала в КБ, все было иначе. Не то, чтобы люди были совсем другими, но там все работали прежде всего мозгами. Это была инженерная среда, начитанная и образованная. А здесь... Ну что можно ждать от начальника, который гордится тем, что в свое время открывал двери своему начальству?! Боже, какое это болото!

Отвлечь себя пытаюсь инетом, ТХ, хотя новостями не разживешься. Грустно, что не с кем поговорить. Обидно, когда и в реале, и в нете начинают обвинять в том, что я не делала или в чем не виновата, но оправдываться до бесконечности невозможно.

Мне очень жаль ухода тех, кого считала друзьями. Может, они еще вернутся...

Иногда мелькает мысль, что надо бросить все и со всем разом расстаться, вообще со всем. Иногда мысль более мелкая - расстаться с нетом, с интерактивом. Но недавно мне повезло найти какие-то фотки, а утром, когда я увидела их на всяких разных сайтах и блогах, но опять остановила себя: должен же кто-то поддержать грустящих фанов этих разгильдяев из ТХ, пока их любимчики отсиживаются за кулисами. По крайней мере, хоть кому-то то, что я делаю, приносит пользу. Да и самой мне без этого всего будет в 1000 раз сложнее. Иногда прихожу домой и не хочется ничего, только тупо смотреть в стенку. Надо где-то взять сил, чтобы выкарабкаться из этой тоски. Что-то должно поддержать. хотя сейчас хочется просто плакать...

В январе 2003 состоялась однодневная выставка. Была представлена живопись, графика, фотографии, стихи, скульптура. Было около 500 гостей, которые обсуждали искусство под жареные сосиски с вином и струнный квартет. Звучала музыка Моцарта, Дворжака...
Среди авторов была Симона Каулитц (живопись).
[показать] [показать] [показать] [показать]

Вчера в Минске опять затопило центр города. Раньше я работала в этом районе, тогда тоже были потопы, но не такие сильные, как в прошлом и в этом году. А все дело в плохой сточной канализации (((
[показать] [показать] [показать]

Сегодня наткнулась по телеку на концерт Zimmer 483. Переключить уже было невозможно: у меня были те же эмоции, как и тогда, когда я только узнавала ТН, так же захватило дух, так же заворожила и музыка, и Билл того времени. Если бы сейчас я увидела это впервые, то все равно опять бы стала фаном группы. Как хорошо было все тогда: и у них, и у меня. Пусть бы все повторилось...

Вот и подходит к концу тур ТН. Мы так долго его ждали, столько времени уходило, чтобы успеть словить в нете новости, а теперь уже и все заканчивается. Грустно как-то. В реальной жизни так много проблем, что не знаю, как с ними разобраться. Прихожу домой, сажусь за комп и постепенно успокаиваюсь: ТН на месте, опять вижу их славные мордашки и все напасти отходят куда-то на задний план, ну хоть на время.
Уже почти 3 года в моей жизни эта группа - солидный срок для увлечения. Я, как и многие другие, подсела на них, как на наркотик. ТН - как компьютерный вирус для мозгов)))

Сегодня выкроилось время и я пересмотрела-переслушала видео ТН последних дней, а заодно проверила, есть ли результат моего освоения немецкого))
Билл так смешно говорит - напомнил мне фыркающего кота))) очень много шипения, фырчания... но он говорит довольно четко. Конечно до понимания речи мне далеко, как ... короче, очень далеко, но хорошо прослушиваются слова, и даже целые предложения бывают понятны. А вот с Томом - одни проблемы) Он говорит, как будто камешки перекатываются) очень слитно, очень быстро и совсем непохоже на Билла. В первые минуты только и слышен раскат этого маленького моторчика) потом уже начинаю что- то схватывать, но все равно очень трудно. И явно мне мешает еще одна причина: я смотрю на него, слушаю голос, просто слушаю и наслаждаюсь, а надо заставлять себя еще и в слова вдумываться)

Когда отец вернулся из больницы, казалось, что наконец-то черная полоса закончилась. На самом деле одни проблемы передали эстафету другим, и теперь я уже сама по себе сражаюсь с ними. Сегодня узнала, как довольно быстро можно поправить мое здоровье, но и узнала, сколько это стоит. Сумма не космическая, но для меня абсолютно нереальная, т.ч. лучше бы оставалась в неведении.
В выходные был повод опять задуматься над странностью своей натуры. Я всегда была абсолютно непубличным человеком, хотя вроде и умею говорить, и выступать, и держать аудиторию, но каждый раз мне это дается с каким-то неимоверным внутренним напряжением. Я как будто вхожу в некую роль в соответствие с обстоятельствами и играю ее на публику. Мне всегда хотелось быть только с компом, но в жизни так не выходит и приходится общаться с кучей народа и с каждым по-разному. И вот давно уже замечаю, что в субботу утром происходит какая-то разгрузка и я плачу по поводу или без повода. Недолго, несколько минут. И от этих слез настроение даже не портится, а становится как-то легче: как будто я вылила из себя усталость, накопившуюся за неделю.
Я не считаю себя неискренним человеком, скорее, наоборот. Но вот эти официальные роли, закрытость от других, сдерживание реальных эмоций дается нелегко. Чужая жизнь вытекает со слезами и на 2 выходных дня я становлюсь только собой.
В эту субботу я была отчаявшейся и загнанной. Мне хотелось забиться в самый дальний угол, чтобы там отсидеться вдвоем со своей черной тоской. Я не включала аську и только скидывала время от времени какие-то новости. Не хотелось ничего делать, никого видеть, ни с кем говорить - хотелось исчезнуть вообще. В воскресенье вечером я потихоньку вышла из себя наружу - там все было без изменений. В понедельник утром карусель понеслась по новой.

Папа уже дома!) В субботу он вернулся из больницы, а сегодня уже даже прогулялся на улицу. После месяца с лишним напряжения, и психического, и физического, теперь на меня напал какой-то дикий ржач из-за каждой ерунды)
Недавно ухохатывалась из-за какого-то зверя (может тоже сурка), которого где-то в России решили завести на подобие американского сурка Фила, предсказывающего приход весны. Так вот нашего отечественного 2 февраля так и не смогли разбудить ))))) А если б разбудили, то мог бы и матом послать - загадочная славянская душа)))
Опять ежегодное издевательство на работе: заполнение налоговой декларации. Каждый год переписываю одно и то же - имущество становится только старше и хуже. В этот раз таким, как я, предложили писать короче: состав имущества не изменился. Я предложила свой вариант: состав имущества не изменился, к сожаленью.
)))))

Между моим и соседними домами несколько лет стояла голубятня. Она уродливо торчала на красивой зеленой лужайке среди нескольких вишен, которые остались еще от старых частных домов, которые были тут до нас. Наконец-то ее не стало. Я даже не поверила своим глазам, остановилась и оглянулась еще раз, но абсолютно точно – ее больше не было. Я даже грустно улыбнулась этому и вот почему…
Читать далее...

Позавчера в инете слегка потрепали нервы. Мне даже показалось, что в нете собрались скандальные деревенские бабы, а не хоть как-то образованные люди, и почему-то мне они так часто попадаются. Короче, по количеству "странных" собеседников инет побеждал реальность.
Приехала на работу и после первого же часа рабочего дня счет между инетом и реалом сравнялся)))

Я в шоке!)))
Сейчас в абстрактных терминах рассказывала своим коллегам про Билла на показе мод. Не называла имен, фамилий, явок) Потом показала фотку, а одна сотрудница тут же: "Токио Хотел?"
У меня отпала челюсть) а она говорит, что у нее дочка ими увлекается.
Епт! Знала бы ее дочка, что Ichbinda в нете и я в реале - один и тот же человек))) т.е. лучше бы она этого так и не знала)))

Наконец-то отца перевели в обычную палату. Он рассказал мне что-то невероятное: когда случился инфаркт, у него было какое-то видение, что ли... Он падал куда-то вниз. И вдруг его брат, мой дядя, которого давно уже нет - его тоже добил инфаркт - подтолкнул его наверх и сказал: "Братишка, а дальше сам выбирайся!"
Дядя Женя всегда был очень добрым и любил нашу семью. Он и сейчас помог нам. Получается, что все-таки есть что-то такое, непонятное нам, и люди не исчезают совсем - просто теперь они уже не с нами...

Про сегодняшний день и про ТН могу сказать только одно: если бы на месте Билла был Том, то, наверно, завтра я уже перестала бы быть фаном - все это слишком далеко от того, что когда-то привлекло меня в ТН.