Чем больше принцессе объясняли, что она должна выйти замуж за хорошо воспитанного принца на белом коне, тем больше она упрямилась. Ну не нравились ей все эти расфуфыренные накрахмаленные принцы. Ей хотелось за тракториста. И не какого-нибудь, а чтобы рожа небритая, и пах потом, машинным маслом и перегаром, и чтобы носки - как сыр Рокфор, и чуть что - сразу в глаз, и никаких разговоров. По-мужски. А потом немедленно - дикий необузданный секс в качестве дополнительного аргумента. Поэтому, когда под окном, у которого она мечтала о своём светлом женском счастье, появился Емеля на тракторе с огромной трубой, она поверила, что мечты сбываются. Счастье её было бесконечным. Целых три дня. И только потом ей пришло в голову, что, вообще-то, лучше было бы играть в тракториста с принцем. Тем более, что сделать из принца тракториста - это раз плюнуть. Только денёк подождать, чтобы щетина отросла.

Или вот знакомишься ты с ней на какой-то поэтической тусовке, и, выходя, как бы случайно, говоришь: "А, может, вас проводить до дома, время-то позднее?" "О! Нет-нет, ни в коем случае - говорит она. - У меня очень ревнивый МЧ, он будет встречать у метро. И папа, если увидит в окно с кем-то, будет в ярости, может устроить драку. Да и у самой меня характер не очень - я то впадаю в депрессию, то начинаю злиться на всех окружающих, особенно в метро. Так что со мной сложно общаться". "Оу! - думаешь ты. - Видимо, от меня слишком пахнет виски". И вежливо прощаешься. И тут она поднимает глаза, и ты в них читаешь: " Ну до чего же мужчины пошли нерешительные! И чего он испугался? В следующий раз надо будет надеть ту, оранжевую юбку, эта совершенно очевидно не подходит к сумочке".

Поцеловал Королевич Красавицу, встала она из хрустального гроба: «Ах, как долго я спала!» - сказала. И сыграли они свадьбу. Весь день и всю ночь пировали, и ещё один день. А к вечеру Королевич говорит: «Ну, пойдём уже спать, с ног валюсь, глаза закрываются». «Да ну на фиг! - отвечает Красавица, - Я сто лет спала, сна ни в одном глазу. Пойдём лучше гулять в лес под полной луной, цветы собирать, песни петь». «Да сил уже нет, - говорит Королевич. - Спать охота. К тому ж мне завтра на работу, послы индийские к завтраку ожидаются. Днём пойдём». «Неромантичный ты какой! - обиделась Красавица. – Днём – какая луна? И вообще – жара, комары. Днём лучше в тенёчке, в прохладе, кино какое-нить вдвоём смотреть. Ну, не хочешь, я сама пойду, спи себе». «Как сама? – встревожился Королевич. – В лесу ночью опасно. Там звери всякие, чудища, оборотни, вампиры бродят. Одной нельзя». «Смешной ты какой! – потрепала Красавица его по волосам. –Ты хоть «Сумерки» смотрел? А «Академию вампиров»? А «Ночной дозор»? Ну вот. Оборотни – они честные и добрые. И вампиры тоже очень хорошие бывают. Несовременный какой-то ты у меня, не толерантный. Не веришь? А хочешь - укушу? Слегка. Тебе понравится…»

И вот стоишь ты в метро, такой бодрый после пары Мохито, энергичный, подтянутый. И замечаешь её - милую, туфли-лодочки, юбка белая, вся светится, сидит, и в руках у неё "Гидрогеодинамика". Сердце подпрыгивает выше очков, всё, вот это точно - судьба! Подходишь и так бархатным голосом "Девушка, а нельзя ли с Вами познакомиться?" И тут она поднимается и говорит: "Ой, простите пожалуйста, дедушка, садитесь пожалуйста". И пока ты с открытым ртом пытаешься ещё что-то сказать, легонько так локотком в бок: "Да садитесь, садитесь, ничего". И ты сидишь, весь розовый, закрываешь глаза - устал, как бы - и думаешь: "Аааа... не такая уж она и красавица. И ноги как спички. И, наверняка, ни хрена не понимает в гидродинамике. Да и, вообще, дура, наверное".

"Я - маленькая пастушка,
Всем птичкам и зайкам подружка" -
напевала миловидная барышня в венке из ромашек и васильков, непринуждённо танцуя между коз и коров. Пальчики её элегантно приподнимали подол цветастой юбки, а стройные ножки в резиновых сапогах свободно летали между взрытыми копытами ямами и навозными кучками. Из ближайшего подлеска послышался стук копыт, и на дорогу выехал молодой всадник в бархатном костюме. Пастушка приподняла подол повыше и сделала три ослепительных фуэте. Всадник остановился. "Эээээ... милая пастушка, - обратился он к барышне. - Не найдётся ли у вас глотка воды для уставшего в долгой дороге принца?" "Гля, опять кавалера принесло, - сама себе заметила та и скромно улыбнулась. - А то! У нас ещё и не то найдётся. Слазьте с вашей лошади, красавчик, и найдите отдохновение на моей гостеприимной лужайке". "Что, прям сразу? - удивился тот, но тут же спрыгнул с коня и задумчиво посмотрел на редкую траву и коровьи лепёшки. Потом заметил стоящий невдалеке стог сена и приободрился. - Только давайте лучше вон там, на ароматных свежескошенных травах!" "Ах, как вам будет удобно, милый" - сделала книксен пастушка и направилась к сену по проторенной тропинке. После того, как кавалер пару раз нашёл отдохновение, она одной рукой опёрлась на кулачок, а другой ткнула его в бок. "Ну, а теперь давай, колись, баловник, кем работаешь на самом деле. Военный али по торговой части?" "Как кем? - удивился тот. - Да принц я. На самом деле принц. Настоящий. Вишь, как тебе повезло!" Улыбка с лица пастушки немедленно сползла в сено. "Ага, как утопленнице - откликнулась она. - Знаешь что, прынц, катись-ка отсюда по быстрому. Толку с вас, только время зря тратить". "Ну как же! Я ж одену тебя в шелка и бархат, любовь моя!" - с жаром ответил молодой человек. "У меня этого бархату - хоть пупком ешь! - ответила пастушка, спихивая принца со стога. - Я завхозом в клубе работаю. Мне замуж надо, а у вас, принцев - папа-король, мама-королева, государственные интересы. Вали давай отсюдова". Принц подобрал сапоги и понурив голову побрёл по тропинке к коню. "Гля, вот ведь принцев развелось! - глядя ему вслед, подумала пастушка. - Уже третий за эту неделю. Так и проживёшь в девках всю жизнь. Хоть бы Бог бухгалтера какого послал, что ли..."

Волк лежал под кустом на краю леса и догрызал куриную косточку, оставленную с трудом уехавшими днём туристами. На другом краю поляны рядом со стадом коров тоскливо бродил кругами молодой пастушок. Пастушок поиграл немного на свирели, полежал на траве, покидался со скуки в коров камнями. Бык недовольно мыкнул, наклонил рога и сделал к нему пару шагов. Пастушок отскочил и задумался. Потом ему в голову пришла какая-то мысль, он побежал к деревне и заорал во всё горло: "Волк, волк! Спасите!". Из деревни к поляне повалили сердитые мужики с вилами. "Эээээ ... ну вот, опять, - подумал Волк. - И что он ко мне привязался? Который раз уже. Опять пол-леса потопчут, всех зайцев распугают, в прошлый раз чуть логово не развалили. Ещё и капканов кругом понаставили.". Мужики, однако, далеко в лес не полезли, посмотрели на поляну, на мирно жующих коров, погрозили пастушку пальцем и с ворчанием ушли обратно. "Может, с ним поговорить по душам? - подумал Волк. - Ну, не совсем же он дурак, на хрена ему со мной ссориться?" Пока пастух отвлёкся на котелок с борщом, греющийся на костре, волк тихо подкрался поближе и легонько ткнул его в бок. "Слышь, чувак! Тебе чего от меня надо? - Пастушок раскрыл широко глаза, сел от неожиданности на землю и замер. - Если это ты всё пакет с туристической колбасой припоминаешь, который я отобрал, так я его, если по чесноку, первый нашёл. А ты зато гуся из Макаровки придавил, а на меня повесил. Нехорошо это". Пастушок помотал головой, привстал и неожиданно кинул камнем в лежащего неподалёку быка Василия. "Васька! Волк! Ату его!". Бык поднялся, подбежал к пастушку и боднул его в задницу. Пастух взыл и снова припустил бегом к деревне. Волк вздохнул и грустно посмотрел на Василия. "Слышь, ты бы полегче с ним. Он всё же малой ещё. Покалечишь, не дай Бог". "Да задолбал уже камнями кидаться, - проворчал в ответ бык. - Хоть в лес беги от него. Только тёлочек жаль - вон какие они у меня красотки. А как поют!". "Нда, тёлочки хороши, - согласился Волк и облизнулся. - Ладно, пойду. А то сейчас опять мужики с вилами прибегут. Ты того, заходи, если что. Я тебя орехами угощу, китайскими". Из деревни доносились крики пастушка: "Караул! Бык сбесился! И волк, волк в деревне!". "А иди ты со своим волком, - раздалось из ближайшего дома. - Слышали мы про него уже. И с Васькой сам разбирайся, для чего мы тебя пастухом поставили?" Однако, с другого края деревни всё же вылезла пара мужиков - заспанных, в семейных трусах, но с вилами. Мужики угрюмо дошагали до поляны. На поле стояла тишина, только бык время от времени женился на коровах. Мужики почесали затылки, вздохнули, отвесили пастушку подзатыльник и прихватили с костерка котелок. "Ээээ, куда?" - возмутился пастушок. "А компенсация. За вызов" - лениво ответили ему мужики и побрели назад к деревне.
"Телочки-то у тебя хорошие, нежные, - продолжал про себя мысленно разговаривать с Василием Волк, пробираясь в лесу между капканами. - Только не солидно мне за ними охотиться, в моём-то возрасте. Мировая общественность не поймёт. Да у меня в лесу и свои не хуже, хоть и нецивилизованные. Не такие ласковые, конечно. Ну так, носятся по лесу целый день как сумасшедшие туда-сюда, ветки грызут. Ни тебе медобслуживания нормального, ни детского садика, ни концентратов на зиму. А зато стройные - красота!".
Пастух взял булыжник и злобно посмотрел на Василия. Бык посмотрел на него одним глазом, хмыкнул и продолжил методично жениться на коровах.

Там, на полях сражений, чернеет дым.
Там погибают с обеих сторон полки.
Нам же - стоять и безмолвно смыкать ряды.
Строй удержать.
Не отпускать руки.

Я - рядовой любви. Мы стоим в строю.
Лупит прямой наводкой свинцовый град.
Но - повторяю я - всё равно люблю.
Не размыкайте рук. Нет шагов назад.

Тот, кто взял меч - выбрал свой трудный путь.
Но проиграл, кто бы ни победил в войне.
Кто виноват - это выяснит время пусть.
Всем нам теперь скорбеть. Но, однако, мне

Много важнее ответ на другой вопрос:
После того, как смертельный утихнет свист,
Кто восстановит наш дом и построит мост?
Сколько останется нас - рядовых любви?

Пусть нам кричат: Будьте злее, идите в бой,
Рядом стоящие - вам навсегда враги.
Наша задача - держать нерушимым строй.
Выровнять ряд.
Не отпустить руки.

Чтобы полковнику кто-нибудь написал.
Чтобы взлётной стала чёрная полоса,
Чтобы, когда "самолёт, чемодан, вокзал",
Это - в гости, к друзьям, а не куда глаза.

Не размыкайте ряд. Не отпускайте рук.
Не поднимайте меч. Не отводите глаз.
Войны закончатся. И вот тогда, мой друг,
Никого на планете не будет важнее нас.

Сколько раз зарекался писать хоть что-нибудь по поводу Украины, но информационная война всё никак не затихает, так же, как и война натуральная в Украине, и это затрагивает нервную систему. Поэтому я уж выговорю, что наболело. Кому это всё надоело - лучше и не читать. Комментарии в соцсетях читать просто стыдно - там либо сразу, либо через пару слов переходят ко взаимным оскорблениям. Честно говоря, вести полемику с украинцами по политическим вопросам в какой-то мере даже неприлично, мы же не там, а у них беда. И, в какой-то мере я их, и раздражённо огрызающихся, и упорно молчащих, хорошо понимаю.
Ну, действительно, на глазах у людей все последние десятилетия экономика страны приходила в упадок, беспрерывно рос долг. Выросла до ужасающих размеров коррупция, контраст в доходах - у олигархов дворцы, а значительная часть населения перебивается временными заработками. Терпеть это стало невыносимо. Но нашлось объяснение тому, кто виноват в таком положении, это - семья Януковича и Путин, который её поставил во власть (?). Украинцы выходили на улицы, поддерживали протестующих против режима Януковича, боролись и победили. Наконец-то Украина добилась реальной независимости. И тут из подозреваемой во всех бедах России (и особенно - в том, что население Крыма нашло совсем других виноватых и, воспользовавшись моментом, "сбежало" под одобрительные крики россиян) их пытаются убедить в том, что они сделали что-то не то, развязали гражданскую войну, не могут договориться с собственными гражданами, продают страну, поддерживают нацистов, притесняют инакомыслящих, затыкают журналистов и т.п. То есть во всём том, в чём обвиняли Путина. Мало того, их убеждают в том, что дальше при новой власти будет ещё хуже! Ну, подумайте сами, кто поверит, что народ с таким трудом добивался войны и чтобы стало ещё хуже? Никто, конечно. А что президент, которого они всем миром выбрали - бяка? Вы бы сами поверили? Думаю, нет. Все хотят в действительности мира и счастья. И в Киеве, и в Донбассе. Но злорадные вопли российских троллей в соцсетях ещё больше убеждают украинцев - нет, не братья там, в России, не братья, а враги. И не поспоришь - назови сто раз прилюдно человека врагом, им ты его и сделаешь. Получилось, что в результате только наши националисты и ведут в сети хамские диалоги с националистами украинскими. Вот уж эти - вообще как две капли воды. А нормальным людям, в этих перепалках просто нечего делать - невозможно вести содержательный разговор на уровне "ты - фашист, хумло, долбодел, насекомое" и т.п. За этим едким дымом ругани и комментариев СМИ постепенно забывается, что не все украинцы - бандеровцы, и что не все россияне - империалисты.
Но все мы живём под прессом своих СМИ. Мои киевские знакомые, например, ещё с ноября прошлого года ежедневно ожидают ввода российских танков. И то, что этого до сих пор не произошло, их ни в чём убеждает. Поэтому, я думаю, они абсолютно уверены, что именно российская бронетехника сейчас движутся на Мариуполь. Я не могу ни винить их в этой уверенности, ни переубедить - это бесполезно, им каждый день говорят, что это коварный тактический ход Путина. Тем более, что танки-то, наверняка, не наши, а вот снаряды к ним ... кто его знает. Зато ряд моих знакомых в Москве считает, что выступление А.Макаревича в Славянске - гнусное предательство, при том, что концерты Ани Лорак в Москве - проявление свободы творчества. А какая разница, если все утверждают, что Россия с Украиной не воюет?
Правда, власти в Киеве считают, что зато Украина воюет с Россией. В Новороссии. Конечно, довольно глупо пытаться воевать с соседом из-за того, что к нему хочет уйти собственная жена. Тем более, что сосед забирать её себе как-то и не собирается. Хоть и заступается за неё по-родственному. Психологи в таких случаях обычно рекомендуют обсуждать проблемы непосредственно с женой. Впрочем, этому, видимо, мешает сосед сверху, которому та не дала. Ну да ладно.
Вчера во Вконтакте я поздравил всех своих украинских знакомых с Днём Независимости. Не лично, правда, а общим постом. Ни один из них никак на это не прореагировал. Уж не знаю - теперь боятся контактировать в сетях, или подозревают меня в неискренности, или в империализме, или перестали считать за праздник. Но, определённо, это показатель того, что что-то здесь перекосилось. Может, вообще, перестали читать на всякий случай. (Да и на Лиру, кажется, тоже только только одна адекватный читатель из Украины и осталась - Jelifona. Которая, хоть и придерживается, естественно, в политике точки зрения, близкой к позиции киевских властей, но, видимо, не переносит это на всё остальное и конкретных личностей).
Собственно, что из всего этого следует? Я вовсе не намерен проводить глубокий анализ типа того, насколько именно постепенный разрыв политических и экономических связей Украины с Россией повлиял на ухудшение её состояния, и к чему ещё приведёт. Или как повлияет и на неё, в том числе, волна западных санкций. Найдутся там здравомыслящие политики, и без моего Читать далее...

presstv.ir/detail/2014/08/0...s-experts/

Заключения экспертов о сбитом Боинге
+ http://www.wsws.org/en/articles/2014/08/09/mala-a09.html

Дама скучала. "Заняться что ли политикой? - подумала она. - Впрочем, пожалуй, нет смысла. Выступать за политику дворца банально, а выступать против - смешно, в соседнем королевстве принимают такие законы, что по сравнению с ними наши - просто разгул демократии. Вот, можно было бы ещё позащищать права сексменьшинств, это веселее. Жаль, им самим это по барабану. Поскольку в некоторых дворцовых кругах меньшинства составляют большинство, то их самих что-то никто не трогает. Ну, разве только тех, кто протестует против их угнетения. Займусь-ка я со скуки развратом и моральным падением". Дама переоделась в платье попроще и направилась в ближайший кабак. Её внимание привлёк развязный мужчина с бородкой в дорогом костюме. Даме понравилось, как он шлёпнул по попе официантку, а потом откровенно заглянул к ней в лифчик. "Мужчина, угостите даму коктейлем, - подсела она к баловнику. - Если вы не намерены весь вечер скучать, конечно." Кавалер оживился, взял даме сразу "Лонг айленд", придвинулся поближе и приобхватил её за талию. "Я надеюсь, у вас нет серьёзных намерений?" - поинтересовалась она. "Ну что вы, что вы. Исключительно самые несерьёзные" - заверил её тот. Из кабака они ушли вместе и расстались на рассвете. Дама проснулась только к обеду, довольно потянулась, накинула пеньюар и вышла на балкон под ласковые солнечные лучи. Однако, после того, как взгляд переместился от белых облаков к зелёной траве, её розовое личико также позеленело. От негодования. Под балконом, преклонив колено, стоял вчерашний кавалер с букетом цветов. За ним толпился оркестр музыкантов, который тут же принялся наяривать утреннюю серенаду. "О прекрасная и несравненная, - завопил ухажёр. - Я готов отдать всю свою жизнь за твою руку и сердце". "Ээээээ... вот козёл, - устало подумала дама. - А разливался соловьём, что не имеет серьёзных намерений. Нет, правду говорила мама. Мужики - подлые обманщики, всем им от нас только одно и нужно".

"Мама-мама! - со слезами на глазах вбежала в покои королевы принцесса, теребя в руках клетчатую юбку. - Всё пропало, всё кончено. Я - толстая!" "Ну что ты, деточка, - улыбнулась королева. - Ты совершенно нормальная. Просто немного подросла". "Нет, толстая, толстая! Поэтому и заграничные принцы ко мне совсем не едут свататься". "Да, перестань же, - вздохнула королева - Вон, возьми Вест Кингдом Таймс, почитай что они про тебя пишут". Принцесса схватила газету и впилась глазами в передовую статью. "Принцесса Труляляндии совершенно истощена и еле держится на ногах, - писал корреспондент, ещё вчера наворачивавший на дворцовом приёме пирожки с сёмгой. - В её рационе катастрофически не хватает лобстеров, рамбутанов и питахайя. Поэтому она похудела до такой степени, что может надевать вместо платьев чехлы от фотоштативов. Принцев, случайно увидевших принцессу живьём, обычно или тут же казнят, или врачам приходится годами восстанавливать их подорванную психику. И всё это от того, что король Труляляндии является злостным тираном, тайно напавшим на все соседние королевств, отчего он поссорился с цивилизованным миром. Но, вместо того, чтобы хоть немного накормить собственную дочь, он коварно делает вид, что оказывает соседям гуманитарную помощь". "Какой ужас! - удивилась принцесса. Как он может такое писать? Мы что, правда на кого-то напали?" "Да ну, ты же знаешь папу, - пригладила королева золотую прядь дочери. - Он и стерха не обидит. Это же обычная информационная война". "То есть - они всё врут?" - уточнила принцесса. "Ну, конечно, милая." - снова улыбнулась королева. "Ну вот. Так я и знала - вновь безутешно зарыдала принцесса. - Значит я всё-таки толстая ". И уткнулась лицом в юбку, которую носила в восьмом классе.

Жениться принцу не хотелось. Абсолютно. "А чего мы с вами делать-то будем?" - спрашивал он обычно принцесс, с которыми его знакомили родители. Некоторые отвечали: "Как что? Веселиться, отрываться, всячески безобразничать и танцевать до утра". Одна сразу предложила покурить вместе улётной травы. Собственно, отрываться принц устал, а трава его не брала. Другие демонстрировали свои рукоделия и вышивания, закатывали глаза и говорили: "Вот, будем наслаждаться тихим семейным счастьем!". Принц представлял себе это счастье и лез прятаться под стол. Беда была в том, что у принцесс было какое-то однобокое воспитание - они умели либо пить, курить и отрываться, либо скромно вышивать и, в лучшем случае, воспитывать детей. Принцу хотелось скакать по степям на взмыленных конях, сражаться, одерживать блистательные победы над врагами, а потом праздновать их в кругу друзей. Поэтому, когда одна из принцесс внезапно предложила устроить военную компанию по усмирению пытающихся отколоться от королевства баронов, принц понял, что это судьба. В качестве свадебного путешествия они, вместе с полком кавалерии, штурмовали крепость сепаратистов. Принцесса была великолепна - она подносила камни к осадной машине, разливала горючие жидкости в ёмкости, и даже дважды лично участвовала в атаке на выходившие из ворот отряды бунтовщиков. В конце дня уставшие, но довольные они вернулись к своему замку. "Вот это жизнь!" - не удержался от восторженного возгласа принц. "Да, точно, - ответила принцесса, спрыгивая с коня. - "А теперь, дорогой, мы с ребятами немного попразднуем нашу славную битву. А ты посиди пока в библиотеке, почитай, как воспитывать детей. Особенно принцесс. Заодно можешь попрясть и повышивать мне наряды. Должен же в доме хоть кто-то этим заняться".

"Первая постоянно чего-то хотела, особенно купить, - вспоминал король, стоя на балконе. Предутренний ветер нехотя раздувал на нём семейные трусы. - Вторая день и ночь говорила, говорила и говорила. Третья всё время была в депрессии и молчала, как рыба. Четвёртая устраивала истерики, когда я ходил по замку без тапочек. Пятая ночами бродила по коридорам, как приведение, и хлопала дверями, невозможно заснуть. Шестая, наоборот, никогда ничего не хотела, только сидела и играла в WarCraft. А седьмая вообще с самого утра материлась, как матрос в пустыне после пьянки, да ещё и щупала горничных за попу. Так что, собственно, никаких других вариантов и не было. Это ж один брак был. Или, нет, семь. Так им, можно сказать, теперь всем гораздо лучше стало. А уж мне-то как! Красота. Хочешь - ходи по замку в рваных трениках, хочешь - так. Никто не звенит в ушах, никто настроения не портит. Чашки можно ставить, где удобно. И пукать, когда захочется. Вот только заснуть всё равно почему-то до утра не получается. Ээээ.... И с чего бы это?" Король задумчиво почесал пупок. Перед глазами медленно поднимался розовый
отсвет утренней зари.

"А ты вот поешь бульончику, болезный, сразу полегчает, - уговаривала Катя осунувшееся, перемотанное бинтами, худосочное заросшее шерстью существо, заботливо уложенное на диване. - Сейчас у нас как раз не всякая дрянь импортная в магазинах стала продаваться, а наша вкусная натуральная курочка"."Ээээээ ..., - думал угрюмо демон-искуситель. Теперь точно обратно в ад не пустят. Подсунул ей бабника и алкоголика - радовалась, что жизнь кипит и что знает теперь все рестораны города. Забрал, привёл скучнейшего мужика, работоголика, зануду - стала радоваться, что наконец-то приличный мужчина попался - не пьёт, не курит и по бабам не шастает. Сделал так, что того увела подружка, - через неделю танцевала голышом в квартире и орала - ура, свобода, полный джаз, никаких тебе гнусных мужиков! Через месяц явился ей прямо в душ в лучшем образе - мускулы там, бицепсы, все торчит - взяла огрела тазиком по башке. Хоть ты и губернатор Калифорнии, говорит, а в душ без спросу не фиг ко мне заваливаться, мало ли что я тут брею. Теперь вот сама же и лечит. Нет, зря я с русской бабой связался. А всё ангелы - в России так всё плохо, говорят, так плохо, как бы бесы не попутали. Эх, надо было проситься в Украину. Ну, на край - в Америку, там-то, по их словам, всё хорошо".

Весь день и всю ночь рыцарь бился с драконом. Дракон плевался огнём и слюной, бил хвостом, прыгал, летал, рыл землю, кидался камнями, но к утру изнемог и пал под мощными ударами рыцарского меча, испуская фонтаны дымящейся крови. С первыми лучами солнца рыцарь отбросил меч, оттёр пот со лба и распахнул руки, чтобы обнять принцессу. "Эй-эй, - удивилась принцесса. -Ты какой-то весь потный и вонючий. И грязный, фу. И лошадь твоя тоже. Значит так. Быстро домой, помылся, побрился, переоделся в приличный костюм, лошадь тоже помыть, после этого можешь приходить. Цветы и кольцо с бриллиантом тоже не забудь. И, кстати. Кто-то тут намусорил у входа. Вон - голова, хвост, когти какие-то. Кто намусорил, тот и убирает. Всё-таки я принцесса, а не какая-нибудь там дворовая Маша. Всё. Можно выполнять."
Через три часа вымытый, выбритый и причёсанный рыцарь стоял на пороге своего замка с букетом в руках, готовый к выезду. И думал: " А чего переться-то в такую даль по жаре? Ну, опять вспотею. В конце концов, удовольствие от драки с драконом я получил. Убирать его вообще лень. Да и попа у Маши вообще ничуть не хуже, чем у этой капризной принцессы. Эх, мне бы ну хоть какую-нибудь мотивацию!"

"Эээээ... ну её на фиг, эту профессию, - думал менестрель после блистательного окончания баллады, снимая с ушей внезапно прилетевший из зала лифчик. - Ну вот, сейчас ещё и трусы начнут кидать. От этих визгов уже вся голова раскалывается. Или это от голода? Хоть бы одна сразу бутербродом кинулась. Или кастрюлей с борщом. Нет же, всё только трусы да лифчики. Упаковывай теперь их в пакеты да пытайся продать все выходные на Измайловском рынке. А, с другой стороны, что делать, если я больше ничего не умею? Эх... мне бы хоть какую-нибудь ещё мотивацию!"

"Ай, спасибо тебе за доброе дело! - кланялась волшебнику Варвара - Даже жаль, что ты всё это так бескорыстно для нас делаешь. Это ж как хорошо, что ни на одну бабу теперь Васька-подлец посмотреть не может своими косыми глазами! А сделай ещё, чтобы у меня ноги были, как у Шэрон Стоун, а грудь - как у Памелы Андерсон. Это ж страсть какое доброе дело будет". "Эээээ, - думал волшебник, глядя на Варвару. - И зачем тебе такие ноги, милая, если в результате всех ваших просьб мужики в округе как один кривые, косые, горбатые, да к тому же и отвалилось всё, что могло? Один только дедушка Варфоломей ещё и держится бодрячком. Пойти что ли уже в шаманы? Что-то не то здесь с добрыми делами. Нет, ну мне бы хоть какую-нибудь ещё мотивацию!"

Надпись над входом:
"Судари и сударыни, господа Светлые и Тёмные.
не забывайте, что это -
НЕЙТРАЛЬНАЯ ТЕРРИТОРИЯ"
Собственно "Нейтральная территория" - это и есть название кафе. Средняя ценовая категория. Ориентирована на посетителей 18-30 лет.
Столы в кафе белого и чёрного цвета, официанты стилизованы под воинов света и демонов тьмы, официантки - под ангелов и демонических женщин-вамп (для разработки костюмов рекомендую обращаться к http://vk.com/triel_moscow, http://www.atelietriel.ru).
За порядком на дверях следят казаки в папахах с повязками "Дозор".
На мониторах над столами - полчаса видеоклипы жёсткого, но мелодичного рока, типа Pretty Reckles, Halestorm и т.п., полчаса - чего-нибудь светлого, мистического и романтичного: Lindsey Stirling, Bond, Enya и т.д.
Названия коктейлей: Песнь херувима, Кровь девственницы, Седьмая небесная сфера, Слёзы убийцы и т.п. Неплохо добавить коктейли из меню М. Фрая - Мёд Кумона, Джубатыкская пьянь, кофейный напиток камра (http://www.diary.ru/~hronikiexo/p80538742.htm?oam).
К заказу водки обязательно подаётся или плавленный сырок или двухдневное варёное яйцо с майонезом, бутерброд с килькой - на белоснежном блюдце с крахмальной салфеткой, в меню присутствует минеральная вода "Кармадон" (если она ещё выпускается). Отдельно оборудуется дуэльная комната - в виде игровой (настольный хоккей, шахматы, шашки и т.п.).
Дальнейшие идеи черпаются из произведений "Альтист Данилов" В. Орлова, "Дозоров" Лукьяненко, книг М. Фрая и "Хроник Амбера" Р. Желязны. Самое важное - сохранение баланса тёмного и светлого, нейтральная территория.
Для живой музыки по пятницам рекомендуются команды - Крис Аивер&Band, Немного нервно, Чертополох Бэндъ (Н.Новгород), Мантра, Потёртые Чемоданы, с которыми обязательно приглашаются два поэта с контрастным противоположным внешним видом и эмоциональным настроем (ну, например - М.Кедреновский и С.Данилова или Таша Грановски и И.Фефелов и т.д.).
Идей-то у нас много...

Говорят, всё живое на нашей планете даже неосознанно взаимодействует друг с другом, и все наши мысли, чувства и эмоции передаются окружающим, формируя единое мыслящее живое поле в магнитной оболочке Земли.

И вот, живёт она в каком-нибудь маленьком южном городке, где уютные белые домики окружены яблонями и вишнями, и вокруг тишина и покой, а гуси и козы бродят по обочинам. И мечтает, как бы свалить отсюда в большой город, потому что тоска и скучно, и делать тут совершенно нечего, и пацаны разговаривают исключительно матом и думают только, где бы выпить и как залезть ей под юбку. И самое большое, что здесь ей светит, это стать старшим бухгалтером на элеваторе и выйти замуж за соседа через два двора, который когда-нибудь унаследует от папы бизнес по торговле помидорами, но зато уже сейчас ездит на большом блестящем BMW. А она хочет, чтобы жизнь била ключом, и кругом - режиссёры и красивые актёры, ну на край - парни из Comedy, и было, куда надеть красивое вечернее платье и туфли со стразами, чтобы все попадали от восторга. И сидит вечером на крылечке, смотрит на вот такущие огромные звёзды среди цветущей сирени, и мечтает, мечтает. И даже не подозревает, что, если бы не вот это её ощущение покоя, и аромата цветов, и сполохов заката за полями, тепла и ожидания будущего счастья, то весь мир уже сошёл бы с ума, и что и она и есть та последняя капелька во всём этом огромном океане мыслей и чувств, которая удерживает всю планету от окончательного безумия: от войн, ненависти, раздражения, желания денег, секса и чтобы все сдохли (особенно он), проблем из-за немытой посуды, грязных носок, вопящей кошки, сверлящих соседей, пешеходов, автомобилистов, жары, холода, дождя, солнца, бессонницы и ещё миллиона подобных ужасных вещей.

Когда что-то идёт не так, как задумано, есть два основных способа решения проблем.

Первый - простой, надёжный и старый, как мир. А именно - находится или назначается виновный в трудностях и делается всё, чтобы его наказать. Способ не обязательно решает проблему, но зато возникает много положительных моментов (особенно, если виновный ещё и сопротивляется):
1) начальная проблема становится мельче и отходит на второй план;
2) возникает важное дело, требуещее концентрации сил и внимания;
3) обретается радость победы от того, что виновный наказан и проиграл.
К сожалению, возможен вариант, что через некоторое время необходимо будет искать следующего виновного.
Второй способ гораздо сложнее. Он заключается в поиске такого варианта решения, чтобы никто не проиграл. При этом далеко не всегда возникает вдохновение и ощущение победы. Но зато после этого можно переходить к решению уже совсем других задач.

Увы, у меня складывается ощущение, что мы все и всегда предпочитаем только первый вариант.