Хм...думала, зачем включаю, зачем вообще купила этот фильм 1940 года. Я такие не смотрю...
Иногда я ловлю себя на мысли, что хотела бы жить в Америке примерно в те годы. Страна только что вышла из кризиса, не раздираема никакими войнами, революциями. Наоборот, налицо развитие прогресса и всяческого процветания. Но это так, я же патриот(ка).
Фильм меня заворожил. Да, глубоких мыслей там нет, хотя диалоги меня впечатлили наличием остреньких оборотов. Просто такая психологическая терапия для девушки, устроенная ее бывшим мужем (симпатягой). Постановка красивая, актеры красивы. Словом, я получила массу удовольствия от фильма, который был снят, когда меня (да чего меня, мамы моей) еще и в пройекте не было. О, теперь я поклонница старых фильмов!
[560x356]

Н-дааа, на улице так хорошо. А погода на улице совсем не совпадает с погодой в моей душе. И мне это нравится впервые в жизни (хотя моему психотерапевту не понравилось бы, будь он у меня). Осень - мое любимое время года, что поделать. Вот увидела картинку и поняла, что это же точь-в-точь, как у дедушки моего на Украине. К сожалению, его не стало прошлой осенью, но мой дед прожил догую и плодотворную жизнь, такую, какой и должен жить человек - честную, правильную. Восемь человек детей тому доказательство, и все стали хорошими людьми, достойными членами нашего общества. А лес - лес на Украине, особенно осенний - это сказка, это мое детство, детство моей мамы. Одни грибы там чего стоят!
Вот такие вот утренние мысли...
[331x500]

из серии "приколов" - у меня постоянно при мытье посуды вода в ложку попадает, разбрызгивается все вокруг, такой ужас - брррррр.....
[700x525]

Мою маму мне в прямом смысле послал Бог. Конечно, у всех есть мамы, но моя особенная (ну, для меня во всяком случае). Это мой друг, мой советчик, моя защита ото всех невзгод в этом мире.
У моей мамочки сложная жизнь, поэтому Бог наградил ее очень крепким духом, стойкостью и несгибаемой волей. На днях мы отметили ее 58-летие. Как быстро летит время. Казалось, еще недавно она была в таком возрасте, как я, еще совсем недавно....Это стихотворение я посвятила ей еще в пору своей юности...


Люблю тебя, Ангел-Хранитель мой!
Ты телом земным и душей неземной
Пришла - и тепло, на сердце светло,
И так хорошо быть рядом с тобой!
Глаза твои - свет, лицо - белый снег,
А руки - добрее не будет таких.
Ты мама моя, а значит тебя
Я буду любить до конца дней своих.


Мамочка, будь счастлива!!!
[640x480]

Ба, да сегодня же день рождения самого "дорогого" дедушки в мире - В.И. Ленина (Ульянова). Взяла в ковычки, так как он нам всем действительно дорого обошелся. Праздник раньше какой был! Помню его лицо на первой странице Букваря - а действительно доброе такое, дедушкино лицо, как будто это мой дедушка. Нас постарались так влюбить в него, что роднее уже человека и небыло.
На самом деле страшнее, чем он, себя еще никто, наверное, не наказал (ну, за исключением обитателей других мавзолеев). После смерти тело обязательно должно быть предано земле - закон сохранения материи - что взято, то отдай. А этот, бедный, так и не внес своей лепты. И мечется беспокойная душа уже целых, сколько там, 88 лет по-моему.
Мне его почему-то жаль, этого злого гения. Такого действительно гениального, и такого ....не дедушка он мне...вот!!!
[495x699]

Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение

Марк Твен.Правила Жизни

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.

Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.

Каждый, подобно луне, имеет свою темную сторону, которую не показывает никому.

Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

Нет ничего проще, чем бросить курить… я уже 100 раз бросал.

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.
_Push

_{This is Erotic}

В последнее время стала покупать цветы...для себя. Никогда не покупала. Вроде бы, не было в этом необходимости, или о себе уж настолько не думала.
Странно. Теперь думаю. И мне это очень даже нравится. Не думала, что столько радости может принести один букетик в вазочке, которую я ставлю у себя в спальне. Бросаешь мимоходом на него взгляд, и на душе становится чуточку теплее.
[700x525]

Какое символичное название. Почти в начале фильма главному герою Александру дарят старинную карту, на что он говорит другу, что мол, это же не жертва с твоей стороны. Друг ему отвечает: "Конечно жертва, иначе это бы не был подарок"
Что в нашей жизни жертва, какая она? Должна ли она быть? По-моему, этими вопросами и задается великий режиссер Андрей Тарковский.
На самом деле тут и рассуждать нечего - Христос себя принес в жертву за нас, это самая великая, начальная, самая бесконечная жертва, ибо она всегда есть и будет. Каждый из нас каждый миг приносит себя в жертву - детям, работе, любимым, времени. А вот чтобы вот такая, как в фильме... Я читала много разных рецензий на этот фильм, но никто не пишет, насколько близко, насколько велико в нем общение с Богом. Эта божественная тема, может быть не понятая в чем-то даже самим режиссером, красной нитью проходит через весь фильм. Как сильна молитва Алескандра в этот критический для всего мира час! Но еще большее мужество нужно было, чтобы выполнить обещанное, а обещано Господу было ой как много, какая высокая плата - жертва! Впрочем, все понимают ленту по-своему. Кому-то не нравится затянутость фильма или такая "заброшенность" героев и географически и душевно. Мне понравилось все. Когда я увидела этот домик, это место - поняла, тут хотела бы жить. Очень красиво, причем красиво все - и болотистось вокруг, и некая пустота дома, и скрип окон и половиц, развивающиеся занавески в окнах. Операторская работа просто супер, никогда не видела такого. Поражают первые же планы фильма, когда мы почти не различаем героев, они очень издалека, но мы слышим их голоса, понимаем их мысли и мировоззрения - и именно это первое наше впечатление о них.
Очень впечатлила концовка. Первые в жизни слова вылеченного от немоты мальчика, только что потерявшего отца : "Вначале было слово..."
Великий режиссер великих фильмов, как жаль, что его нет с нами. Но мне кажется, что он выразил все, что хотел сказать...
[261x178]

Я с глубокой настороженностью отношусь ко всяким звездам, нынешним конечно. И уж никогда бы не подумала, что мне поможет книга этого "телевизионного симпатяги". Ну сидит в телеке, ну разрешает всякие там разные жизненные ситуации (а разрешает ли?). А вот помогла...
Я уже думала серьезно, что умираю. Такая она коварная - эта ВСД, болезнь не терапевтов, но психотерапевтов. Если когда-нибодь сталкивались с ентой мнимой хворью, эта книга как нельзя кстати. Так что, доктору Курпатову большой респект и уважуха.
[375x699]

У гроба воскресшего Господа

Солнце плыло из-за утренней зари,
Мироносицы ко гробу тихо шли.
Скорбь овеяла их облаком седым:
Кто у входа камень тяжкий сдвинет им?
Ароматы держат в трепетных руках.
Выплывает солнце в медленных лучах,
Озаряет солнце темный, низкий вход.
Камня нет. Отвален камень. Ангел ждет,
Ангел белый над гробницей Божьей встал,
Мироносицам испуганным сказал:
- Не ищите Иисуса, Он воскрес,
Он на Небе и опять сойдет с Небес.
Тихий ужас, сладкий трепет и восторг
Вестник чуда из сердец всех жен исторг.
Лобызают ткани светлые пелен.
Солнце встало. В небе светлый, вечный звон..

С. Городецкий

Немного опоздала с поздравлениями, но вчера мы отмечали у мамы. Все прошло радостно и достойно, как только и бывает в такой праздник. Праздник праздников. Нет ничего приятней, чем ликующая душа. Никакие телесные и визуальные радости этого не заменят.
Снимала в субботу схождение Благодатного огня с телевизора. На фото как раз момент передачи только что сошедшего огня. Качество, конечно, никудышнее, но поражает это зарево. Как будто Вечный огонь, такой неземной...И радостно, и страшно.

Всем радости Пасхальной и мира в душе. Христос Воскресе!
[448x336]

Настроение сейчас - предпасхальное

Покраска не простая - сегодня раскрашивали яйца. Сначала в краске для яиц окунули, а потом раскрашивали специальными фломастерами с пищевой краской. Получилось прикольно, особенно потрудилась Анюта - моя младшенькая, размалевывая яйца в своем абстракционистком стиле.

[448x336]

Настроение сейчас - печальное

Сказал мне мой муж когда-то давно:
"Зачем о Христе ты плачешь,
Ведь многих и многих вот так, как Его
Пытал и убил палач?
Зачем же не жаль тебе этих людей
Совсем непонятно мне" -
Сказал мне мой муж безо всяких затей,
"Ведь Он пострадал, как все"
Как все - словно эхо. "Не это здесь
Сказать ты был должен, мой милый,
За всех пострадал Он, ты помнишь крест,
Которым Его придавило?
Едва ли найдется такой чародей,
Который бы вынес все это.
В кресте находились грехи людей -
Адама и до конца света.
И Каина грех и наши с тобой -
Все нес и шагал еле-еле,
А это, заметь, хоть и Бог был живой,
Но все ж в человеческом теле.
Ты знаешь, что ангелов тучи за миг
Могли всех смешать с землей,
Но в гору Он шел головою поник -
Избитый и полуживой.
"Яви свой чудо, скажи, что Ты свят!" -
Кричали Ему палачи.
"Не ведают, Отче, они, что творят,
Прости им" - вот сила любви!
Я слезы свои удержать не могу,
Что там ты не говори.
Не ведаю, Отче, что в жизни творю,
Прости, если можешь, прости..."

картина Ф.А Моллера "Несение креста" 1869г.

[600x467]

Что же сделал для нас Христос, чем помог нам?
Моя мама говорит, что в природе существует закон равновесия, все должно быть уравновешенно - где что убудет, там другое прибудет.
Что же произошло при падении человека? Образно говоря, в мироздании образовалась большая дыра, в которую стала утекать вся благодать Божия, все добро человеческое. Зло же оставалось на земле, оно перевешивало. Его не смыл потоп, гибель Помпей, Соддома и Гоморры, никакие божественные кары не могли его уничтожить...
Есть такие случаи из жизни людей. Допустим, рождается у родителей ребенок, заболевает тяжелой, неизлечимой болезнью. Он так страдает, и от этого становится еще любимей, родителям его очень жалко, они теряют голову, не зная, как ему помочь. Все усилия врачей тщетны, перепробованно уже много способов лечения. Ребенок продолжает страдать, медленно умирая. Что делать? И тут находится способ. Какого-то эскулапа осеняет, что для излечения этой проклятой болячки нужен еще ребенок, у которого будет взято то, что спасет жизнь малыша. Родители
не задумываются долго, они рожают....и спасают ребенка. Второй при этом страдает не очень, но дает жизнь первому.
Что же произошло со Христом, с этим "ребенком" для нашего спасения? Конечно, это не отдельно взятый единичный случай - раковая опухоль человечества была огромна. И вот Господь, страдая от наших больных грехов, жалея нас, вынужден был "родить", отдать на смерть своего второго ребенка. Ибо излечить первого можно было только смертью второго, ибо добра вытекло столько, что для возвращения его понадобилась смерть Бога. Теперь понятно, Насколько Отец любил первого!
Это, конечно, непостижимо....
Недавно проходила мимо ораторствующего перед толпой человека и прислушалась. Оказалось, протестант. Можете, дескать, грешить, Христос все ваши грехи уже искупил. Да. Хотелось вступить в дискуссию, как я обычно поступаю с иеговыми, но сдержалась...Интересно, смог бы этот человек отдать своего сына на поругание, на убийство грешниками, да еще считай ни за что, раз смысла нет в его убийстве - люди ведь все равно продолжают грешить, не каются....отдать сына за то, чтобы другой мог спокойно убивать, воровать, осуждать, сквернословить, пить, ведь его сын уже все это смыл своей кровью. Страшно. Страшно, что мы, что я не понимаю до конца всей Жертвы Христа, Жертвы Его Отца. Что и я продолжаю быть такой вот протестанткой, не православной, не излечившейся...
Такие вот "страстные" мысли...
[517x600]

Посмотрела фильм "Александра" А.Сокурова с Галиной Вишневской в главной роли. Никогда еще не видела его фильмов. Скажу так - это фильм о войне без войны, ни единого выстрела. О запахе войны, о ее злобе и ненужности, выраженной в прохудившейся солдатской форме, грустных и голодных "рядовых" глазах...Это война глазами пожилой женщины, это война глазами русских солдат, чеченских людей. И каждый со своей стороны говорит о ее ненужности, о ее надоедливости. Очень хорошо сыграла Галина Вишневская. Собственно, она и не играла, она жила в этом фильме, она была собой, выражая общее мнение тысяч таких вот бабушек...( а бабушке без малого 81 год на момент съемок!)
Ну что тут скажешь - сила! Обязательно посмотрю другие фильмы Сокурова.
[500x665]

Теперь о другом (совершенно, и не очень)
Когда-то, на заре возвращения к нам православия и становления его "модным" все ринулись в храмы. Я была совсем юнна, и не совсем прилична, так сказать. Особенно на Пасху считалось недопустимым не посеть храм ночью. Но не из-за большой любви к Богу, просто мода была такая. Это был лишний повод отпраздновать (ну, как у нас в России принято, даром что-ли гуляем на новый год 10 дней), мы приходили к храму, даже приносили с собой куличи и крашенные яйца. Но Что мы там делали, Боже, что мы там делали (что я там делала!). Выпивали прямо возле храма на лавочках, курили, веселились, могли даже в таком виде зайти в храм. Это была не радость от Воскресшего Христа, эта была бесовская радость, земная, пьяная радость. Мы ничегошеньки не понимали. Как глупо, какой камень на сердце.
Говорят, что при покаянии душа вылечивается, но на ней все же остаются рубцы, как на сердце после инфаркта...эти рубцы не дают спойно жить...
[296x296]

Все же, почему так жаль именно Христа? Действительно, люди умирали и в более жестоких муках. Но... они все же были грешными людьми, ибо по природе своей каждый человек грешен, даже ребенок (несет на себе печать греха предков). Так вот, люди страдали в том числе и за грехи свои.
Христос же невинен. Не то, что в жизни своей не сделал никому ничего плохого, Он невинен по природе своей. Ибо Он есть Сам Господь, хоть и рожден от земной женщины. Кстати, я недавно читала, что Деву, достойную стать Матерью Христа Господь избирал пять тысячь лет...Да. Так вот. Даже рождением Своим Он не доставил никаких неудобств Деве Марии, Она так и осталась Девой. Это таинство неподвластное человеческому пониманию. Как и то, сколь горькую чашу пришлось испить за детей своих Самому Богу, приняв на Себя их грехи. На чистое, невинное - грязное, чужеродное, грешное. Господь страдал не за Себя, Он страдал за нас, прошлых и будущих, ибо люди не перестанут грешить до скончания времен.
И когда мы совершаем очередной грех, быть может, надо всей душой, всей кожей своей почувствовать боль Хритсову, как Он страдает за этот твой грех, сейчас, в эту самую минуту...невинный, безгрешный. Самый чистый Человек во вселеной.
И задуматься...крепко.
[600x599]
[600x599]

Последняя буква в алфавите...
Я все еще в депрессии, но она где-то засела, так глубоко в душе запряталась, что только подает мне сигналы болезненностью моего тела. Ну да ладно. Выберемся. О чем думаю?
Я, вот, все время в жизни боюсь чего-то не успеть и от этого, наверное, ничего не успеваю. Все бегу, бегу. Утро начинается с ощущения, что вот я проснулась и уже сделала что-то не то, что-то неправильное, что-то вобще не успела сделать.
А сама думаю - это ж надо так извращаться над своей психикой, да живи ты, радуйся каждому дню, останавливай мгновения....
Я как-то читала мудрых китайцев, так у них мало того, что отсчет жизни ведется с зачатия, а не с рождения...да ты только родился, а тебе уже 9 месяцев, оказывается...Так вот, они считают, что жил то ты только тогда, когда был счастлив.
А счастье что - это простой бухгалтерский балланс. "Дебет" с "кредитом" сошелся у тебя в душе, сбалансировался, "сравновесивался" так сказать - и ты счастлив! ( а как бухгалтер счастлив в этот момент, знают только сведущие в ентом деле)
Такие вот утренние мысли...

Второй год переживаю пост, именно пререживаю - остро, иногда невыносимо. В этом году - болезнь, сложные отношения в семье. Все на самом острие бритвы. Нервы на пределе,и , кажется, наматываются вокруг моей головы. Оголяются сердечные тайны. Все наваливается и разваливается, а я не в силах это собрать. Надо все расставить по местам. А главное - примириться с Богом. Я раньше думала, что это диета такая. Нет, это генеральная чистка души. Господи, спаси всех нас!

ГОСПОДЬ МОЙ И БОГ МОЙ, КАК Я ДАЛЕКО ОТ ТЕБЯ,
А ТЫ ПРЕДО МНОЮ ТАК БЛИЗКО.
Я ПЛАЧУ О БРЕННОМ, ЗЕМНОМ, Я ЖИВУ ДЛЯ СЕБЯ,
О, КАК ЖЕ УПАЛА Я НИЗКО!
ТЫ ГОЛОСОМ, ПОЛНЫМ ЛЮБВИ ПРИЗЫВАЕШЬ,
А Я НЕ ИДУ - Я СНОВА ПОВЕРНУТА К АДУ.
Я РАДИ ТЕБЯ НАПЛЕВАТЬ НА СЕБЯ НЕ МОГУ
ХОТЬ ЗНАЮ, ЧТО ТЫ СО МНОЙ РЯДОМ.
ХОТЬ ЧУВСТВУЮ ДУХОМ, ЧТО, ЕСЛИ Б БОРОТЬСЯ МОГЛА,
ПУСТОЕ ОТРИНУТЬ, ЗЕМНОЕ,
Я Б ЖИЗНЬЮ ХОРОШЕЮ, ПОЛНОЮ СЧАСТЬЯ ЖИЛА
С ПРОСТОЮ, ЖИВОЮ ДУШОЮ.
ГОСПОДЬ МОЙ И БОГ МОЙ, Я ЗНАЮ - ТЫ ЛЮБИШЬ МЕНЯ
И СМЕРТИ МОЕЙ НЕ ЖЕЛАЕШЬ.
ПРОСТИ МЕНЯ, ОТЧЕ, ЗА ТО, ЧТО ТЕБЯ ПРЕДАЛА.
СПАСИБО, ЧТО НЕ ОТВЕРГАЕШЬ.
[350x276]

Настроение сейчас - с грустинкой

Что сегодня делала? С утра, как уже и много дней заткнула свою тахикардию таблеткой ( половинкой) Эгилока. Вытащила за волосы из постели (правда, только наполовину), расталкивая при этом дочу в садик. Та ворчала и кряхтела, что, мол не желает идти. Я, впадая возле нее периодически в летаргический сон, все же растолкала бедняжку. Потом явился папа, пощекотал ей пяточки, предложил сделать "потягушку". Вообщем, все же в полусонном состоянии мы натянули все, что полагается надевать в сад. Правда, во время этих препирательств, проснулась и вторая доча, а я так хотела, чтобы она еще поспала, но ее "трудовой день" все же не преминул начаться. Катюшу поцеловала, благословила и они с папой отправились. Потом пришла мама, а я поехала на такси в поликлинику. Совсем я расслабилась, а ведь "наши люди на такси в булочную не ездють". Сегодня у меня начался массаж. Готовилась морально. Дело в том, что с массажистками мне не везет катастрофиски, у меня или тело очень нежное, или что...Вообщем, из всех приемов массажа, я люблю только поглаживания (желательно страстные). Н-да, страсти у нее оказалось много, а руки у такой хрупкой на вид женщины, казалось, переломят и железную трубу. Но куда деваться с подводной лодки, лечиться надо, правда, я так до сих пор и не знаю, от чего я лечусь. От самой себя, наверное. Но массаж еще никому не помешал. Дама поохкала над моей многострадальной спиной. Конечно, а ну таскать днями детей, авоськи, коляску, а в подъезде еще и подъема не, чтоб заехать коляской. Такие вот трудности. Потом потащилась на капельницу в дневной стационар. который этажем ниже. Боже, сколько же в нашей поликлинике людей! Все злые, ругань, препирательства. И молодежи много. Пока разыскала свою медсестричку Катюшку (дай ей Бог здоровья), я еще не видела человека, у которого было бы столько работы, и от которого я никогда еще не услышала ни одного грубого слова. А колет, словно парит над тобой, ничего не чувствуешь. Вообщем, валяюсь с капельницей, и вдруг как все забегали - в соседней палате женщина отключилась, крик стоит, реанимацию вызвали. А дело было так - она пришла на уколы, сказала, что ей плохо, но никто и внимания не обратил, вкололи короче, что не должны были и все, кирдык. Виват нашей медицине! Ну что, сами помрете, или будем лечить? А у меня состояние еще тоже было не фонтан, да еше тут этот случай, а мне волнения крайне вредны. Еле как долежала, прибегаю к туалету, а там очередь в горах. Кричу:"Люди, пустите после капельницы, а то вот прям здесь все и будет" Вняли. Когда я вышла со счастливым лицом, все вздохнули с облегчением, одна бабулька даже спросила:"Ну что, легче стало?" "Не то слово"- говорю. Что еще человеку надо? Пожрать, поспать, в туалет вовремя сходить. Такая вот Божья тварь.
Бегу на рынок, а надо домой. Даже умирающая женщина должна позволить себе маленький шопинг. Листья салата и укроп. Все остальное низззя, пост ибо. И я в обувном. Выбираю туфли - отпад, бирюзовые, на сплошной платформе. Денег, естесно не хватает. Даю задаток, обещаю забрать завтра. и лечу опять же на такси, по пути покупая еще и рубашку и думая, нафига мне енти тухли, с чем я их буду носить. И ваще, они, ежели честно признаться, мне немного жмут, но продавщица обещала поколдовать с растягивающим спреем. Куплю шарфик в тон, тени. Мне бирюзовый идет, шел когда-то. Да, сумку еще можно. О, да! Дома мама вся на нервах, ей надо на работу, она на меня уже и так полжизни потратила. А дома у дочки истерика, 13 лет не все проходят легко, вспомнить хотя себя (лучше не вспоминать), но у меня вся истерика уходила в стихи, сколько тетрадок исписала. Ребенок катастрофически не уверен в себе, и я в этом виновата, я и муж, кто ж еще. Утешаю, как могу. Хочется вместе с ней плакать. Но, может, это и к лучшему. Она красивая девченка, раньше времени не вляпается никуда. А вера в себя придет со временм, жизнь заставит, по себе знаю. Говорю, что видела объявление о записи в театральную студию, потихоньку решаем прийти на собеседование. Мне так катастрофически нельзя нервничать, а тут все разом - дети, муж. Как выжить?!!! Напилась валерианки, не заметила съеденного обеда, что ела, так и не поняла от переживаний, вдобавок засунула в себя огромное пирожное. Оно меня успокоило, ох и сильно калорийное это спокойствие, вылезет мне потом боком, т.е. боками. Улеглись в обед с Анюткой спать. Естесно, ей книжку почитала. купила недавно, мультики в книжке. Сначала читаем мультик, а потом его смотрим (скачиваем из инета). Очень жалобный мульт про то, как мамонтенок маму искал, я его в детстве любила. Свою тож почитала. На моем прикроватном пуфике в основном духовная литература. Сейчас читаю (вообще, я всегда читаю одновременно книг 5-7) Д.Дудко "Волною морскою" Не могу не привести отрывок "Неужели непонятно, что религия - не обман, а лучшие человеческие чувства?...Настоящая вера - это большие чувства, они делают человека неузнаваемым. Без веры жить невозможно." Так вот, эта книга о нелегкой Читать далее...

РАННЯЯ ВЕСНА
ТЕКУЧАЯ ВОДА
МЫСЛЕЙ ТЕСНОТА
НЕБА ВЫСОТА
ЗАПАХОВ БУКЕТ
В ЛУЖЕ ЧЕЙ-ТО СЛЕД
В ДОМЕ ЧЬЕМ-ТО СВЕТ
НА ВОПРОС ОТВЕТ
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОЛЕТ
КАЖДЫЙ ЧАС ДАЛЕК
КАЖДЫЙ МИГ СКАЧЕК
И ГЛУБОКИЙ ВЗДОХ
ДЛЯ НЕГО - СУДЬБА
ДЛЯ НЕЕ - МЕЧТА
ДЛЯ КОГО - БЕДА
ДЛЯ МЕНЯ - ВЕСНА!

12.04.1998
[488x699]