...
а я тупой урод.
нисколько не популярный.
простой дворняга.
но зато очень добрый и дружелюбный.
и очень жаль что вы все в затмении пафоса.

еще 4 месяца назад я шла по обледенелой земле.
и даже не верилось, что скоро здесь будет лето.
думала, летом все будет по другому.
-----------------------------------------------------------------------
как оказалось, от смены времен года мало что меняется.

меня долго не было.
и я даже не стану писать о том что было. потому что ничего не было.
было. бесполезные попытки придти в себя.
я плачу твоими слезами. я болею твоими болями.
я живу твоими переживаниями.

и каждый раз словно срываясь с цепи жизни я лечу вниз.
но никак не могу разбиться. бесконечный полёт по одной и той же траектории.
и на вопрос, что мне нужно, чтобы стать счастивой я не смогу ответить.
или скорее всего это невозможно.
стать тобой.
быть тобой.
жить тобой.

   больна ностальгией.

   и это неизлечимо.
   да и бесполезно.

   я мусор. и родилась я в мусорном ведре под названием "н".
   и скорее всего даже и не стоит мне так рвать своё сердце.
   конечно. вы ведь там все боги.
   куда нам до вас.
   моё призвание просто всёгда оставаться в стороне
   и жить лишь подобиями, подделками... и растаптывать свои мечты.
   начиная с детских. да.

как всегда разбирая по полочкам информацию получившую из интернета,
как всегда найду то, что было так давно, как всегда рвётся сердце, и всё по новому. как всегда.
не знаю как вернуться в реальность. не вернусь.
смотреть в окно, на небо, закатывть глаза, лишь бы не потекли слёзы.
а время...я теперь поняла что такое время. его нет. нет слова время.
время это душа.

и казалось бы, что всё это было только вчера.
как будто сон. или этого совсем и не было.
меня не устраивает реальность. я выпала из неё.
я лечу вперёд времени, но мысленно я гдето не здесь.

каждый день мысленно проваливаясь в прострацию.
одевать маски. мечтать. но уже ничего не вернуть. я пропустила всё.
солнечный взгляд. лучи. жмуриться. идти по летнему двору какого-нибудь
незнакомого города. и кругом пахнет только тобой.
я живу только твоими мыслями. я живу только твоими взгладами.
я живу только твоими песнями. я дышу только твоим воздухом.
свобода.
удары пяткой в грудь.

я не могу справиться. это снова одолело меня, словно сжав тисками.
плакать.разрываться.биться головой о стену. смысл?
сегодня заберусь на самую высокую крышу.
и буду любоваться звездами.

настоящее явно меня не устраивает.
хочу обратно. пустите. откройте. всё равно.
даже от вечных замков есть ключи.

 

смотреть в окно.
но видеть совсем другое.
свет течёт сквозь пальцы.

мчится по кругу разноцветная карусель
и несёт меня в океаны огня.
я стою и смотрю. как проносятся мимо
города. поезда. лица все неуловимы.
карусель вращается без меня.
без меня.
без м.е.н.я.

я в шоке от того,
что оказывается моя жизнь
ни просто никчемна, 
а всего лишь растоптанный,
 перетёртый в гавно парашок.

жалкое существование

 С тех пор  это имя
вызывает у меня мурашки.
...а ещё
лёгкую дрожь по телу, судороги,
истерики, биение головой о стену,
и сумасшествие.

Удивительно трогательный взгляд на отношения поколений в красивой греческой HDкороткометражке: "что это?". Вспомните себя.

на самом деле у меня никогда не было ничего настоящего. только подделки.
я всегда чего - то хотела и получала только подобие этого. иллюзию.
                                           
я всегда хотела быть в центре. в центре жизни. в центре течения.
но я где то скраю. я всегда была скраю.
я хотела стать всем.
быть в каждом уголке этой планеты.
одновременно.
знать всё.

но это невозможно.

   в данное время
   сильно болят глаза.
   раздирает до слёз.
   больно их открыть.
   нахожусь в каком-то
   странном бардаке
   и ем вишню.
 
 

в голове пусто.

это всё потому,
что наше подсознание кричит нам о чём-то,
что нужно срочно что-то менять в своёй жизни.
нужно срочно решать эту проблему.
иначе эта болезнь останется внутри нас навсегда.
в наших головах нет никаких неизвестных личностей.
это мы сами.
просто мы не умели читать те знаки,
что подаёт нам наше подсознание.
я надеюсь, что у нас всё будет хорошо.
мы вылечимся. и больше не будем мучаться.
всё пройдёт. стоит только решить доминирующую проблему.
и это всё нам послано не зря. спасибо.

[показать]

тратили мысли.
напрасно. без смысла.

про сегодня же даже и не хочется вспоминать.
всё уже начало выходить за рамки разумного.
страшно представить что будет дальше.
ты сломал всё вокруг себя. вокруг нас.
всё что можно было разрушить ты уже разрушил.
спасибо за всё хорошее.
слёз, как ни странно, уже нет.
броня сердца.
подушки безопасности.
мне пофиг.
я теюя не боюсь. н.е  б.о.ю.с.ь.
 

вечер. мы вышли на прогулку... на улице такая приятная погода,
парк...и всё по тем же местам...
просто прогулка перед сном. по всему городу.
вышли на улицу папиного детства...по старым районам.
шаркая ногами о стёртый до камешков асфальт.
уютные, тёплые дворы, полные твоих детских воспоминаний.



ты рассказывал, как по этой дороге каждый день ходил в школу.
рассказывал, что эти кусты были почти с тебя ростом, когда ты был маленьким.
вот мы и подошли к твоёй школе. самая длинная школа в городе. всё осталось такое же.
старые кирпичные стены. опшарпанные рамы, и на каждом кирпичике
нацарапано чьё нибудь имя. мы подошли к окну, где был твой класс... потёртая доска.
и стоит почему то всего одна парта и шкаф, покрытые слоем пыли. здесь прошло твоё детство.
нахлынули воспоминания.
даже я и то не видев этого, скучаю по тем временам.
в этом районе я никогда ещё не была, мы словно оказались совершенно в другом городе, 
в другом мире... таком тёплом и уютном.
я крепко взяла вас за руки, и мне стало так хорошо и приятно... папа и мама.
дальше наш взгляд сошёл на старые дома этого двора...какие то площадки...детей... но после,
как мы прошли этот двор, вышли на уже знакомую нам улицу, попали уже в совершенно другой мир.
город. цивилизация. здесь мы были уже сто раз..... теперь домой...
руки в карманы, сжав плечи от стеснения, робкой походкой по аллее...
и спать совсем не хочется.

ничего не складывается так, как хотелось бы...
я становлюсь всё хуже и хуже.
моё тело словно не принадлежит мне. им кто то управляет.
тот кто живёт в моёй голове. какой то паршивый домовой
управляет мной и сводит меня с ума.
спасите меня от себя самой. саморазрушение.
это ужасно,  невыносимо.
это вымотало меня полностью... я устала.
мысли одолевают... слетаются на меня как мухи... сжирают.
кто то заставляет меня делать то или это, шантажируя, что всё будет плохо.
в голове раздаются звуки, голоса, которые я слышала час назад,
словно прокрученная плёнка.
всплывают разные картинки. безумно бузумные.
остаётся только башкой о стол, чтобы всё это вытряхнуть.
не описать.
припёрло к стенке. нужно что то делать.
уже в сотый раз пытаюсь поменяться,
но выходит только хуже. всё возвращается.
мой могз словно отключен, словно кто то думает за меня.
он сам по себе, мои руки и ноги сами по себе.
тело живёт отдельно от меня.
отдайте меня мне.
верните моё сердце.
верните.
странное состояние прострации.
я нахожусь где то между.
не получается взять себя в руки, совладать собой.
дырка в голове, всё проходит сквозь неё. пусто.

+ ещё одна доза звуков из плеера
и мне опять не по себе.
я не я.я.я.я. это не я. меня не существует. нет.

так странно я пытаюсь убежать от своих воспоминаний, а они везде приследуют меня.
праздник. концерт в центральном парке. мой дом находится рядом с ним. и через окно всё отлично слышно. репетиция.
эти знакомые звуки не дают мне спокойно усидеть. всё это приносит мне воспоминания.
невыносимо.
закрыть уши. закрыть.
 
8 часов вечера. начало. родители вытащили меня из дома.
подошли к началу. да. я всё таки туда пришла, хоть и сопротивлялась.
встала в уголке, зажалась, опустив голову. страшно не по себе.
вокрут одни знакомые лица.
знакомые до боли песни.
прошлое.
оно вернулось за мной.
музыка. драйв. всё по новому, но всё уже не то.

не то.
не то.
не то.
не то.
не то.

я простояла 3 часа в одном и том же месте в одной и той же позе. застыв.
ноги анимели, и шея. я безотрывно смотрела на то, от чего так пыталась убежать,
выискивая глазами те знакомые лица, которые ненавижу всей душой.
и по которым безумно тоскую.

   да. я придумала это сама.

   этот мир создала я сама. это всё выдумала я.
   этого нет.
   я оторвалась от всего этого.
   и уже поздно.
   да.
   уже не моё.

   почему я всё время говорю о прошлом, спросите вы.
   да потому что настоящего у меня нет.
   только виртуальность.
   а на счёт будущего стоит огромный вопрос.
   неизвестность.

   стоит всё это выкинуть из своей бестолковой головы.
   но как.
   как
   как
   как
   как
   как...?
 

всё повторяется снова.
прострация.
меня уже не выташить.

я приду в себя

Наверное я слишком большое значение придаю музыке.
Для многих это просто набор акордов, которые нравится слушать и слушать.
А для меня что - то особое.
Каждая какая - либо песня - кусочек моей жизни,
и прослушивая их вновь, в памяти всплывает всё.
Каждый звук пробирает меня насквозь.
Дрожь.
Эту лучше чем любой наркотик.
Стоит только закрыть глаза,
освободить разум и поддаться громкости и звукам твоего сердца.
 

Мне бы слышать только тебя...только твой голос...только твою гитару.
только твои тексты. только только только твой дрожащий голос,
который готов сорваться в любую минуту...
мне бы только чувствовать тебя, только твои песни.
жить только с ними.

воздух.
ты чувствуешь возле.
время.
его не измерить.
руки.
те же крылья по сути.
лица.
Давно не принято верить.

ты изменился. я боюсь упустить и тебя.
мне бы только тебя увидеть.
только бы услышать...почувствовать.
я не выдержу.

моя гитара в пыли. мне ничего не нужно. я просто схожу с ума.
куда я качусь? со мной что - то не то.
я не могу определиться.
словно это не моя жизнь.
чужая.
это глупо.
это всё на меня влияет как-то странно.

не знаю, выдержу ли.
все слова унесло ветром.

так всё и есть. мы сами создаём такой мир вокруг себя. в таком и живём. как мы захотим, так и будет.
я сама виновата. наверное мне так нравится. я вижу во всём только плохое. уныло уныло пессимистично идти.
грустить думать смотреть ненавидеть слышать. конченый пессимист. это правда.
наверное стоит меняться. а ведь раньше я была не такая.
странно.

сегодня шла по улице. смотрев в небо...на асфальт. бесконечно заполняя свою голову мыслями.
решила зайти в магазин....возле входа, ко мне спиной сидел мальчик лет 15, в инвалидной коляске.
он хрупкими пальцами перебирал веточки веника, лежащего у него на коленях. словно считая их.
меня передёрнуло от жалости. почему то меня это очень задело, и всю оставшуюся дорогу до дома,
я думала об этом мальчике. переодически вытирая слёзы с глаз.

в моих руках был пакет со всякими порошками, зубными пастами...гелями.
я купила всё с запахом шоколада. мой наркотик.
гель для душа с запахом шоколада, зубная паста, крем, шампунь и мыло.
по пути купила и сок с шоколадным вкусом, жвачку и какие то штуки.
так странно. я употребляю всё со вкусом шоколада.
но не сам шоколад.
это как в жизни получается.
ты о чем-то мечтаешь.
но тебя не подпускают к мечте.
у тебя есть её подобие. но не сама мечта.

не судьба.

нет. меня не найдут, не узнают.
следы мои ветер сдувает.
я голый снег. холодный снег.
нет. я не хотел сделать больно.
нет. мои слёзы разбавлены кровью.
спалзают с век. как белый снег.

[показать]

Сегодня снова был срыв.
Вокруг меня миллионы людей, миллионы лиц. Знакомых и не знакомых. да мне всё равно. уже.
я вас не выношу. у меня аллергия на людёй. я вас всех ненавижу. потому что у меня комплекс неполноценности. да. !
я прячу от вас своё смешное уродливое лицо, закрываюсь волосами. и я ничего не вижу.
мои красные, зарёванные глаза смотрят только в чёрное.
я укутываю своё тело сотнями кофт. лето - ад. я разрываюсь.
раньше я одевалась, чтобы выделиться среди вас, а сейчас, чтобы от вас скрыться.
я деградирую.
мне некуда себя деть. я ужасно хочу избавиться от своего тела. я заперта сама в себе.
как в клетке. я в себе. хочу выбраться. открыться. но от этого тиски сжимаются всё крепче.
я ненавижу себя каждой клеточкой своей души. теперь я поняла. всё дело только во мне.
не в мире. а во мне. я не соответствую сама себе. я не своя.
родные смотрят на меня разочарованными глазами. простите. я не такая, за какую вы меня принимаете.
это не я. это мой бес. я хорошая. это всё делаю не я.

почему люди начинают думать толко тогда, когда ты начнёшь плакать перед всеми, упадёшь на колени
и будешь жаловаться как тебе плохо, или попадёшь в больницу? неужели до этого вы ничего не замечали?
нет.

вчера уже второй раз напрашиваются в гости двое моих старых знакомых.
в первый раз я отказала. потом тоже. а сейчас уже не смогла. поймите же!
я отказываю вам не потому что не хочу вас видеть,
а потому что я не хочу, чтобы вы видели меня.
я не умею отказывать людям. я всегда соглашаюсь помочь, даже себе во вред.

мама заметила, что я всегда зажатая. хожу по улице, опустив голову, руки в карманы, прижаты к телу,
маленькие неувереные шаги и растерянные глаза.
а когда я с кем - то, то и боюсь пошевелиться. внутри меня кипят чувства. которые я никому не показываю.
я знаю.мне нужно лечиться. срочно. но я никому не скажу. ничего. это никогда не пройдёт. мои тараканы сожрут меня.
никто не знает, что со мной происходит.
раньше была в городе популярна. даже смешно. меня считали за какую-то не как все. люди ко мне тянулись.
и в городе только и слышалось моё имя. да. я первопроходец просто. тогда этого не было. было только у меня.
я резко исчезла из той жизни. и всё покатилось. я изменилась. полностью и без остатка. что-то произошло.
я и не заметила.

я бояласть растерять все мысли.
так и произошло. я хотела столько написать.
а мысли все разлетелись, как только я написала первое слово.
осталось чувство чего - то упущенного.
ладно. всё о.т.л.и.ч.н.о.
н.е.т.

[показать]

За эти дни много всего произошло. по крайней мере для меня.
слишком резко. я много всего прокрутила в своей голове. обдумала.
но. ничего не изменилось.

всё.всёгда. останется так же.
как бы не было больно.
-
безудержные громкие звуки.крики.
схватив за шкирку, тащат и головой об дверь.
нет. я ничего не чувствую. мне не больно. даже приятно.
мы ко всему привыкаем.
-

вчера был день моего города. с утра до ночи праздник. концерт.
гости. в 12 всё - таки вытащили меня из дома и заставили идти туда с ними.
да. раньше может мне это и нравилось. но когда я безумно хотела на такие мероприятия,
вы меня запирали дома. а теперь вы меня пинками выгоняете, а я уже не хочу.
просто за то время, что произошло, я сильно замкнулась.
я боюсь людей. я боюсь всего. да. полная противоположность прошлой Яне.
девочка даун. лежит по несколько часов в день, смотря в одну точку.
дёргаться. перестань. нет это никогда не пройдёт.
-

я подавляю в себе всё. желания. чувства. эмоции.
не знаю. просто наверное уже пора понять,
что безполезно к чему - то стремиться.
все ходы перепробованы.
 

а ты как всегда всё испортила.

после предательства подруги, я изьявила желание с ней больше никогда не общаться.
странно. нет. нам не по пути. она забрала у меня всё. вернее я всё ей отдала.
а себе оставила только грязь и мусор. а ты не ценила.
после тебя моя жизнь перестала идти вперёд. она остановилась.
даже покатилась вниз. ты всё испортила. я тебя ненавижу.
ты ведь теперь там суперзвезда да.
как когда то мы к этому стремились вместе.
а я теперь мусор.
ладно. мне ничего не нужно. я в порядке.
не знаю, зачем я всё это вспоминаю.
прошлое. дверь слишком тугая. нет сил её закрыть.


да. и вчера моему дневнику исполнился ровно год.

Домой. пешком, через летние дворы.
Решила сократить путь и пройти через садик.
пока шла, налюбовалась детскими разноцветными домиками,
в которых тусовалась малышня.
уже почти у выхода и тут слышу.
- Девушка! Проход закрыт!
это сказали воспитательницы, которые выгуливали детей на площадке.
- Блин...
Пришлось идти обратно. вразвалочку, уже не торопясь домой.
всё равно потеряно много времени. По пути мне встретилась женщина с тазиком,
напичканым постельным бельём. Наверное детсадовская прачка.
мне вспомнилась прачка из моего детского сада.
Потом встретились бельевые резинки, увешанные детскими простынями.
Помню, когда мы в садике выходили на прогулку, от них всегда веяло свежестью.
Сфотографиовала асфальт, изрисованный зебрами...наверное для детей.
В садике стоял такой знакомый запах лета. Деревья, клумбы с цветами... черёмуха.
Всё, как и в моём садике. 
Запах свежей травы. И воздух кажется особенно чистым и свежим. с
садик... в детстве мне казалось, что времени не существует. я вспомнила это.
всё пахнет именно так, как пахло моё детство.
Вокруг галдёж... ребяческий смех... перекликающийся с ветром.
время. оно улетело с моим ветром.

Снова не расправив постель, не переодевшись.

просто выключить ноутбук и лечь.
просто переждать это время.
пережить.
 

собачья жизнь

когда - нибудь всё изменится.
нет

*Я хочу стать нормальной*

Странно. Почему - то у меня всё не как у людей... Всё по другому.
Да и ладно. Надоело замарачиваться по всякому поводу.
Эти первые дни июня - словно конец мая. Эти дня я просто доживаю.
Выкарабкиваюсь из них.
ухожу из школы. Я счастлив и несчастен одновременно.
Да и ладно. 
всё не то уже там. Всё изменилось.
Не было нормальной школьной жизни - и не надо.
Перебьюсь. В прочем как и всегда. Отказываюсь от всего.
Ради чего? Ради ничего получается.
Да и ладно.
 

всё время пишу то в женском роде, то в мужском.
наверное сам(а) путаюсь кто я. просто сейчас я не я.
я двуличен(на).

[показать]