такой скромный.забитый.тихий.
океан.
ты мой океан.
ловлю твои внезапные взгляды.
твоё молчание.
мы никак не можем заговорить.
и ненадо.
мне нравится просто любоваться тобой.
ощущать, как ты смотришь мне в спину.

вот так отмахиваешься от всех мыслей связанных с тобой... от всяких этих воспоминаний там. а они наоборот всё сильнее лезут в голову.
заполняя собой всё сердце. на глаза постоянно попадаются твои фото.пластинки.записи.
а я пытаюсь не обращать внимания. то время прошло. время, когда я умирала каждый день. когда каждую мою клеточку наполняло болью. когда я просыпалась с криками от страшных снов. когда я не могла ничего делать, потому что помешалась. когда я...

все мы взрослеем.
сейчас често встречаю где нибудь в интернете тех людей, с которыми росла. которыми жила. бредила.
и поначалу все мы такие безбашенные. взбалмашные. агрессивные. драйвовые.
а потом мы распадаемся.теряемся. но время нас всё равно сводит друг с другом.
я наблюдаю.
сейчас многие стали спокойными.
нашли свою гармнонию с миром.
это уже не мы.
у каждого своя отдельная дорожка.
но в будущем они не пересекутся. никогда.
я знаю.что пройдёт много времени.
я буду тётенькой. такой же наивной, как ребёнок.
одинокая. мечтательная. спокойная.
я приду домой.
достану все свои старые дневники. твои старые пластинки.
фотографии, которые были сделаны десять лет назад.
сяду на пол. и буду перебирать каждую секундочку того времени.
как раньше.



я навсегда останусь чёрно - белым фильмом.
помехами, сгоняя чёрно - белых птиц.
я подарю тебе свою цветную краску
и потеряюсь в мире серых лиц...
 

"вся жизнь иллюзия кроме самой жизни.
в погоне за сладкой иллюзией,
в надежде на собственное счастье,
мы забываем, как само счастье бывает иллюзорно"



устала стучаться в закрытые двери. подбирать ключи разные. искать свою дверь среди миллиадов.
удаётся только подглядеть в узкую замочную скважину.
бесконечно то спускаться то подниматься по бесконечным облезлым лестницам.
встречая по пути не тех людей.
я нахожусь в другой реальности. точнее нереальности.
соскачила на другую паралель.
и всё время пытаюсь вернуться обратно, но что то сбивает с ног и отбрасывает в начало игры.
открывая разноцветные шкатулки, мы совсем не подозреваем что нам выпадет.
какая их внутренность.
она бывает шокируящая. но мы всё равно рискуем. нам не важно.

вид за моим окном с каждым днём меняется.
новые кадры. новые картинки.
разноцветные, тусклые, чёрно - белые...
каждая секундочка моей жизни кричит мне о том, что нужно что то менять.
начинать жить по новому.
каждой клеткой тела я сливаюсь с миром.
до головокружения.
да. и всё будет хо-ро-шо.

[показать]

Осень – это здорово.

Серьезно, я люблю осень.
Люблю тихие дожди, промокшую кепку и мягкие листья под ногами.
Люблю теплую прохладу, когда сильнее закутываешься в тонкую куртку и прячешь руки в карманы.
Люблю замедлять шаг, когда все вокруг так и рвутся куда-то убежать.
Хочется заняться чем-то новым, чтобы отвлечься от себя прежней. От себя прошлой.
Хочется что-нибудь нарисовать, но в голове одни отрывки картинок.
Хочется нарисовать небо, но оно выходит неправдоподобным: слишком ярко. Слишком серо.
И мой незаконченный кусочек неба летит в мусорную корзину.
Осень – пора грустных улыбок.
Я улыбаюсь, мне и грустно, и смешно.
я улыбаюсь

 Пытайся вырваться из толпы
Закричи сделай шаг вперед
Если тебе хватит сил
Ты попробуй остаться собой
Когда тебя будут забрасывать камнями правил
Ложью, жестокостью, Двуличностью,
Деньгами, добрыми советами,
и миллионами тонн стереотипов,
Которые каждый считает своим
гражданским долгом навязать тебе.
Умри над их пустыми взглядами
Умри - стань свободным от самого себя
Стань недоступным самому себе
Стань ветром, чтобы никто
не смог тебя даже потрогать
будь недотрогой.
(с)

наши разные направляющие....
совершенно случайно, на узкой лестнице...
- Привет...
- ..привет...
Ты от дождя....
а я - вдождь...

...мне правда очень жаль...

Говорить с тобой.
Хоронить свои мечты.
Орать в пустоту.
Топить в алкоголе своё одиночество.
Закуривать свои проблемы.
Плакать с тишиной.
Давайте признаемся честно-нам
нравится упиваться своей болью.
Нет, мы не мазохисты.
Просто у нас выработался рефлекс.
Мы покоимся в мире, без мира.

и снова осень засыпает листьями своими жёлтыми...красными
кусочки моей жизни...прошлое.
стоит только посмотреть в окно.
и сердце разрывается на куски. 
а внизу живота начинают щекотать крылышками мёртвые бабочки.
все дороги мои замело листьями.
да.

а помню, как раньше...в рваных чёрных кедах.
пиная листья по сторонам. шли, куда глядят глаза.
смелые такие...радостные. 
и интересовались каждой личностью, встретившейся на дороге.
без пафоса. без понтов. без всяких там "мне похрен".
ощущали мир каждой клеточкой души.
и всё было интересно.
мы тогда ещё ничего не знали.
относились к миру наивно и глупо.
даже смешно.
и мы не замечали, когда над нами издевались.
показывали пальцами и обвиняли в искусственности.
нам было всё равно.
просто наивные дети. да.
за это время я резко изменилась. наверное просто мне открыли глаза на всё это.
я уверена даже, что все эти люди 
в душе остались детьми.

то время наверное было самым лучшем в моей жизни.
может и не самым, но точно самым интересным.
переходный возраст. новые ощущения. эмоции.
и мы летели со скоростью света.
ничего не боялись. и хотели попробывать в этой жизни всё.
держались друг за друга.
нас никто не понимал.
но зато мы понимали друг друга.

да. и скорее всего. для людей, 
которые тогда были с нами.
у них и сейчас жизнь насыщенна.
а мы любим мучить воспоминания.

так тихо
незаметно
холодным ветром
развеет лето
дождями из листьев
укроет землю
разольется океанами чувств
эмоций
и слезы теперь
такие же как и дождь
осенние

подари мне счастье
осень.

Все потому что осень
греет ладони
в моих карманах.
Считаю птиц перелетных
перья - в ладони
песок - на раны
Терпко.
Остывший чай
едко горчит, не желая питься.
Было бы честным
сказать "прощай"
прежде чем вымучить и разбиться
Насмерть
наотмашь
наспад
навзрыд.
Осень стирает привычные грани.
Чье-то молчанье
во мне звучит
и безотказно
ранит.

быть можеть по-настоящему мы живём всего лишь один раз.
цени свою жизнь. живи. но с надеждой.

а я стопроцентный прожигатель.

ты пытался быть сильным. пытался не сломаться до последнего. и продолжал спорить до тех пор, пока тебе не заткнули рот.
и ты обхватил своё тело обеими руками, путаясь в криках и орах, опустил вниз голову, и просто закрылся. молчи. молчи.
это пройдёт. он успокоится. когда - нибудь успокоится.
все вопросы в твой адрес остаются неотвечеными. и каждый раз становится всё страшнее.
тебе угрожали какой то палкой, тыкая в нос.
закрыл глаза. не видеть. не слышать. не замечать.
и уже всё равно. пусть. парочка ударов по спине сделает меня ещё сильнее и ровнодушнее.
и в твоём воображении уже всплывают картины, как ты забился в угол, сидя на полу,
закрыв голову руками, прижавшись в стене терпишь и ждёшь... когда ему уже надоест.
когда он устанет и насытится твоей болью.
но почему то он кинул палку на пол. и просто ушёл.
а ты всё так же спокойно прололжал сидеть на диване. с закрыми глазами.
руки дрожат. но тебе не страшно. нет.
ни капли.
ведь всё пройдёт.
и всё будет хорошо.
когда - нибудь.

[показать]

на улице холодно...и ты скорее несёшь своё тело к автобусной остановке, чтобы холод не добрался до твоих костей.
несутся и чужие тела, расталкивая друг друга и наполняя пустой автобус.
трясёт. туда-сюда. головой о стекло, наталкиваясь на людей и спотыкаясь о чьи - то ноги.
главное успеть во время схватиться за перила.
да. и на сегодня это мои перила. моё сиденье. моё окно... 
а завтра его займёт какая - нибудь бабушка с тяжелыми сумками.
улица.дорога.суета. и ты взглядом разгребаешь толпу, чтобы не сбиться с пути.
где - то послышится плачь ребёнка...чужие голоса...кто-то с кем-то о чём-то разговораивает...
а ты сейчас идёшь и прислушиваешься к каждому шороху жизни.
сегодня ты в роли романтика, который размышляет о многом...
а завтра примешь другую роль...
а старую подаришь какому - нибудь светловолосому мальчику, так же сбежавшему с уроков.

мы так высоко.
мы дальше, чем можно.
на самом краю.
так неосторожно...

ты сломал всё. кинул банку со смородиновым вареньем...
она разлетелась вдребезги и от окна кухни до окна зала расстелилась кроваво - красная полоса, усыпанная ягодами. вслед за ней полетели две хрустальные вазы, сопровождаясь жуткими орами и криками. истериками.
после них столы и стулья... 
мы закрылись в комнате. страшно. и уже всё равно... такое происходит чуть ли не каждый день.
и уже всё равно. всё равно. на моём лице появилась всего лишь лёгкая ухмылка и я продолжала пялиться в этот чёрный экран своего компьютера. и чтобы не слышать всё это закрыла уши наушниками. (горит звезда...моего сердца... частотой в миллион...........) да так легче.
дальше были выломаны двери от туалета и кухни. а потом и моя дверь. насквозь. теперь там дырка. пусть будет. моя комната теперь полностью соответствует моему внутреннему миру.

ты сломал всё. ты испортил всё.
а мне уже всё равно.
я заплакала только тогда, когда ты вдребезги разил мою гитару.

легла на щепки.и собирала по занозам.

[показать]

[показать]

В темноте никто ничего не видит.
В темной комнате я лежу и мои слезы издалека похожи на звезды, покрытые туманом.
В темной комнате нет никого, кроме меня.
Отчаяние притупляет все чувства и мне проще ронять слезы на пол, ведь никто никогда их не увидит и не узнает.
Твое присутствие вокруг меня доводит меня до психоза, я почти лезу на стену.
Но в темноте никто не видит моих слез. А утром, как всегда:
- Ты что, плакала?
- нет.

Как всегда в жизни, белая полоса сменяется черной, на смену удаче
приходят разочарования. Все меняется, все должно меняться. Так должно быть,
так заведено. Я знаю это, я не против, мне остается только надеяться.
Надеяться на чудо. Я искренне желаю, страстно хочу, чтобы моя черная полоса
продержалась подольше, не менялась на белую.
Я не люблю белый цвет. Белый - цвет бессилия и обреченности, цвет
больничного потолка и белых простыней. Гарантированная забота и опека,
тишина, покой, ничто. Вечно длящееся ничто больничной жизни.
Черный - цвет борьбы и надежды. Цвет ночного неба, уверенный и четкий
фон сновидений, временных пауз между белыми, бесконечно длинными дневными
промежутками. Цвет мечты и сказки, цвет внутреннего мира,
закрытых век. Цвет свободы.
А когда я пройду своим чередом сквозь строй доброжелательно-безличных
манекенов в белых халатах и наконец приду к своему концу, к моей личной
вечной ночи, после меня останутся только буквы.
Мои буквы, мои черные буквы на белом фоне.

Хотель де психо.
Когда я стану совсем уже психически неуравновешенным человеком с трясущимися руками и дергающимся глазом, меня положат в психиатрическую лечебницу, где-нибудь в тихом местечке, где с нами, психами будут делать то, что захотят, дабы об этом никто не прознал. И я каждый раз буду звонить домой и говорить, чтоб меня не забирали и не пытались отсюда забрать. Потому-что меня все равно забирать никто и не собирается, ведь у меня будет мания величия, будто во мне нуждается весь мир, будто я важная персона, а возле ворот этой психушки будто будут собираться толпы моих защитников с транспарантами, кричащими: "Выпустите царя!". Мне все будет это казаться, у меня появятся якобы моя охрана, мой секретарь, мой агент по переговорам с властями. И якобы мы все с окна будем за всем этим смотреть и тихонько смеяться, посмеиваться над всей этой ерундой, обсуждая эти события. И ласковый медбрат размером 4 на 4 ласково будет мне вонзать очередную дозу успокоительного, когда я начну уже заливаться истерическим смехом. Во рту я буду держать лезвие бритвы, и вращать его языком, у меня будет изрезан весь рот изнутри и немного снаружи, а также уголки рта. Когда я буду пытаться проглотить пищу или выпить горячий чай, то будет раздражаться каждый мой порез, и от этого раны будут воспаляться и разбухать, но я все также буду продолжать вращать это лезвие во рту... потому-что я буду психом. Уголки моего рта каждый раз будут ночью заживать от порезов, а на утро, просыпаясь, я, буду зевать во весь рот так, что они будут рваться вновь и болеть всякое время, когда к ним прикасаешься. Моя нога, в особенности правая, будет постоянно закинута на левую и каждый раз раскачиваться или просто находясь в нормальном положении трястись от нервоза. По ночам я буду просыпаться от боли в ногах, что породят бешеные судороги, да так, чтоб я сваливался на пол и со слезами на глазах от этого еженочного мучения пытался расслабить свои мышцы, вонзая в них иглы от шприцов, что я бережно буду прятать под матрац. А днем, ходя по коридорам психушки, я буду шептать себе под нос о том, что абсолютной истины нет, о том, что этот мир зациклен по кругу, шептать строки из песен Многоточие. А в пустующей тишине вдруг вскакивать на стул или подоконник и орать: "Оставь все позади!!" А одним шумным и веселым днем в нашем "Хотель де психо" меня найдут весящим в туалете с петлей на шее, сделанной из обрезанной и скрученной простыни...

всё произошло очень быстро. словно выдернули из той жизни, которой ты жил и резко выкинули во взрослую жизнь.
приземляться было больно. теперь ты уже не имеешь право убивать своё время просто так. его у тебя просто уже нет.
теперь ты вынужден всё делать сам. ты никому не нужен. только себе. и ты сам решаешь за себя.
ты сам стоишь за себя. и никто больше.
нужно смириться с тем, что в этом мире мы абсолютно одиноки.
с самого начала жизни.
до самого её конца.

теперь никого не интересует, где ты был вчера вечером, чем ты занимался или чем болел.
ты обязан отчитаться. а если же нет. то получи по заслугам.
твои проблемы. если у тебя нет сил. или уже невыносимо.
невыносимо? тебе здесь не место.
и ты заставляешь каждое утро своё томное, тяжёлое,
сонное тело вставать с тёплой, уютной постели.
и идти в это странное, неизвестное, чужое место.
и терпишь. быстрее бы домой. лечь спасть. и забыться.
забиться в свой уютный уголок.
а утром вернуться туда опять.

да. и ты не умеешь привыкать к новым людям. ты один.
и просто нужно найти такого же, как ты. такого же одинокого.
ты удивляешься их странному беспардонному поведению.
распущенности. легкомысленности.
и думаешь. куда ты попал?
нет.это ещё не самое плохое.
это ещё нормальное.
просто ты не видел другой жизни.
 
 

Всё не так,
Как писали в детских книгах,
Всё лишь ложь,
Что рисовали нам в мультфильмах.
Не уснуть – всё виновато наше время
И поздно уже выбраться из плена.
 

трястись в автобусе на заднем сиденье и закрывать глаза от наслождения музыкой.
проваливаться в мир звуков и засыпать под твои песни...
за окном пролетают деревья, и мои глаза не улавливают ничего.
в голове, словно размазанная картинка.
застываешь... сковываясь от мурашек.
новое место. странное. неизвестное.
и совсем не такое, каким ты его себе представлял.
вокзальная суета заставляет прятаться в себе.
город на холмах. вверх - вниз. вверх - вниз. старые дома,
смотрящие на нас сверху... добрые улыбки странных людей.

дрожь в ногах. боль. усталость. наверное с непривычки.
в руках не ходит кровь. и мы набирались сил около каждой скамейки.
усталые глаза. лохматые волосы... измученное тело... засыпает в троллейбусах.
трясётся, ударяясь об окно головой.

странный город. своеобразно так. словно ты находишься в другом мире.
и ты ходишь. бродишь. в поиске своей мечты. но нигде не мошешь найти это чувство,
что так мечтаешь испытать. ты гонишься за ней. она она убегает от тебя,
а позже совсем исчезает.
секонд хэнды на каждом шагу.

улица. и вслышется странная песня. ктото ударяет ладошами по барабану.
поёт на каком то странном языке. интересно. подойти поближе.
облолбанные счастливые лица. и песня...
которая потом играла в голове всю дорогу до дома.
кришна кришна... кришна кришна...  сектанты. кришнаиты.
да это они. и какая то странная тётка угощала на улице сладостями.
и вот она протянула мне странную конфету, красиво обёрнутую.
но меня резко кто то одёрнул в сторону. и я чуть не упала. г
лаза блюдца. загипнотизировали. своей песней.
оказывается если ты сьешь эту конфету то ты автоматически принимаешь их веру.
там содержится чья то кровь и наркота.
спасибо, что меня одёрнули. но я бы всё равно её не взяла.
гипноз. я не могу придти в себя. никак.

странно поставленные домишки, дома, домища.
скоро домой... а я так нехотела. но потом это стало счастьем..
что ты уже сел в автобус до твоего города и ты счастлив,
что ты едешь домой. отдыхать.
оказывается там был ливень.
и такое ощущение,
что ты уезжал из города не на день, а на месяц.

придти в себя. придти в себя. придти в себя.

танцуй. для меня.
только для меня.
танцуй.

забавно: когда ты маленький, ты веришь, что можешь стать кем угодно,
кем захочешь. твои мечты не знают границ. ты веришь в волшебство,
веришь в сказки и сказочные возможности.
но стоит тебе повзрослеть, и эта детская вера рассеивается как дым,
а вместе ней ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь,
что ты не можешь осуществить все свои мечты. и тогда ты становишься скромнее,
просишь у жизни меньшего, или вообще прекращаешь мечтать.