возможно, для тебя это не имеет никакого значения.
а для меня это жизнь. это воспоминания. это когда то, скорее всего уже прошедший, мой самый первый переломный момент в жизни...
странное время. ветер гонял мою душу по улицам воображаемого города, как сухой лист.
у меня не хватает ума. не хватает словарного запаса, чтобы писать красиво.
и поэтому так.
"я знаю. я знаю, что твоя любовь сильнее.
и значит, что тебе вдвойне больнее.
приклеены к пальцам сигареты"
я полностью посвятила то время только тебе.
я молилась на твои фотографии. а молитвами были твои песни.
каждая ночь с плеером для меня была как новая истерика.
диски диски диски.
я не замечала абсолютно никого.
каждый день просыпалась под пять утра,
подбегала к окну и представляла, как ты ходишь где то рядом.
на какой нибудь улице не моего города. а внутри будто бы душа растекалась по стенкам лёгких и отхаркивалась со слезами.
я надеялась. увидеть тебя. надеялась. и сойти с ума на каком нибудь из твоих концертов.
я знала. знала что это невозможно. и каждый день я сначала просматривала все твои фотографии, выплёвывая своё горло, выкрикивая в
пустоту твоё имя. потом переслушивала каждую песню с начала до конца, валяясь на полу и ползая по стенам от невыносимой тоски. а ещё, я копила твои концертные записи, потом включала их на всю громкость, и подставляла колонки к ушам. закрывала глаза и представляла себя там. нет я не сходила с ума, как остальные многие. я просто стояла и смотрела. смотрела. любовалась тобой. твоим голосом. а потом умирала. каждую секундочку. каждую минуточку я посвящала тебе. только тебе.
я знала наизусть каждую ноту в твоих треках. каждый звук. пропускала через себя. по венам. по капиллярам...
моя подростковая жизнь это твои песни. это твои фото, клипы. и это было нечто особенное.
из меня вырывалось всё. я исписала целую стопку ежедневников.
и все они в стихотворениях. странных.
нет. я их не перечитываю. не потому что прошло. а потому что больно. просто больно. это как будто тебя выкинули в прошлое.
а ты это как бы не ты. как прострация. как...как будто сон, длившийся 5 лет. а когда я проснулась. всё забыла. именно ты привёл меня к этому. именно к этой жизни...
и даже сейчас. время от времени, разбирая старый хлам, в мои руки попадают твои старые диски. мои старые дневники. мой старый плеер, круглый и смешной) нет. это не то, что сейчас. это живое. самое живое, что есть во мне.
и как бы уже всё прошло... но какая та часть души ещё не успела вернуться из путешествия в мои выдуманные города, а возможно она навсегда поселилась в тебе. и поэтому меня каждый раз передёргивает, выворачивает. по новому. когда вижу тебя.
нет. это не передать.
не хочу никого видеть.
не хочу никого слышать.
я понемногу становлюсь похожим на своих однокурсников.
на своих ужасных однокурсников.
я впитываю всё как губка.
я стал таким же пафосным.
пофигистом.
матершинником.
и бездельником.
я стал тем, кого ненавидел.
я часть низшего общества.
у которого нет другого выхода/выбора.
и мне страшно.
что будет дальше.
я много хочу. очень много.
хватаюсь за каждый кусочек чьей то жизни, пролетавшей мимо меня,
чтобы запихать их в себя и наполнить свою жизнь хоть чем то.
и поэтому она превратилась в помойку и недоделки.
жалкие потоки творчества.
порывы, биения жалкой душёнки.
живущей внутри меня.
я жалок.
бездарен.
я не настоящий.
возможно просто тень.
чья то.
и зачем всё это надо.
всё равно в конце концов всё кончится.
всему есть конец.
и зачем тогда всё это строить, творить?
для того чтобы дождаться конца?
и начать строить новую историю?
нравится. нравится наблюдать за людьми.
за каждой историей.
за каждой жизнью.
у каждого из нас своя история.
и стоит ли так по полочкам раскладывать свою жизнь.
сдувать пыль со старых, обшарпанных страниц и прочитывать всё снова.
пытаться что то вспомнить, хранить воспоминания у сердца.
ведь это никому не нужно. кроме тебя.
каждому тяжело.
но все отказываются понимать и слушать что либо.
я хочу разорваться на бесконечное число триллионов частиц.
чтобы каждому досталось по частичке.
я хочу, чтобы все поняли.
как всё на самом деле просто.
и на самом деле мы все обычные.
да. совсем обычные.
и нет никаких особенных и каких - либо исклчений.
просто (ещё раз повторяю) у каждого из нас своя история.
и неважно как она закончится.
важно что ты сумел её написать.
[показать]
толпа. вокруг тебя толпа.
и из всех их ты заметил только меня.
я держала в дрожжащих руках фотоаппарат и смотрела в самую глубину твоих глаз.
застыли на месте.
и ты раздражительным голосом сказал по английски "фотосьёмка запрещена".
танцевали.
разговаривали. смеялись.
весело улыбались друг другу.
ты крепко меня обнимал. а я тебя.
и было так тепло, как не было ещё никогда в жизни.
фотографировались.
и я боялась, что вот ты вдруг уйдёшь, и мы больше не встретимся.
очень боялась.
у меня не хватает слов, чтобы сказать как я была счастлива.
чтобы выразить каждую секундочку времени, проведённого с тобой.
но.
я проснулась.
да. это был всего лишь сон.
и в комноте жуткий холод и пустота.
Это цитата сообщения восемь_герц Оригинальное сообщение
[..1213..]
Сладко-осенний дуэт душевных экзистенций с милым гением 
De-Bourbon
Это цитата сообщения la_mariposa- Оригинальное сообщение
*...1070...*
У меня дебют!
Дизайн совсем не летний. Под настроение.
Это цитата сообщения platonov-anton Оригинальное сообщение
[..1223..]
свитеры в коллекцию
мистер попугай©ParadizeArt
Это цитата сообщения восемь_герц Оригинальное сообщение
[..1205..]
м, эпиграфы утопают в темноте схемы
как смотрится, можно посмотреть у меня в дневнике
по моему только сегодня я начал приходить в себя. понемногу.
болел.температурил.лежал.мучался.валялся.
к нг полегчало.
да. кстати. как я провёл нг:
в принципе как обычно. как и все нг до этого.
искал сказку, волшебство. да.
бегали туда - сюда. из дома к соседям, от соседей домой.
думали, где же его встретить.
и уже 4 новый год подряд превратился в день ненависти и ссор.
уже 4 новый год подряд был испорчен.
растоптан, облит грязью, и кинут мне в лицо комком бумаги.
я больше не выдержал этого.
да. и нг я встретил в подьезде.на подоконнике с бутылкой baileys.
и с полупустой brogans/
зарёванный. /как обычно/ что.
потом меня загнали на 10 этаж. к бабушке.
спасибо за продолжения дня ненависти.
там мне стало хуже. ваши слова пробивали грудную клетку и пожирали лёгкие.
ну/в принципе всё нормально.
у меня определённо есть какая то степень шизофрении.
когда я один дома. я разговариваю с кем то. с собой. с тобой.
посылаю кого то нахуй. постоянно.
уверяю себя, что всё хорошо/всё хорошо/всё хорошо.
успокойся. успокойся.
сижу в коридоре на скамейке. шатаюсь.
жду.
и сижу так весь день.
потом ржу. когда всё плохо ржу.
когда хорошо ржу. когда больно ржу.
когда невыносимо слушать ржу.
и разговариваю во сне чужими голосами.
почти не сплю.
каждые пять минут просыпаюсь.
пожираю шоколадные конфеты и запиваю их валерьянкой.
постель горячая.
а утром всегда почему то просыпаюсь либо на полу,
либо на другой стороне кровати.
да.и ещё у меня тупой взгляд.
Это цитата сообщения про_Солнышко Оригинальное сообщение
Ажурные снежинки от Иоланты Крачко
Для этих снежинок лучше взять бумагу потоньше.Чем тоньше,тем больше загогулин на ней можно вырезать!Мне пришлось воспользоваться тетрадными листочками в клетку "теми самыми".Как оказалось и из них могут получиться интересные экземпляры. Судите сами: [594x466]
Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение
Релаксация..
Включите звук.
Настройте регуляторы.
И релаксируйте.
Настройте регуляторы.
И релаксируйте.
Это цитата сообщения Rucci Оригинальное сообщение
Сокращения...
Порция заезжанных сокращений : ) [показать]
В разговорах
gonna = is / am going to (do something)
"I'm gonna call him now."
wanna = want to
"I wanna speak to you."
gotta = has / have got to (or have got)
"I gotta go!"
innit = isn't it
"It's cold, innit?"
ain't = isn't / haven't / hasn't
"He ain't finished yet."
"I ain't seen him today."
ya = you
"Do ya now what I mean?"
lemme = let me
"Lemme see … tomorrow's a good time."
whadd'ya = what do you …
"Whadd'ya mean, you don't want to watch the game?"
dunno = don't / doesn't know
"I dunno. Whadd'ya think?"
[показать]
Значит — опять
темно и понуро
сердце возьму,
слезами окапав,
нести,
как собака,
которая в конуру
несет
перееханную поездом лапу.
Самое страшное для меня в этом городе -
возвращаться домой, когда тебя там нет.
Я мечусь между чайником и уличным фонарем,
жадно впитываю, пожираю зрачками
темные силуэты, глядя в окно.
Опять не ты... не твоя походка, не твое пальто.
Уже поздно.
Если ты вернешься, то всяко уже не на автобусе.
И теперь я превратилась в слух.
Шуршат шины подъезжающих машин:
не до... пере... - опять не ты.
Снова курю. Совсем темно.
Фары, как ночные светлячки кормят меня надеждой.
Одиночество мое начинается в двух шагах от тебя.
Я собачонка, я зеваю, по щекам катятся слезы, я чувствую, как они текут.
Я дерево, ветер шелестит в моих ветвях, легонько их колеблет.
Я муха, я ползу по стеклу, соскальзываю, снова ползу вверх.
Иногда я ощущаю, как ласку, движение времени, иногда - чаще всего - я чувствую, как время стоит на месте.
Дрожащие минуты осыпаются, погребая меня, бесконечно долго агонизируют, они увяли, но еще живы, их выметают, на смену им приходят другие, более свежие, но такие же бесплодные; эта тоска зовется счастьем...
О своем одиночестве я никогда не думаю - во-первых я не знаю, как это называется,
во-вторых, я его не замечаю, я всегда окружён своими иллюзиями.
Но это ткань моей жизни.
Мечтала, чтобы этот Новый Год был сказочным. Чтобы большая, пушистая елка в доме, игрушки настоящие, дорогие, как в кино.
деды морозы, снеговички... чтобы подарки под ёлкой, упакованные в обёрточную бумагу и обвязаны широкими лентами.
гирлянды на стенах, играющие блики, мишура.
чтобы вся семья вместе. за кухонным столом. тепло. уютно. чтобы рождественская музыка фоном. и время стало бесконечным.
большие коробки с конфетами. шампанское. шоколад. мандарины. и все по детски счастиливы.
и вроде бы всё начало получаться.
я заливалась в радости.
первый раз за долгое время.
да.
и оказывается я ошибалась.
заболела гриппом.
лежу с температурой и размазываю по лицу сопли.
горло разрывается.
раздирается.
_____________________________
тыкаю по кнопкам пульта
пялюсь в пустой экран телевизора.
деградирую.
семья разваливается.
мы распадаемся.
рвёмся по швам.
раскалываемся по трещинам.
всё сломано.
и назад уже ничего не вернуть.
[показать]
я выросла.
и теперь ты решил, что можно всё сломать.
бьёшь нам прямо в сердце. папа.
сколько можно врать.
а мы всегда тебе верим.
что бы ты не говорил, мы всё время верили.
как ты можешь так.
с мамой.
со мной.
ты ведь так был привязан ко мне.
ты ведь дышать без меня не мог.
не мог уснуть, пока не усну я.
не мог спокойно жить, пока я не позвоню тебе и не сообщу, что всё впорядке.
папа.
17 лет. вместе. в один день превратились в ничто.
и каждый раз, когда я вижу тебя. чувствую. что ты уже чужой.
тебя не интересует как у меня дела.
ничего.
сбрасываешь трубки.
не можешь говорить по телефону.
да. я раньше ненавидела тебя за то, что ты так меня опекал.
постоянно звонил и тд.
но сейчас по другому.
я не хочу взрослеть.
этот сраный мир не мой.
и ты пришёл домой. привёз мне елку.
спасибо, что ты делаешь всё, чтобы мне было хорошо.
ни минуты не сидишь дома. тут же на работу.
а я дома. одна с соплями и температурой.
прижала елку к себе. и расплакалась.
папочка, подалуйста не уходи. папочка...
и ветки даже не колятся.
а я не знаю куда себя деть.
как сделать так, чтобы мама больше никогда не плакала.
странно. ты думаешь что мы тебя ненавидим.
ты думаешь что не нужен нам.
да. знал бы ты как я убиваюсь, когда остаюсь одна дома.
что я и живу только ради вас.
да.
просто я никогда не говорю об этом.
я молчаливый. неэмоциональный.
но внутри всё разрывается.
не грызи ногти. выключи свет. три часа ночи – время недетское; завтра рано вставать.
среди спящих друзей жив ещё интернет; среди тех, кто меня ожидает, осталась кровать.
и почтовый ящик, и мейл одиноко пусты, аллергия на жизнь высыпает воспалением на коже.
запах гари – от скуки сжигаю листы.скучаю... по людям, наверно, тоже.
тонкий смысл скрыт – толстым слоем пыли. шторы цвета пурпура.
Я страдаю бессонницей, страстью к стихам.У меня за спиною листок с подписью «дура».
я выплакалась до дна своего моря. я выкричалась до предела своих голосовых связок.
и странно что я ничего не чувствую. снова. ровнодушие.
болевой шок.
поменяла песни которые напоминают о тебе на те, которые НЕ напоминают о тебе.
поменяла фильмы на сериалы.
поменяла мысли на тупые заморочки.
мне /не/ легче.
не умею удерживать по долгу возде себя людей.
месяц/два/полгода.
небольше.
все исчезают.
мне не лучше.
не хуже.
я превращаюсь в овоща. кажется.
я никак не могу понять. почему я так сильно привязался.
я перестал верить в жизнь.
я не верю. никому. ни во что.
теперь для меня не существует этого мира.
он состоит только из лести, лжи, выгоды, выдумок.
я не верю больше в святое.
для меня цне существует вас. вы не настоящие.
всё ненастоящее.
подделки.я хочу жить сказками.
но не этим миром.
не устраивает ничего. не моё это.
остаётся только сойти с ума.
и только тогда наверное я полностью переселюсь в эти сказки.
и буду счастлива. хоть и в психушке.
вы по странному коситесь на меня.
да. я выгляжу болезненно и ненормально.
просто вокруг всё противоречит моему внутреннему миру.
у меня слишком сложный внутренний мир.
ну. или его просто нет.
я не годен.
мама. прости, что я у тебя такой ненормальный.
прости, что не оправдываю твои желания.
прости. я просто невовремя родился. и не в том месте.
здесь я не годен.
мне негде искать утешения. тепла.
каждая клеточка меня и моего окружения - пустота.
и их уже не заполнить.
если только подделками.
но я сыт ими. по горло.
если и не суждено так. то можно, моей мечтой хотябы останешься ты.
мы будем жить в лондоне.
и ты каждый день будешь играть мне на фортепиано свои песни.
ты будешь частью моей сказки.
но. к сожалению я не часть её. я лишний уже.
мест нет. извините.
все актёры уже набраны.
да. а что ещё ожидать. явно, я туда не вписываюсь.
вы. одно целое. для меня.
а я пёс.
я буду самым преданным псом на этой планете.
и буду существовать только для того, чтобы
слушать, как ты играешь на фортепиано.