[500x334]

 В нашем привычном восприятии современные комиксы являют собой нехитрые картинки без особой смысловой нагрузки. Но здесь дело обстоит иначе...

[589x225]

A Softer World — совместная работа фотографа Эмили Горн и писателя Джои Комо.

[589x225]

[589x225]

В каждом комиксе по три фотографии и минимум реплик. Никакой конкретики, полная недосказанность... Это как фильмы с "открытым концом". 

[589x225]

[589x225]

Вроде бы они отражают ситуации из жизни, с которыми мы все знакомы... Но то ли в формате комикса это действует так отрезвляюще, то ли текст с картинками авторами так удачно подобран.

Beautiful

[500x337]

-picture_book-

разумеется, кто-то бы посмеялся на многими дневниками, 
которые ведут простые подростки.
с их простыми мыслями, событиями, интересами.
когда мы станем взрослыми, нам самим станет смешно.
о чём мы только думали.
по каким пустякам только не заморачивались.
для меня и сейчас бывает смешно читать некоторые дневники.
и свои старые.
какие глупости только не пишут.
только для нас сейчас это вся жизнь.
которая потом станет сплошной глупостью.
детскими проблемами.
на которые ответ будет очевиден только взрослому.
и ответ, который ребёнку покажется непониманием.
меня очень возмущают такие дети/подростки/ровесники,
которые ничего не замечают кроме своей проблемы.
которым наплевать на своих родителей. которые не понимают своих родителей.
не наоборот, а как раз так. родители всегда знают, чего хочет их ребёнок и что для него будет лучше.
и обидно становится, когда человек просто напросто не видит/не замечает этого.
ему просто надо сказать/сделать поперёк.

проявить свой подростковый характер. возраст такой скажете...
да нифига. и в числе взрослых есть такие люди, которые дальше своего носа ничего не видят.
которые сами не замечают, как приносят боль родным. а потом удивляются, почему к ним так странно относятся.
дети никогда не пытаются понять, что происходит в сердцах их родителей.
они считают, что правы лишь они. и очень глубоко ошибаются. как это глупо.
а ещё, они считают себя самыми умными, и то, что их проблема самая глобальная на свете,
и что никто не поймёт их. особенно родители. они считаются самыми большими врагами. а зря.
но они не знают.
они совсем ничего не знают.
глупые.

я конечно и сама когда то была такой.
но и тогда я понимала, что делаю неправильно,
но ничего не могла с этим поделать. гордость.
я знаю, я была очень плохой.
и глупой.
такой же глупой.
сейчас, родители-самое дорогое, что есть у меня в жизни.
и я пытаюсь их береч как только могу. но иногда не выдерживаю и сраваюсь на них.
и даже не иногда...часто, признаю. а они думают, что не нужны мне.
но у меня гордость. эта вонючая гордость,
и я никогда не осмелюсь подойти к папе/маме и просто поговорить.
сказать, с какой же огромной силой я их люблю.
они - единственное, что есть у меня. и больше никто не нужен.
но...боюсь что семья скоро совсем развалится.
трещина уже есть. осталось только разойтись.
я привыкла. и как то уже не замечаю этого.
чтож. так будет лучше, наверное. 

[показать]


я ощущаю себя беспомощным, маленьким ребёнком.
который никак не можут отлипнуть от мамы и найти уюта.
единственное, где я чувствую себя защищённо и спокойно - это под крылом у мамы.
это не то, что я веду себя как маленькая девочка
и ещё не наигралась с игрушками и куклами... нет,
просто как то немного бльно уходить из детства,
где нет никаких забот, проблем...где всё за тебя решают твои родители...
где укладывают спать с колыбельной...и где просто тепло и уютно.

наша жизнь конечно не кино.
и как бы мы не пытались сделать из нашей жизни фильм - не выйдет.
всегда найдутся те, кто испортит тебе сценарий.
всегда хочется, чтобы было как в кино. грустное ли оно или весёлое...
доброе или злое...комедия или драма - неважно. главное,
чтобы было так же красиво и перенаполненно событиями.
я ощущаю себя каким то глупым, бездарным режессёром/сценаристом.
который мечтает снять отличное кино. но не может найти талантливых актёров.
а внутри такая огромная пустота, что даже и придумать нечего.
да. хочется пронестись, как ветер мимо всей планеты.
чтобы все тебя узнали. чтобы все прочувствовали.
что творится внутри тебя. хочется пронестись.
так мгновенно и мимолётно, как яркая вспышка и остаться здесь навечно.
хочется просто оставить хоть какой то след.
хочется стать всем миром.
просто миром.

[показать]
 

я бы могла снять много фильмов.
а истории были бы мои.
выдуманные истории.
яркие. мимолётные. но навечно в памяти людей.
глубокие. трогательные. печальные.
они каждый день проносятся в моей голове.
и я ношу их ссобой. при сердце.

[427x577]

В своих картинах канадский художник Роб Гонсалвес (Rob Gonsalves) изображает тот момент между сном и бодрствованием, создавая захватывающее, зрительное изображение воображения, благодаря которому мы осмеливаемся выйти за рамки привычной жизни и заглянуть за пределы наших возможностей.

  [506x699]

волшебный реализм

 Работы Алексея Емельяненко.

[показать]

никогда не меняя линий горизонта
в чужие города вырезаю билеты,
на коже карты метро
по венам досрочные визы
морозный воздух разбит на осколки,
как стекло неодушевленных слов
под хрупкими пальцами
и без ответов пунктиры линий
меж двух полюсов.
 

я постоянно избегаю любого общения со своими ровесниками. одним словом, мы не понимаем друг друга. то ли они слишком глупы и просты для меня. то ли наоборот. со временем я перестала общаться с окружающими. разрывала все связи в порыве гнева или истерик. а сейчас и вовсе не ищу новых. общение для меня стало в тягость. именно живое общение. походы с друзьями в кино/кафе/или просто друг к другу в гости...нет. не надо мне этого. мы словно говорим на разных языках. просто постоянно искала человека, хоть в чём-то похожего на меня. и вроде бы появляются друзья, радует, что много общего... но со временем я во всех разочаровываюсь.
и сама начинаю избегать любого контакта с этим человеком.
а сейчас уже и не так сильно нуждаюсь в таких людях. потому что настоящих не бывает.
всем всегда что то надо.
когда я поняла, что так и не найду человека, похожего на меня, я просто перестала заводить дружбу с кем-либо.
теперь я закрыт ото всех.
я сам для себя.
а некоторых людей я научился не замечать.


Ничто не существует; если даже оно и существует, то - непостижимо;
если даже постижение и возможно, то оно необъяснимо.

 

весна. В.Е.С.Н.А. Обыкновенные 92 дня. Приносящие необыкновенную радость.
своя в каждом городе. и на каждой улице.
особенная в моём доме. дважды особенная в моём детстве.
в детстве у нее было больше запахов.
весна пахла лесом, земляной пылью, талой водой.. и звучала соловьями.
весна стучалась громко. весна была моим вторым "я"...

 

пора.
пора прекратить приходить в чужие жизни
чужие города
чужие отношения.
пора приходить в себя.
---------------------------------
Дни - тянутся.
Недели - летят.
Годы - скачут.

да. и с этого дня комментарии будут отключены. мне они не нужны.
помню, как раньше все рвали и метали, только было бы побольше комментариев.
и я в том числе. давно когда-то. а сейчас поняла, что они никогда и некуму нужны то и не были.
люди пишут, чтобы только отметиться, отписаться.
пишут всякую чушь.

[показать] 

ДНК человека и банана совпадают на 50%

Halfway to heaven I saw a light was on
The deep blue of emptiness my refuge so strong
Through needles, by highways, I'll travel to your light
Chariots of fire, and chariots of ice
Here in your arms
The scent of your charms
Here in your arms
For always and forever
Oh always and forever
And always and ever
My Home
 

иногда ложусь спать и думаю, сколько всего я могла бы уже сделать...а вместо этого просто просиживаю своё время. использую его хуже туалетной бумаги. я ведь столько всего могу, столько всего умею. но не развиваю это. а утром уже ни на что нет сил и времени. время. время... такое ощущение что его ещё куча...кажется, что всё ещё впереди. и только ты успеешь расслабиться, как оно переворачивается и ты уже опоздал. вот бывает идёшь первым...отвлёкся на секунду, и уже последний. возможно, если бы я жил не в этом городе, я бы достиг большего. знаю, нельзя скидывать всё на него. ведь всё зависит только от нас. но. есть большое но. этот город тормозит меня. он живёт прошлым. и я вместе с ним. здесь нет никаких перспектив, никаких возможностей. а если ты делаешь, что тебе нравится, этого здесь никто не понимает. и однажды проснувшись утром, ты понимаешь, как много ты упустил. сколько шансов было у тебя в руках, но ты от всего отказался. и кажется, что кто то прожил всю твою жизнь за тебя.
наверное не стоит так растрачивать себя на всё подряд. не хватает никаких сил. я пытаюсь успеть всё. а в итоге, оказывается просто напросто жила чужими жизнями.
возможно просто я никак не могу найти свой мир, свой уголок. где мне будет уютно и спокойно, и поэтому ворую чужие.
а может быть это и есть вот такой мой мир.
каждый раз чувствую что то непонятное. и внутри что то разьедает.
а эти мысли. ...это болезнь.
как я устала от неё. каждый день, каждую секудочку моя голова переполнена чужими мыслями. и это сводит с ума. изза этого просто невозможно выполнять обычные бытовые дела. чем больше ты от них отмахиваешься, тем быстрее они наполняют и наполняют мою голову. хочу быть обычной. просто жить. как все. как все нормальные люди.

Нам нечего делать
в этом забытом городе,
где в лужах отражается небо,
где на крышах домов все
так же холодно
и в старых окнах не видно света.
 

Поколение ярких фотографий, дерзких стерв и сладких мальчиков...
Резких разговоров, шикарных машин и вечного пафоса!
Поколение верящее в любовь и живущее фальшью.

© автор неизвестен

Сегодня первый раз когда я встречаю рассвет не с чашкой кофе...а с чашкой зелёного чая... а всего лишь потому что нет молока.оно разливается светом по моему небу. и излишки его начали стекать по крыше и стенам старых обшарпанных домов. и ветер, нагло врываясь в форточку, заставил моих мурашек пробежаться по моему телу. пришлось завернуться в одеяло, чтобы не замёрзнуть. а потом он всё-таки прогнал меня с моего подоконника, начал хлопать ставнями открытых в доме окон и скрипеть дверями. А подушки продолжали слушать мои рассказы и стихотворения, которые я всегда читаю им на ночь. Они любят, когда я пою им песни, и когда я пою их своими слезами. Наверное они обо мне знают на много больше, чем кто-то другой.
А рассвет постепенно перерастал в закат. А кажется, будто не прошло и часа, как я проснулся.

это какой то недоделанный рассказ. наверное просто он захотел побыстрее узнать, что будет в конце. а завтра он повторится снова.
и придёт ко мне, когда устанет. и я буду снова и снова рассказывать его своим подушкам.

Какая-то непонятная связь всего окружающего.
а я из нее выпадаю.

раньше я был ужасным ребёнком. это всё типа переходный возраст и всё такое. бунтовал. шёл против правил. громил стереотипы. рвал на части любые законы. был агрессивным эгоистичным придурком. и что тут говортиь о правильности. это было наверное самовыражение. так я чувствовал себя увереннее, хоть внутри всё колыхалось от любого шёроха. я не думал о других, только о себе. не замечал людей, рвался всё время вперёд и плевал на всех. мне нравилось быть плохим.
но потом я понял как это всё глупо. как глупо это смотрелось со стороны.
сейчас я смеюсь над такими.
точно так же как когда-то смеялись надо мной.
но внутри я всегда был очень добрым и доверчивым.
наверное даже самым из самых.
и многие этим пользовались.
сейчас я тоже это понял.
просто многие рано взрослеют. а я боюсь отрываться от дества. я до сих пор живу там. я маленький ребёнок во взрослом теле.
и поэтому всегда верил всему, что мне говорят.
я пытался всем угодить, делал другим добро себе во вред. пытался быть открытым, общительным.
но ведь это фальшиво всё. на самом деле нет таких людей, которые такие, какие они есть на самом деле.
это всё их маски. для каждого события своя. и главное, что они меняются непроизвольно. они сами по себе. меняются, когда посчитают нужным. а иногда они путаются. и ты теряешься в них. и твоим лицом становится одна из твоих масок.
для меня это всё слишком сложно. я закрылся. и теперь меня совсем не узнать. каким я был и каким я стал.
я спокойный. мизантроп. срциофоб. аутист в какой то степени.
всё сконцентрировано внутри меня.
теперь я почти не замечаю ничего вокруг. и меня интересуют совсем другие вещи.
и если я захочу спрятаться у меня всегда есть под рукой маски.
 

и странно. я вроде бы очень люблю перемены. но живу прошлым.

я наверное слишком тороплюсь жить. всё время куда-то ломлюсь, стремлюсь, мечусь. и при этом ничего не делаю. руки опустила. каждый раз пытаюсь выдернуть из чужих рук что то новое. для себя. и каждый день живу разными жизнями. сегодня я-это одно. завтра я-другое. коплю, собираю по частичкам каждую вещь и вкладываю всё это в себя. неважно что и как. главное положить внутрь. впитываю. впитываю.
и всё время боюсь чего то не успеть. кажется, что если я не сделаю этого прямо сейчас, то не сделаю никогда. боюсь опоздать. бьюсь бьюсь, куда то стремлюсь, но потом осознаю, что топчусь на одном месте. мои дни - скучные и ненасыщенные. сон/бессонница - учёба/прогуливание - обед - телевизор - интернет - сон. вот она деятельность. просто наверное моя жизнь кипит где то внутри меня. да. скорее всего. зато внутри у меня так насыщено и интересно как ни у кого другого, думаю. там всё время происходит что-то новое, перемены...каждую сотую секунды. а в голове. да, знали бы вы что у меня в голове. 
я не нуждаюсь в постоянном общении. я не нуждаюсь в друзьях, знакомых. я сам по себе. 
не люблю людей. только иногда, когда во мне снова что-то замкнёт, я готов отдать им всё.
я готов любить их всем сердцем. но никому это не надо. 
 

я тороплюсь жить. но ничего не успеваю. ни капли. такое ощущение, что всё вокруг меня вертится слишком быстро и я не успеваю ничего словить, не успеваю ухватиться за что-нибудь. кадр за кадром. трек за треком. перемотка. а кнопка стоп на моём пульте похоже сломалась.
и в то же время. параллельно. замедленная сьёмка. поиски гармонии и тепла.

я когда-нибудь приведу себя в порядок.
разберусь в себе.
в своих мыслях. в своих делах.
избавлюсь от лени.
стану нормальным человеком.
и вернусь сюда.
буду писать. писать. писать.
все свои мысли, которые только приходят в голову.
планирую начать с завтрашнего понедельника.
как обычно.
 

  [500x502]