а весна за весной сменяются летом. облака сменяются тучами. солнце дождём. а я всё так же продолжаю просто проживать свою жизнь как зачерствевший. я параллелен ко всему. спокоен. и никуда не тороплюсь. мне не нужны ваши взрывы эмоций. ваши чувства. я хладнокровен. 
разучился чувствовать. разучился влюбляться.
раньше, помню каждую весну меня подталкивали жить чувства к кому либо.
а сейчас, уже которую весну подряд я ничего не чувствую. 
просто я уже высох, выматался, вытратился, я отдал всё тебе. до последней капли.
и теперь всё моё - в тебе. а меня нет. 
да...и я знаю, что я бросал свои чувства в пустоту. я сам создал для себя что-то несуществующее и ежесекундно пополнял его частичкой своей души. но всё это было вникуда. а теперь меня не осталось. я ощущаю, что внутри нет ничего. и только когда я вспоминаю, что где-то есть ты, то только тогда я чувствую что то утраченное. что то колкое, но уже не так остро, как когда-то. 
сколько времени уже прошло. 
несколько вечностей.
а я до сих пор, каждый день, просыпаясь, подхожу к окну. и вдыхаю воздух, представляя, что где-то за несколько тысяч километров ты тоже дышишь мои воздухом. необычайно утренним. необычайно свежим. 
и поэтому вся моя весна-это ты. ты носишь её в себе. 
а я брожу, словно пустая оболочка. 
и уже без надежды.

[показать]


 

[530x379] 

Фотоманипуляции Mattijn Franssen

[показать]

Продолжение...

Одним словом это "Жизнь"

[показать]

Есть люди, у которых почти нет личного пространства...
Они не могут просто пройтись по улице ранним утром...
всё время мешают тупые люди, которые не дают им проходу, и плотный рабочик график.
Они всё время заняты тем, что создают совершенно другие, новые миры. Совершенно другие жизни.
А есть люди, которые живут этими жизнями, созданными ими.
Так или иначе. каждый из нас когда-либо падал в другое пространство.
Это и есть жизнь, которая содержит в себе несколько измерений.
У некоторых от этого сносит крышу, а некоторые и вообще сходят с ума,
и остаются навсегда в каком-либо измерении.
И таких считают странными...ненормальными.
да. я люблю всё усложнять и высказывать всё своими словами.
Наверное от этого у меня нет понимания с остальными.
мы говорим на разных языках.

[показать]
 

Журнал "InStyle"
  [225x400] [281x500] [400x225] [500x281]
[225x400] [281x500]
[400x225]
[400x225]
[400x225]
[400x225]
[225x400]
[400x225]
[400x225]
[400x225]
[225x400] [225x400] [225x400] [400x225]
"нарезки" сделаны by _Sugar_Pony_



 

 Журнал "InStyle"
[281x500]

[500x281]

Читать далее
"нарезки" сделаны by _Sugar_Pony_ 

Первая часть здесь

[показать]

не знаю, как дожить до утра.
уснуть точно не получится.
осталось сидеть всего 8 часов 32 минуты.
и ощущать себя ничтожеством.
мысли лезут через край.
поэтому не могу нормально писать.
затекли руки и очень трудно ими двигать.
я параноик.

[500x495]

всё проходит.
и многое уже в прошлом. вещи,
которые больше никогда не повторятся в нашей жизни.
больно.
нет. я не могу здержать слёз.

ещё в школе, моя сама любимая учительница по литературе рассказывала нам, что когда у человека нет друзей,
то ему не с кем делиться мыслями, событиями... и человек начинает копать у себя в душе. выяснять,
искать ответы на его же вопросы...и чем дольше он одинок, тем глубже и глубже он копает. и начинается саморазрушение.
я чувствую. внутри как будто бы каша из переваренных мною мыслей.
и каждый день она наполняет и наполняет меня. а иногда выходит через край и выливается в истерику.
внутри меня, словно какая то пропасть. пусто. и по какой причине так происходит - не знаю.
я нервный. очень нервный. меня бесит абсолютно всё. каждое слово, словно по ниточке нерва.
а ещё я болен. и уже давно. я не знаю как называется моя болезнь, потому что я о ней почти никому не рассказывал,
и никто не понимает о чём я говорю, когда описываю её. есть только один человек, который понимает меня.
я почувствовал это сразу. что у него точно такая же болезнь. и всё ему рассказал.
это всё мысли мысли мысли. непроизвольные.
чужие мысли.
не мои.
они бесконечные и они так сильно утомляют меня,
что я не делая почти ничего, ужасно устаю.
они высасывают всю мою энергию.
все мои соки/силы.
и я не знаю, как долго это ещё будет.
 

хочется писать красиво.
но у меня такой огромный поток мыслей,
что я не успеваю сформулировать предложение.
и мысли эти бесконечные.
но я выпил снотворное,
так что скоро буду смотреть свои сны.
спокойной ночи.

я   н.и.к.т.о.

вечер.одна и та же траектория.
фонари, дорога.
дурацкие алкогольные компании молодёжи вокруг.
как они меня угнетают.
я сегодня сорвался. прости.
потухший взгляд куда то в пустоту.
пачка шоколада в кармане,
стакан мартини в животе и дым от четырёх, выкуренных утром сигарет.
нет. это не я. я не такой.
я никогда таким и не был.
я презирал таких людей и презираю до сих пор.
презираю всяких малолеток, которые стремятся таким образом казаться взрослыми.
у меня уже нет сил просто стараться их не замечать.
меня угнетает мой колледж. я чувствую себя там как в помойке. среди деградантов.
а эти общаги...эти ужасные общаги...меня чуть не вытошнило. мне там стало так плохо и не уютно,
что просто хотелось скорее сбежать с этого места. я не могу передать словами, как мне было там плохо/страшно.
мне просто стало противно. и я удивляюсь, как там вообще можно нормально жить? это же всё давит...эта атмосфера...грязь...бутылки...вонючие подъезды.
в таких местах мне становится жутко.
мне быстрее захотелось оказаться дома.
дома, где уютно.
да. я домашний.
домашний пёс.
и даже когда я нахожусь в компании привычных, знакомых мне людей, мне всё равно не уютно. я чувствую себя маленьким ребёнком, которого окружают какие то странные люди. хочется спрятаться, где никто не найдёт, где никто не тронет. и всё время хочется быть рядом с родителями. я как лялька. да. но я не могу. для меня это всё чужое. не моё. эти страхи...мои страхи...откуда они. незнакомые толпы. люди люди люди...я не люблю людей. ненавижу. они все глупые,злые и нехорошие. я болен. и каждый день меня охватывает паранойя. чужие. все такие чужие...что я даже не выхожу на улицу и прогуливаю учёбу. это всё для других может показаться смешно, в этом я уж точно уверен. несерьёзно. но это не так. это реально проблема. со мной что то происходит. что то странное. и с каждым днём я всё сильнее и сильнее отдаляюсь от реальности.  мне страшно.
я ничего не понимаю. я не понимаю что происходит. что творится вообще.
я не знаю как себя вести, что говорить. и всё время поддаюсь чьему-то влиянию.
таскаюсь за кем-то как глупая собачонка. я тупица. всё время строю из себя умника.
просто не могу. н.е.м.о.г.у.

   [показать]

[показать]

со спины