собсно привет всем моим читателя! спешу поделиться своими новыми секретами мечтами и переживаниями)

ПРошло пол года с моей последней записи) почему? потому что я строила новый мир для меня! И ура, товарищи! я его построила!
Совсем скоро я выйду замуж за человека которого очень люблю)(Обоже!!! Явыхожу замуж!! УИИИ!!!!)
в общем рада очень очень!!!!!

Раньше я писала здесь тогда когда мне было плозо и не с кем было поделиться) а теперь пишу потому что мне стало ооочень хорошо)

Собственно как я провела эти пол года(сочинение на свободную тему))))
Я училась! РАБОТАЛ!(успела поработать) и естественно устраивала личную жизнь) и таки ее устроила(УИИИИ!!!))
в общем дела идут на лад) даже пожаловаться неначто) рада всему)самое главное что рядом со своим мужем(живу уже пот полгода в гражданском браке))хихи) я не чувствую себя скованно... чувство как будто я дома) как будто все это мои) здесь так тепло хорошо и уютно) а главное проболжаю ооочень сильно любить свою большую какашку валяющуюся на диване и храпящую в две ноздри))))(хихик)

в общем всемжелаю такойже жизни или лучше чем у меня) Находите свою половинку! Любите другдруга))

ахда мы отдаем завтра заявление и расписываемся) купили кольца)(УИИИИ!!!) уря уря уря)))
чтоб всем так жить)..

ААА еще у нас уже как пол года живет толстый рыжий кот)(такая сволачь! я вам скажу по секрету) но он нас удержал вместе в нелегкие моменты) и надеюсь мы всегда будем вместе))

а еще в планах года через 2 ребенак)(УИИИИ!!!)
так что гордитесь за меня ) теперь я стала взрослая самостоятельная) и семейная девушка..
скажете рано? а меня и так все устраивает) не хочу гулять больше) хочу любви)и приключений а этот человек может мне их предоставить в полном обьеме)) (УИИИИ!!!!)

"как же весело жить".. так говорит каждый человек попадая в какую нибудь проблему), но увы это не ко мне ... по мне так "Как весело жить, когда знаешь как"..
мир полон слухов, а что правда что ложь решает каждый сам для себя)я расставила свои приоритеты... я поняла, для меня мир становится все интереснее и интереснее с каждым днем) увы и ах , но это так..и правда говорят Власть притягивает)) не спорю)я тоже попалась на эту удочку..Ахахахаха..
на душе так легко, так свободно.. я чувствую себя богом) обманчивое ощущение но приятное...

Очередной раз убеждаюсь что большиство людей не умеют играть, не умеют играть в жизнь... при этом стараюстся казаться гениальнейшими игроками)
а по мне так это бред.. предпочитаю наблюдать, порой бездействие самое сильное оружие) ты многое знаешь, и за многие нити можешь потянуть в нужный момент...а все эти лже игроки просто безсильны))))

УАХАХАХА... я чувствую себя всемогущим богом))))
[425x310]

очередной раз убеждаюсь, что мир в розовом свете намного приятнее чем что либо еще...задалась на днях странным вопросом, а почему люди с которыми я общаюсь относятся ко мне именно так? ответ не заставил себя ждать) странно но вот ответ очевиден в их лицах, поступках, словах... я пыталась создать себе образ человека, рядом с которым никому не будет сложно, чтобы хотели проводить время с этой личностью, чтобы от моего появления на лицах людей сверкала улыбка... похоже у меня это получилось) я рада...
Также заметила занимательный факт, я довольно таки сложная личность из-за своей простоты(знаю странно звучит, но думаю поймете) к тому же теперь появился образ коллекционера... по сути у меня нет друзей, нет любимого человека.. все эти люди просто экспонаты в моем мозге, просто стопочка личностей.. как мне тут сказал один очень замечательный человек " я общаюсь с людьми для того чтобы сохранить их образ, и воспользоваться им когда понадобится" не помню четкую формулировку, но суть я думаю уловить можно.
Также проанализировав круг общения, оказалось, я общаюсь с мирными, не конфликтными, спокойными людьми, похожими на меня по взглядам на мир... они в какой то степени тоже ходят в очках моего любимого цвета...
В конечном итоге можно сделать вывод, что изменения начались, и факт"возвращения в прошлое" исключает....


Жизнь по сути может быть интересна и увлекательна, если найти себе занятие... в моем случае это личности, образы, окружающие люди... а что это будет в вашем случае?

сложно вывести все свои мысли, я боюсь тут лекция получится на много много страниц...
спасибо за внимание)))

Настроение сейчас - ~~~~~

вот уже прошло три или четыре дня( точно не помню) и не понимаю что творить?.. опять стало на все пофиг, на то что есть, на то что нету...на все! мозг начал покрываться пылью, из-за отсутствия мозговой деятельности.В последнее время понила что скучаю по ней... у всех она есть, а у меня ее теперь нету. От этой мысли впадаю в еще большую дипрессию, отсутсвие желания общаться с кем либо, отсутствие желания радоваться... просто превратилась в пустую куклу....OST Silent Hill долбят в мозгу уже неделю... лучше не становится...тут еще бронхит проснулся, думала только вылечилась... а сейчас опять, все с начала... неудевлюсь если температура есть в наличие....Третьи сутки трясет озноб.. ноги мерзнут, мне холодно...
Неужели я вправду так сильно его люблю?Я думала что забыла об этой мысли, а она меня преследует...хочу о нем забыть не получается...все напоминает о нем...
еще интересно куда он дел ту вещь? ту самую дорогую для меня вещь? дороже чел моя жизнь..

Я знаю что что бы не происходило все к лучшему... Ведь самый темный час вашей жизни перед самым прекрасным рассветом.

Настроение сейчас - спокойное

странная вещь любовь, ради нее люди готовы на все. Готовы прощать, готовы помогать,готовы ждать, верить и чувствовать...еще пол года назад я думала что чувства пропали. Все было безразлично, ничего не интересовало, никаких чувств и эмоций... я чувствовала себя пустой. Просто оболочка гулящая по городу в тени окружающих людей. Но с каждым разом убеждаюсь что я не могу стать куклой.А как прекрасно было бы лишиться всех чувств и эмоций.. перестать улыбаться....
я думала любви нет, а сейчас я нашла человека который поистине стал моим миром... стал тем ради кого я улыбаюсь каждый день, стал тем ради кого я готова умереть. и тут ... Я опять чувствую себя пустующим телом. Тупой овцой которая есть ради того что бы жить и живет ради того что бы есть...
я ужасный человек. Изза меня люди колечат себя, свое тело, свою жизнь.я словами колечу людей.Но я стараюсь, стараюсь делать так чтобы рядом со мной люди чувствовали себя спокойно, забывали о своих проблемах и ни о чем не задумывались...
мое излюбленное занятие, наблюдать. Очень нравится отказываться от всей суматохи жизни и видеть Только прекрасное вокруг, не задумываюсь о последствиях...
как многое значит "я тебя люблю" и как мало людей вкладывает в это себя... порой мы стараемся только ради себя, а порой ради других, доводя себя до изнеможения...
Однажды мне сказали, Ради любимого человека нужны жертвы.. без жертв не обходятся ни одни отношения... Мы жертвует собой ради друзей, ради родных, ради ...
Я очень боюсь оставаться одной в этом мире... мне безумно страшно взрослеть...мысли об этом доводят меня до истерики... я как маленький ребенок которого тащат(именно тащат) на прием к зубному, а он упирается орет и плачет... у меня все точно также... такие же истерики, слезы градом...Но я продолжаю жить... пусть и одна борясь за этот мир, за тех людей которые мне дороги но которые меня не понимают...Даже не взирая на этот страх, я каждый день отдаю безумное кол-во себя другим... нно жаль все уходит в одну сторону... ведь в моем окружение очень мало людей которые готовы меня восполнять...Боюсь, а опоры никакой...я ведь тоже маленькое существо нуждающая в заботе... ... я потерялась и запуталась, Хочу вернуться в прежний образ жизни... когда не с кем общаться...тебя никто не трогает и ты никому не мешаешь... изза тебя никто не будет страдать....
Ужасная вещь любовь, Ужастный человек Я!

[700x525]

И вот моя сказка подошла к концу...сказка о моем идеале.. сказка о самом прекрасном периоде в моей короткой жизни... воспоминаня эти, какими бы они не были... я ни на что в мире не променяю... Паш.. спасибо тебе огромное... за уделенное время... за оказанное внимание... за сказанные слова...
но увы как любой сказке приходит конец... пусть и не самый счастливый... радует одно... все живы...фанфары.. занавес, аплодисменты...

но вот вопрос.. как можно все вернуть?? я знаю что есть не договорки... что что то не так... на прямой вопрос "хочешь от меня избавиться?" последовал прямой ответ "НЕТ".... но упреки упреки упреки упреки... я о тебе не заботилась? а кто постоянно предлагал свою помощь? кто ходил и с тебя пылинки с думал? был готов постоять за тебя в любой момент? кто отвечал на любой поставленный вопрос чесно??? кто согласился ходить по лезвию ножа.. лишь бы тебе было хорошо? кто прятал свои проблемы, чтобы не обременять тебя? кто волновался что с тобой и где ты?
но что я получаю в замен растоптанные чувства? упреки в том что ничего подобного я не делала? те кто наблюдал все говорит обратное... но в замен получила лишь ЛОЖЬ! чистую ложь... как только я стала подбираться ближе ты тутже спрятался... забился в угол.... мне всеравно что ты имеешь.. меня дольше волнуешь ТЫ как ЧЕЛОВЕК!!! мне надоело выслушивать упреки в свой адрес.. надоело постоянно быть в топтанно.... РАЗВЕ Я ЭТО ЗАСЛУЖИЛА???

Разве это плохо волноваться о ком то? заботиться... переживать... Ждать в любой момент.. ты на меня мог положиться в чем угодно... я тебе доверилась.. открылась , пустила в свою жизнь... подарила ЧАСТЬ СЕБЯ... и что получила в замен.... плевок в лицо.... нож в сердце?...

хых всеравно.. я добрая... даже это прощаю... даже ничего не требую... только хочу что бы ты был счастлив...не волновался ни обо мне ни о ком то еще(хотя это и так не происходит).... спасибо...

З.Ы. как я полюбила тебя давно... ТАк и ЛЮБЛЮ до сих пор... И буду ЛЮБИТЬ еще очень долго...

Настроение сейчас - замешательство

у каждого они бывают, вот и я сегодня не выдержала... я стараюсь казаться сильно, чтобы никто обо мне не волновался.. я стараюсь быть самостоятельной, чтоб никому не пришлось со мной няньчиться... но сегодня увы, сорвалась.... зрелище не их приятных..а срывы све на одну и туже тему... отношение окружающих ко мне... ведь как бы мне ни хотелось быть доброй и ласковой с окружающими.. они это начинают воспринимать как должное! они начинают этим пользоваться.. садиться на шею и свешивать ножки!!! ведь нельзя же наглеть до такой степени... в общем все дошло сегодня вплоть до истерик и разборок с этимиже людьми....
день прошел отлично, если не брать в расчет что завтра последний экзамен... надеюсь мои загоны быстро пройдут(сама их не люблю и стараюсь не замечать)

[200x272]
И вот прошло много времени... если вам интересна история моей жизни, так она очень проста....
Расскажу вам историю про самую что ни наесть обыкновенную девушку...Которая Слушает музыку, смотрит сериалы, слегка наивно смотрит на весь окружающий ее мир, каждый раз надеясь на лучшее...Но жизнь не такая простая как может показаться на первый взгляд.
Вернемся на два года назад.. Что эта девушка представляла из себя.. два года назад она была очень замкнутая, ненавидящая весь мир, за то что он просто существует.. винила себя во всех людских грехах, и чуть было не умерла из за этого... но не будем о плохом. Также у нее не было Ни друзей , Ни знакомых, а о личной жизни и речи быть не могло... Все окружающие ее люди смотрели на нее искоса и порой даже просто обходили стороной.. в Общем жизни не было никакой.. она просто ждала.. ждала когда все это закончит тянуться. как впринципе и большенство людей живут только ради того что выбора другого просто нет, а Суицид нынче не в моде.
Но два года назад в Жизне этой маленькой зашуганной девочки случились необратимые перемены...Будем считать что она пережила непоправимую травму, после которой изменился взгляд на жизнь, причем координально) Появились Друзья, множество знакомых и наконец то какая ни какая личная жизнь!... в То время девочка была чрезмерно счастлива тому что с ней твориться, и не верила сама себе...
Вы спросите что именно в ней изменилось... могу ответить...а вам судить хорошо это или плохо... пусть и осталось легкомысленность в голове, но отношение к окружающему ее стало намного проще... в какой то степени детский взгляд на взрослые вещи, но с другой стороны взрослый подход к весьма детским вещам)))) Девочка стала радоваться жизни, радоваться каким то отдельным ее моментам, пользоваться тем что ей подарила природа... Но на этом история не заканчивается... в скором времени она учится пользоваться людьми, начинает вести весьма жестокие игры с личностямии людей... за что лишается ПОЛОВИНЫ круга общения.... Но не печалиться этому... ЛИШь полностью насладившись своей "СИЛОЙ" она отрекается от нее, отказывается пользоваться тем что ей было подарено! почему? беспонятия... НыНе эта девочка стала чрезмерно доброй даже к самым злым людям, до сих попр дает вторые шансы безнадежным личностям, до сих пор прощает то за что можно было убить...
Самое ужасное это наблюдать за тем как человек теряет сам себя, теряет свою личность!!! Она Отказалась играть чувствами людей, Она отказалась играть их мыслями, играть их жизнью! а ведь это было так легко! было так здорово! что же случилось? почему в этом Злом , коварном и ужасном мире до сих пор ЖИВЕТ такой человек как она?имея такую СИЛУ! такую ВЛАСТЬ!! Но не пользуется этим..
Нов скоре, жизнь сыграет с ней в злую шутку...и Она влюбится... и это будет последнее что она сделает в своей жизне...

Анимешница-шизофреничка. Помешана на своем волосатом чуде.