почему-то я почти ничего не хочу писать... жутко лень.... когда в жизни всё хорошо складывается хорошо... я могу рассказать всем!!!!  и только плохое чаще всего я пишу в дневник..... каждая минута нашей жизни дорога.. нужно прожить её с толком...!!!!!  никогда не теряйте время зря.... Я  вот задумалась о своей жизни что я сделала в этой жизни.... днём прибираюсь дома , вечером гуляю , ночью сижу в инете... временами любимый шоппинг.... хочу занятьс ядеятельностью только какой?!! карате? сольфеджо? пианино?дизайн? рисование??? все навики эти Я растеряла! стихи тоже не могу писать... просто немогу...

весь  день думала куда же делся олимпийский мишка с Олимпиады 1980.... его запустили в небо.... а куда же он призимлился и призимлился ли вообще и через какое время..... чем-то этот медведь.... меня ЗАЦЕПИЛ

настроение супер... приехала Вера...   с ней мне хорошо.... это мой близкий человек.. вообще у меня 3 близких... ВЕРА, КСЮХА, ТАНЯ!!!!!  надо дорожить тем что есть сейчас......

меня охватывает..... неистовое желание нарваться на приключения!!!!!!!

сегодня я наконец приехала домой... в принипе отдохнула нормально... посмотрела на очень коасивые пейзажи... Железногорск город- лес.... повсюду деревья.... на фотолась.... дядя мне подарил золотой браслет.... очень широкий .. вечером в подворотне увидят. убьют...  по ночам я пользовалась услугами любимого Гавнофон-сибирь.... самое странное то... что находясь на расстоянии около 1000 километров от подруги я её слышала как будто сидим в одной комнате...  связь на удивление была очень хорошая!!! я люблю "белые ночи"  халява!!!а вот мтс подкачал рубил по 20р в минуту.. и 30р когда звонили мне... а ещё я там каталась на такси постоянно!!! по городу всего 30-50 рублей...  и каждый 10й звонок- бесплатный проезд...)))))

а вот минусов хоть отбавляй..... там слишком жёсткая вода... после помывки... по всему телу пошли прыщи..(((  поя вилась перхоть... у меня её никогда не было.... ногти расслоились окончательно.....в общем жесть...... бабуля пичкала едой около 8 раз в день.... да ещё с температурой валялась....

домой мы ехали 12 часов в 13 вагоне.... Он был почти пуст... ни одна верхняя полка не была занята..    окно было октрыто и лёгкий ветерок обдувал почти весть вагон...  духота....  ппц... но вдруг похолодало и дождь полил прямо на наши вещи и матрасы.... оно не закрывалась.... праводница сказала оно не закроется! о...еть за что мы платим деньги?? за удобство...!!! а где оно??? мы с мамой прикрыли окно  каким-то непонятным материалом.. проводница притащала скотч.... но ветер и дождь лили на нас.... т.к. на верхних полках не кого не было мы взяли матрацы исвесили у укна.... это надо было видеть... потом для нас не нашлось  одеяла.. в течени часа их принесли... но в комплектах не было пододеялдьников... жестоко... спаль под простынями а на верх укрывались  одеялом.. с вагона я вылезла первая... и не думала что так холодно.... многие ходят в куртках... повсюду лужи и слякоть...

 сегодня я уезжаю из города.... в  Железногорск, в  Красноярском крае....  причем я жутко заболела.......  голова болит постоянно тошнит температура.... и опухшее горло.... и при этом мне буквально через час нужно уезжать...

12 часов это не много.... но в тьаком  состоянии это очень долго...  

вернусь через неделю..)) всех прокомментирую))) 

 неделю провела без инета.... я так страдала!!!

нозато столько всего произошло....  1 числа было полное затмение в нашем городе.... так красиво я стояла посреди моста и любовалась... что-то во мне замкнуло.. я поняла что всё своё время надо тратить с пользой!!!! не теряя не единой минуты!!! минуты бесценны))     2 числа я была на днюхе... причём оказалась там случайно.. как всегда пришла в 11 вечера , смыла косметику начала читать книгу... и вдруг звонок меня позвали  в гараж к родителям... и вдуг меня подхватили и я пошла... домой в 3 ночи пришла.... хорошо мамы дома не было......    3 числа  весь день лежала на диване и смотрела в потолок.... это не была депрессия это было что-то более страшное....   4 -6 гуляла с Сюней на цирке ничего особенного... холя  ... я нашла у её подруги вшей... жесть.... и как добрая душа помогла вытравить.... фу.... как только их увидела голова сама собой начинает  чесаться!!!

у меня в жизни опять ппц... творится... сломала уже 2 телефона... зарядники.....   опять сгорела на пляже...... хорошо хоть не облазию.... как змея...    дома дурдом... опять ссоры......

2 дня я была без телефона... сегодня....  я узнала что он звонил 3 раза.... мне пофигу...... неётрально...  3 дня я провела с подругой....... она у меня ночевала и мы н спали все эти ночи....  отдыхала дни.... пляж..... но вот опять я лоханулась..... у меня "белые ночи" на мегафоне и халява....  мне звонила катя... и яскинула и перезвонила проговорив уже более 20 минут.... я поняла что  звоню с мтс.... бля опять в полном анале.... минус 30 вчера только 100 ложила.... писец..... а я на нуле!!!!

хочу написать ему смс если ещё раз позвонит.... "этот абанет посылает вас нах.." да раз  и навсегда

кстати купила афигенные распиздяйские штаны... теперь тапки можно с чем-нить носить.....! ура!!!ура!!!!!!! ура!!!!

хочу счастья и новых похождения на любовном фронте......    а ещё хочу наконец дочитать книгу...... набокова

я счастлива... за очень долгое время.... мне впервые понравился мальчик.....  но не успела я очухаться как его увела подруга.... ну лан.. всё впереди... я вернулась... всё я не люблю......

если я напишу ещё один пост про любовь... к нему... материтек меня... !!!!!!! с мменя хватит...... пошлю его на небо за звездочкой!!!!!!!!!

а я буду морально разлагаться...... ха-ха! а потом учёба и я возьмусь за ум!!!!!!1 всё!!!! я не буду больше зависить от них... не буду лететь на встречу!!!! не буду трепетать от  его голоса... всё!!!!!!!  я говорю себе это!!!!!! в последний раз! и окончательный

очень хочу в лагерь... 3 недели и я забуду обо всём!!!!!!!!!!

сидим у АНКО  и начинаем делать тесто для торта и вдуг звонок звонит ОН... я в шоке и растеряности.. дрожащим голосом отвечаю... главное не оплашаться и не растаять.... да!!!!! быть твёрдой и не прогибаться!!! кто за кем ещё бегать будет..... да!!! всё будет не так как раньше.... я намаялась

привет!!!
-привет...
-пойдем гулять
- я... не дома...
- а где?
-на затулинке...
-чем занимаешься? кстати когда приедишь?? и  у кого ты там?
- зачем ты звонишь??
-всмысле!???
- не строй из себя дурака.. хватит!ты решил поиздеваться? ты даже не писал мне столько времени... я вижу тебя насквозь....
-просто хотел погулять с тобой.
- ты уверен? зачем ты врёшь... я
- давай ты приедешь и поговорим.. погуляем
-возможно....
- ну ты скажи точно....!!!!
- у меня нет времени.. честно давай позже поговорим*скидываю*
гудки...

   хрень твоится.. я же сказала наташа не влюбляйся в него хуже будет.... ты ему не нужна.... она не верила..... он её бросит.... жаль девчонку... но мозги где её были?????? ну почему меня никто не слушает я желаюю её добра как и всем... но она думает что я просто ревную и хочу отбить его... хрен на ны... сам отобьётся если захочет

полчитав её стену я сама сделала выводы.... я его чувствую.... ведь он живет где-то в 20 метра от моей квартиры... в  моём подьезде... теперь почти каждый день его вижу... сегдня прошла мимо даже не поздаровалась.. отмазалась что музыка в плеере слишком громкая

23 июл в 0:11 Natashenka [Fuck Мой Мозг] ...Мой Самый Близкий Человечек Говорит,Что Тебе Насрать На Меня-Значит Стоит Сделать Выводы,И Отнюдь Не Позитивные!!!...ХОЧУ ЗАМУЖ!!!ПОКА ВИРТУАЛЬНО!!!
22 июл в 23:16 Natashenka [Fuck Мой Мозг] ...Мой Самый Близкий Человечек Говорит,Что Тебе Насрать На Меня-Значит Стоит Сделать Выводы,И Отнюдь Не Позитивные!!!...
22 июл в 23:13 Natashenka [Fuck Мой Мозг] ...Мой Самый Близкий Человечек Говорит,Что Тебе Насрать На Меня-Значит Стоит Сделать Выводы!!!...
22 июл в 12:30 Natashenka [Fuck Мой Мозг] ...счастье-это когда не надо врать.что тебе хорошо...
22 июл в 11:45 Natashenka [Fuck Мой Мозг] ...Ааааа!!!пипец просто какой-то!!!не жизнь,а болото!!!(((.
21 июл в 19:06 Natashenka [Fuck Мой Мозг] ...Чё-То Не То!!!...
21 июл в 10:29 Natashenka [Fuck Мой Мозг] ...Они Опять Уезжают!!!(((...Вчера Был самый Счастливый День За Последние 2 Месяца!!!))).
20 июл в 12:00 Natashenka [Fuck Мой Мозг] ...Муррр...)))...на улице классненький дождик...)))...

а сегодня сломала телефон(раскладуха) на две части.... случайно..он и так был уже без вспышки и камеры....  просто когда дверь закрывала из рук выскользнул и всё... но к тому ещё и слайдер перестал звонить окончательно... совсем.....

 сегодня читала статейку... скорее заметку у своей приятельныцы... кстати её Аня зовут..)) она мне так понравилась.. она про  мои чувства.. я  понимаю её сейчас.. но писать красиво я не могу....почему?! просто не могу.... а 6 августа будет год как мы познакомились...... а 5 августа... каждый год в этот день.... в моей жизни происходят... странные штуки.........   

ну вот у нас похожие чувства... извени что спёрла.....

Я хочу тебя всюду. В любой точке планеты. Только скажи – куда? – и я прилечу, приеду, приду. Главное, чтобы до тебя хоть как-то можно было добраться. Пусть - долго и трудно. Главное – до тебя.
И я прибегу на встречу с тобой вся в росе тёплых капель, только что из душа, с ароматом моих самых нежных духов на всём. Свежих и лёгких. И - немного сумасшедших. Как я.


Я хочу тебя везде. В доме, на улице, на земле, на свежескошенном, вчера только убранном сене. В воде. В море? В море – боюсь. Могу утонуть. Хотя, почему утонуть? Ты же меня не отпустишь?!


И – на кровати. Быстрее ударов сердца. Сильнее разрядов молнии. Сидя и стоя. И – у тебя на руках.И от мыслей этих сердце моё замирает. Оно обязательно должно замирать! Оно должно перестать на секунду стучать, чтобы потом – заработать так быстро, что даже что-то зазвенит в голове. А затем – как бы свернувшись в клубок – оно мгновенно скатится вниз, туда, где ему даже и не поместиться целиком. И ноги не смогут идти. Надо будет обязательно немного постоять, чтобы прийти в себя, чтобы дать время сердцу вернуться обратно. Но, даже после того, как оно вернётся, там, внутри – будет ещё какое-то время что-то сжиматься, сжиматься до боли. Но эту боль можно терпеть. Её безумно приятно терпеть. И – не терпеть даже, а – растворяться в ней, получая такое томящее удовольствие от того, какая она и что она во мне есть!


Я хочу, чтобы всё моё тело узнало тебя и запомнило. Запах и цвет, дыхание и голос. Вкус и силу. Нежность и – такую невыносимую и ещё больше - необходимую власть надо мной. Которую я тебе дам. Сама. Без предела. И – без стыда. Без страха. Но – только прошу – без боли. Без той, которая уже нестерпима. Она помешает счастью. Счастью, отдавая, забирать себе всего тебя. В себя – всего тебя. Навсегда – всего тебя. Чтобы, расставаясь, всё - же, не отпустить до конца. Не потерять. Сохранить в памяти и – во всём моём сладко-измученном теле.


Знаешь, я только боюсь, что для того, чтобы желание это оставалось всё таким же сильным, доводящим меня почти до истерики, до изнеможения, до судорог – мне так и придётся быть по-прежнему далеко от тебя. Даже – как можно дальше. В недосягаемости. Хочу до смерти. До крика. До отупения. До озарения. До ненависти к самой себе. И – до любви к тебе.

Я хочу тебя. Я люблю тебя.

я незнаю что..... что мне делать.......... ево девущкаа говорит что не будет.... мне.......

как....она егьо  девушка... она сказала что не знала что я пью.... только из-за него... хотя мне кажется что она мне наврала...      да... "отбивай если хочешь?!!!!!!!!!!""  она не знала чтол я его так сильно люблю... она думала что у меня мимолетная симпатия.... как у неё...

 её 19..... мне 16 у кого есть шансы??? если подумать????????

 она просто издевается... на до мной.... она не может быть серьёзной...... предложила встретится.... послезавтра.... вот.... "отбивай"   это меня поразило... Я  не знаю кому верить???!!!! никому нельзя верить.... я одна ночую.....а!!!!! жуть..... люблю...  сегодня он разбил мне стекло... на балконе..... я не кричалоа... он поранился а я как дурочка побежа залечивать раны... дурап.. он же встречается с ней с наташейю... с рыжей... яне говорила о нем она  не поверила....... что у меня что-то с ним было.... она сказала.. что я сука... раз я не говорила о нём........ 

мне больше ничего не нужно

 мне кажется что я наконец свободна......

а ты?! мне плевать!!  как же быстро ты поменял свой вкус... тебе же не нравятся рыжие!! и мне ты говорил всегда чтоб я перекрашивалась... когда я была такой.... тебе нравятся высокие?! я всё про тебя знаю... ты .. тыю... ты.... бесишь меня !!! я перестала тебя замечать.... как быстро ты отшил эту бедную девочку... быстро....      А она РЫЖАЯ!!!! и кто ты после этого....??!!!она похожа на меня .....характером... и когда то цветом волос....   ей 19 лет а её подругам по 13!! как такое возможно?! да и тебе всего 17.... куда катится мир?! к чертям!!!

caffela, стала не покарману... и пиплз тоже... всё я начинаю работать со среды....  всё... хватит халявить.. а потом кураж... можно потратить деньги только на себя любимую!!!!

 и снова ночь.... и снова я одна.... моя душа ничем не заполаполнена... мне пришлось выбросить всё содержимое на помойку.... благодаря тебе... ведь своим безразличием, равнодушием...  делаешь больнее чем,  если бы меня перехал грузовик....

я не могу понять тебя.... ты странный....  то ты говоришь что я тебе друг, то ненавидишь, то заступаешься.... звонишь иногда... зачем?! и говоришь что не хочешь общаться.... зачем тогда делать хоть какие-то шаги... ко мне?!!? ты глупый мальчишка... а может твои друзья так сильно влияют...     я поняла... когда тебе некуда идти, ты идешь именно ко мне. Я согрею, Я пойму. Я выслушаю.  Хватит. Хватит. Хватит. Я не буду большестроить из себя добрую и милую девочку.... я буду сучкой такой каких ты не знал... и это только для тебя...

А ведь у меня сложный характер. Я шелковая только с тобой.... и больше ни с кем... Я постаянно ору, пока не докажу что я права(даже если это не так я всё равно права) нет ни одного человека, который относится ко мне равнодушно... кроме тебя... все либо ненавидят...(их очень много) и кричат вслед  СУКА!!!  незнакомые люди называют милашкой.... вежливость это моё кредо.....Мало людей которые ко мне хорошо относятся......  ведь я никого не звала другом/ подругой..... хотя меня таковой считают многие.... ты был одним из не многих кого я мога так назвать.... а ты не мог быть до конца откровенным со мной...когда я прохожу по улице одна ,,все оборачиваются... и что-то говорят вслед... я не считаю себя страшной, или красивой... я просто люблю себя.... хотя ты и вырезал моё сердце... оно скоро залечит раны.. останется только шрам.... но о нем я буду вспоминать как о нелепой случайности......

Я знаю что 15-17 числа проведу в одиночестве.... я уже не хочу... собирать шумную компанию... которые всегда рады мне... я закроюсь одна в квартире... куплю сигарет... и думать что сделать такого чтоб выделяться с хорошей стороны... я хочу чтоб меня начали все так любить.... чтоб ты ползал на коленях и умолял вернуться... но я ушла и я не вернусь.... я не буду говорить с тобой понятно!!!!  Весёлой неудачницы больше нет.. ЕСТЬ только серьёзная девушка... увереная в себе... которая готова покорить себе любого.. и он покориться.... хотя и не нужен ей!! только.. если для коллекции....