Ну вот я приехала)

Я вдруг поняла что немогу больше находиться в этом городе. Одна.

Привела мысли в порядок, оторвалась...

А когда вернулась всё вдруг встало на свои  места. Всё отлично...

Завтра настанет один из самых кавайных дней лета... с одной стороны жду его с трепетом... С другой... Боюсь что вот он пройдёт и... всё. И фиг знает что там будет дальше.

Все я уезжаю завтра в 8 утра) Отдыхать!... Всем пока! Вернусь в конце следующей недели)

Обидно до слёз. Я думала, что А.В. стала мне другом. В очередной раз поняла, что с тех пор, как я потеряла, своего самого первого настоящего друга, я больше не встречала людей способных заменить мне его. Я почти поверила. что нашла, поверила в нелепое враньё самой себе. И вот только что я осознала наконец-то - я осталась  о д н а.

Совсем без друга... Зато с массой знакомых, которые то и дело суют свой нос в твои проблемы с претворным сочувствием. Ненавижу претворство!

Хочу плакать. Сильно, навзрыд. Но в горле ком, а слёзы не выходят наружу... Боль засела внутри, как заноза попавшая в кровь, она разносится по всему телу, поражая весь организм... я почти чувствую эту боль физически. Она раздаётся в моём мозге гулким эхо... А когда зиноза вопьётся в сердце, станет особенно больно, но эта самая страшная боль будет недолгой, вскоре наступит конец...

Ещё хочу стать камнем. Ему и холод, и жар, и века, и войны нипочём. Не хочу чувствовать.  Устала, ослабла. Не могу больше терпеть удары. Превращаюсь в загнанного зверька. Перестаю доверять людям, боюсь угадить в очередной их капкан.

Сейчас я кажусь себе какой-то маленькой и слабой, уязвимой. Запутавшийся ребёнок, котрый так надеется, что кто-то сильный и надёжный протянет ему руку, и укажет дорогу по которой следует идти, иначе ребёнок заблудится, ребёнку страшно. Плевать на всё. Не хочу корчить из себя стальную-леди. Такой меня ещё никто не видел... Все привыкли к тому, я борюсь, следовательно я живу. Бой окончен, я в накауте, граждане.

P.S. Первый и последний пост, где я выставляю себя в подобном свете.

Чёрт. Мне не спокойно. Пальцы то и дело отбивают нервную дробь. Мысли перескакивают с одной на другую. Мечусь из крайности в крайность... А снаружи, кажется, всё нормально.

Пытаюсь забить голову чем угодно. Во мне слишком много эмоций и энергии. Я должна её тратить, мне это нужно - изматываться.

Занялась кулинарией. Я отлично готовлю, чего при первом взгляде на меня не скажешь... Сегодня испекла пирог с сыром и зеленью. завтра буду печь с клубникой и сливками. Пытаюсь осилить "Мертвые души" - не прёт. А Гоголь, оказывается, был некрофил... бееее... Сегодня вырубилась в солярии, тетка меня разбудила. Вовремя, ещё чуть-чуть и я вылезла бы оттуда, как курица гриль из духовки. тоскаюсь по больницам, в понедельник на узи пойду. Вообще-то оно должно было состояться ещё в четверг, но я как идиотка перепутала здание и припёрлась не туда, придлось перенести.

Сегодня день рождения одного очень важного для меня человека. Но мы вроде как. спалили все мосты нашего общения. я не решилась позвонить и поздравить. Этот человек вызывает во мне до сих пор что-то щемящее внутри. Боль, какое-то идиоткское волнение. И ещё я понимаю, что каким-то образом будто зависима от этого человека. Я не могу до конца похоронить в себе этот образ, логика говорит, что пора, сердце посылает её на три советских. Ведь я же сама захотела полного разрыва, теперь я обязана принять всё как данность.

Ладно всё. Хочу забить на это. Хочу вырвать это из своего мозга.

Не хочу больше быть сильной. Не хочу больше доказывать никому свою правоту. Не хочу больше ничего боятся, и боятся за кого-то тоже больше не хочу. Не хочу кормить себя пустыми иллюзиями и идиотскими надеждами. Не хочу больше давать никакие обещания, не хочу их больше выполнять. Не хочу больше жалеть о том, что упустила и уже не смогу вернуть. Не хочу ни о чём жалеть. Не хочу никому причинять боль. И нравиться всем подряд я не хочу. Не хочу подпускать людей к себе слишком близко.

Просто я, наверное, малость подустала. Завтра всё снова встанет на всои места. Я не вспомню о том, что было этим вечером.

А хочу я лишь уснуть, спрятаться от всех проблем. Я всегда так спасаюсь когда мне плохо - пытаюсь отключиться. Возможно, это слабость.

Я решила посвятить этот пост самокритике.

Если покопаться, то я просто кладезь недостатков.

Например мебя бесит, что я редкостное хамло. Начинаю хамить уже незадумываясь, на автомате.

Меня бесит, что я сама ищу поводы для нервотрёпки. Слишком часто специально нарываюсь на ссору. Дура. Но я люблю спорить.

Меня бесит, что ко всему я отношусь с неким недоверием. Во всём ищу подвох.

Меня бесит, что из всего я пытаюсь извлечь выгоду.

Меня бесит, что я часто капризничаю.

Меня бесит, что я не иду на компромисы.

Меня бесит, что мой разум не способен сопротивляться чувствам и эмоциям.

Этот список ещё можно продолжать... но я больше не хочу грузиться на эту тему.

А вас, что больше всего напрягает в себе?

Короче, день сегодня - дерьмо.

Разбудили меня на рассвете. В пол десятого. Пыталась оказать сопротивление. Его сломили бурным натиском. В принудительном порядке осталась сидеть с маленьким вампирёнышем. Будучи в состоянии крайнего психоза (по причине опять же раннего подьёма, от этого я всегда зверею), уже решила написать себе некролог, поскольку если грохну этого мелкого паразита, то же произойдёт и со мной, когда мама с репетиции вернётся. Я держалась изо всех сил и даже ни разу не навешала ему по заднице. За то, вскоре вкатила пендаля Санечке (но об этом слюнтяе позже). Пробыла в тылу врага всё утро. Выжила. Затем дезертировала к себе в комнату. Наконец-то вырубилась.

В четыре снова разбудили. Я уже сквозь сон догадывалась, кто эта скотина и не прогадала. Санечка припёрся. Ну мне это не понравилось, и мои последующие действия описаны в предыдущем абзатце.

А потом я начала хандрить. Потому что мне стало одиноко. Не хочу больше гнать от себя само осознание этого. Да мне одиноко и я готова лезть от этого на стену. Я не могу от этого избавиться. Я не хочу быть одна! У меня не получается! Я сойду с ума если так будет и дальше!... Раньше я никогда не задумывалась об этом. Мне вполне хватало того что такие как Тоша, Лёша, Миша и этот как его там... короче неважно, тоскались за мной как верные бобики. Я знала, что нравлюсь окружающим и для этого не обязательно любить кого-то самой. Да, что меня вообще волновало в жизни до сегодняшнего дня?.. Деньги, шмотки, цацки, что надеть завтра, какой сделать маникюр, в какой солярий лучше купить абонимент и как бы не набрать лишний вес... Какой бред! какие мелочи! Смешно и нечтожно. Нет, я ведь не такая совсем. Мне надоело быть главной звездой своей жизни. Я нуждаюсь в опоре. Именно сейчас.

А внутри пустота. Я пытаюсь вызвать хоть какие-то эмоции, когда вспоминаю его, но не получается. И от этого меня даже охватывает лёгкая паника. не хочу быть камнем.