наша суббота. суббота - уже с давних времен только наш день. день, когда мы точно вместе - зимой, летом, весной, осенью... в дождь, снег, град, зной... и так уже ровно год и два месяца. и ничего не меняется. все также в воскресенье мы просыпаемся вместе и я обычно вижу его хитрую улыбку. он говорит, что любит меня и как было вчера хорошо. потом мы встаем, он почти всегда провожает меня до дома. сегодня было также. мы шли под дождем, по лужам... очень промокли, но это не мешало быть нам счастливыми. я улыбалась. он называл меня "мокрой мышкой" и смеялся надо мной. за несколько часов до нашей прогулки до моего дома, мы, ровно как и год назад, вписывались у его одноклассницы. все повторяется. тот же балкон, погода. только на этот раз мы были втроем, никакого левого народа. как всегда пили лайм, Анька испекла нам пиццу:) были вместе. немного поссорились ночью, но это пустяки. бывает) главное, что на утро я видела его улыбку, а значит все нормально...
для интересна прочитала пост от 28 сентября прошлого года. про вписку на этой же квартире... улыбнуло. "была с ним"
чтобы еще написать, кроме того, как сильно я его люблю и уже жду следующую субботу. так хочется скорее пережить эту неделю, учебу, одногруппников, все напряги. снова так хочется просыпать вместе с ним, видеть его улыбку, возвращаться с ним до меня под дождем...
сегодня 18 лет со дня свадьбы моих родителей. серьезная дата. поздравила их с совершеннолетием их семейной жизни. эх, скоро и мне 18. неизбежно врослеем. годы летят. отмечаем данное событие уже с пятницы. пятница, суббота, воскресение... сколько можно пить :)
и самое главное... по-настоящему стала чувствоваться осень. октябрь. желтые листья... хочется в лес, как в прошлом году мы ездили с Наськой и Вовой, но погода совсем не радует. надеюсь, еще успеем съездить до снега и настоящих холодов.
Настроение сейчас - больное.
мне иногда кажется (вру - не иногда - всегда),
что
его невозможно не любить
Настроение сейчас - самый лучший день
Ассаи. моя вакцина против боли, моя добрая грусть, моя самая чистая и наивная мечта. счастье разрывало меня изнутри. рядом мой самый любимый человек, на сцене - то, что тоже глубоко в моем сердце. на Других берегах уже не сдержалась. слезы счастья. будто бы пережила снова тот момент, когда я впервые в 2005 услышала эту песню. все 4 года пролетели в моем сознании, все чувства. эйфория. все было так, как я и хотела. спасибо тебе за день.
сам концерт хоть и задержали почти на два часа,впечатления это не испортило. было стыдно за Курганских псевдореперов только и за тухлую толпу. за то я все тексты оказывается знаю наизусть. сейчас немного болит горло. он был всегда рядом со мной, мое счастье, не отходил ни на минуту от меня, целовал, обнимал. романтика, лирика, читай между строк...теплая кожа, взгляды.... ааа боже... как я хотела, чтобы этот концерт не кончался. на нас смотрел папа внимательно весь концерт. сказал, что Вова действительно меня любит. это видно. он внимателен и трепетен ко мне. плюс в его сторону)
Ассаи навсегда в моем сердце. сейчас слушаю Другие берега. старые песни более шли на ура. Южные сны, Черный ветер....
...10 минут, только ты...
я поняла сегодня, что мы тоже навсегда. и это точно. и ничего мне больше не надо. и никогда не надо будет. и в любые ссоры, наши разногласия нужно просто вспомнить, как он обнимал меня, как мы были будто бы одним целым. снова новая точка отсчета.
... мир стал большим, но таким добрым... и нам казалось, что мы все успеем...
Настроение сейчас - любовь:)
стоило мне увидеть его, его глаза, улыбку, как все изменилось сразу же. это такое томное и убийственное одновременно чувство - чувство, когда тебя переполняет любовь. переполняет до отказа, до потери сознания. моя любовь некий снежный ком, который с каждой нашей встречей становится все больше и больше. я - это уже не я. я - любовь. когда-нибудь это чувство меня погубит. я наверно сойду с ума, потеряю чувство реальности и саму себя.
такой милый день. я получила первую в своей жизни стипендию :) к концу дня от нее остались конечно же копейки. спустя три дня увидела его. сладко посидели у меня, попили любимый лайм и поели тортика :) проводила его до остановки, а потом шла, как дурочка, подпрыгивая и улыбаясь ) эти несколько часов с ним превращают меня в абсолютно другого человека. счастливого. позитивного. СЧАСТЛИВОГО.
завтра пойдем на Ассаи. представляю, как буду слышать до боли знакомые строки, а он будет стоять рядом, обнимать меня, целовать. что может быть прекраснее?) жду не дождусь. завтра великий день, которого я ждала с 2005 года, как минимум... и хотя сейчас нет того мандража, какой был бы год назад или 4 года назад, все же добрая грусть в моем сердце навсегда)
дура
прекрати ныть о любви
...
...
и ничего страшного (с)
Настроение сейчас - жду.
так хотелось уснуть на твоих коленях вчера, в парке. мы сидели вдвоем, на деревянной мокрой скамеечке под лазурным небом и ярким, но уже холодным солнцем. хотелось уснуть и не проснуться больше никогда. казалось, что в тот момент у меня есть все.
он сильно болеет. мы видимся реже. у меня учеба - у него постельный режим. целую неделю сижу дома. в четверг прогуляла пары, поехала к нему, пока он был один... пол дня провалялась рядом, пытаясь вылечить его своей нежностью, улыбкой и поцелуями.
целую неделю сижу дома. установила фотошоп, пытаюсь что-то делать. смотрю Саус Парк... слушаю альбом Слима в который раз. вот такое однообразие. думаю о нем. этот день холодней без улыбки твоей...
P.S. а в среду уже Ассаи \m/
Это цитата сообщения Не_ходи_за_мной Оригинальное сообщение
-5934-
Мне не важно, какого цвета ее душа.
Мне не важно, кто за ней стоит.
Я просто хочу быть рядом,
Пока она сладко спит.
(с) Стокгольм
Это цитата сообщения killed_brain Оригинальное сообщение
Про неё
Настроение сейчас - сойдёт
Я хотел бы заморозить, лишь один кадр -
Нежный локон ее прозрачного взгляда. (с)
Хочу рассказать про человека, которого я приложил к сердцу, которой к этому сердцу прирос. И если я потеряю этого человека, моё сердце будет разорвано. С этим человеком я понял что такое задыхаться и дышать. Понял что такое жить, для чего жить, за что страдать, за что умереть. Теперь я понял что несут в себе песни и фильмы о любви. Этот человек предо мной открыл учебник любви, каждый день новая страница. Теперь я знаю как дорого время, и как велико расстояние, когда ты не со мной. А главное теперь я обрёл самого себя.
Она любит читать Ремрка. Любит слушать музыку под настроение. Она любит, когда ей говорят приятные вещи. Она любит солнце. Она - есть солнце. Когда на улице тучи, она тоже не сияет. Она может реветь и смеяться просто так. Она может заставить умиляться перед ней, от одного вида её личика. Глаза её таят тайну и девственные мечты. Она может одним видом заставить меня ненавидеть всех. Ей трудно даются решения. Её постоянно нужно подталкивать на что то. Она никогда не кричит. Она снимает мою боль поцелуями и прикосновениями. Она нежная и хрупкая. Она достойна большего. Она любит меня.
Моё сердце давит грудь, оно так много впитало тебя... Если ты не веришь в мою любовь, тогда вся моя жизнь - это ложь. Тогда вся моя жизнь - это больничный сон.
Он может любить лишь, сквозь рамы окон...
Он не сможет любить... так как я люблю этот локон... (с)
[300x475]
Настроение сейчас - соскучилась.
господи господи господи. как же это невыносимо. как невыносимо скучать по тебе, по глазам, улыбке, рукам, словам. я так хочу увидеть тебя, так хочу обнять. меня разрывает это чувство, заставляет сглатывать ежеминутные комки в горле и сдерживать влагу в глазах. я люблю тебя всем своим сердцем. так, будто оно занято только тобой. и думаю о тебе постоянно: в минуты слипа, по утрам, как только открываю глаза, на протяжении всего дня, когда пишу, говорю, иду... и ничуть не преувеличиваю, пока пишу эти строки сюда. ты мое тепло, мой свет, мой воздух. мое все. знай это и помни каждую минуту, пока нас разделяет хоть малейшее расстояние, а рядом ты это и так почувствуешь.
душа душе дала кольцо...(с)
[508x480]
ты снова пишешь грустные стихи, а я опять не могу уснуть до 4 утра.
ебучая осень (с)... ждешь какой-то весны.
может быть просто стихи, а может я чего-то придумываю "как всегда" (с) или не понимаю.
я же маленькая, я глупенькая.
<в каждой строке можно поставить по копирайту>
прямо как в сердцах. или на влажных глазах.
я жду тех минут, когда буду снова рядом с тобой. как ни банально это было, как ни романтично, но для меня это самая больная и суровая правда. я не виновата, что ты мое единственное спасение.
запомнились вчерашние твои слова насчет того, что если когда-то я буду идти по тем же улицам с кем-то другим, я буду проклинать весь мир и вспоминать тебя. буду смотреть как всегда в витрины на свое отражение и видеть рядом тебя.ты прав. я это и без тебя знаю. и такой вариант не хочу даже рассматривать.
на самом деле, мне нравится, когда ты говоришь подобные "больные и колкие" фразы, задевающие такие. нравится точно также, когда ты заставляешь меня одеть плащ, чтобы я не замерзла, хотя на самом деле правда тепло. нравится, когда ты говоришь, что занят, что читаешь Бунина. мне все нравится. и эта осень даже тоже. несмотря на то, что мы оба болеем, как в палатах, попросту дома, раз в час обмениваясь парой фраз в icq.
нахожусь в странном состоянии. температура. болезнь. странные сны. и шок от прочитанного. прочитала я сказку от Ассаи (2002г.)
до конца в авторство не верю, но все же, если поверить.... в принципе, вроде правда. пост на хх.ру Ассаевский, большинство песен, в которых фигурируют Никита, Ольга, Антон и фразы появились намного позже 2002г.
в общем я в неком шоке.
http://vkontakte.ru/topic-2565119_8501346 собственно вот, на что я наткнулась... кому интересно, знакомо творчество Ассаи - ознакомьтесь. возможно, для некоторых боян.
почему-то появилось много мыслей по этому поводу. каких-то даже глупых догадок, собственных версий развития событий. не буду описывать все это тут. оставлю лично при себе.
"Полные пакеты папирос, минеральная вода и письма, письма, письма..."
за окном теплая осень. я ждала этих выходных, чтобы быть с ним. вместо этого кровать, комната, таблы.
вышла вечером прогуляться с собакой.
асфальт уже покрыт золотыми флаерами в рай...
листья.
дурацкие выходные.
P.S. у мамочки ДР . а мы все болеем :(
Настроение сейчас - хочу нежности и ласки. заботы и внимания.
вроде смотришь вокруг
везде такая любовь
поцелуи, объятия, граффити и статусы,
сердечки глупым розовым смайликом.
какое завтра будет у такой любви?
а вообще я болею. мне херово. слезятся глаза. насморк.
комната как палата.
и один вечный посетитель - комп с музыкой и фильмами.
только он не приносит мне мандарины и горячий чай с медом в постель,
не говорит "моя маленькая, выздоравливай"....
выходные пролетают.
а я хочу нежно и без звука.
Настроение сейчас - наверно все неправильно. должно было быть все иначе.
я жду с нетерпением концерта Ассаи.
потом буду ждать старость.
я не знаю как применить себя в этом городе.
каждый день имеет зеркальное отражение в завтра.
каждый день я сижу дома, смотрю в монитор, жду.
в сердце бит с каждым днем все больше заглушается посторонними звуками
и чужим дыханием в затылок .
*мне нужно что-то менять на пути*
наверно надо прокатиться по тем же станциям...
на репите теперь только Вальс Ассаи.
грущу.
за окном много света. напоминает запоздавшее лето. не знаю зачем пишу о погоде. и надо ли это кому-то.
есть только одна идея. закинуть Вальс на плеер и идти куда глядят глаза. хотя идти-то и некуда.
вчера тусила с группой. за знакомство. еще больше разочаровалась.
не хочу, чтобы наступал понедельник. ощущение, что я не переживу эту неделю.
ожидание неизвестно чего.
Такие странные мысли, и я боюсь это правда...
Как алые губы в дыму,
Скажи,зачем я выбрал именно ту? (с)
теперь он собирается в Санкт-Петербург, а я остаюсь
между августом и маем
чувства как на качелях
взлеты\падения
надоели третьи люди
и чувство ревности внутри
прошло 2 дня в университете. пока терпимо. боюсь только физкультуры. группа пока не особо радует, но думаю, что ко всем привыкну, могло быть и хуже. жизнь продолжается, несмотря на эти каждодневные сюрпризы.
Любовь – это битва. Заранее проигранная.
Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас (с) Бегбедер
говорят, что в этом году был какой-то там звездопад, который хорошо был виден все лето, до середины августа. я вот ни одной падающей звездочки не видела. а так хочется. я по-детски верю в их силу. лишь 2 раза видела их. ну не сказать, чтобы желания сбылись, но... как-то частями очень даже может быть:) желание одно есть очень важное, надеюсь, вся Вселенная поможет мне, чтобы оно воплотилось в жизнь...
всю ночь вязала салфетку. почти довязала. вчера было настолько плохо, что не знала, чем заняться. убивалась, пока взгляд не упал на крючок и нитки. включила плеер, наушники и начала вязать. розовыми нитками - ночью - под всякий унылый металкор в ушах. как вам? весьма арт-хаусно по-моему. белых ниток не было, поэтому розовыми, а не почему-то там еще... может довяжу ее и подарю тебе. просто я каждую секунду думала о нас, когда делала ее... около 3 ночи заболели глаза. все выключила. вырубилась.
нужно какое-то спасение, иначе это состояние надолго. ты вчера написал прости, в контакте, а потом куда-то исчез... где ты, с кем ты... я писала тебе в ответ, а ты видимо эти сообщения удалил и я не знаю, прочитал ли ты их вообще.
за окном очень голубое небо, но холодно. ветер. стандартная осенняя погода... от лета осталось только голубое небо, как какой-то подарок на последний день. на душе мерзко. лето было хорошее. закончилось только не подобающим образом.
завтра линейка в 9. начинается типа студенческая жизнь.
P.S. выложила фотку!)) ну это недовязанный вариант, неоткрохмаленный естественно... осталось еще4 ряда... за цвет пряжи не ругать, просто больше никаких ниток не было... к тому же, они для такой салфетки толстоваты....)
P.S.S. под суровый маткор я вяжу крючком (c) Mad Sad ^_^
у погоды выходит диктовать настроение. серость - грусть. последние выходные лета. боюсь осени. не хочу осень. хочу, чтобы как в книге "Лето кончится не скоро..." но надежды на это уже нет. провели субботу вместе. потом пришла его одноклассница. я ушла утром. это был "не тот" день... вот и все. ах, да, понравилась фраза про ПРОСТИ. " все равно потом прибежишь и скажешь прости...." ага.
желание проволяться в постели, слушать музыку или пересмотреть Skins. просто сериал этот здорово отвлекает на самом деле. или может собраться и одной пойти на набережку? посидеть там в одиночестве. я не знаю кого еще можно туда позвать.
я снова замыкаюсь в себе.
у Вовы Хантли тоже все плохо. тоже любовь. тоже проблемы. недоверие. разочарование. банальщина на первый взгляд, а на второй - катастрофа. я если честно не узнаю близких мне людей. отсюда и себя.