поймала себя на мысли, что даже не знаю сколько тебе исполняется лет... наверно так потому, что в моей памяти тебе всегда будет где-то около 19. ты в белой майке, голубых джинсах, разноцветных раста шнурках :)) жаришь котлеты на своей кухне, а я сижу у тебя на диване и жду, когда ты меня накормишь) вот время было же а... можно вспоминать бесконечно все наши дни. дружище, ты все равно навсегда... сколько вот только мы уже не виделись? мне кажется, что мы сильно изменились. ты меня сейчас вообще плохо знаешь, так как я сама себя сейчас не знаю, не узнаю. зато мы знаем друг друга настоящими, а это наверно главное. и важно именно это пронести до конца вместе с нашей дружбой... каждый год блин я такой пост пишу)) и каждый год умиляюсь, улыбаюсь и жалею, что не могу поздравить тебя лично... не расстраивайся главное) будь самим собой, будь счастливым, храни нашу дружбу хотя бы где-нибудь в уголочке сердца и береги свою любовь )

[423x500]

Настроение сейчас - cорвусь

(с)

А кто-то  с кем-то мило болтает про снежок, про каток

потом удаляет мои номера из телефонной книжки

да в принципе пофиг на них

просто они создавали хоть какую-то иллюзию того, что я тоже могу кому-то позвонить и поболтать

мило  "про снежок и каток".

Настроение сейчас - самая счастливая

Настроение сейчас - вверх\вниз

[показать]

у меня чувство эйфории. вроде бы серая полоса прошла мимо, сейчас все правда очень хорошо. и внутри, и в жизни, а главное у нас с ним. сладкий ноябрь как никак. как и ровно год назад, я очень-очень люблю его:)

по-тихоньку учусь... проблем особых нет. на всех парах слушаю какой-нибудь хип-хоп и мечтаю о будущем:) а он отдыхает, карантин:) и брат мой отдыхает:) в общем, отдыхают все, кроме моего университета. первый раз на моем веку такое... в ноябре и карантин. пугают все эти эпидемии, болезни. все в масках - черепашки ниндзя :) 

мысли врозь все... не знаю даже, что написать. жду завтра, потому что он встретит меня с учебы и мы целый день будем вдвоем, а потом и выходные. это главное счастье для меня. я просыпаюсь каждое утро лишь для того, чтобы знать, что он рядом.

Настроение сейчас - good

[448x333]

если секс не в подьездах, значит это уже любовь (с)

1. в субботу меня наконец-то крестили в церкви. захотела я сама. в один момент просто мне показалось это необходимостью, причем очень острой. после самого крещения во мне ничего не изменилось на первый взгляд, я как верила, так и верю. но после посещения нашей церкви, я понимаю, что в моей вере и "их" вере нет ничего общего. как бы "ненормально" это не звучало, но это так. в самом обряде не было никакого таинства. я понимаю, что не важно, как тебя крестят и ГДЕ, и за какие ДЕНЬГИ, но в душе моей во время обряда ничего не екнуло, потому что я смотрела на белые стены, в неотапливаемом пристрое, вокруг стояли коробки и компьютеры. я не понимала, как так можно... так не должно быть. ощущение, что просто все поставлено на поток, а все остальное не важно. останусь в общем при своем мнении. теперь я ношу крест, символ веры на своей груди. хотя что я знаю про эту веру? все равно мой Бог в первую очередь внутри.

2. пару слов о минувшей вписке у Ани. никогда наверно мне не было еще так одиноко в толпе. будто бы нет у меня ни любви, ни парня, ни друзей. все не так. пошла еще туда одна и очень поздно. как всегда пристали какие-то мужики. нельзя даже просто пройти по родному городу в ночное время без каких-нибудь приключений. да и там, куда я шла, меня никто не ждал. лучше быть одной.

руки обветрены, губы тоже

взгляд стал еще более острым

и смотрит теперь еще дальше

Любить-значит отдавать. Не желать внимания, а оказывать его. Не ждать звонка, а звонить, преломляя гордость, порождающую предрассудки. Не ждать, когда придёт, а приходить самой.

Любовь-это не купля-продажа, где "я тебе цветы, а ты мне свою любовь", не обмен поцелуя на признание в любви. Она не требует ничего взамен. Любовь-это бескорыстная жертва. Во имя любимого человека.

(c)  нирвана

Я ненавижу пляжи. Здесь песок, грязно и мерзко, хочу домой (c)

одним словом, любишь бездны - имей крылья.

второй раз видела его спину. как он уходит. точно также же он уходил в конце мая, бросив меня на улице. тогда я бежала за ним, умоляла подождать. он ни разу не оглянулся ни тогда, ни сейчас. сегодня за ним я не побежала. это ни к чему. бессмысленно. человек ушел - пусть идет. погуляла в одиночестве около часа по темным улицам, села на какую-то скамейку во дворе и тогда-то не сдержалась. естественно снова слезы. выплакала все, что накопилось. выплакала все в эту холодную темноту. слезы становятся хроническими, прямо как и моя вечная простуда. странно, но вскоро быстро успокоилась. пошла до дома. в 22:30 была дома. за это время меня никто не потерял, не позвонил, хотя на его месте я бы уже сорвала телефон, хотя бы просто узнать все ли хорошо. на самом деле на той скамейке оставила много мыслей. от глупых - не возвращаться домой и сидеть тут пока он не позвонит, не потеряет, не захочет найти и до тех, которые глубоко уходят либо в прошлое\настоящее.

я чувствую боль. это далеко не загоны мои. я не виновата, что таким образом выражается моя любовь, в это трансформируются мои настоящие чувства. я сравниваю невольно тебя с собой. как бы я сделала на твоем месте... но мы очень разные на самом деле. ты никогда не сделаешь так, как сделала бы это я. возможно, ты еще не понял, но у меня больная любовь к тебе. точно такая же, на какую я уже несколько раз натыкалась в своей жизни. я над такой любовью смеялась и ненавидела её, непонимала. быть может тебе реально хватает того, что у нас есть, а есть у нас не мало конечно. подсознательно мне хочется большего. я хочу, чтобы ты снова был чуток ко мне, понимал меня, как понимаешь своих многочисленных корешей и подруг. был рядом со мной. чтобы я просыпалась от твоих звонков, с ними же засыпала. мне надо это. мне нужны эти мелочи. внимание. и самое главное все же простое понимание. пойми хотя бы, что я люблю тебя и никто мне больше не нужен будет. я не смогу забыть эти 14 месяцев никогда. не смогу отмотать ради кого-то время назад, пойми. пойми, что я щас настолько твоя, что во мне от себя то ничего не осталось.

[показать]

хочу вернуть лето. его практически не было в этом году. холод пробирает насквозь. хроническая простуда. кашель из легких. сейчас бы на море. и море любви там.

что еще написать? во мне любовь. я хочу выплескивать ее каждую секунду наружу.

не всегда получается так, как хочется. я успокаиваю себя.

все хорошо. я верю в лучшее, оно не за горами...

погуляли щас с Наськой. так хорошо стало. выговорилась... спасибо ей за этот вечер =*

[500x363]

Довод слаб — повысить голос.

 ремарка на полях доклада. У.Черчилль