[348x480]

Вот все говорят "гороскопы, гороскопы..."  Люди, рожденные в пределах одного знака зодиака, похожи характером... Ну раз астрологи нас убеждают в этом, а психологи во всю рассуждают о том, что люди похожие неприменно должны сближаться, то как на практике складываются отношения людей, рожденных, например, в один день? У меня за последний месяц есть два живых примера взаимоотношений таких пар. Первый пример - моя подруга. Судьба, в лице меня, совершенно случайно познакомила ее с молодым человеком. Я не знала о дате его рождения. Она не думала заранее об отношениях с кем бы то ни было. Он...хм... про него не знаю. Так вот... Для начала нужно было видеть их реакцию, когда они узнали о том, что в общем-то отныне и во веки веков будет из объединять. В глазах что-то загорелось... Определенно загорелось. Общий язык был найден в два раза быстрее и язык вообще был в два раза более общий.  После этого вечера подруга, разгоряченная либо алкоголем, либо встречей с прекрасным юношей (либо и тем и другим вместе), красочно рассказывала мне, что она в него влюбилась. Я искренне верила и радовалась. Потом я радовалась, когда он пригласил ее на свидание. И когда после свидания с ним она продолжала рассказывать мне о том, какой он всё таки хороший, я радовалась. Но вот через пару свиданий... По гороскопу они оба тельцы. Астрология говорит нам о том, что телец - это такой абсолютно земной, стабильный и немного занудный знак. Подруга, вернувшись с одного из свиданий сказала, что общаться с человеком, который зануднее, чем она, ей трудно... Также трудно, когда жизненные приоритеты, ценности и идеалы похожи. Когда мужчина ведет себя именно так, как вела бы себя ты - это вообще что-то из области "не хочу"... Подруга старается аккуратно (потому что знает, как бы она сама отреагировала на подобное) свести на нет всё общение с этим молодым человеком и ищет кого-то спонтанного, немного безответственного, но такого непредсказуемого и оттого интересного. А то с самим собой разве интересно?

История вторая. Про меня. В последний энный период времени я общаюсь с человеком, рожденным со мной в один день. По гороскопу мы близнецы. Легкие, непосредственные и непостоянные. Когда я, в свою очередь, узнала об объединяющем нас факте, реакция была похожа на реакцию моей подруги. И я уверена, что он этот блеск в глазах заметил... Потом очень часто разговоры сводились к фразе "Ну мы же близнецы, мы друг друга поймем!" Признаюсь, грешна - люблю находить людей, похожих на меня, причем не так важно в чем именно. Всегда отношусь к ним немного иначе... Так вот, об этом мужчине... Он исключительно хорошо может меня охарактеризовать. Я спрашивала. Он говорит именно то, что я сама о себе говорю... Может быть так сказывается наша немалая разница в возрасте и его, следовательно, большой жизненный опыт; может быть то, что он точно разгадывает людей; но иногда я начинаю верить в то, что мы поразительно похожи... Причем в отличии о моей подруги, не могу сказать, что мне с ним неинтересно... Наоборот. Мы оба играем. Играем о отношения, похожесть, неопределенность... Сами придумываем правила, которым сами же следуем.  Я не знаю, чем это кончится. Он, наверное, - тоже. Да и нужно ли нам это знать сейчас, когда игра еще в самом начале?

[203x300]Настроение сейчас - Агрессия

   Нас постоянно забрасывают ненужной информацией. А мы терпим, прожевываем и не противимся следующей порции. Подчас про личную жизнь наших знакомых мы знаем больше, чем про наших любимых; на обсуждение очередной сплетни о бывшей однокласснице мы тратим времени больше, чем на то, о чем действительно хотелось поговорить; и нам  очень часто и не по делу рассказывают о нас самих то, чего нет или то, что нам неинтересно. Ну не хочу я знать, где ты услышала, что я уже полгода назад вышла замуж! И того, какие у тебя глобальные проблемы с твоим парнем, потому что мы с тобой видимся раз в восемьсот лет и то на три минуты! Меня не интересует, что произошло на той вечеринке, откуда я ушла за полчаса до того, как это что-то произошло! Почему мне нужно слушать весь этот бред? Зачем лезть ко мне в душу и требовать какой-то реакции на эти, по сути,  такие пустые и глупые вещи? Да, для кого-то центром жизни является обсуждение того, как растолстела ненавистная соперница. А мне вот иногда просто не хватает чего-то, какого-то качества характера, чтобы просто взять и уйти, не дослушав. Или просто громко сказать "Меня это не касается". Ведь по сути чужие домыслы меня не касаются... Пусть они при чужих и останутся, ладно?

[300x450]

Настроение сейчас - Снова философствую...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи еще хоть четверть века.

Всё будет так. Исхода нет....

         У меня долго-долго не было мыслей и возможности их выражения. Ни слова о душевной пустоте. Просто неизвестность. И легкое ощущение того, что где-то была совершена ошибка, которая влечет за собой последствия. У меня дикое желание что-то изменить. Я хочу меняться! Только вот не знаю, куда, в сторону чего... Что мне нужно? А нужно ли мне оно вообще? Что это мне принесет? Моральное успокоение? Удовольствие? Счастье? А что для меня счастье? Моё счастье - это гармония. И не важно с кем я и где я. Если я ощущаю, что реальность прекрасна, даже не смотря на то, что существует что-то раздражающее, я счастлива. Когда я в последний раз была счастлива? Не помню... А даже если и помню, как я понимала, что это именно счастье, а не выражение моего маниакально-депрессивного синдрома, с которым я живу? Ведь всё на самом деле относительно... У каждого свое ощущение счастья. Моя подруга была счастлива оттого, что побывала на рок-концерте, на который мечтала сходить всю жизнь. Я, побывав на этом концерте, была просто морально удовлетворена. Людям нужно разное. Я не претендую на то, что узнала что-то, неизвестное ранее мне или кому-то другому. Просто с каждым разом, осознавая это всё больше и больше, я убеждаюсь в том, что пока не нашла то, чего мне недостает для ощущения счастья. Может быть 15-ти лет, когда я еще не задумаывалась об этом? Может быть на самом деле проще жить и не задумываться о том, что мне нужно а что абсолютно нет?...

[299x450]Настроение сейчас - Умитворенное

Я - любовница. Хорошие девочки об этом вслух не говорят. Они любовницами и не становятся... А я стала. Естественно он старше меня. Естественно он женат. А я, естественно, должна его любить. Но я не люблю. Еще я не жду, что он бросит свою жену и придет ко мне с предложением руки, сердца и любви до гроба. Неинтересно. Неперспективно. Глупо. Как и то, что я - любовница. Когда я только познакомилась с ним, не было искры, чувства, страсти. Не было того, что мне обычно необходимо для влюбленности. Был интерес и уважение. Надоело быть 15-летней девочкой, которой не хватает безумств. Не хочу сходить с ума от ревности, желания и просто физической необходимости быть рядом. Знаем. Плавали. И последствия тоже знакомы. Теперь всё иначе. Мне просто приятно. Приятно то, как он на меня смотрит. То, что он говорит мне и обо мне. То, как он ко мне относится и то, что он для меня делает. Я, в свою очередь, очень его уважаю. Он дико интересный человек и нам веесло вместе. Зачем я с ним? Мне так хорошо, спокойно и удобно. Все серьезные отношения убивают великолепное чувство свободы, которое сейчас дает мне он. Это как приключение. Но не такое, когда неизвестно во что вляпаешься, а наоборот - когда хеппи-энд обеспечен. Я в выигрыше.  А зачем он со мной? Этого я не знаю... Да и нужно ли мне это знать?...

[485x580]

Мне страшно. Я невыносимо боюсь чего-то... Такое чувство, которое возникает где-то в районе солнечного сплетения и поднимается вверх, до горла, неся с собой чувство тошноты... Внутри всё дрожит. Чего я боюсь? Я не знаю... Мне страшно за будущее. За жизнь. За то, что будет завтра, и будет ли это завтра. Я боюсь, что у меня не хватит сил на что-то...  Я боюсь людей. Мне хочется забиться в угол темной комнаты и накрыться одеялом с головой, закрыть глаза и уши руками. Не видеть никого. Ничего не слышать. И сидеть так долго-долго...

[333x480]Настроение сейчас - Сказочное

Мой организм хочет света.  Медицинские статьи говорят о том, что когда света мало, в организме происходит прекращение выработки серотонина или какого-то там еще гормона и человек впадает в депрессию. Видимо в этом причина моего упаднического настроения. В какое время суток ни смотри на небо - оно серое, краски - серые... Люди носят темную одежду и кажутся серой массой, беспрерывно куда-то спешащей. Либо людей вообще не видно, потому что везде только серая природа. А я девушка впечатлительная... На меня эта серость очень давит. Потому что очень-очень хочется яркости, света, движения... Хочется зимы. Чтобы бегать по снегу, ловить ртом снежинки, надеть ярко-красную шапку, смотреть на белую светлую землю... Зима - волшебное время. Период обострения оптимизма. Смотришь в окно, а там - дерево, покрытое  инеем, всё переливается на солнце, крупными хлопьями валит снег... Такое ощущение, что на время тебя отправили в сказку. Я, конечно, идеализирую, но зимой и правда сказочное настроение. И хочется верить в лучшее. Потому что когда вокруг всё так красиво, непременно всё будет ХОРОШО!

[474x480]Настроение сейчас - Ничего не хочется

В последнее время я дико много курю. Много думаю. Часто грущу. Почти не плачу. Не мечтаю. Разве это нормально?... Ладно, не очень. А разве  хорошо?  Да. Мне это полезно. Я чувствую себя умирающей. Еще немного -  и меня не станет... Хорошо? Да. Я чувствую потребность умереть и возродиться... Забыть всё прошлое, уйти от всех, смотреть в одну точку и даже не думать ни о чем. Быть никем и ничем. Стать невидимкой. Раствориться в воде. Хочу чтобы все обо мне забыли. Оставили в покое. Тогда я умру. Но ненадолго... Потом придет очищение. Возрождение. Новая жизнь. Перемена. Чтобы узнать, что такое хорошо, надо испытать, что такое плохо. Чтобы познать жизнь, надо увидеть всю ее грязь...

[336x480]

Настроение сейчас - Задумчивое

Я живу в выдуманном мире. Всю жизнь там жила... Поэтому когда я относительно оптимистична и не думаю о том, что банально выражаясь "жизнь - дерьмо", это значит что в моем выдуманном мире всё гармонично. Мы с моими выдуманными людьми живем душа в душу, всюду милейшие события и прекраснейшие вещи. В моем мире если мальчик, который мне нравится посмотрит на меня как-то по-особенному, это уже что-то значит; мои друзья всегда меня выслушают и поддержат; осень означает лишь то, что вокруг много листьев; страшных болезней просто не существует; а мама дает мне хорошие советы и никогда не напоминает о прошлых ошибках. Я живу в выдуманном мире... Но недолго. Потом приходит злой дядька и выгоняет меня. И я как человек, которого голым выставили на мороз. Холодно, противно, обидно... А самое ужасное, что ничего не сделаешь. Если тебя выгоняют из одного места, значит придется идти в другое. А в этом мире, НЕвыдуманном, всё наоборот: другом практически никого назвать нельзя, потому  что в принципе все друг друга используют; фразу  "постель - не повод для знакомства"  никто не отменял; люди постоянно болеют и умирают от страшных болезней; и людям постоянно напоминают о тех ошибках, которые они совершали в прошлом... Выдуманным в этом мире является только одно. Девочки выдумывают себе любовь. Они выдумывают не только свою любовь к мальчикам, но и их любовь к себе. Теперь и я живу по законам этого НЕвыдуманного мира - безрезультатно ищу друзей, позволяя людям себя использовать и пользуясь ими в ответ;  постоянно пью какие-то лекарства, потому что  я напугана историями про вездесущие бактерии и вирусы и очень боюсь заболеть; стараюсь не рассказывать всем много про себя, ибо потом моими слабостями могут начать манипулировать; и, конечно же, выдумываю себе любовь. Потому что очень скучно жить, когда никого не любишь. потому что нет чувства единения с миром. Все рассказывают про то как "вчера Сашка/Сережка/Лешка такое вытворил, что я просто не занала как на это реагировать!", а ты можешь рассказать только про то, что курсовая по-прежнему не движется, а Джонни Депп вообще самый лучший. Или даже не так. Бывает, что ты вроде есть и тебя нет. Ты живешь себе живешь, и всё вокруг однообразно. И решаешь всё изменить. Тут появляется кто-то. Неважно кто он и какой. Просто в тот момент, когда тебе был нужен кто-то, ты видишь его. Всё, готово, любовь к нему придумана. Но этого мало. Он на тебя смотрит так, что дух захватывает, говорит так, что хочется бежать за ним на край света и вообще он явно делает это потому что ты ему нужна... Цепь замкнулась. Образ идеальной любви выдуман. Потом начнутся долгие истерики и недопонимая, почему же он не хочет тебе звонить, писать и как он мог так поступить... А на самом деле это не он. Ты сама поступила. И теперь всё зависит только от тебя...

[500x488]Настроение сейчас - Даже плакать не хочется...

Бесконечно надоело всё. Бесполезные дни. Бесполезная жизнь. Бесполезный мир. Бесполезное всё. Мозг взрывается. Я становлюсь эмо-девочкой, которая плачет и постоянно твердит, что она никому не нужна. Дело даже не в ненужности. Дело в безразличии. Бездушности. Одна моя знакомая сказала: "Когда ничего не хочешь, не расстраиваешься, что ничего нет." А я ведь хочу! Я многого хочу! Видимо слишком многого... Веселья, искренности, позитива, открытости, непосредственности... А ничего нет. Только пустота. Я честно пытаюсь менять свою жизнь куда-нибудь в правильное направление. Только в этом правильном направлении не очень-то хотят меня видеть... Погружаюсь в глубины депрессии. Видимо ноябрьский холод дает о себе знать. Холодная природа, холодные люди, холодные отношения... Ненужность. В сущности никто никому не нужен. Но всем нравится создавать иллюзию нужности и значимости. "Ах, как мне было бы плохо без тебя!" А ведь люди изначально одни. Приходят - одни. Уходят - одни. Могут одни справляться со всем или не справляться ни с чем. Одиночество... Вот единственное всепоглощающее слово. Оно может забрать всех и никогда уже не отдать. Просто кому-то оно идет на пользу, а кого-то убивает. Кому-то дарит силу, у кого-то эту силу забирает. Одиночество и холод... Я физически чувствую эти вещи. От холода у меня сводит ноги и мне хочется кричать от боли. От одиночества сводит сердце и я не могу двигаться. Я сижу бесцельно у монитора, надеясь, что яркий экран заполнит ту пустоту внутри, которую заполнить нельзя. Сижу и надеюсь. А ничего ведь не происходит... Тогда зачем? Неизвестно... К черту всё! Эволюция. Тщетность...

[500x331]Настроение сейчас - Паршивое

Я люблю сидеть вечером на кухне и пить чай с ванилью. Тогда вкус получается сладким даже без сахара. Люблю курить, выпуская ровные колечки дыма. Читать какую-нибудь книжку, не обязывающую к излишним размышлениям. И пусть это дико банально и неинтересно. В чем вообще смысл? В развлечениях? В работе? В деньгах? В семье? В любви? Если смысл может быть во всем этом, почему смысл моей жизни не может заключаться в ванильном чае поздно вечером и колечках сигаретного дыма? Может хватит тратить нервы на то, что не доставляет удовольствия?...

[358x599]Настроение сейчас - Пьяное

Я абсолютная фаталистка. Абсолютная. Верю в судьбу, предсказания, гадания и прочую хрень. Причем если думать и рассуждать, я считаю это хренью, а как дело доходит... В общем, как только в моей жизни происходит что-то, вызывающее постоянные мысли об этом событии, я хватаюсь за карты. Или за чудо-книжку с гаданиями. И усиленно пытаюсь понять что делать и как быть. И если вдруг предсказание выпадает не сильно позитивное, я впадаю в тоску... Обязательно. правда через пару дней я забываю про предсказание... Итак, к чему это я? Ааа... Это всё про мои вымышленные проблемы... Сегодня я устроила сеанс гадания. Результат - не стоит пытаться и мучиться. Я этому рада. Может я хотя бы карты послушаю?...

[360x480]Настроение сейчас - Истерично-философское

  Я, определенно, девушка с огромной склонностью к мазохизму. Моральному мазохизму. Когда всё спокойно и нет причин для страданий и истерик, мне плохо. Мне скучно. Я грущу... Поэтому ходить такой, какой я хожу осенью (т.е. спокойной умиротворенной, мечтающей о размеренной жизни) я могу только пару недель осенью. Всё остальное время я сама себя развлекаю. Дурацкая привычка всё усложнять! Моё любимое развлечение - выдумывать себе несуществующие привязанности. Ну как в 15 лет: "ой, он на меня посмотрел! интересно, какое платье лучше выбрать на свадьбу?" Я в этом возрасте как раз и застряла (именно поэтому мы с подружками бегаем по институтам-клубам-гуляем по дворикам и паркам, чтобы встретить "случайно" того самого, просто потому что "у нас тут дела". слежка с пристрастием!). Когда дело касается меня, ситуация принимает клинический оборот. Я могу увлечься человеком просто так, потому что зацепил, за три секунды. И это состояние может длиться очень-очень долго... Я натура непостоянная, но временами находит... Причем человеку этому вовсе необязательно знать, что у  меня к нему эмоции-чувства... Ну вот просто нравится мне ходить-страдать-томно смотреть...Ощущать себя самой несчастной из несчастной потому что у него другая / мы даже не знакомы / ему на меня плевать / он меня кинул... короче высшая ступень морального мазохизма. потому что когда любят меня, стараются делать для меня всё, хорошо относятся, мне неинтересно. Ну честно. Нет напора страстей, эмоций... Я привыкаю и всё. А когда так...ммм...

  Нет, определенно надо завязывать с привычкой всё усложнять... Клиника...

[467x480]

Настроение сейчас - Утреннее задумчивое

Мысли материализуются. Вчера моя потребность в "семейных"  посиделках вдвоем, трогательных обниманиях и ощущении себя девушкой, которая встречается с кем-то уже сто лет, приняла вполне реальное воплощение. Моё "реальное воплощение" Весы по гороскопу, всё время держит меня за руку, чинит в моем доме розетки и выключители, застегивает на мне пальто, обнимается во сне, терпит моё возвращение в детство и пение песен из мультиков. И даже говорит, что оно ему нравится [показать]. Он познакомился с моей сестрой, которая сказала, что он лучше тех, кто был до этого, и теперь она вместе с моими подругами убеждает меня, что встречаться с ним - очень хорошая идея. Так в чем же, спрашивается, проблема? То, чего я хотела, у меня практически есть. И, когда я об этом думаю, иногда даже довольна. Но? Видимо, мои тараканы в голове никогда не дадут мне спокойной жить... Всё, как говорится, хорошо, но чего-то не хватает... Приторность и идеальность начинает выводить из себя сразу. Кому-то эти самые приторность и идеальность нужны, как воздух, а же от них задыхаюсь. Идеальные отношения - неживые отношения. У них нет развития и всегда заранее известно, что будет дальше. А дальше - далеко не идеальность... Потому  что где обнимания и посиделки, там и постоянное времяпрепровождение вдвоем, забывание о друзьях-подругах, превращение в нервную истеричку, донимающую звонками и ревностью...  Это, наверное, мой стереотип, или ночной кошмар, или вывод, который я делаю, глядя на пары, но всё равно страшно. Очень страшно. И вообще, осень скоро кончится. В ноябре уже пойдет снег. А значит все мысли о том, что мне нужны эти почти семейные посиделки и очень серьезные отношения, всё таки забудутся. И я буду продолжать воспитывать своих тараканов в голове, чтобы впредь не зависеть от их решений.

Стараться забыть кого-то- означает все время о нем помнить (с)