[600x450]Настроение сейчас - Я много улыбаюсь)))
Мне хорошо. Я хочу вернуться. Я так устала от своего уныло-депрессивного состояния... Мои друзья устали о меня такой. Я много говорю о безысходности, безнадежности, отчаянии. Теперь пробую говорить о том, что всё будет только так, как я хочу. Мне же снова 15! Вся жизнь впереди! Миллион возможностей! Миллион шансов! Пока дают - бери. А не дают - отбирай [показать] Тем более скоро весна. Весеннее настроение у меня появляется уже в середине февраля - я бегаю в легких кофточках, когда остальные по-прежнему носят тяжелые свитеры, улыбаюсь прохожим, крашу губы яркой помадой, дышу полной грудью и жду, когда же привычный серо-белый пейзаж сменится чем-нибудь более ярким и радующим глаз. Всё волшебно! Мир, держись! Я возвращаюсь!
Настроение сейчас - Ленивое
На самом деле очень не люблю зиму. Потому что холодно, потому что кожа плохо реагирует на мороз, потому что пробки на дорогах из-за снега и много тяжелой теплой одежды. А когда приходишь, промерзшая до костей, с улицы, уровень любви к зиме вообще опускается до нуля. Но при всем при этом у нее есть один огромный плюс - безделье, которое я себе прощаю. Ничем не заниматься мне позволено только в холодное время года. Я круглосуточно сижу дома (не считая пробежек до института и обратно), пересматриваю фильмы, слушаю песни, которые любила в глубокой юности, устраиваю посиделки с подружками... Зимой мне всегда 15. Я не хочу куда-то спешить, что-то делать, я верю в то, что у меня еще очень много времени и вовсе необязательно суетиться. Максимум на что меня хватает - дойти в магазин за бутылкой "белого полусладкого, пожалуйста". Подруги тянут в клубы, на вечеринки, по магазинам, в кафе, в гости и знакомиться с новыми "клёвыми мальчишками". А мне просто не хочется ничего. Причем я относительно счастлива от того, что живу именно так. Одна моя подруга вчера сказала, что мы с ней растения. И с одной стороны это ведь так противно... Ведь можно стремится, стараться, делать, ошибаться и снова делать. Жить. Миллион возможностей. А я честно запутаюсь в них. Не зная, чего я хочу, что мне нужно, какой мне стоит быть, не выйдет воспользоваться ни одним шансом. Сначала мне нужно решить. Для этого нужно время. Зима подходит как нельзя лучше. Весной ведь гораздо обиднее вечером в субботу сидеть перед компом и слушать старые альбомы Земфиры. Сегодня я себя простила.
Почему мы плачем, когда кто-то умирает? Я сегодня весь день об этом думаю. Не могу найти ответа, но всё равно плачу... Наши слезы не возвращают к жизни умерших. Не помогают нам легче относиться к их смерти. Может быть слезами мы выражаем своё отношение? Я плачу, значит я тебя любила... Значит не просто так всё это. Мы плачем от чувства вины. Потому что, когда человек умирает, внезапно осознаешь все те обиды и всю ту боль, которую ему причинил. И становится невыносимо горько от того, что уже никогда не скажешь "прости". Я верю в то, что дух умершего в первые дни после смерти летает по земле. Возможно как раз для того, чтобы простить всех, чтобы увидеть слезы на глазах, ощутить, что был нужен... Поэтому сегодня я плачу. Искренне, сильно. И очень надеюсь на прощение...
А за окном снег. Он всё шел и шел... Белое туманное пространство. И непонятно - может это из-за причудливого танца снежинок? Этот туман дает укрытие. В нем нет определенности, а значит нет точного да или нет. Есть легкий намек, игривое предложение и непонятность, рождающая всевозможные варианты. Выбирай.
Я постоянно стала думать о переменах. Измениться, чтобы почувствовать, что я жива. Сейчас я существую. Я действительно иду в никуда... Я сама это вижу, чувствую и знаю, что так и будет. Потому что привыкла просчитывать всё наперед. В моих силах это изменить. Как алкоголики - если признаешь, что болен, уже на пути к исцелению. Но только иногда я понимаю, что мне это не нужно. В те моменты, когда чувствую, что в целом жизнь мне безразлична. А это очень страшное ощущение... Безразличие вообще, на мой взгляд, самая ужасная вещь на свете. Пуская ненависть, но не безразличие! Эмоции порождают действие или противодействие. А что порождает безразличие? Оно бесплодно...
Интересно, а процесс схождения с ума можно почувствовать, осознавая всё происходящее и собственно то, что сходишь с ума?
Меня затягивает в повседневность. В зиму, холод, обыденность... И пугает то, что я не считаю это плохим. Я всегда очень люблю убеждать себя и людей, что я вся такая оригинальная с оригинальной жизнью. А так ли это? Я не против этой будничности. Она мне очень-очень нужна иногда. После эмоциональных встрясок я погружаюсь в себя. В такую себя, которую знаю только я и никогда ни с кем не познакомлю. Именно в такие моменты я ценю то, что можно бесцельно слоняться по квартире, пытаться заниматься учебой, которая заставляет о себе вспоминать, молчать и слушать дурацкую музыку. Не думать, не чувствовать, не играть, не планировать. Просто быть.
[450x300]Настроение сейчас - Улыбчивое
Я мечтаю о летнем дожде. Хочу чувствовать запах мокрого асфальта. Хочу видеть зеленые блестящие листья, с которых стекают крупные капли-градинки. Хочу написать палочкой на мокрой земле своё имя. Хочу бежать по лужам и чувствовать, как брызги грязной воды пачкают мою юбку. Хочу прыгать от радости, потому что увидела радугу. Хочу долго-долго кружиться, а потом падать на траву и смеяться заливисто, то боли в щеках. Я мечтаю о летнем дожде... Потому что для меня это - символ ничем не отягощенной беззаботности.
Почему-то в моей жизни очень много непостоянного. С некоторыми непостоянностями я смирилась, но с одной не могу... Приходяще-уходящие люди. Я знакомлюсь с каким-нибудь человеком. Возникает симпатия. Мы становимся друзьями. А я ведь очень хочу быть искренней со своими друзьями! Поэтому какую-то часть своей души я дарю. И это нормально же. Потом мы дружим, общаемся, всё прекрасно... И вдруг происходит нечто. Каждый раз разное. Каждый раз по разной инициативе. Но неизменно происходит одно - человек исчезает из моей жизни. Я его разочаровываю и он уходит, он меня разочаровывает и ухожу я, - это в целом неважно. Суть одна - очередная ниточка человеческих взаимоотношений порвана. Спустя время появляется другой человек, другая часть души подарена, но всё повторяется - снова он исчезает. Потом мы никогда не общаемся, не встречаемся, не вспоминаем друг о друге, разве что в моменты грусти и под влиянием алкоголя. И в принципе замена, как бы грубо это ни звучало, всегда находится... Да и мне в ответ тоже дарят часть души. Но проблема есть... Разве душа безгранична? А если она когда-нибудь кончится? Почему так получается, что я размениваю себя на людей, о которых даже не вспоминаю потом? Почему все сначала приходят, а потом исчезают? Тенденция? Рок? Судьба? И что будет, если кто-нибудь один останется? Может быть ты захочешь остаться?
Суровые-пресуровые будни... Новогодние каникулы подарили маленькую передышку и, лично мне, надежду на перемену. А вот сейчас я начинаю думать, что как будто всё так же. Даже год не изменился. Ну в принципе всё и есть по-прежнему. Так хочется перемен, новой жизни... А ничего. Я ведь сама могу всё изменить. Тогда почему не меняю?
[268x400]Настроение сейчас - злое, агрессивное и больное
Определенно судьба надо мной стебется... Сегодня только 4 января. И я лежу дома с ангиной, после великолепного празднования нового года. Нет, праздник и правда удался. Но видимо мой детский организм не подготовлен к таким испытаниям...Врач обещает, что неделю я точно еще пробуду в таком состоянии. Волшебно! Есть я не могу, говорить мне больно, пить теплые компотики и бульоны, которые должны облегчать страдания, совсем невыносимо... И с каждым днем почему-то всё хуже. В довершении ко всему у меня отключили воду. Поэтому я сижу одна дома, с огромным шарфом на шее и в шерстяных носках, без воды, злая и больная. Говорите "как новый год встретишь, так и проведешь"? А может всё таки не надо?...
[396x480]Настроение сейчас - Уставшее
Завтра последний день года. Практически все мои знакомые увлечены предновогодней суетой, пробежкой по магазинам, выбором праздничного наряда, приготовлением всякой вкуснятины... А я нет. Я новогоднюю ночь буду игнорировать. Когда я сообщила об этом сегодня в институте, моя препод по психологии сказала, что я, судя по всему, агностик и просто люблю делать всё так, как не делают другие. Вовсе нет. Я новый год отмечать не буду не из-за этого. Глупый принцип - делать так, чтобы было наперекор другим... Нет, я могу долго, конечно, рассказывать о том, что не хочу отмечать новый год, потому что ночь с 31 декабря на 1 января такая же обычная ночь, как, например, ночь с 31 мая на 1 июня... И что всё это навеяно культурой и обществом, которые говорят нам, что мы все должны повально скупать подарки, срубать елки, и жмуриться от удовольствия, думая о том, что в новом году непременно всё будет хорошо. Я, если честно, думаю, что это элемент массового зомбирования. Но сейчас не об этом. И даже не о том, что я очень-очень хочу верить, что в новогоднюю ночь случаются чудеса, что все получают те обещанные бонусы, ради которых мы стараемся вести себя хорошо весь год; и не о том, что верить-то хочется, но не верится ввиду отсутствия и чудес и бонусов. Всё намного проще. Я устала. У меня нет никакого настроения бегать по магазинам, выбирать платье, наряжать елку... Мне не хочется. Мои друзья зовут меня к себе. Разные компании, разные люди... Но нет ни одной, с которой мне бы хотелось провести эту так называемую чудесную ночь. Они обижаются, говорят, что "как новый год встретишь, так его и проведешь", убеждают меня в том, что так нельзя... А я завтра вечером просто притворюсь, что никакой чудесной новогодней ночи нет. Лишь на календаре теперь вместо 2008 будет написано 2009. Всего то! И ради смены этой надписи столько потраченных нервов, денег и испорченных отношений! Оно того стоит?
Мне надоели эти игры. Иногда это весело, когда ясна цель. А какая цель в игре, которую веду я? Я не могу ответить... Тогда к чему это? Хватит.
Противно сознавать, что я зависима от действий мужчины. Позвонил - я глупо улыбаюсь и прыгаю по квартире от радости. Пригласил погулять - пребываю в состоянии нервного экстаза. Пропал на неделю - я где-то между агрессивным желанием его убить и желанием истерично навзрыд разреветься. Сегодня он позвонил. После того, как пропал на неделю. И мне жутко не нравится то, как я на это реагирую... Всю свою сознательную жизнь я клятвенно обещала не быть такой. И честно старалась соответствовать. А вот сейчас почему не получается? Влюбилась? Нет. Тогда почему? Странно как-то... Тараканы в голове зашевелились с новой силой?
Я очень боюсь, когда со мной случается одна вещь. Боюсь влюбляться. Вот живешь ты, живешь, лелея свою иллюзию контроля жизни... Вроде бы всё хорошо, никаких стрессов, перемен (которые, как уверяют друзья-психологи пагубно сказываются на организме, вызывая всё те же стрессы), гормональных срывов и остального. Точно знаешь, что делаешь, чего хочешь, что хочешь сделать. Всё под контролем, всё по полочкам. И вдруг случается ЭТО. Случается по-разному. Иногда видишь человека и понимаешь - всё, пропала! Нет больше ни этого самоконтроля, ни упорядоченности, ни остальных признаков здорового рассудка. Розовые очки, ухающее сердце, постоянно возникающие безумные идеи... Физически необходимо постоянно быть рядом с тем, в кого влюбляешься. Он снится. Он мерещится везде. Сходишь с ума от его голоса, а его прикосновения огнем обжигают кожу. И самое интересное, что это всё безумно нравится! Состояние бесконечной эйфории... Иногда случается, что влюбляешься в человека, когда его нет рядом. Вроде бы общаешься с ним. Потом он вдруг пропадает. И тут ты понимаешь, насколько он тебе дорог и важен. Без него всё какое-то не такое... И вот, думая о том, что всё изменилось с тех пор,как он пропал, незаметно для себя влюбляешься. Начинаешь себя изводить этой любовью. С геометрической прогрессией растет количество мыслей о нем, снится он постоянно, и кажется, что на самом деле вся Вселенная сговорилась и постоянно тебе о нем напоминает... Я очень-очень подвержена этому второму виду влюбленности. Это даже не влюбленность, а какое-то убеждение себя в том, что влюбляешься. Причем по силе воздействия на психику и настоящая влюбленность, и "убежденная" влюбленность одинаковы. И неизвестно еще, что быстрее и более безболезненно проходит - первая или вторая. Но та, что идет из мыслей, для меня определенно вреднее... Снова пресловутый моральный мазохизм.