Моя жизнь напоминает мне фильм "Реквием по мечте". Правда в ней нет наркотиков... Но они и не обязательны. У меня прекрасно получатся убивать мечты своими силами. Обычно я делаю это, не задумываясь. Но время проходит. Иногда мне нужно два года, чтобы понять, иногда два дня... Но пугающе то, что я это всё равно понимаю. Когда рушишь свою мечту, сама ее уничтожаешь, испытываешь ужасное чувство. Это как видеть, что маленький ребенок стоит один на проезжей части, когда на него мчится машина, и проходить мимо, сделав вид, что не замечаешь. Сейчас я вспоминаю все мечты, которые я сама же и разрушила, и мне обидно, что объективных причин для этого не было. А что? Не судьба? Нежелание прилагать усилия? Нетерпеливость? Много дурацких слов на НЕ... А итог один. Как бы не смешно это звучало, но возраст себя выдает... Мне уже не 15, когда положено думать, что всё-всё впереди, двери открыты только для тебя, абсолютно всё получится и преград не будет. Только лет в 15 и можно так думать. Сейчас понимаешь, что сама не сделаешь - никто не сделает. Божественное провидение помогает только тогда, когда большую половину преодолела своими силами. А если понимаешь - всё, что могла сделать уже не сделала и никогда не сделаешь; всё складывается не так, как хочется - никакое божественное провидение на помощь не приходит. И так отдаленно слышишь звуки этого реквиема. И где-то в районе солнечного сплетения что-то неприятно сжимается... Хочется закрыть глаза, потом открыть их - и снова всё впереди и никаких неправильных шагов. Закрываешь,открываешь, а всё по-прежнему...
В голове каждого человека есть какая-то идеальная картинка своей жизни. Идеальная прическа, идеальный интерьер квартиры, идеальная работа, идеальный мужчина и идеальная женщина… Происходящие события и встречаемых людей мы сравниваем с этой виртуальной шкалой идеальности и выясняем, насколько они нам подходят. Не так важно, что абсолютный идеал в принципе не существует. Мы стараемся отыскать лучшее из возможного. Когда я думаю об идеале, в первую очередь в голову приходит естественно образ идеального мужчины. Возраст у меня такой и характер. Параметры идеальности со временем меняются. Точно охарактеризовать идеального мужчину я бы не смогла. Зато я всегда чувствую, когда встречаю кого-то на него похожего. Но парадокс в том, что общаться я могу только с абсолютно другими мужчинами. Идеал для меня настолько трудно достижим, что я, честно говоря, никогда не смогу его постичь. И потому с идеалами мне тяжело. А самим идеалам непросто со мной. У меня есть четкая модель поведения, выработанная годами, которая помогает мне нормально общаться с людьми. С идеалами каждый раз нужно искать что-то новое, потому что моя модель не работает. Да, и самая главная проблема – я никогда не являюсь идеалом для моих идеалов. Т.е. у них ведь тоже есть идеал… И, увы, это не такая девушка, как я. Идеал моего идеала – умная блондинка, в совершенстве владеющая житейской мудростью, которая умеет держать под контролем себя и всё, что ее окружает. Эдакая романтично-реалистичная барышня, у которой в запасе всегда есть четкий план действия и которая не делает однообразные глупые ошибки, не отличается излишней пафосностью и эпатажем, но в то же время женственно-банальна в проявлении чувств и в каком-то плане невыносимо правильная. Я такими девушками восхищаюсь. Почему-то мне кажется, что идеал моего идеала должен быть именно такой. Наверное именно из-за того, что я далеко не такая девушка, мне и бывает безумно трудно с моими идеальными мужчинами. А настолько ли я хочу встретить именно идеал, чтобы так изменить себя? Раньше я бы сказала нет. Теперь… Хм… Стоит задуматься.
Я вышла из магазина и уже собралась бежать на свой автобус, но почувствовала что-то необъяснимое... Оно возникло из воздуха, было укреплено звуками музыки из плеера, а завершением было мерцание снежинок в свете желтого фонаря. Предпоследний день зимы. Вечер. Вокруг бурление жизни. А во мне тихая улыбчивая умиротворенность. Не хотелось бежать, спешить, торопиться... Я пошла медленно. В противоположную сторону от той, которая изначально была мне нужна. Снег падал мне на волосы, потом таял и они становились мокрыми. Но мне это нравилось. Я смотрела вокруг, а люди были совсем другие... Я не чувствовала от них ничего - ни негатива, ни интереса, ни вопросов... Они скользили по мне взглядом и тут же переводили его на своих спутников и спутниц, детей, собак, дорогу, витрины... Меня не было. Я вроде бы шла рядом с ними, дышала этим же воздухом, вглядывалась в их лица, но в тот же миг исчезала. Такое странное ощущение. Но это непередаваемо - гулять под музыку, наслаждаясь падающими на тебя снежинками и думая лишь о красоте момента. Внутри пустота. Но не щемящая, от которой хочется повеситься на том желтом фонаре у магазина, а свободная пустота... Много места для чего-то нового.
Пока мы живы, остальное не важно. Почему все так переживают насчет ошибок и возможностей, которыми не воспользовались? Впереди будет следующая возможность и следующий шанс. Мир не стоит на месте, мы не стоим на месте. Каждую минуту что-то происходит с нами, с нашими друзьями, с незнакомыми людьми... И будет происходить. Мы живем - что-то делаем, чего-то не делаем, бегаем куда-то и с кем-то, злимся, улыбаемся, стремимся... А остальное, оно не так значимо. Прошлое остается прошлым. Ошибки будут ошибками. Того, что случилось, не исправишь. А ну и что? Когда всё хорошо, разве это замечаешь? Если есть сладкое каждый день, начинает тошнить от одной мысли о шоколаде. Поэтому если что-то есть, пусть оно будет. Если этого нет - всё впереди. Жизнь ведь и правда отличная штука) Пока мы живем)
[500x375]Настроение сейчас - Весеннее и хочется улыбаться
Сегодня морозно... Как будто не будет весны через 3 дня. А она будет. Я чувствую. Сегодня, не смотря ни на что, уже почти весна... Я шла и улыбалась людям. Просто потому, что мне хотелось улыбаться. Потому что песня в плеере мелодичная и оптимистичная. Потому что небо голубое. Потому что Герда спасла Кая от Снежной Королевы. Потому что впереди меня шли молодой человек с девушкой, и они держались за руки. Потому что солнце светит в окно и хочется зажмуриваться и прятаться от него, но я не буду. Я улыбнусь ему и поверю - скоро весна. А весной всё бывает хорошо. Как же иначе? [показать]
Моя мечта - абсолютный эквилибриум. Без чувств, без эмоций и разочарований. Сначала я долго-долго учусь ничего не чувствовать. У меня выходит. Потом внезапно захлестывают эмоции... Именно тогда, когда меньше всего нужно и именно те, которых больше всего боишься. Так захлестывают, что дышать трудно. Хочется вырезать легкие и сильнее всего - сердце. Сводит область солнечного сплетения. В глазах начинает возникать песок. Хочется плакать, но понимаешь, что если заплачешь, комок чего-то непонятного, который в горле, не даст дышать совсем... И вместо того, чтобы эмоции выплескивать, я создаю в себе огромное цунами. Меня разрывает изнутри... Так что всё) Пусть разорвет в последний раз. Снова скажу себе, что идеальный мир - буддистская нирвана, абсолютное бесстрастие. Ни слова об этом больше. Тссс...
Судить легко. Примерно так же, как искать себе оправдание. В любой ситуации можно сказать, что человек поступил очень плохо, а этот человек найдет миллион причин, почему он так поступил. И все ведь так делают. Потому что так мы себе жизнь не усложняем вроде как... Идем по накатанной. В голове есть четкий список вещей, которые делать нельзя. Тех, кто их делает, принято называть нехорошими словами и объявлять им импичмент. Прикрыться можно попытками понять мотивы этого поступка. Потом, учитывая, что второй человек заранее знает почему он так поступил, т.е. оправдание найдено, замкнуть этот круг. Сила действия равна силе противодействия. Ни слова о том, что осуждение и оправдание можно заменить чем-то другим не скажу. Только с моей стороны никакого оправдания не будет. Нарушу круг, не дам ему замкнуться. Не из чувства противоречия. Просто сил на то противодействие, которое всё уравновесит, нет...
Разве осень? Вроде нет... Смотрю за окно - зима. По календарю скоро весна. Раз так, я должна думать о другом... Странно, что в преддверии весны у меня начали появляться мои стандартные осенние желания... Хотя почему я думаю, что есть определенные сезонные желания, которые не должны появляться в другие времена года? Или я сама загоняю себя в рамки? Я ведь очень горжусь тем, что многим общественным правилам не подвержена... Создаю себе иллюзию свободы. Но, как выясняется, я с лихвой окупаю это моими собственными правилами. Вчера одна девочка после полутора часов разговора так мне и сказала - я держусь за какие-то лишь мне известные нормы, иллюзии, которые совсем не приспособлены к жизни. И самое ужасное - я это понимаю и продолжаю от них зависеть. Если мне не нравится что-то, диктующееся мне моими родителями, друзьями, обществом, я просто беру и делаю по-другому. А вот если мне не нравится что-то, придуманное мной самой, как я должна поступить? Сделать по-другому? Глупо, но мне кажется так я предаю свою собственную идею... Или просто я развиваюсь и идеи должны развиваться? Некоторые мои личные правила я себе установила уже давно. Я была несколько другая... Может создать новую систему правил? Гибкую [показать]
Всё ведь так просто - живешь себе и живешь. Не придумываешь несуществующие романы, проблемы, интриги... Не усложняешь себе жизнь, тем что страдаешь из-за несуществующих привязанностей. Снимаешь эти странные галлюциногенные очки, состоящие из розовой романтики и серого цинизма. Надеваешь черные - просто солнцезащитные, весна ведь скоро, потом лето... Никакого выдуманного мира. Есть реальность, есть сны, есть грезы... Но живешь-то в реальности... И будешь жить в ней. А она бывает сурова. Бывает - очень сурова. Но ты же умеешь менять что-то в своем выдуманном мире, почему бы не изменить здесь? Просто сними эти очки, забудь о том, чего нет, и живи дальше.
Снова мечтаю о летнем дожде... Но сегодня я не хочу становится маленькой девочкой и бегать по лужам. Мне хочется настоящего буйства природы - дождя с грозой, молнией, громом... Такого, который пугает и восхищает одновременно. Я помню этот дождь... Я наблюдала за них из окна, потому что не могла выйти на улицу. Он был прекрасен. Могущество природы. Я чувствовала как он очищает меня и наполняет силой. Я ловила руками падающие капли, подставляла лицо порывам ветра и смеялась вместе с громом. И тогда, в тот момент, я поняла что сейчас счастлива. От чего, почему сейчас, когда снова - неважно... Важен тот момент. Именно такого дождя я хочу. А до него еще почти полгода...
Главное слово, управляющее миром - цикличность. Всё приходит к тому, с чего начиналось. Вот жили мы, жили, было у нас прошлое. Запас прошлого обновляется очень быстро, каждую секунду. Значит наше настоящее тоже очень быстро становится прошлым. Но дело даже не в этом... Мы помним свои истории, события, обещаем не повторять ошибок. А Судьба, она как будто это слышит. Я вообще думаю, что Судьба - явление вполне одушевленное и имеет нездоровую склонность к садизму... Так вот, Судьба дает нам что-то новое в настоящем. Мы таким образом от прошлого отходим, забываем про него и про свои обещания не повторять ошибки. Но всё же циклично... И в какой-то момент это самое настоящее медленно перетекает в прошлое, становясь его частью, потому что запасы прошлого обновляются ежесекундно. И нам уже не хочется говорить - "это мое настоящее". И что самое обидное - ошибка сделана именно такая, которая уже была... Эффект вечного де жа вю. Может Судьба ждет, что я когда-нибудь в момент совершения ошибки вспомню о том, что сейчас всё это станет прошлым и не захочу возвращаться к началу? Или повторение ошибок - вещь вечная, и от рождения каждому из нас дан определенный список вещей, в которых мы ошибаемся? "Это Катя, когда она видит мужчину, клянущегося ей в вечной любви и верности, она в сотый раз верит, теряет бдительность и позволяет себя обманывать", "Это Коля, голубоглазые блондинки - его слабость, и они активно этим пользуются" и так далее... И вот, после очередной ошибки, совершенный в очередной раз, мы возвращены строгой Судьбой туда, где всё началось. И есть всё таки призрачная надежда, что в следующий раз мы разгадаем хитрый умысел, вспомним про прошлый зарок, и не пойдем по обычному своему пути.
А пока - остается лишь ждать этого момента, пополняя копилку прошлого...
Настроение сейчас - Ха!
Появилась огромная бездна энергии! Хочется всего, сразу и побольше. Делать, успевать, торопиться, стараться, ругаться, мириться, летать и не падать... Осталось недолго. Слишком много времени потрачено уже впустую, оно же не безграничное в конце концов! Откуда-то возникло ощущение, что если не сейчас, то неизвестно когда... Именно поэтому сейчас. Вернуться к привычному, преодолеть этот полный штиль (потому что лучше умереть во время бури чем жить в штиль), осознать, что я не теряю ничего, потому что ничего еще нет, сделать над собой усилие. Ха! Я выиграю! Хватит прошлого, хватит сомнений, хватит ограничений... Сейчас или никогда)
P.S. А не было ли всё моё предыдущее затишьем перед бурей?...
Интересно, часто ли мы задумываемся о смысле тех слов, которые говорим людям? А о том, правильно ли нас понимают? Правильно ли истолковывают наши действия? И насколько часто мы сами осознаем то, что делаем и говорим? Задумалась над этими вопросами... Ведь наши поступки так или иначе влияют на других. Человек что-то делает, говорит, не задумывается... Другой по-своему понимает, рассматривая это в личной система координат как нечто, выходящее за эту систему... И всё - хрупкий организм чего-то маленького и только зарождающегося разрушен...
Предположение относительно краснухи было неверным. Врач сказал, что это ветрянка... Еще лучше - я буду две недели сидеть вся в зеленке. Перспектива чудесная... Лучше бы я активно хотела в универ) Но мы с лиловым монстром будем дружить - он лиловый, я зеленая... Красивое сочетание цветов. На почве этого и сойдемся...
Этот год начался чуть больше месяца назад, а я успеваю заболеть уже в третий раз. Очень мило... Теперь у меня... (внимание!) краснуха. Обычно она бывает у детей. В 20 лет она переносится как тяжелое инфекционное заболевание... Месяц я буду изолирована от внешнего мира. Я сойду с ума и лиловый ящер меня съест. Никто из моих родственников не сможет приходить ко мне, потому что краснухой не болел никто. Ну в общем, у меня много времени чтобы смотреть всю огромную коллекцию фильмов, которые у меня есть, заниматься чтением, уборкой, психологическими статьями, творчеством... Каникулы продолжаются на месяц. У меня смутное чувство отчаянья и того, что мысли действительно материализуются... Психосоматика, мать ее... Все болезни от нервов. Мне нравилось сидеть дома - пожалуйста, дорогая, сиди еще месяц! Спасибо, хватит...
Это цитата сообщения JaneDoe Оригинальное сообщение
.::современные ведьмы::.
Современные ведьмы не носят юбок.
Они курят тяжелые сигареты и любят бродить по набережным, когда на улице сухо, а желтые листья падают в воду.
У них усталые лица, потому что современные ведьмы не спят ночами, и не менее усталые глаза. Мониторы пк и книжки в метро делают свое дело.
Современные ведьмы не красят губ и ресниц, не читают глянцевых журналов. Их жизнь - беспокойный калейдоскоп непредвиденных событий, о которых всегда знают все, кроме них.
Их метлы - разбитые и старые, а остроконечные шляпы давно порвались, и все никак не зашить современной ведьме своей остроконечной шляпы.
Они смотрятся в витрины магазинов, стесняются носить очки и литрами пьют кофе, никогда не сцеживая гущу, ведь это настоящий клад для современной ведьмы - для их бабушек кофе было недоступно.
Они не умеют красиво писать, и даже почерк их коряв и неразборчив, точно руки ведьм сродни рукам медиков.
Их любят осень и огонь, а люди иногда стесняются спросить у них времени, даже не зная, что современные ведьмы не носят часов.
И петляют по свету эти самые обыкновнные ведьмы, ступая то в лужу, то в выбоину и никогда не найти им счастья. Потому что жизнь их предопределена изначально, как жизнь глупых людей, когда-то поверивших в неправильность и систематичность этого мира.
Это цитата сообщения kakashka_Moscow Оригинальное сообщение
Без заголовка
[300x436]
Ты носишь запах осенних листьев, - я разучилась спокойно жить;
какой алхимик и чёрный мистик его творил для тебя, скажи?..
Я, как больная, хожу по краю; и не ругаю, и не браню,
а просто-напросто умираю - по сто четырнадцать раз на дню.
Тебе, наверно, нужна охрана, - но ты не знаешь и крепко спишь.
Я говорю себе: рано, рано, всё чинно-мирно, всё - гладь да тишь;
я говорю тебе: верю, верю, я говорю тебе: верь мне, верь, -
тебя выслеживаю, как зверя, тебя выслеживаю, как зверь.
Всё будет трогательно-внезапно, - и стыд и совесть сданы в утиль;
я слишком помню твой тонкий запах, чтобы позволить тебе уйти...
Пускай другие живут - ревнуют, и варят суп, и стирают кед, -
а я брожу за тобой Гренуем, сжимая нежность - ножом в руке.
Екатерина Михайлова