Настроение сейчас - В раздумьях...
На раскаленных уставших пружинах правды
Мы никогда не встретим новое завтра...
У каждой девушки обязательно должна быть в жизни безумная любовь.
Неважно - ныне живущая в сердце, или погибшая в связи с обстоятельствами.
Неважно - взаимная или безответная.
Неважно - были вы вместе долгие годы или одни сутки.
Всегда есть человек, когда вспоминаешь о котором, сердце начинает учащенно биться.
Он мог сделать больно, принести радость, подарить счастье, спасти или убить все надежды.
Но, что бы он ни сделал, каждая его запомнит.
До него, одновременно с ним, после него могут быть другие - красивее, умнее, вернее, сильнее, нежнее, лучше...
Но всё равно любить девушка будет его. Потому что он чем-то зацепил. И не хочет отпускать...
Мне уже мерещатся сиреневые облачка сигаретного дыма... Это всё еще я курю, или уже галлюцинация?
У меня огромная потребность быть правильной:
бросить курить,
делать зарядку,
питаться овощами,
не жить в интернете, вместо этого гулять пешком,
найти нормального парня, который не вызывает у меня попеременно приступы ненависти, агрессии или обожания, и удалить номера и юины тех, кто перечисленные чувства вызывает,
а самой вызывать у людей чувство умиления, а не мысли "почему она так себя ведет".
Жизнь чудесна. Просто на улице грязь под ногами...
И вообще везде грязь. А так всё чудесно.
Это такой приступ идиотического оптимизма...
Или оптимистического идиотизма?
Всё будет так же... Неизменно... И кровь по венам, и объятья. Так безвоздушы, откровенны, легки, что хочется принять их.
(с)
Это цитата сообщения мир_потерянных_вещей Оригинальное сообщение
.
я могла бы тратить все свободное время только на тебя, забывая про подруг и семью.
я могла бы коротать ночи телефонными разговорами с тобой, хотя хотелось бы спать. но такая реальность была бы лучше любых снов.
я могла бы гулять, держась за твою руку, под этим снегопадом, ловить ртом снежинки и заставлять их таять на твоих щеках под моими поцелуями.
я могла бы испечь тебе блинчики на завтрак, предварительно проведя целое утро у плиты с кулинарной книгой наперевес.
я могла бы научиться вязать и после нескольких недель мучений и нервотрепок подарила бы тебе прекрасный свитер.
я могла бы проводить с тобой выходные на даче, с мамой, папой и братом, как единая семья.
я могла бы приходить в супермаркет и думать, а что бы ты хотел сегодня на ужин?
я могла бы чему-то научиться, прочесть твои любимые книги и попробовать искренне полюбить футбол.
я могла бы чем-то жертвовать, отступать от каких-то принципов, отдавать тебе всю нежность и ласку.
я могла бы отдавать тебе все свое сердце.
... жаль, что ты оказался таким дерьмом и ничего этого не заслуживаешь.
(с)
Это цитата сообщения Contumbre Оригинальное сообщение
#34
В жопу ICQ, мобильный телефон, звонки в дверь, сообщения с пожеланиями скорейшего выздоровления, планы на будущее, поездки куда-то там. В жопу всё.
Туда же советы, рецепты, цитаты, слова песен, музыкальный центр, плеер, полку с книгами, тапочки и шарф.
Туда же таблетки от головной боли, от 1001 болезни, витамины, кальций, йод и бинты.
Туда же проездной на апрель, йогурт с клубникой, тушь для ресниц, духи и спички.
ТУда же блокнот со стихами и рисунками, платье, чёрные туфли и билет в театр.
Туда же красные розы и краску для волос.
Туда же и меня.
Хотела? Получи, распишись.
Теперь счастлива? Весна хорошо влияет, да?
Нашелся очередной повод сходить с ума.
И главное - никому об этом не рассказать...
Снова пишу блог вместо курсовой, истерично думаю о том, как же дальше быть с душевными сомнениями, курю беспрерывно, слушаю грустное и понимаю в очередной раз, что желать чего-то в моем случае вообще противопоказано...
Всё материализуется. Но не так, как я хочу...
Увлекаться опасно.
Это затягивает.
Я не хочу снова в тот выдуманный в ноябре мир...
Тогда было полгода до весны.
А сейчас уже почти апрель.
И это что-то значит...
Настроение сейчас - Волшебное
У моего организма весеннее обострение - мне нравятся абсолютно все представители мужского пола. Я начинаю замечать, что вокруг огромное количество мальчиков и мужчин, всем им я строю глазки, мимолетно влюбляюсь по десять раз в день и испытываю сумасшедшее состояние восторга при мысли о том, как по-дурацки я выгляжу, когда иду и улыбаюсь всем подряд. Плевать на то, что ноги мокрые от прыжков по лужам, и на то, что уже весенний, но такой еще прохладный ветер продувает меня насквозь в легкой и, наверное, не по погоде надетой неприлично яркой сиреневой куртке. Всё равно мне радостно. И весна, наконец-то, здесь!
[383x480]Настроение сейчас - Возмущенно-агрессивное
Мир виртуальности... Мне начинает казаться, что все в него настолько сильно погружены! Мы знакомимся на специальных сайтах, находим друзей вконтакте, переписываемся с родственниками на одноклассниках, выясняем отношения через аську, предлагаем друг другу встречаться по смс и заводим виртуальные семьи на форумах. А где живое общение, реальные чувства, искренние взгляды? Моя подруга узнала о том, что ее парень бросил, когда он ей в аське сообщение написал об этом. Мол, так и так, милая, прости за всё, не быть нам вместе. С моей сестрой ее мальчик поступил примерно так же - сухая смс "Мы расстаемся". Когда в далеком прошлом мой молодой человек сообщил мне о нашем расставании по телефону, я, помнится, долго и горячо возмущалась по поводу того, а не трусливая ли он сволочь, которая не могла сказать мне это лично? Теперь я понимаю - мне еще повезло наверное... В сериале "Секс в большом городе", когда Керри ее мужчина бросил, написав ей об этом записку и оставив ее на столе, она отправилась с горя с подругами в бар и накурилась травки. Тогда ее остановил полицейский и на ее вопрос о том, зачем она накурилась, она рассказала историю о том, как ее парень с ней расстался. Полицейский посочувствовал и отпустил ее, посчитав это уважительной причиной. Возмутительной причиной. И правда, разве это честно? Мальчики боятся, что сказав девушке лично о расставании, не выдержат слез, истерик и уговоров. Они априори уверены, что всё так и будет. Как будто не бывает спокойных реакций! Естественно намного лучше поступить вот так - написать сообщение и сжечь сразу все мосты. Только таким образом, на мой взгляд, показывается вся ненастоящность отношений... Разве можно человеку, которым дорожишь, отослать пару десятков букв и быть уверенным, что теперь всё в порядке? У каждого, конечно, свой ответ...
А может мы просто не заслужили весну?
Мне интересно узнать о двух вещах - каково давать жизнь и каково забирать жизнь. Две великие тайны - рождение и смерть. Две крайности. Я думаю, приблизившись к ним, можно приблизиться к смыслу всего. Но не осознать. Осознать смысл равнозначно схождению с ума. Поэтому видимо никто его точно и не знает... Но это самая привлекательная вещь на свете)
Есть люди, которые врываются в жизни других, переворачивают всё, разрушают и улетают дальше. И так кочуют от человека к человеку, пока не найдут кого-то, чью жизнь разрушать не захочется. И если такой человек найден, та энергия разрушения, которая была, вырывается и отправляется на поиски другого хозяина. Потому что это неизменно. Всегда будут люди-разрушители жизней... Чтобы на контрасте с ними остальные бережнее относились друг к другу.
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
-5029-
Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин...
Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы...
Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще – не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы...
И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения...
Посуду и книги, еду подкупаем,
в своей нереальности часто витаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки...
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь .
(c)
[604x415]Настроение сейчас - Романтично-улыбчивое
Хочу влюбиться. Не потому что весна скоро и значит нужно с кем-то гулять. Не потому что все массово помешаются на любви и будет слышно только про очередные свидания. А просто потому что со мной так давно не было... Хочу влюбиться неистово, отчаянно, безумно, в омут с головой, чтобы дышать было трудно! Когда смотришь на человека и понимаешь - вот он, тот, который одним своим присутствием на этой планете делает тебя счастливой. Хочу по-дурацки улыбаться, смеяться глупо-глупо над его шутками, смотреть влюбленными глазами и понимать, что кроме вот этого мгновения, когда он рядом, ничего ведь и не надо в жизни! Пускай это ощущение длится всего каких-то месяца два-три, но зато всё это время у меня крылья... И за ним хоть на край света. Захочет, чтобы я всё бросила - я брошу. Захочет, чтобы всё изменила - изменю. Захочет, чтобы была только с ним - я буду. Причем важно вот что - влюбиться, но только взаимно [показать] Страдать в одиночку, конечно, весело. А если однажды попробовать не страдать, а наслаждаться?
И всё таки я кошка.
Немного дерзкая, немного глупая, чуть-чуть наивная, чуть-чуть - циничная, иногда вредная и ленивая...
Но всегда свободная. И так будет.
Я страдаю от этого сейчас и в будущем, но не могу изменить.
Такая женщина, как я
Достойна принца и коня!
И хватит ухмыляться!
"Серебряная свадьба"
Я люблю сказки про свадьбы и любовь. Это так мило, наивно и трогательно! Неважно, что в жизни так не бывает [показать]Но смотришь эти дурацкие романтичные фильмы, читаешь глупые книжки и всё таки они зарождают где-то глубоко-глубоко в душе такую мааааленькую надежду на принца. Причем когда фильм про свадьбы и любовь, сюжет банален до нельзя. Есть главная героиня фильма. Она красива, умна, интересна, но... увы, одинока. Ну или не одинока, но тот, кто с ней, обычно является человеком недостойным и вообще малоприятным. Есть главный герой. Обязательно красивый, обеспеченный мужчина, с приятным голосом и девушкой, на которой он собирается жениться. Следовательно, есть девушка, невеста главного героя. В милых романтических комедиях она часто так же красива, но обязательно имеет какой-то существенный недостаток, из-за которого проигрывает главной героине. Итак, невеста в белом платье прекрасна, любит главного героя, не устает ему об этом повторять, прекрасно ему подходит, но почему-то главный герой всё равно чаще всего выбирает другую... Он мало ее знает, но она привлекает его своим непосредственным отношением к жизни и некорыстным отношением к его богатствам, всегда старается подружиться с невестой, большую часть времени сомневается в своих чувствах по отношению к герою... И в итоге получает красавца-мужчину с шикарным особняком, ежесекундно доказывающего ей свою любовь, практически готовую свадьбу и слезы умиления на глазах большинства гостей и родственников жениха. Потом молодожены целуются и совсем не хочется думать, что же было у них дальше... Хотя самый интересный, на мой взгляд, момент во всех сказках - то, что было после фразы "они жили долго и счастливо". Но это уже видимо не важно) Поэтому я буду продолжать смотреть фильмы про любовь, свадьбы и принцев, верить в существование всех трех и ходить на свадьбы. Ведь в фильмах главный герой всегда выбирает ту, которая появилась позже) В жизни не так, но я же верю... [показать]
Вечное раздвоение личности... И сейчас. В мелочах, в крупном, в обыденном, в глобальном... Смотрю на тех, у кого такая вот обычная размеренная жизнь, кто встает каждое утро рано, кормит детей и мужа завтраком, идет на работу, проводит там положенные часы, возвращается домой, готовит ужин, смотрит телевизор и ложится спать... Так это жутко, на мой взгляд. Ведь простое существование... Каждый день известен наперед, всё по накатанной, никаких отхождений от привычного. А кого-то устраивает. Интересно, а я бы смогла? Может быть не задумывалась бы, что бывает по-другому? Честно, очень хочу так мочь. Я всегда очень восхищаюсь тем, чего я не могу. Вчера моя подруга мне рассказывала о том, как она относится к своему любимому человеку - если он пропадает просто так, она бесится; если пропадает потому что в этот момент у него новая девушка, она считает это нормальным. Я ей восхищаюсь. Потому что сама так бескорпыстно относиться не смогла бы. Так что я очень хочу научиться жить так - рутинно, как миллионы других. Я не говорю о том, что моя жизнь отличается от жизней этих миллионов людей. Вовсе нет. Я не лучше, не хуже - я такая же. С недавнего времени я стала это признавать. Я как другие. Но я так же признаю вероятность чего-то нового, необычного, чарующего... Моё сердце стремится куда-то. Я хочу постоянного движения, развития, приключения... Я понимаю, что каждый день одно и то же - и через три года я окажусь постоянно клиенткой психиатра. Может это такая патология? Я ведь не смогу создать нормальную семью, полноценные отношения, долговечный брак... Я убегу от этой рутины. Можно свалить на мой почти юный возраст, на ветер в голове, еще что-то... Но я живу не в том обществе, которое принимает мои убеждения. Ненавижу эту фразу, но меня никто не понимает [показать]Я как подросток с кучей планов, стремлений и минимумом возможностей. Хочу жить, не задумываясь об альтернативе... Хочу быть совсем как все.