На минуточку мне показалось, что...
Но наверное лишь показалось.
Надо ноги уносить - всё слишком нежно...
(с)
Почему когда всё хорошо, возникают подозрения, что это ненадолго? Вместо того, чтобы активно радоваться и наслаждаться моментом, я рисую в воображении ужасающие картины того, что вот сейчас всё рухнет/взорвется/исчезнет. Поэтому реальность перестает мне казаться чудесной и я погружаюсь в анализирование своего угрюмого состояния. Естественно всё порчу сама. Я видимо так мир чувствую - через депрессивное состояние и самоанализ. Радость, счастье и позитив проходят стороной. Надеюсь с возрастом это проходит... Не хочется быть шестидесятилетней депрессивное старухой.
Хочешь я стану тощей блондинкой, познакомлюсь с твоей мамой, научусь искренне плакать, буду носить только черное и перестану курить в постели?
Никогда ни ради кого не менялась. А для тебя - могу.
Последние дни всё, о чем я думаю, сбывается. Поэтому теперь я постоянно думаю о тебе.
Самое обидное в том, что погода в конце апреля сродни погоде в конце ноября даже не в том, что холодно, противно и вообще... А в том, что некого в этом винить. Когда что-то происходит, всегда хочется найти виноватого, поненавидеть его пару минут и успокоится. Когда у меня отключают воду, я ненавижу коммунальные службы, звоню по каким-то их номерам и ругаюсь. А когда температура ночью -3, а ветер как на северном полюсе, звонить некому и ругать тоже... Обидно, черт возьми!
Любовь и бабки...
Баста
Я, честно говоря, не очень люблю гламурных девушек... Ну тех, которые ходят на головокружительных шпильках, носят шмотки от Prada, ездят на розовой машинке, на заднем сидении которой сидит маленькая собачка. То есть я имею ввиду истино гламурных. Те же, кто при отсутсвии вкуса и средств пытается стоить из себя великосветскую барышню, вообще вызывают у меня нечто наподобии жалости... И иногда приходится слышать от молодых людей о том, что они тоже не любят гламурных девушек. Причины этой нелюбви с моей стороны и со стороны остальных меня почему-то никогда не интересовали... Недавно же, бороздя просторы интеренета, я наткнулась на интересную вещь - дневник гламурной блондинки. Суть его банальна - глупенькая блондинка заводит блог, рассказывает о своей жизни, люди же оставляют комментарии, которые чаще всего ее высмеивают. И лишь один комментарий от, вероятно, такой же гламурной девушки, которая ее поддерживает. Прочитав, я подумала - а за что же я не люблю этих самых гламурных девушек? Честно, причин оказалось не так уж и много... И, думаю, причины нелюбви многих девушек та же банальны, как мои - обычная зависть. Могу это признать за собой. Да, я завидую девушкам, которые живут просто, ездят в маленьких машинках, тратят папины деньги, на выходные гоняют на Куршавель. И я не думаю, что эти девушки так уж глупы, как принято думать... Потом я подумала, а почему же парни говорят, что они не любят гламурных барышень? Я считаю всё так же банально - этм парням такие девушки не по зубам. А те, кому они по зубам, очень даже их любят. Всё просто. Когда не можешь чего-то добиться, гораздо проще сказать, что тебе это не особенно нужно. Может конечно, они это и бессознательно делают... Но я не считаю, что красивая, ухоженная, милая девушка может не нравится. Только вот вкладывая в себя средства, нужно получать дивиденты. Некоторые этот принцип не оценивают... Поэтому этим некоторым остается одно из двух - либо искать себе "заменитель" (дешевые подделки под гламур, которые пытаются компенсировать свою "дешевость" понтами. как будто это равнозначно...), либо отрицать всё. Такой вот повседневный нигилизм.
Призналась себе в зависти, и кстати перестала завидовать. И не любить тоже перестала. Это есть. Это нормально. Просто наверное не моё... Так ведь тоже бывает
[показать]
Как жаль, что неба высь не нам с тобой делить...
Как жаль, что эту жизнь с тобой не жить...
(с)
Жаль,что всё вышло именно так... Это знаешь, как вспышка молнии - ослепительно, быстро, трагично. И поэтому окончательно - молния никогда не ударит в то же место...
А какое у нас было будущее? И было ли оно? Я придумала себе красивую сказку, в которой всё закончилось хеппи-эндом. А всё таки жаль, что ты не позволил мне сделать тебя счастливым...
Сегодня ты мне снился. Мы бегали, смеялись и сдували с одуванчиков белые шапки, загадывая желания. И почему ты так часто стал приходить в мои сны?
Мы сейчас редко видимся. Мне так легче, потому что с каждой нашей случайной встречей у меня появляется желание тебе позвонить/написать/позвать в свою жизнь. А не нужно...
Знаешь, я ведь так хочу, чтобы во всем оказался виноват не ты... Кто угодно - я/остальные/соседи/твои друзья/Бог/магнитные бури... Я не хочу больше смотреть на тебя и ощущать свою ненависть. Да хотя ее больше и нет... Осталась просто я на пепелище своей сказки, которая изначально была обречена на несбыточность. А жаль...
А то, что я здесь пишу... пишу тебе, а ты не прочитаешь никогда. Оно и к лучшему - зачем омрачать тебе жизнь этими истериками? Ты ведь счастлив сейчас? Наверняка. Да и я иногда бываю. А это так, остаточные явления... Я тебя отпущу. Обещаю.
Пока на небе светят звезды,
Я пишу, слушаю тишину и жду...
Пока на небе светят звезды,
Я мечтаю - этим и живу...
Центр "Ночь"
А давай всё бросим и уедим? Начнем новую жизнь, всё с чистого листа там, где нас никто не знает, где нет прошлого, а только будущее? Махнем в Питер, найдем какую-нибудь работу, снимем квартитирку на самом верхнем этаже дурацкого дома, будем гулять по аллеям и крышам, целоваться на закате и проводить вместе долгие белые ночи... Я буду готовить тебе ужин, а ты открывать бутылку белого полусладкого, чтобы выпить за наше тихое счастье.
Или сбежим в какую-нибудь деревушку на границе с Польшей. Подружимся с местными бабульками, чтобы покупать у них самое вкусное молоко по утрам. Будем выращивать яблоки и сливу, я научусь печь пирожки, а ты будешь каждый вечер приносить мне букетик полевых цветов, которые так вкусно пахнут...
А можем остаться здесь. Пускай мечты останутся в мечтах, цветы и пирожки - в планах, а белое вино до сих пор стоит в холодильнике. Только ты появись пожалуйста. Я ведь так долго тебя жду... Я уже многое испытала, многое выдержала. Теперь я готова - ты только приди и сделай меня счастливой.
что правит миром? секс и деньги. и сколько не убеждай себя, что это не так, что искренность, честность, любовь, взаимопонимание - это самое главное, уже не поверю. секс и деньги. эти двое ох как повязаны... нет, я всё еще стараюсь надеяться на то, что что-то происходит посредством таланта и ума, что есть люди с мировым именем, которые завоевали его не потому что вовремя под кого-то легли или кому-то отбашлили, но как-то всё равно это шатко. цинично. и если я к 20 научилась так думать, то у меня все шансы стать остервенелой ненавидящей всех сукой. грустно... а как всё начиналось - творчество, влюбленность, самоотверженность... только сейчас они мало кому помогли сделать то, чего хочется. а хочется неприлично многого...
[344x373]
Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений.
А чем больше думаешь, тем становишься умнее - а значит, и грустнее.
Ф. Бегбедер "Любовь живет три года"
Итак, немного о моей жизни в настоящий момент. Исключительно факты.
Так выходит, что я живу он-лайн. Причем странная вещь - у меня круглосуточно включены все сайты, на которых я зарегистрировалась, но я никому не пишу. Вообще. В аське чаще всего у меня статус недоступности, потому что там я тоже никому не пишу. Бессмыслено проводить круглые сутки в интернете, просто тупо сидя у монитора и не делая абсолютно ничего. Вопрос о том, почему так происходит, меня мучает...
Универ я не посещаю. Мне там безумно скучно, поэтому я предпочитаю вместо издевательства над своим организмом ранним подъемом, спать до обеда, при этом каждый день обещая себе, что "завтра точно пойду на пары". Места, в которых я бываю кроме дома, - у мамы, 2 раза в неделю на работе, иногда в гостях у подруг, часовые прогулки раз в неделю куда глаза глядят. Всё. Вопрос о моем домоседстве меня мучает не меньше, чем предыдущий...
Чтение книг я заменила чтением чужих блогов, уборку дома компенсирую удалением ненужных файлов на рабочем столе, вместо прогулок с друзьями и шумных компаний у меня теперь музыка на всю громкость, создающая атмосферу присутствия в квартире кого-то еще...
... Да, одиночество заставляет меня думать. Но вряд ли от этого я становлюсь умнее... Я разрушаю свою нервную систему постоянными самокопаниями на тему всего вышеперечисленного и попытками понять, что же в моей жизни пошло не так, если теперь я живу именно таким образом. Из-за чего я перестала нуждаться в людях? Сколько себя помню, мне необходимо было общение. Причем со многими и разными людьми. Сейчас меня устраивает та пара человек, которые еще остались в моей жизни. Пугает, что скоро я могу вычеркнуть и их.
Я стала консервативной занудой. Мне не хвататет тринадцати кошек, которые наполнят смыслом мою жизнь, старческих морщин и рассуждений "эх, молодежь". Ну а что, у меня все шансы...
[601x405]
Я путаю сон и реальность. Иногда просыпаюсь и мне кажется, что то, что мне снилось, было на самом деле, просто далеко в прошлом. А то, что было неделю назад, я запросто могу принять за то, что мне снилось...
Иногда мне снился он. Я просыпалась и не могла понять - может это реальность, которую я забыла? Начинаю думать об этом и путаюсь. Что из моих воспоминаний настоящее, а что - сон? Может быть я придумала всю нашу историю, а может быть я просто ее забыла...
Интересно, это лечится?
В последнее время я большую часть времени мучаюсь от осознания своей бесполезности.
Лучше бы я кого-нибудь безответно любила. Когда рассказываешь кому-то про любовь, человек тебя практически понимает и не реагирует так странно на то, что ты грустная, молчишь и сильно в депрессии.
А когда ты говоришь, что жизнь дерьмо, люди начинают считать дерьмом и тебя.
Лучше я буду молчать и иногда улыбаться. Пусть все думают, что я влюбилась.
[608x418]Настроение сейчас - Плакающее, думающее и грустное
Моя жизнь бесполезна. Совсем. Я комнатное растение... Я ничего не умею и не могу ни на что решиться.
Всё, что есть и кажется реальным - пустая бравада и цветные конфетти. Иллюзия. В сигаретном дыме больше смысла, чем в моей жизни.
Я постоянно живу где-то между этими глубокими беспричинными депрессиями и доказываниями всем, что у меня всё замечательно. А всё от того, что я слишком много думаю. От безделья в общем-то...
У меня нет того, чего я хочу. Потому что я не знаю, что мне нужно... Поэтому я закатываю истерики маме. Говорю о том, что это она испортила мне жизнь...
А по телевизору передача про хосписы и детей, умирающих от рака... А моя мама болеет и ей врачи сказали, что всё на нервной почве. А у меня есть знакомые, которые ели выживают без работы и денег...
И мне становится стыдно перед всеми. Потому что я правда просто истеричка. Потому что весна. Потому что апатия. Потому что я даже перестала ходить в универ, мне там скучно. Потому что интернет меня больше не привлекает. Потому что у моих друзей своя жизнь и свои проблемы. Потому что на улице дико холодно и я не могу даже просто бесцельно гулять.
Куда я двигаюсь? И двигаюсь ли я вообще? Вниз, в болото?
Хочу переписать свою жизнь. Понять, что дальше. Чего я хочу. Найти мечту. Найти стимул. Но где?
[300x450]Настроение сейчас - параноидальное
Нефоры - это пунктик. Первые звоночки, свидетельствующие об этой болезненной склонности, начали появляться еще года два назад, когда подруга ушла в готику. Я интересовалась. Меня манило туда же. Но то ли не до конца прочувствовала атмосферу, то ли как и многие интересы, этот не задержался дольше недели, но не сраслось тогда... Потом были неформальные знакомые мальчики, очарованность ими, восхищение их кажущейся свободой, дружностью и единством. Естественно, восхищение тем, что многие из них музыканты и жутко творческие личности. Следовательно увлечение неформальной музыкой. Далее по списку - предмет "молодежные субкультуры" в универе, курсовая на тему любой из них, чтение многочисленных статей, опрашивание всех знакомых на предмет нахождения мне людей, с которыми можно беседовать для написания курсовой. Одновременно с этим - увлеченность мальчиком, близким к неформализму. Постоянные рассказы подруги о мальчике, псевдо-нефоре, который дико ей нравился. Потом пьянки с этим псевдо-нефором и его другом, о симпатиях к которому потом подруге ныла уже я. В общем, нефоры-нефоры-нефоры... Они всюду. Других мальчиков я замечать перестала. У меня какая-то болезненная склонность. Пугающая зависимость. Теперь - неформальные концерты, пьянки с нефорами, восторг от того, какие они клёвые (плевать, что большинство из них малолетки, только закончившие школу), постоянное обсуждение нефоров со всеми знакомыми. Я рассказываю маме о том, что теперь буду покупать только кеды, а не туфли на шпильке, сделаю себе пирсинг и тату, и снова покрашу волосы в черный. Она пугается моих рассказов и музыки, которую я слушаю. А мне зашибись! Я хочу быть как они, потому что тогда я в тусовке. Нефоры - они же как хачики, своих видят издалека и принимают. Я видимо не пережила период увлеченности субкультурами в том возрасте, когда это считается нормальным, и теперь мне как будто снова 15. Только я в сто раз более истеричная, неадекватная, увлеченная и неугомонная. Но это прекрасно... Я переписываю свою личную историю.
[604x453]
Настроение сейчас - Сонное...Уже дней десять я пью успокоительные. Стараюсь сделать так, чтобы все внешние мировые раздражители на меня никак не влияли. Хочу отделиться от всех и жить в своем вакууме. Хотя я и так там живу уже месяца три... Но я и любые таблетки - это вообще отдельная история. Я всегда не соблюдаю рекомендованную дозировку. Сегодня расплачивалась за очередное превышение. День в трансе. Кома. Неадекват. Апатия. Сегодня меня не было. Было безжизненное тело, которое пыталось спать в транспорте, на паре, в парикмахерской, за ужином... Надо завязывать со своими странными отношениями с таблетками...
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Lavatory - Lovestory
"Уборная история - любовная история"
Самая обычная история любви, происходящая в самом неприспособленном для этого месте.
Мельница, 2006 г. Режиссёр: Константин Бронзит
Это цитата сообщения brynka Оригинальное сообщение
Без заголовка
[327x490]Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной». Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его единственной и любимой девушкой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна. И Я не собираюсь что-либо менять».
Ему показалось...ему только показалось что все в его руках.
Это цитата сообщения retroporn Оригинальное сообщение
правило третье
если любить, то так, как не любил никто.
как не любили ни в книгах, ни в фильмах.
любить так, чтобы все падали в обмороки и причитали:
ах, ты стала совсем другой.
или не любить вообще
Это цитата сообщения Narmattaru27 Оригинальное сообщение
Просто и гениально....Чак Паланик. Цитаты....
«Палки и камни могут покалечить, а слова могут и вовсе убить.»
«Истерики действенны лишь тогда, когда их кто-то наблюдает.»
«Все, о чем ты думаешь, приходит в голову миллионам других людей. Все твои действия кем-то повторяются. И никто ни за что не в ответе. Каждый из нас - это совместные усилия.»
«Если ты не рассказываешь окружающим о своих проблемах, значит,не любишь вникать и в их проблемы.»
«Ты спрашиваешь у людей об их жизни только для того, чтобы получить возможность рассказать им о себе.»
«За всю свою жизнь мои родители ни разу не сказали чего-то такого, что хочется вышить шёлком на своей подушке.»
«Что бы ты ни обрел, это всего лишь еще одна вещь, которую суждено потерять в итоге.»
«Ты есть только в глазах других.»
«Твое завтрашнее будущее окажется непохоже на вчерашнее.»
«Некоторые из нас рождаются людьми. Остальные идут к этому всю жизнь.»
«Моложе, чем сегодня вечером, нам уже не стать.»
«Из подтверждения давным-давно известной истины всегда можно извлечь свежую боль.»
«То, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно.»
«Говоря по правде, где бы ты ни был, ты не там, где надо.»
«Большинство людей, которые звонят мне, уже знают, чего они хотят. Некоторые хотят умереть, но просто ждут моего разрешения.
Некоторые хотят умереть и нуждаются в поддержке. В небольшом толчке. У некоторых людей, склонных к самоубийству, почти не осталось чувства юмора. Одно неверное слово, и через неделю от них останется лишь некролог. Большинство звонящих людей я почти не слушаю. Жить им или умереть, я определяю по тону их голоса.»
«Звёзды - это самое лучшее, что есть в жизни. На той стороне, куда мы уходим, когда умираем, звёзд не бывает.»
«Если приходится выбирать между быть любимым и быть уязвимым, чувствительным и ранимым, тогда оставьте свою любовь при себе.»
«Приходится попотеть, чтобы достичь совершенства, но минутное совершенство оправдывает все усилия.»
«Выстрел в кого бы то ни было в этом доме – моральный эквивалент
убийства автомобиля. Или пылесоса. Или куклы Барби. Он сравним с уничтожением информации на компьютерном диске. С преданием книги
огню. Наверное, точно так же можно рассматривать любой акт убиения, совершенный в той или иной точке земного шаре. Все мы почти не отличаемся от продуктов, порожденных цивилизацией.»
«Где-то на небесах мы живем в видеосайтах Интернета, а Всевышний заходит то на одну, то на другую страничку.»
«Сначала родители дарят вам собственную жизнь. Но по прошествии времени пытаются навязать свои жизни.»
«Все, чем занимается Бог, так это следит за нами и убивает нас, когда мы смертельно устаем жить. Надо стараться не уставать.»
«Красота - это сила, равно как деньги, равно как заряженный пистолет.»
«Человечность определяется не по тому, как мы общаемся с людьми, а по тому, как ведем себя с животными.»
«Только потеряв все, мы становимся свободными, чтобы сделать все что угодно.»
«Найди ценное в бесполезном. Рассмотри добро в том, что весь мир называет злом.»
«Ложь - не лучший фундамент для строительства нового будущего.»
«Тот, кого любишь ты, и тот, кто любит тебя, никогда не могут быть одним человеком.»
«То, от чего ты бежишь, лишь дольше остается с тобой. Когда борешься с чем-нибудь неприятным, то только укрепляешь это неприятное.»
«Само желание высвободиться из ловушки эту ловушку только укрепляет.»
«У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.»
«Забавно, но когда углубляешься в раздумья даже о самом крупном пожаре, какой когда бы то ни было знавало человечество, понимаешь, что он всего-навсего химическая реакция. Окисление. И сознаешь, что тело Жанны д'Арк просто соединилось однажды с кислородом.»
«Паникерствовать наедине с самим собой — все равно что хохотать, закрывшись в пустой комнате. Так может поступить разве что ненормальный.»
«Если верить в то, что у каждого из нас есть свобода выбора, тогда Бог не в состоянии нами управлять... А если Бог не может нами управлять, значит, все, что ему остается, так это просто наблюдать и переключать каналы, когда становится скучно.»
«Обычно мы спрашиваем у людей о том, как они провели выходные, лишь с единственной целью — получить возможность рассказать о собственном уик-энде.»
«Телеигры придуманы для того, чтобы мы спокойнее относились к случайным и бесполезным остаткам от полученного нами образования.»
«Будущее превратилось из надежды в угрозу. Когда это произошло?»
«Мы запомнимся потомкам не тем, что создали, а тем, что разрушили.»
«Во мне нет ничего первоначального. Я — совместное усилие всех тех, кого я когда-то знал»
«Людям жутко хочется найти разгадки ко всем тайнам... Особенно любознательны мужчины. Им непременно нужно побывать на каждой горе, везде оставить свой след. Свою отметину. Пописать на каждое дерево. А потом забыть о нем.»
«То, кем ты являешься в тот или иной момент, —
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
....
Есть мечты.Есть желания.Есть реальность.И эта реальность пугает тебя.
Ты понимаешь что есть мир и есть ты.Но ты не можешь быть в нем.Вернее,тебя в нем и нет.
Потому что легче жить там - в воспоминаниях,мечтах и желаниях.
Я реалистка.Я не строю воздушных замков.Стараюсь *трезво* отценивать ситуцаию.
Но черт подери,я боюсь этой реальности.Мне тяжело осознавать,что я ничего не могу сделать
чтобы выплотить свои желания в жизнь.Я живу в прошлом.Настоящие меня не трогает.
Ожидающие-не ждите.Я живу в одно касание.А вы умеете говорить и молчать?
Мне бы так хотелось чтобы все было иначе.Но мы с вами сами творцы своей реальности.
И то что сейчас у меня есть я сделала собственноручно
как бы могло все быть иначе,если бы не я сама).
Просто мое время ушло.Благополучно проходя фэйсконтроль на таможне,оно уехало куда-то далеко от меня.
Что же с реальностью? ничего.Она есть и никуда от нее не дется.Конечно,и разумеется,я верю
в счастливое будущие* и *что все будет хорошо*.Только это меня не радует.Отдайте мне *мое время*.
Я не хочу ничего ждать.И надеятся на лучшее тоже не хочу.
Я боюсь безысходности,еще сильнее,чем мужских слез.